С тегами:

из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
66
Спортивное
58 Комментариев в Истории из жизни  
Возвращаюсь домой, у подъезда остановился докурить. Рядом дети крутятся, мелкая пацанва лет по 10-12. Алычу с дерева обдирают и свои детские проблемы обсуждают.

От не фиг делать прислушиваюсь. Ну, есть у меня привычка на все смотреть, все слушать и обращать внимание на мелочи)).

Один из пацанов другому: ну, давай, ты ее закажешь, а я тебе деньги отдам.

Я, мысленно "эва как... тут на работе взрослым объяснять приходится, как заказ в Инете сделать, а здесь вон 10-летние уже сами заказывают".

Слушаю дальше. Оказывается, речь шла о заказе футболки с именем какого-то футболиста (застрелите меня, не вспомню какого, ибо спорт вообще и футбол в частности - одна из немногих тем, которую я не могу поддержать в разговоре. Не интересуюсь абсолютно).

Тут вступает третий пацан: да зачем тебе заказывать, вон в /называет магазин/ они продаются!

Первый: ага, они там пять тысяч стоят! А в Интернете дешевле! За три можно купить.

....... У меня сигарета чуть из рук не выпала. ПЯТЬ ТЫСЯЧ за футболку, Карл! Только за то, что на ней написан номер и фамилия какого-то неизвестного человека, который только и умеет, что быстро бегать и пинать ногами кожаный шарик!

А потом удивляемся, откуда у футболистов такие гонорары....

26
Истории с работы. Часть 72.
3 Комментария в Истории из жизни  

Начальник рассказал. Поехали они как-то в Сочи. «Дикарями». На двух машинах.

Едут, по дороге ДТП. "Камаз" с «Калиной» дорогу не поделили.

«Калина» въехала "Камазу" в корму. Передок всмятку, похоже, ремонту не подлежит. "Камаз", традиционно, немного поцарапан)).

Останавливаются, выходят. Вот хоть вы что думайте о дагестанцах, да, стреляют на свадьбах, да, иногда себя ведут нагло – но в критических ситуациях не остановиться и не оказать помощь – этого никогда у нас не было и, надеюсь, не будет.

Спрашивают: что случилось, пострадавшие есть, эвакуация нужна?

ДПСник: эвакуация не нужна, пострадавших нет, но помощь нужна.

Они: Какая?

ДПСник: попробуйте этой дуре объяснить, что вина в ДТП её.

И показывает на водителя «Калины». Девушка. Блондинка. Как внешне, так и, как выяснилось далее, внутренне.

Возмущается: ну пусть я и виновата! Ну что за дела! Ни одного нормального мужика! /Тыкает пальцем в водителя "Камаза"/ - ну вот что, ну ты не мог мне уступить дорогу?!

У водителя "Камаза" просто уже, видимо, матерный запас иссяк, он молчит… ДПСник тоже молчит.

Наши ржут: э, дарагой, ну что вы тут затеяли, ну это же женщина – значит, она всё равно права!

ДПСник ухмыляется.

Наши: так, ладно, раз никого эвакуировать не надо, то мы поехали, а вы уж тут сами.

Уезжают. Едут дальше, один в машине: ээээхххх….. жаль…. Я б такую так «эвакуировал»….


Предыдущие истории тут.

104
Попрошайки. Часть 3
20 Комментариев в Истории из жизни  

Думаю, этим текстом я закончу цикл о попрошайках, хотя кто его знает - с ними каждый день можно столкнуться, а ситуации разные бывают)).

Тоже из моего "московского" периода. Стоим со знакомым у м.Арбатская, треплемся за жизнь и все прочее. А там тогда, в начале "нулевых" (уж не знаю, как сейчас) было довольно много палаток с сувенирами, чебуреками и прочей шаурмой.

И, кроме этого, бомжи встречались. Не в таком количестве, как на "трех вокзалах", конечно, но хватало.

Так вот. Стоим, курим, пацан подбегает, лет 12 навскидку. Видно, что классический персонаж из "Республики ШКИД".

Нам: дяденьки, а дайте 20 рублей!

Знакомый: зачем тебе 20 рублей?

Пацан: я чебурек хочу купить, кушать хочется.

Знакомый: ну давай я тебе чебурек куплю.

Пацан: нет, я сам хочу купить!

Знакомый молча выдает ему 20 рублей, продолжаем курить....

Потом знакомый уже мне: Артур, ну-ка посмотри, куда он пошел?

... А надо сказать, "диспозиция" была такая, что знакомый стоит спиной в ту сторону, куда пацан убежал, а вот я как раз лицом.

Смотрю.

Говорю: Олег, вон он у палатки с чебуреками, покупает.

Олег: мда. Надо же, не нае@бал. Честный ребенок. Ну-ка пошли к нему.

Подходим. Пацан трескает чебурек за обе щеки, причем видно, что реально оголодал.

Олег: на, держи еще. Дает ему полтинник. И пошли, мы тебя проводим.

Довели до метро.

Пацан:дяденьки, спасибо!

Я: Олег, а нах ты его провожать то взялся?

Олег: Артур, ты думаешь, я не знаю, как они работают? Там минимум трое человек видело, как я ему полтинник дал, если б не проводили - он бы с ним дальше 10 метров не прошел, отжали бы "старшие". А так хоть пацану остался - за честность.

Так что разные попрошайки бывают.... Возможно, права Библия с её "просящему - дай"....

98
И еще немного о попрошайках.
4 Комментария в Истории из жизни  
В продолжение истории о «двухстах рублях» вспомнилось еще.

Это уже московское. Еду на работу, выхожу из метро, на выходе мужик подходит. Не сказать, что «бомж классический», скорее из «начинающих», если по виду судить.

Ну, всё как обычно: уважаемый, а можно к вам обратиться?

У меня настроение хорошее, спрашиваю: чего хотел?

А надо сказать, что я весь в костюме, при галстуке – ну, на работу же иду.))

И мне этот «полубомж»: уважаемый! Я вижу, что вы олигарх!

…….Интересное начало…..

Продолжает: я не буду врать, что мне надо «на хлеб», я честно говорю, что мне надо «здоровье поправить», а точнее – опохмелиться. Помогите, чем можете, пожалуйста!

Я: ну ладно, раз честно признался, на – держи.

Даю полтинник.


А второй случай был из ситуации «наоборот». Гуляю по Москве, остановился на остановке, жду троллейбус. Рядом трётся бомж. Вот этот как раз был классическим типажом – грязный, вонючий, с бутылкой в руке. Ну, трётся и трётся, я в сторону отошел. Он чего-то там шебуршится, бормочет, потом, завидев меня, подходит и….. вот тут у меня был «разрыв шаблона».

Нет, он ничего не просил. Наоборот, глянув на меня, протягивает пузырь со словами: будешь?

… Мда… дожился…бомжи выпить предлагают….

Ну, я тогда не пил, тем более глядя на предлагаемое – бутылка из под «Smirnoff», но при этом жидкость имела очень нехарактерный желтый оттенок - рисковать не хотелось, пришлось вежливо отказаться. А тут как раз и троллейбус мой подошел)).

253
Про Аленку
31 Комментарий  

Еду в поезде пишу сидя на автосцепке.


Да, про нее можно много говорить, Аленка была воплощением красоты и АДА. Ад в данном случае, заключался в том, что она порой подтупливала. Так вот. Встретились мы однажды с ней не просто на улице, а не поверите, в Клубе.



Я редко посещал такие заведения, но если приходил то был там до упора! Пока совсем не останется сил танцевать.



В тот вечер, я понял, что нужно срочно сходить развеяться, тем более я люблю танцевать. Ой а как сильно я люблю танцевать кто бы только знал! Были случаи когда меня выгоняли с клуба, только по тому, что я добрался до шеста!


Но это было в неопытной молодости, так что забыли.


