С тегами:

идиот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1948
Ох уж эти банки
60 Комментариев  

Было лет 12 назад не хватало денег на авто, ну и решил взять я первый свой в жизни кредит, что то там около 50тыс. Ну так как я официально не работал, оформил кредит на мать в ВТБ24.
Вот пришел срок последнего платежа, я в начале обратился к менеджеру попросил посчитать точную сумму, на кассе кассир мне порекомендовал на всякий так больше заплатить. Я так и сделал.
Проходил время, строим дом. Тут не уложились, нужны позарез деньги, а их нет. Бегу к знакомой, в новый какой то банк, оформлять так же на мать. Отказано. Знакомая говорит по секрету, вас внесли в чёрный список ВТБ24.
Я думаю как так, не одной просрочки не было, все нечестно заработанные в баре лично оплачивал.
Приезжаем значит в это ВТБ24 узнать что за х..
Подходим к менеджеру, она нам: у вас долг 30 копеек.

30 копеек Карл, ну это умора, это настолько маленькие деньги чтобы не уведомить клиента о задолженности, и настолько же большие чтобы внести в ЧС.

4500
Дорога в психбольницу
167 Комментариев  

Отправили как-то наших доблестных ППСников, сопровождать одну неуравновешенную даму средних лет в психическую лечебницу. Накинули на нее курточку, беглый досмотр и в путь. Дорога дальняя 40 километров, женщина вполне себе тихая, и вот уже наши не обремененные интеллектом сотрудники начали полкалывать бабенку, по любому поводу: да как живёшь, да откуда ты такая страшная, да сколько мужиков у тебя было, а она молчит себе, на провокации не поддается, только смотрит злобно, да грудь почесывает. В итоге стало им скучно, один залип в телефоне, двое отвернулись и просто общались. Приехали они в лечебницу, выгрузили женщину, подождали когда заполнят документы, и пошли на выход. Через 5 минут, их догоняет санитарка, которая забирала пациентку, и вручает им нехилых
размеров нож.
- это что? - спрашивают бойцы
- да я женщину вашу когда переодевала, нашла, на груди на веревочке у нее висел.
ППСники молча взяли орудие, загрузились в машину и погнали домой. Всю дорогу ехали молча и в раздумьях.

90
Дружба дружбой, а обед по расписанию.
19 Комментариев в Истории из жизни  

Лето. И погода хорошая, и настроение бодрое, и на баскетболе навернулся рылом о площадку красиво! Благодать!

Звонит приятель, в голосе паника такая, будто из его кота изгнали всех бесов и они в начальника вселились. Но оказалось, что зря я сразу же потянулся к