Значит за пару часов до этого, я позвонил своему другу, и предложил сходить в клуб который наверняка Новосибирцы знают все! Там выросло не одно поколение. Находился на «Красном Проспекте». И вот, в назначенное время, мы пересеклись с другом и пошли в клуб. Меня кстати, часто не пускали в ночные клуб, по причине моей прически аля «Дети 90-х». Но вот в этом клубе, я смог убедить охрану, что они выглядят точно так же как и я, только массой в 2 раза больше. И как-то знаете, мы сдружились. И вот, приходим мы в клуб, занимаем стол, садимся и заказываем пару коктейлей в стиле «EL MACHO», потом еще пару и вот, вот я готов танцевать! Иду на площадку где ты чувствуешь себя королем «Танц Пола».


Для того, чтобы вы могли понять как я танцую, включите воображение, и представьте как человек ростом 2 метра, машет «крылами», и одновременно исполняет Тиктоник, Сальсу, RnB и обряд с Бубном. Причем все эти танцы исполняются одновременно, разными частями тела. А порой, когда выпито много «EL MACHO», еще и ветер дует сверху и придавливает к земле.


Так вот, значит танцую я свой очередной обряд, песня хороша и я не зная слов ору какую-то дичь, все равно никто не слышит. И вот, в самый разгар фееричного кульбита, мне на спину, словно я резко превратился черапашку ниндзя и у меня вырос горб прыгает Алёна!


Я сбросил амуницию, и резко повернулся. Смотрю, а она стоит довольная как удав передо мной.


- Илья Владимирович!!! – сквозь музыку она прокричала.


Она начала лезть целоваться, обниматься. А я вообще в шоке и не втыкаю че случилось? И под синдромом «EL MACHO», смотрю на нее и говорю.


- Алена, ты что твою белую голову тут делаешь? Как ты меня нашла.


- Я смотрю знакомый силуэт движется в сафитах.


-Ужас, хрен от тебя скроешься… Ты с кем?


- Я с парнем. Вон он. – и показывает на какого-то боксера в углу ринга.


И в те времена, была популярна песенка «Алена Даст»(блин, я ее ненавидел эту песенку.)


- Понятно. Давно ты за мной наблюдаешь?


-Не, только пришла. Вы тут с кем?


- Мы тут с другом, отдыхаем, веселимся!


- О, круто, а можно мне к вам?


- А что на счет твоего друга боксера?


- ДА, я его сейчас домой отправлю.


Причем весь диалог, происходит на танцполе, в эпицентре движения танцующих тел. Смотрю, Боксер движется в нашу сторону. Он не успел к нам подойти, как Алена его перехватила на половине пути и повела к выходу. Что она ему сказала, и вообще как она от него избавилась, я не знаю. Но вернулась она одна. Мы пошли за стол, сели и начали что-то обсуждать. Я четко помню ее странные глаза, они говорили о том, что я ей что-то должен, но почему-то не отдаю. Пристальный взгляд, с неотразимой улыбкой меня вводили в (возбуждение) заблуждение. Она постоянно звала меня Илья Владимирович, что меня крайне бесило. Но видимо ей это доставляло особое удовольствие.


Опишу как она выглядела;


Рост у нее не особо и высок, порядка 155-160 см, белые длинные волосы до пояса(всегда кудрявые), размер груди твердая двоечка, красивая накачанная фигура. Белые лосины в большую клетку, юбка как у «Цветочка» из Незнайки на луне, только более похожа не на юбочку, а на пояс. Ботфорты до колена на высоком каблуке, о обтягивающий топик. Такого размера, чтобы был виден пирсинг на пупке.


И вот когда ты смотришь на нее, думаешь, «Блин, вот да, очень круто!!! Но нельзя!!!» «Почему она работает в моем магазине, а не в другом где-нибудь!?»


Конечно отрывался в тот день я по жести, и был момент, когда нам с Аленой уступили весь танцпол, мы зажигали. Друган, вообще не понял где я ее поймал.


Наступил момент, когда надо было ехать домой. Я прекрасно понимал все, что должно произойти дальше. Но мы вышли из клуба, Алену я посадил в такси. Отправил домой. Да, вот такой я дурень и не жалею.



На следующий день, я пришел на работу. Поздоровался со всеми, а Алена сидя на кассе, просто даже не смотрела в мою сторону. Антоха, понял что что-то произошло в тот момент, когда я подошел к кассе и отдельно поздоровался с Аленой. Он забежал ко мне в кабинет, в с вопросом:


- Что пропустил?


Я рассказал ему историю, мы поржали над ней. Пошли покурили и он выдал такую фразу;


- Она та еще карьеристка, наверняка на этом не остановится. Так что держись!!!


И он был прав, уже в тот день – она совершила на меня «нападение», глупое конечно и неудачное. Но что поделать…

Показать полностью
72
Истории от главного метролога. Часть 19
3 Комментария в Истории из жизни  

Итак, очередное воспоминание нашего метролога. Опять 80-е, опять он председатель горисполкома, а по-нынешнему мэр города.

Как главе города, ему было положено хоть несколько часов отводить на прием граждан по личным вопросам. Он выбрал пятницу – с 15 до 17. Как говорит: чтоб потом два дня от этого можно было отдохнуть.

Я его прекрасно понимаю, самому доводилось на одной из работ с клиентами общаться. И вот хоть вы меня назовите мизантропом, но именно после той работы я стал еще меньше «любить ближнего». Ибо каждый третий хамит, а каждый второй не может нормально сформулировать вопрос, по которому он пришел. И тоже хамит.

Первый секретарь горкома ему «завидовал». Типа, вот, мол, к тебе каждую пятницу по 40-50 человек, а ко мне максимум 2-3. Ну, любил человек свою работу, ага))).

Наш метролог ему в ответ сказал: дурак, ты своего счастья не понимаешь. Зайди как-нибудь ко мне, посмотри, что это такое - 50 человек за 2 часа, и никто нормально не может объяснить – зачем пришел!

Конечно же, до 17 очередь не заканчивалась, поэтому секретарше было указание «не пущать!» как только часы в приемной покажут 17.00. Она и не пущала.

Но в один из дней… время 17.05. Открывается дверь, вваливается женщина из серии…ну, немцы бы ее назвали «дер капитален фрау». Гренадерского роста, мощные плечи, короче – ей бы только молот метать. Вот, правда, взгляд… на среднюю степень дебильности очень похоже.

Встала у дверей, сверлит глазами. Постояла. Потом ему: ТЫ – КУРВА!!!

Повернулась и ушла.

Метролог секретарше: что это было, и почему ты ее вообще пропустила после 17?

Секретарша: Что это было не знаю, а пропускать я ее и не пропускала – она меня сама плечом так отодвинула, что вон уже синяк на ноге, я об стол ударилась!

… И дальше так и повелось. Каждую пятницу, в 17.05 эта женщина приходила, произносила фразу «ты курва!» и уходила.

В чем были ее претензии, выяснить так и не удалось, через год нашего метролога перевели на другую должность. Да, я не оговорился – весь год ходила, может и потом, при другом главе города продолжила…

38
Особенности дагестанской торговли
10 Комментариев в Истории из жизни  

Выхожу утром на работу. Утро довольно раннее (7 часов), жары еще особо нет, людей тоже почти нет, не торопясь, ползу на работу.

Тут "здрасьте вам через окно" - мужик докопался: э, братан!

Я, мысленно, уже догадываясь, по какому поводу обращаются: бля, как же достали эти "родственники", не останавливаясь, продолжаю движение.

Так этот "братец" не поленился, догнал, хватает (!) за руку: братуха, помоги!

Я, вырываю руку: Охуел?! Руки убери!

Он: ну, помоги, очень сильно надо!

Я, продолжая движение: Хули тебе надо? Спать иди!

... Надо сказать, что "родственник" был не то что с бодуна, а в говно. Да, в 7 утра. Видимо, с ночи еще "не просох".

Он: Ну...дай... ну хоть 200 (двести) рублей!

... Тут я аж остановился. Двести рублей для Каспийска - деньги не сказать, конечно, чтоб очень большие, но уж явно не те, которыми с алкашом делиться будешь.

Я: Мужик, а ты не охуел?

Он: Ну... ну 100 дай!

Я: Иди на хуй!

Он: Ну хоть 50 есть???

Я: Слушай, отъебись, я на работу опаздываю!

Он: ну дай!!!

Я, уже только чтоб отвязаться от "братца", лезу в карман, у меня там 18 рублей железом лежало: на, и съеби уже от меня!!!

Он: вай, братан, спасибо!

.... Вот так вот надо уметь "торговаться")))

1470
И снова о религии
187 Комментариев в Истории из жизни  

Предупреждение: просьба не считать текст "оскорблением чувств верующих".


Я не скажу, что я сам "аметист" (с) атеист, но и особенно верующим себя не считаю. Могу согласиться с тем, что есть над нами некая высшая сила, бывали случаи, когда в этом приходилось убедиться, но не могу согласиться с тем, что кому-то позволено выслушивать о моих грехах, хотя этот "кто-то" грешит, возможно, не меньше чем я.

А себя я святым никогда не считал, и, если есть жизнь после смерти - то рай мне точно не светит)).

Ну да ладно. Что будет после смерти - после неё и узнаем.

А сейчас я про жизнь пишу.

Вот есть у нас церковь рядом с моим домом. А еще пара мечетей.

А еще у нас есть лето - с открытыми окнами.

И вот каждый день - сначала часа в 4 утра мечети азан через громкоговорители врубают, потом в 8 утра церковь звон колоколов начинает.

Верующий народ! Вы достали! Мне, наполовину атеисту, так то поспать охота, а не слушать "Бисмилля иррахман иррахим" или перезвон "Благовеста" по поводу заутрени!

Вы обижаетесь, что ваши чувства не уважают. Согласен. Уважать нужно любого собеседника. Но тогда и вы уважайте чувства тех, кто не разделяет вашу веру. Благо, сейчас и время намаза и время заутрени можно в телефоне выставить. И молиться самому, не мешая спать тем, кто за всю неделю мечтал на выходных отоспаться!

129
Особенности сметного дела...
21 Комментарий в Истории из жизни  

Я, помимо основной работы, иногда подрабатываю сметчиком.

И вот сегодня подкидывают очередную работу. Неважно, на какую тему.

Делаю. Выхожу на 780 тысяч рублей. Пересылаю заказчику.

В ответ: а можно ее "поднять"?

Я: на сколько?

В ответ: на лимон хотя бы (!!!)

Я: да вы охренели!!!!????

В ответ: ну тут вот еще эти работы (перечисляет список) можно попробовать добавить, ну ты посмотри, ты ж умеешь...

Я: хрен с вами, посмотрю, что можно сделать.

Сидел, сидел, ковырял... в итоге сделал, отправляю со словами и интонацией старого еврея: вот, всё, шо могу...

Заказчик, посмотрев на итоговую строчку, перезванивает уже по телефону: ухнихуяжсебе! Это как????

Я, скромно шаркая ножкой: ну, я старался......

..... В новой смете стоял итог - 1 878 000.

Причем все законно.

Сижу потом, размышляю и вспомнилась чья-то фраза: "Сметное дело в России похоже на картины Ренуара - издалека все красиво, а подойдешь ближе - и все расплывается"))

Так что хватит задавать вопросы по поводу строительства "Зенит-Арены" - если сметчика уважить - то строительство будет стоить раза в три больше реальной стоимости, и при этом на законных основаниях.

А вот если сметчика обидеть... то.... была у меня другая ситуация, когда один из заказчиков нае... короче, "обидел" с оплатой. Ну так следующую его смету я "кастрировал" по самое "не могу", при реальной стоимости 200 урезал до 50. И тоже все было законно. Клиент обиделся и больше ко мне не приходит, чему я только радуюсь))

33
Гражданская оборона. Часть 2
7 Комментариев в Истории из жизни  

Не думал, что буду продолжать эту тему, но наше МЧС подумало за меня.

Итак, сегодня снова учения. Видимо, в прошлый раз нас "недобомбили" или промахнулись и сегодня мы отрабатывали вводную "Бытовой пожар". В смысле, пожар, возникший в условиях мирной жизни. Ну, к примеру, короткое замыкание.

Спасибо хоть, переодеваться в брезент не пришлось.

Торжественно нажали контрольную кнопку, сработала сигнализация (крайне противный звук, надо сказать), не менее торжественно вышли из конторы. Предварительно обесточив технику - вот всё понимаю, что инструкция и все дела, но реально - вот представьте, вы находитесь в горящем здании. Вы будете компы и кондиционеры отключать или в максимально быстром темпе постараетесь свалить из здания?

Ну да ладно. Вышли.

Нам всё так же торжественно вынесли огнетушитель ОУ-10. Прочитали лекцию - как вести себя при пожаре, как пользоваться огнетушителем, что вот, мол, держать только за патрубок, а не за шланг и не за раструб, потом предложили желающим попробовать.

Попробовали. Я, в том числе.

Но самую мощную струю выдала наш главбух))

Увлеклись настолько, что была фраза от нашего садовника: э, хорош, щас дерево замерзнет ("тушили" газон, а если кто не в курсе, то углекислотный огнетушитель содержимое выдаёт на очень пониженной температуре). Всем понравилось. Несмотря на то, что у нас двое "сгорели" по условиям учений)).

Но расходились всё равно с фразами: "да кто тут что тушить будет - главное самому успеть!"


P.S. Резюме: при пожаре - главное отзвониться, а потом сваливать. И дальше пусть МЧС работает - зря мы, чтоль, их на свои налоги содержим. Каждому - свое.

36
Истории с работы. Часть 71
9 Комментариев в Истории из жизни  

Все-таки придется мне вернуться к похоронным текстам. Но уже в более веселом ключе. Похороны - да, вещь печальная, но жизнь продолжается.

Итак. Как я уже писал, мне приходилось часто отпрашиваться по этому поводу с работы, соответственно, народ в отделе был в курсе - где я и зачем.

И вот сегодня наши... ах да, небольшая "вводная". Нас в отделе 7 человек, 6 мужиков и одна женщина. Но она сейчас в отпуске.

Самому старшему за 60, "работающий пенсионер", ага. Начальник несколько месяцев назад "полтинник" отметил. Оба женаты, причем давно. Я - "средний брат", мне 38. Ну и "молодежь", трое - в пределах до 30.

Закончим вводную.

Так вот, сегодня наши "саксаулы", ой, простите, "аксакалы" мне: так, ну раз ты теперь почти что хозяин пустующей хаты, то дай ключи - у нас набор блядей на подходе, а места нет.

Я: бля, /names/! Я б еще понял, если б ключ просила молодежь! Но вы то куда лезете! В паспорт свой давно смотрели? Вам самим уже на кладбище место присматривать пора, а вы все туда же!

Начальник, обращаясь ко второму "саксаулу": так, /name/, где там у нас большой дырокол? Давай сюда - я щас в этого "молодого" пидараса им кидаться буду! Ишь - будет он нам указывать, когда заканчивать блядствовать!


P.S. Ключ я им не дал. И не собираюсь. По крайней мере, за бесплатно))))

76
Душ по-мужски
45 Комментариев  

Ни для кого не секрет, как мужики принимают душ. Если мыльная субстанция способна пениться и после мытья головы кожу не разъели кислотные ожоги, то смесь автоматически становится пригодной к употреблению вплоть до момента, когда заветная бутылочка не иссякнет так же внезапно, как находчивый самец ее отрыл на полках ванной. Дальше следует зацикливание программы и находится новая бутылочка на соседней полке. Конечно, не все так радужно. Круговорот счастья и беззаботности рано или поздно обрывается и мужики идут-таки покупать себе гель. Я клянусь, для среднестатистического мужчины это целое событие в жизни, по степени важности сравнимое только с приобретением новых лезвий. Но к нашим баранам.


Очередным, ничем неприметным, вечером я принимал душ. Выдворив кота прочь, водрузившись в ванную, я принялся терпеливо ждать, пока юридически горячая вода станет горячей в реальности. Все было, как обычно, ничто не предвещало беды. Намылив голову шампунем из очередной бутылочки жены, я с досадой заметил, что иссяк гель для душа, так честно найденный мной среди полупустых колбочек неделей ранее. Ну, не велика потеря, схему мы уже знаем. Перерыв кучу пустой тары, непонятно зачем, но обязательно присутствующей на полках в каждой ванной, я уже было разочаровался, как вдруг на глаза попалась почти полная бутылочка с фиолетовым нечто. Так так так, посмотрим, бла бла бла для душа, северная свежесть, вкус смородины, скраб. Бинго! Мсье сегодня будет чист и по-смородиновому свеж. Осталось неясным лишь наличие странного "скраб" на этикетке, но мы не привыкли сдаваться!


Смачно даванув на ладонь новоиспеченным гелем, я принялся намыливать свое бренное и очень волосатое тело северной свежестью. Понимание значения слова скраб пришло неожиданно резко и молниеносно. Скрывающий всю подлость гель, растаял под теплой водой и освободил тонну щебенки, зовущейся, как оказалось, скрабом. Камни моментально застряли в грузинском начесе на ногах и пузе, превратив мои водные процедуры в карнавал! Выдирая сквозь слёзы камни из шерсти, я словно побитый пес, пытался не завыть на лампочку в потолке.


Минут 15 спустя, кое-как избавившись от назойливого щебня на теле, я решительным шагами вышел из квартиры и направился за новым гелем. В конце концов время для больших дел!

177
О вреде алкоголя.
26 Комментариев в Истории из жизни  

Было это несколько лет назад. Гуляем с товарищем по городу, встречаем моего соседа. Мужик лет нас постарше так на 15-20, но я его знаю с детства, дружим семьями.

Нам: вабабай, какие люди! Чего делаете?

Мы: да ничего, просто по городу шаримся.

Он: о, тогда может пойдем накатим по 100?

Мы: ...нуууу.... ну ладно, вы и мертвого уговорите, пошли.

...В той "слюнтяйке" мне до этого бывать не доводилось. Хотя знал, что она - любимое место всех городских алкашей. Ну ладно, чисто ради любопытства можно и зайти - новым впечатлениям я завсегда радый)).

Зашли. Выпили по 50. Потом еще по 50. А потом что-то усталость накатила, спать захотелось... говорю: мы, наверно, пойдем...

Он: ну, как хочешь, идите.

Ушли. Как дошли до своих домов, не помнили ни я ни товарищ.

А потом оба спали ровно сутки. Не просыпаясь и не ворочаясь.

И вот что в ту водку было намешано, кто что подскажет? Ибо, согласитесь, со 100 грамм отрубиться на сутки - это как-то не совсем нормально, тем более, что алкогольный опыт у нас обоих есть, хоть "профессионалом" я себя и не назову)).


P.S. Пару месяцев назад эту "слюнтяйку" сожгли. Видимо, кто-то накатил 4 рюмки и не проснулся вообще. А родственники обиделись)).

250
Учебка. Начало.
24 Комментария в Истории из жизни  

Ехали мы неделю. Эшелон с призывниками двигался по всей республике, и, вначале пустой, поезд наполнялся народом, пьяным и полу-пьяным, но постепенно все трезвели, открытые окна сквознячком выдували остатки перегара. С сигаретами проблем не было, за вкусненьким булочки-конфеты нас выпускали вместе с одним из сопровождающих сержантов, чай приносил проводник. А кормили сухпаями. Ну такие, где гречка с тушенкой, перловка с тушенкой, особыми счастливчиками считались те, у кого была банка цельной тушенки. Из погрызть были странные галеты - безвкусные, как бумагу жуешь, но сытные. И хлеб. Хлеб в этих сухпаях запомнили, наверное, все. Он был в пакете цвета картона, и, судя по маркировке, был выпущен в 1953 году! Его приходилось макать в чай, иначе было не разгрызть.


Очень ранним утром поезд прибыл в Москву. Пешком, метро еще не открылось, мы топали с Курского до трех вокзалов, где сели на первую же электричку, и через 5 часов были у ворот части. В месте для ожидающих на КПП уже был народ, некоторые были слегка не в себе, было жарко, пахло каким-то пойлом, у одного из парней потрепанный магнитофон играл "посадил подругу раз на мотоцикал, у нее от страха прекратился цикал", к нам подошло "тело", как позже выяснилось - воронежский, и протягивая в руке бутылку с какой-то мутной жидкостью выговорил:


-Пасаны, буите?


Понюхав протянутую бутылку стало понятно, что пахло именно этим пойлом, может кто-то и хотел, но покосившись на сопровождавших сержанта и офицеров, никто не решился. Да и жарко. В комнату ожидания зашел дежурный по КПП офицер, и отобрал у "тела" бутылку:


-Сейчас до губы допьешься, понял? Не успел службу начать, уже вусмерть!

-Поил! Поил!,-ответило "тело" и покорно уснуло на лавке. Но не надолго. Через 10 минут вернулся наш сопроваждающий-сержант, оказавшийся  замком, и растолкав "тело", мы прошли через КПП.


Весь народ в нашей казарме был на занятиях, нам показали наши койки, мы пошли в дальний туалет, где наш земляк-"парикмахер" сбрил машинкой наши гражданские патлы, готовя к армейской действительности.  Глянул в зеркало - на меня смотрела какая-то  битая и лысая рожа, которую я не знал... Полюбоваться на себя не дали, на обед.

Казарма уже наполнилась вернувшимися с занятий. Тут мы с интересом узнали, что тут полно народу из Узбекистана, из нашей республики было только четверо, остальные были с Дальнего Востока - Камчатки, Сахалина, Владивостока и области, Курильских островов - Кунашира и Итурупа. Познакомились, нормальные ребята. Один взвод был полностью из воронежских. Поставили всех в строй - мы еще были по-граждани, а народ уже был экипирован.


Обед был странным - бурого цвета борщ, каша - смесь пшеницы и гороха, с небольшой нарезкой мяса, называлось "азу", компот... Мда..  Ну а  потом - за обмундированием.


После того, как получили мы свои стекляшки, сапоги, пилотку и ремени(кожаный!), нам выделили сержанта. И дальше пошла знаменитая "1 минута". Сержант стоял с секундомером, а мы, путаясь в галифе, спотыкаясь о сапоги, пытались одеться за эту 1 минуту. Добившись максимального результата в 1 мин 10 секунд, сержант нас оставил, сказав:

- Для начала нормально.


"Тело" уже протрезвело, оказалось мировым парнем по имени Сергей, который с нами поделился пастой гойя (на ворос нахрена - был ответ, бляху пидарасить) и... и тут мы начали учиться застилать кровати.


Это был капец. Не, в пионерлагере было похоже, но тут надо было выровнять все полосочки (армейские одеяла были с 3 полосочками), так чтобы относительно других все выглядело ровно и безупречно. Мало того, постель должна была быть "отбита", то есть выглядеть как ящичек, с прямыми углами по краю, "чтоб порезаться можно было". Для этого были специальные дощечки с ручками, для придания большей "квадратности" бесформенному матрасу.


Когда "учения по оквадрачиванию кроватей" закончились, я все еще пытался запихнуть дощечкой непокорный край матраса. И тут услышал сзади голос:

-Эй, дух, стул мнэ прынэсы, да?

В проеме двухярусных кроватей стоял здоровенный, двухметровый, с большими кулачищами..гм, солдат..

-А ты не опух часом? Сам себе стул неси.


Вместо ответа последовал быстрый и тяжелый удар в сплетение, который был остановлен ладонью. И еще один. Серия. Все кулаки были пойманы ладонью. С кровищи начинать первый день не хотелось.


-Каратыст, что-ли?- спросил слегка изумленно громила.

-Что-то вроде, а ты кто такой?

-Патом пагаварым..

И ушел.

Подошел я к нашему сержанту, спросил кто это.

-Это,- говорит,- из БОУПа, заходит к нам иногда телевизор смотреть.А что хотел?

-Стул хотел. Что за БОУП?

-А, это батальон обеспечения учебного процесса.


Часть, в которую мы попали, была высшим военным автомобильно-инженерным училищем. Мы назывались школой младших специалистов автомобильной службы, а под нами располагался БОУП -  нечто вроде техников, лаборантов, косильщиков лужаек, красильщиков бордюров, логистики продовольствия и т.д. Оркестр училища тоже к ним относился. В караул только не ходили, это была обязанность курсантов.


Вот так прошел мой первый день в армии.

Показать полностью
520
Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 16
67 Комментариев в Бизнес  

Салют народ, извините, что давно не писал. Работы навалило.(((

Следующий пост уже из Сочи напишу.


В один из дней, мы закончили всю документацию, было это приблизительно на вторую неделю.

Но вот не задача, документы все забиты, по идее остатки должны встать на место – ХЕР ТАМ! Началось еще больше проблем, меня начал долбить по голове региональный с вопросом;

- Какого хрена, у тебя на остатках столько круп и макарон, почему у тебя сахара на 400 кг больше чем должно быть? Почему у тебя сметана(была сметана, приходила в банках по 10 кг и фасовалась по 500гр)

По факту, остатков на складе было 50 кг(мы тогда еще занимались фасовкой сыпучих) а на остатках, плюс 400. Вот тут у меня возник вопрос;

«А действительно, какого ХРЕНА???». Решил просто проследить за тем как фасуется товар. Пошел на фасовочную, встал рядом с весами, смотрю. Взял за пример сметану которая пришла утром. Фасовщица(она же продавец) говорит;

- Берем пластиковую тару, набираем в нее 5 огромных ложек сметаны, взвешиваем, приклеиваем ценник. Все. Следующая.

В голове немой вопрос: «Так, значит может быть, что поставщик докидывает 500 грамм лишней сметаны. Чтобы не париться. Хотя не похоже на политику поставщика. Чет падазрительно. »

Пошел взял целую банку сметаны, поставил на весы. «Вот мать его, действительно! Плюс 700 грамм, вот странный поставщик.» Иду обратно с приемки где взвешивал, несу в руке сметану. И тут меня ОСЕНИЛО – ТАРА! ТАРУ ОНИ НЕ СКИДЫВАЮТ. Залетаю в менеджерскую, ни слова не говорю про тару.

- Саша, ты знаешь как сметану взвешивать?

- Конечно, в пластиковом контейнере.

- Пойдем покажешь.

- Пойдем.

Приходим на фасовку. Саша берет пластиковую тару, накидывает туда сметаны, ставит на весы – ТАДАМ!

- Ни чего не заметила странного?

-Нет. А что не так?

- Саша, сколько весит коробочка ???

- Грамма 4-7.

-Давай пустой возьмем, кинем на весы?

Берем лоток, кидаем на весы, и вуаля! 14 грамм с крышкой до 22 грамм.

- Как тебе такие штуки? Вы что вообще не скидываете тару?

- А зачем?

- В смысле зачем??? Вот тебе простая калькуляция – привел пример на 10 кг. – и вот у тебя излишки. По голове тебя за это никто не погладит! Даже при товарище Сталине, было проще объяснить недостачу – нежели излишки. За такое расстреливали. Излишки, говорят что ты обвешиваешь людей. А это статья. Не дай бог придет контрольная закупка с «РосПотреба», это сразу штраф.

- Мы никогда не скидывали тару.

-Значит теперь будем! На стене напишите КРАСНЫМИ БУКВАМИ ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА! «СКИДЫВАЕМ ТАРУ!!!»


Это было для меня шоком. Такие простые правила торговли, пропускали сквозь пальцы.

Я конечно понимаю, все не ангелы, но это страх.


Потом пошел делать выборочную инвентаризацию, чисто для себя, взял 50 позиций от фонаря и пошел их считать, чтобы прикинуть сколько еще не сходится в остатках. Из 50, у меня сошлось всего 10, остальное, либо больше, либо меньше, либо вообще нет. Кстати на счет вообще нет – это был коньяк за пару тысяч. В тот момент я был злой на охрану. Если честно в тот момент у меня нервы пошатнулись, пиздячек получили охранники не плохих. Зная как меня за каждую бутылку которая со стенда ушла, гоняли в «Чибисе», понимал что это провал. Я просто подошел к ним и спросил;

- Куда бутыль делся?

- Какой бутыль?

- Вот этот! – и ткнул в накладную пальцем.

-Не знаем. Может его не приняли?

-Что? Не приняли??? А разве охрана не вместе с приемщиками принимает алкоголь дороже 500 рублей? И потом ставит свою подпись с менеджером на накладной?

-Нет.

-КАК НЕТ??? САША??? ТАЩИ СЮДА ОБЯЗАННОСТИ ОХРАНЫ.

Саша принесла их обязанности, их я знал на зубок. Там был пунк;

- Старший контролер принимает алкогольную продукцию с менеджером, проверяет акцизные марки элитного алкоголя и после чего сопровождает на склад. Ставит подпись на накладной о приеме товара.

- И зачем вы нам тут нужны? Если вы элементарного не знает? Девочки, за алкоголь, платить, точно не будут! Поверьте мне. И вам наверно нужно почитать эти бумаги, и понять за что вы отвечаете.


В тот момент я осознал что теперь нужно начинать бороться с порядком внутри магазина.Все началось с охраны(естественно, это было проще всего, я знал их работу на зубок.)


Кстати, небольшой отход от темы, да, в тот момент все были уверенны, что я специально «заслан» с Кемерово и слежу за всеми подряд. Что у меня есть номера всех «Шишек»(да, номера всех шишек у меня были, естественно, у меня были на рабочем столе в файле все номера вплоть до ГЕНЕРАЛЬНОГО), меня это немного подстегивало. Я начал этим пользоваться. Когда возникал не решаемый вопрос – например РЦ присылало заморозки больше чем я мог принять, я звонил начальнику КРО(контрольно ревизионный отдел), объяснял ситуацию и она давала пиздюль в РЦ. Они меня там из-за этого не влюбили. Охране, постоянно говорил что если что-то произойдет, то я не стану звонить старшему по региону, а просто позвоню в Кемерово. Многие ходили по струнке, и вообще не задавали лишних вопросов. Кстати, из-за этого, старший по региону был злой на меня как бес. И он, поставил ко мне в магазин свою сестру, старшим смены охраны. Ох она мне крови поела, девочек до слез доводила несколько раз. Но спасибо АНТОХЕ. Не смотря на все происходящее, он всегда был на моей стороне и понимал что вопрос по любому решится. На меня писали докладные, за мной чуть ли не до дома следили. Но хрен подкапаешься. Меня даже пытались уличить в том, что я с торговыми после работы встречаюсь и обговариваю разного рода бонусы. Но не получилось, в свое свободное время я мог делать ВСЕ ЧТО ХОТЕЛ! Даже однажды с Аленой в клубе пересекся)(Это был пипец отдельная история)


Сначала, я опиздюлил охрану за их работу, все были злые, но зато выполняли все в СРОК и по распорядку. Одновременно с охраной, опиздюливались менеджеры я ходил в менеджерскую каждый час и задавал вопрос;

- Документы забили?

-Нет, вот пару дел осталось. Машина была.

-Ок, через час зайду!

Грузчик порой не справлялся в одинокого, но в смены Антохи, он ему помогал(они как сын с отцом были). И в те дни вообще все шло по плану.

Проходил час, я заходил в менеджерскую и снова говорил;

- Как дела? Как документы?

-Осталось еще 3.

- Давай сюда. – садился за комп и в 10-15 минут все забивал. Когда знаешь как все делается, все очень просто. Я не парился тем что мог сесть и забить их.


У нас всегда работали все кассы, больше 2-х человек не собиралось очереди, было всего 3 кассы.

Несколько раз, происходила безумная ситуация, пришел на работу всего один кассир, в обед был аврал жестокий, я не думая пошел и сел на кассу, пробиваю товар, и вот что-то не то с ценой, женщина кричит на кассе.

- Что за беспредел, где Ваш директор, давайте его сюда, я буду жаловаться.

Я понимал что делать нечего, надо ЗВАТЬ ДИРЕКТОРА(наверно я в тот момент был похож на Билли Милигана)

-Да, подождите пару минут, директор придет.

Антоха в тот момент не понимал что я буду делать, стоял в стороне и смотрел. У меня за спиной на стуле висел пиджак с бэйджем «ИО Мирошниченко И.В.». Я пробил товар клиентов кто стоял у меня на кассе, не понимая как буду выходить из ситуации, отпустил последнего покупателя. Она продолжает орать.

- ГДЕ ВАШ ДИРЕКТОР??

Я вышел из-за кассы, одел пиджак, подошел к ней и сказал.

- Добрый день, меня зовут Мирошниченко Илья Владимирович, исполняющий обязанности директора магазина Поляна Мини №11. Что у Вас произошло?

Она немного опешила, и сказала фразу которую я не забуду никогда.

- И как такого ЩЕГЛА поставили директором, у тебя образование то есть?

- Извините, вы хотите поговорить о моем образовании? Или у Вас другой вопрос связанный с работой магазина?

- Я буду жаловаться! – сказала она и ушла.

Антоха взялся за голову и сказал тихо. – «ДА НУ НА!!!» - Я улыбнулся, покраснел и сел за кассу. Жарковато стало в тот момент.



Потом пошли вопросы с возвратом товара, это было самое жестокое. Глупейшая система! Для того, чтобы отправить например пиво с подходящими сроками, нужно было сделать минимальный заказ на пиво, чтобы пришла машина, отгрузила товар в магазин и забрала возврат.

Количество возврата, не должно превышать количество поставки. О как!

Как выйти с такой ситуации? Оказалось очень просто!

Я встретился с торговым, наплел ему кучу обещаний на тему типа;

- Слушай, давай мы с тобой это перекроем в след. Месяце. Забьем все полки и все склады пивасом, возьмем пару больших отгрузок. И тебе все это вернется.

- Но у меня лимит по возвратам! Я так не могу.

- Слушай, либо мы решим это таким образом, либо начнем решать вопрос через коммерческий отдел, ты же понимаешь что они все равно заставят это сделать. Либо я потом начну заказывать пиво по факту по 1 пачке, ты же знаешь что вам на миники нужно везти любую поставку. Это прописано в договоре. Там что-то не менее 5 мест. Получится что водитель замучается ездить с несколькими коробками.

Немного подумав ребята согласились, так как было всего 2 поставщика, в преддверии того что в след. Месяце они начнут ВТАРИВАТЬ магазин, забирали по несколько коробок с пивом каждый день.

Скажу сразу, я не собирался ВТАРИВАТЬ магазин в след.месяце.



Потом, были товары не подлежащие возврату, это был капец. Мне пришлось принимать решение по списаниям, мы списывали все что «умерло», к концу месяца общее количество списаний превысило 500.000 рупий. Мне каждый день звонили с бухгалтерии и грозно говорили что у меня будут проблемы из-за такого списания. К примеру, товара в магазине, всегда должно было быть не более чем на 2 – 2.300 миньенов. Магазин БЫЛ ПРОСТО УБЫТОЧНЫМ НЕ ТО СЛОВО.

На эти высказывания, я ответил просто;

- Приказ с КРО, подготовить магазин к инвентарке.


Я звонил по любым тупым и не только вопросам в КРО, познакомился там со всеми, постоянно писал на почту туда. Еще кстати нужно было в копию ставить Регионального, а я забывал это делать. И кстати от того, что я столько списывал товара, региональный тоже «По шапке получал.».


Мы снижали остатки в магазине, как могли!

Я однажды заметил, что люди(покупатели) – очень хорошо реагируют на красные ценники. Это было просто находкой для меня.

Все ценники в магазине, были напечатаны на желтой бумаге, а акционные печатались на красной. Однажды закончился желтый «папирус» и нужно было заменить 20 ценников.

- Илья, что делать?

-Что делать. Давайте напечатаем на красной. Выставим его на торцы, вуаля акция.

Сработало! Не поверите, начал разлетаться товар, и всем было по барабану что там написано 63.40, 54.20, 77.80. и Т.Д.

Мы эту технику использовали на нескольких товарах и оно работало!



Сегодня моя девушка предложила мне работу моей мечты, сказала что я там могу навести порядок, "ПОЧТА РОССИИ", она была на почте и наблюдала картину, как почтальоны, искали 1 письмо почти 2 часа. 2 МАТЬ ИХ ЧАСА!
Потом прислала мне такое сообщение.

Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 16 длиннопост, текст, скриншот, карьерный рост, магазин, как я стал директором, из жизни, бизнес
Показать полностью 1
33
Лунное затмение
13 Комментариев в Истории из жизни  

Я уж не знаю, кто там какую "кровавую Луну" наблюдал (вспомнилось из А. Дюма "20 лет спустя" - "вы видите кровавый оттенок Луны? Говорят,это к смерти"), но лично у меня из окна сегодня наблюдалось вот это. А, ну да, до этого по большому диску Луны "ползал" маленький диск тени то ли от Земли, то ли от Солнца. И в какой-то момент Луна с краю стала синей. Синей! А не красной. И только с краю, а не целиком. Я не астроном, фиг знает, может, это в Дагестане Луна какая-то особенная..))

Лунное затмение из жизни, астрономия, лунное затмение
38
Воспитательное
26 Комментариев в Истории из жизни  

Иду из магазина, дети в футбол играют.

Из окна крик мужским голосом: Магомеееед!!!!! Быстро домой!

В ответ: пап, ну еще полчаса, пожалуйста!

Папа: Быстро домой, я сказал! Иди уроки делать!

.... Вот тут я подавился сигаретой.

На дворе 6 августа. Магомеду, судя по голосу, не более 10 лет.

И вот как так то - это папа Магомеда отдал на дополнительное обучение или сам папа в школе не учился и не знает, когда каникулы?

198
И снова про образование
35 Комментариев в Истории из жизни  

Появилась тут новость: "Школы Махачкалы получили учебники для вторых и седьмых классов". Повеселились в отделе, прокомментировали на тему: "а что - остальным классам не надо учиться?", а потом начали вспоминать, кто как учился.

И вот мне вспомнилось своё.

Я в десятом классе, в далёком 95 году.

А тогда был период, когда учителям разрешили самим определять учебную программу - т.е. учитель сам принимал решение: что ученику надо знать, а что нет. Если в математике особо не нафантазируешь, то вот в литературе простора для фантазии было более чем достаточно.

И вот начали мы изучать Булгакова. Прошли "Собачье сердце", аж целый урок на него выделили, затем учительница: так, к следующему уроку подготовиться, будем изучать "Войну и мир".

Я, немного удивленно: а как же "Мастер и Маргарита"?.

Учительница мне: это слишком сложное произведение для вас, вы его не поймете.

.... Я, выходя из класса, в задумчивости: "Это, значит, как - Достоевский для нас не сложен, графоман-Толстой с его "Войной и миром" тоже писал для 16-летних, получается, а "Мастера и Маргариту" мы не потянем?"


P.S. "Мастера" я к тому моменту, по собственной инициативе уже раза три перечитал, но интересно же ведь было - мнение учителя, мнение одноклассников, а тут... В общем, зря учителям разрешили программу самим определять.

108
"Встречают по одёжке"...
17 Комментариев в Истории из жизни  

Заканчивая (надеюсь) похоронную тематику – пришлось вчера с сыном покойной покататься по всем органам власти – ну, получить свидетельство о смерти, выпросить у родного государства пособие на погребение и, в конце концов, выписать из квартиры. Вот с последним было веселее всего.

Приезжаем в ГОВД, паспортный стол там же. Ожидаемо – неприемный день. Мда. А надо срочно.

Достаю телефон, набираю знакомого следователя: Ахмед (пусть его зовут так)! Салам алейкум. Тут такая ситуация – человек умер, надо выписать, у ваших паспортников неприемный день, но я точно знаю, что они ж все равно на работе! Можешь вопрос решить?

Он: к 15 со всеми документами подходите, посмотрим, что можно сделать.

Ладно. Приходим.

Опять набираю: мы у входа.

Он: ну заходи ко мне.

Я: э, Ахмед! Это когда вы сами кого-то забираете, то к вам вход свободный, а щас нас ваш караульный не пускает!

Он: Ну дай ему телефон.

Даю трубку караульному.

Тот: да? Да. Не, ну а как я их пущу – они в шортах и футболках!


Я начал выпадать в осадок. Не, ну да, мы в шортах, при под 40 градусов на солнце, согласитесь, это нормально. Тем более что и шорты на нас – не столько шорты, сколько бриджи.

Ну ладно. Караульный отдает мне трубку, стоим, ждем.

Выходит Ахмед, смеется: ну а чо вы в государственное учреждение в таком виде пришли?

Я: Ахмед, мы до тебя были в больнице, пенсионном фонде, ЗАГСе и поликлинике. Почему-то ни у кого из них вопросов к «форме одежды» не возникало. А вы что, когда подозреваемых забираете – тоже заставляете их сначала в костюм переодеться?

Ахмед ржет: ладно уже, давай документы, пошли.


В итоге вопрос решился. И даже «компенсацию», которую мы предложили, брать отказались – сказали, что на таких поводах грех «зарабатывать».

508
Как я стал директором. Вытаскивание магазина из "Клоаки". Часть 15
43 Комментария в Бизнес  

"Спокойствие, только спокойствие"


В этой части, я уже не буду рассказывать все по дням, а то это затянется на год.

Будем разбирать конкретные ситуации и способы борьбы с ними.


И так, после выходных мы начали отправлять машины с перемещениями, была еще одна гребаная загвоздка, это составление внутренних накладных на перемещение между подразделениями. Мало каши у нас и так с доками, а тут еще и это. Я конечно надеялся на то, что манагеры на других магазинах более ответственно ко всему относятся. «ХРЕН ТАМ», товар приехал, они накладные подписывали, а потом забывали СКА провести их в программе. Вот к чему это приводило например;


Звонит какая-нибудь Глаша и просит, слезно умоляет отгрузить ей 10 ящиков отборных «Пирожков с Макаронами», в коробке условно но 10 штук. Ты конечно, входишь в положение человека, понимаешь сложность ситуации. И по своей доброте душевной, понимая, что ты не продашь эти 10 ящиков – формируешь перемещение. Отправляешь машину. Менеджеры принимают машину, подписывают накладные и бегут в зал выставлять эти пирожки. Потом их отвлекает какая-нибудь другая «дичь», они забывают.

Проходит месяц, перед инвентаркой начинаешь делать сверки(ЖЕВАНЫЕ СВЕРКИ), и понимаешь что перемещение ты делал, тем более в голове до сих пор остался этот молящий голос. Звонишь Глаше;

- Так, слушай тут такая тема, у нас было перемещение к Вам 10 ящиков по 10 «пирожков с макаронами». Почему от нас перемещение отправлено в программе, а у Вас не проведено?

Глаша, понимая степень своей ошибки, начинает жестко обманывать;

- Так я провела перемещение, у нас все в порядке.

- Как нах в порядке, если мать его перемещение не проведено? Вы че там? Снимай штаны остатки по пирожкам и высылай мне.

Проходит пол часа, на почту падает письмо с остатками


Пирожки с гречей – остаток 20 штук

Пирожки с оливье – остаток 15 штук

Пирожки с пирожками – остаток 40 штук

Пирожки с макаронами – остаток минус 60 штук.


На фоне этой штуки, звонишь Глаше и начинаешь нежно так, в стиле «SEX по эндоскопу».

- Глаша, у тебя в зале сколько «Пирожков с макаронами»?

- Не знаю, штук 20-25. А что?

- А то, что на остатках у тебя минус 60 штук. С дома принесла?

- Хм, может накладную не провели?

- Действительно?!!?!? А может вы забыли ПРО ПЕРЕМЕЩЕНИЕ?

- Ой, сейчас проверю. А есть документы на перемещение?

- Да, сейчас отправлю.

Идешь в менеджерскую, говоришь;

- Девочки, документ 232234323523 от такого-то числа?

- Мы в бухгалтерию отдали.

О, кстати, забыл точно! Все перемещения – точнее документы на перемещения отправлялись сразу в бухгалтерию, чтобы не потерялись.

- Звони! Пусть скан отправляют! И вообще, чего сразу не провели перемещение? Надо было сразу как тачка прибыла туда – звонить и говорить чтобы проводили.

- Блин, я была занята, оператор тоже, а ей мы звонили она сказала что все сделает.

- Не сделала. Вот такие вот пироги. В следующий раз звони ей пока не проведет.

И тут начинается самое интересное, бухгалтера начинают искать это лист с перемещением, там постоянно был какой-то коллапс. То нет времени, то нет бумаги, то сканер сломался. ПРОСТО ПИЗДЕЦ!


Это что, бывало еще и не такое с этой темой – отправляешь перемещение, потом тебе звонят и говорят;

- Тут при перевозке, у нас бутылка с «тригидрохлоридом» разбилась, мы вам ее обратно отправим.

-Ладно, отправляйте.

И вот начинается аврал! Схема такая. Они принимают полностью накладную на подразделение, потом создают новую с перемещение на твой магазин(бутылку с «тригидрохлоридом» выкидывают) и отправляют накладную тебе на магаз. Я так выкупил одну схему. Человек с другого подразделения, входит в доверие постоянными такими приколами и потом, говорит что бой есть – А БОЯ нет. Мы после этого ввели систему «ФОТО НА ПАМЯТЬ», просто нужно было с документом перемещения в письмо вставить фоточку.


А вот мы и подошли к фоточкам. Постоянно, каждую неделю, нужно было фотографировать магазин, -как выставлен товар недели, как расставлены промо-полки. И всякая такая «козырная дичь». Если что-то не нравилось отделу маркетинга, они просили переставить и снова отфотать. Блин.



Так вот, что было еще во время моего «ПредДирректорства».


Я переругался с поставщиками колбасы, это был ужас. Эти гады, пока ты куришь, умудрялись переместить с полки на полку все товары, и выставить свой на уровне глаз. Чтобы покупатель лучше видел «Их Колбаски». Помню был один поставщик(что-то связано с дымом) – это вообще был ужасный человек, он мне твердил что его колбаса в нашем магазине не продается, потому что она лежит внизу.

- Уважаемый, послушайте, это на от этого зависит – поверьте. Ситуация немного в другом. Видите, у ваших конкурентов по договору и планограмме, 75 видов колбас, а у вас всего 10, что прописано в договоре. И по планограмме, ваши колбасы должны лежать ТУТ, а не ЗДЕСЯ.

- Но как мы тогда будем продавать если это так?

Посмотрев на холодильник, я предложил ему «выделиться»

- У вас же есть типа промо лоточки, или типа фирменные такие подставки?

- Да, есть. Но нам их выдают на большие магазины.

- Так давай мы скажем что нужно в большой магазин, а поставим тут? М? И красиво и внимание привлечет.

- Я попробую.

И вот на сл.день, «попробую» приносит промо шитуки и все красиво ставит.

-Вот видишь, теперь точно дело пойдет.

На самом деле, колбаса не очень и потому не продавалась.

Тут конкуренты заметили что появились промо-коробочки. И со словами;

- А почему ему можно а мне нет? – начинали это делать.

Я не стал мешать, потому что реально со своей конкуренцией друг с другом, они наводили идеальный порядок! Все пытались превзойти друг друга и как можно красивее и лучше выставить товар.


Затем, пошла борьба с «ВЕШАТЕЛЯМИ ПЛАСТИКОВЫХ ДЕРЖАТЕЛЕЙ». Это был сукакапец. Вроде ты идешь по ряду с водкой, а на торце неожиданно обнаруживаешь ленту длинной в 1 метр, и на них навешаны конфеты «ФРУТИВСЯКИЕ».

Со словами;

- Мать их! Где они? – срываешь ее, и идешь к охране. Пока идешь, боковым зрением замечаешь такую же ленту рядом с Гречей.

- Да чтоб вас всех, что вам предкассы мало? Где они? – оглядываешься вокруг, и понимаешь что почти на всех торцах висит такая лента. А у тебя вот вот должен приехать регионал и пойдет по магазину, ты берешь телегу, почти материшься. И идешь срывать эти «фантики».


Потом подходишь к охране с вопросом;

- Вас не смутило, что кто-то навешал эти штуки по всему залу?

-Нет, им Саша разрешила!

- Что? – забегаешь в менеджерскую, - Саша, что это за «патронная лента»? Почему она как лиана обвивает все стеллажи?

- Ого, они сказали что только одну повесят.

- Вообще не разрешайте им это делать. Никогда.

- Ок.



А если честно, вопросы порой были жесткие. Как бы ни казались все в рассказе хорошими и милыми, большая часть персонала была РАСПИЗДЯИ! Конкретные РАСПИЗДЯИ!


Я помню зашел на приемку, у нас там товара пресс, на кассе ужас, а Саша – просто сидит по телефону говорит и смеется. Жует Шникергс и улыбается. А воспитывать было уже поздно, только личный пример помогал спасти ситуацию, но не всегда.


Была ситуация когда Оксана не смогла выйти на работу, а Сашу я просить не стал на подработку выходить, вот тогда я «ХАПАНУЛ Жути». В один день приехало 5 машин и РЦ, я вообще ничего не успевал, не, не так. Я ВООБЩЕ НЕ УСПЕВАЛ!!!!

Утром, надо заказы сделать, пока начинаешь их размещать приходит хлеб. Ладно, пару минут, принял. В зал выкатил. Заказ на хлеб остался на пол пути. Полка помогаешь хлеб выложить продавцу, приемка звонит. Блин, овощи! Ок, 20 минут, перевесил, проверил, принял. Бля. 2 паллета овощей. Хлеб все еще висит в программе – не отправлено. Грузчик выкатывает паллеты, продавцы не успевают, народ матерится что ходить негде. Пошел помогать. Тут кричат «КЛЮЧ»! Мать его! Идешь на кассу, там демагогия – цены не те, все козлы, где директор, буду жаловаться. Извинился, поше снова на овощи. Все сделал. Бляяя ХЛЕБ!

Бегу хлеб заказывать. А в это время документы еще не забиты, оператора нет на выходных. Блин! Начинаешь хлеб добивать, отправляешь. Отправил. Звонок на приемку – МОЛОКО! 2 машины. Там еще йогурты. Проверяешь все сроки, смотришь наименования, блин вместо манго - черника. Вычерк. Водила торопит, второй тоже. Так и хочется сказать «ША ЕВРЕИ».

«КЛЮЮЮЮЧ»! Да мать твою, гребаный ключ!

- Так, вот те ключ. Никому не давай. – отдаю ключ кассиру. Подскакивает охранница.

- а чего это ты ей ключ оставил?

- Потому что гладиолус. Вы главное следите чтобы в зале ничего не пропало. 4 банки икры за неделю, шутка ли? Я могу с ключом делать все что вздумаю


Пока все то происходит, вспоминаешь – «А молоко кто заказывать будет?». Бежишь заказывать молоко. Только к компу подходишь, видишь накладные не забитые на столе. Опять паника. Смотришь назад – «Молоко не вынесли с приемки». Ладно, сейчас грузчик заберет.


Начинаешь формировать молоко, снова звонок на приемку. Вторая машина с фруктами;

- Слушай, я тут немного задержался. На «Дуси-Ковальчук» долго принимали.

-Заходи, нам как раз ананасов не хватает.


Принимаешь, еще почти паллет. Думаешь про себя как «КАРЛСОН» - Спокойствие, только Спокойствие.


Уже не паришься что кто-то не вывез паллет с фруктами еще в зал. Забиваешь молоко. Готово, отправлено. Следом надо второе сделать. Вроде не много позиций – формируешь, отправляешь.


Нормально вроде есть время 5 минут покурить.


Выходишь со стороны приемки, смотришь едет компания «СОСА СОЛА». Еще паллет с соками и все такое. А чего уже пугаться, все уже и так в ЖОПЕ, заноси! Причем берешь, и смотришь есть ли заказ, заказа есть. Хм, 10 коробок Апельсинового – НАХ@Я? Это я потом разобрался, что Саша перепутала:

- Я думала что там написано штук, а там мест.

- Блин, штука – это 1 пачка сока! А место – это 6 пачек сока!

Это был простите ПИЗДЕЦ, когда Саша однажды заказала по ошибке 20 паллетов «ПОПКИНОЙ РАДОСТИ», меня директора месяц подкалывали


- Как там Засранцы?)))


Сок этот принимаешь, бежишь забивать накладные, начинаешь первую что-то с программой происходит. В этот момент приходит еще какой-нибудь торговый, начинает тебе мозг делать на счет поставок, что стоит поставить промо стойки.

- Какие промо стойки, смотри – у меня люди в магазине боком ходят потому что нет места.

И тут он начинает тебе приводить примеры как хорошо покупается товар в других магазинах, потому, что у них есть стойки.


Я тогда и невзлюбил скрипты продаж. Меня они и по сей день бесят.


- Нет, мы никакие стойки ставит не будем.

Проходит неделя и они ставят стойку. Думаешь «ДА ЧТО ТАКОЕ? Кто разрешил?»

- Оксана, когда стойку привезли?

- Сегодня!

- Сказали же не ставить! Что за самодеятельность?

- Он сказал что с отделом маркетинга решил этот вопрос.

- Пиздит он как Троцкий. Звони ему, и говори что если через 15 минут он ее не уберет я ее выкину.


Одну кстати выкинул из под конфет.


Потом снова идешь за комп. Забиваешь накладные. И тут ТАДАМ! РЦ Прибыл. Все. ЭТО ПОБЕДА!

До 5 часов с ними возишься, потом инкассация, в 8 продавцы домой – все. Остаешься Ты, 2 кассира, 2 охранника. Приплыли…..Начинаешь уже сам все что не успели продавцы расставить, расставлять.


Чаще всего, все происходило по ТАКОЙ ТУПОСТИ. Что думашь, КАК? КАК МОЖНО ТАК ЖЕСТКО ЗАТУПИТЬ??? И все пытаются ВСЕМ что-то доказать, не смотря на полное отсутствие логики и правоты.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь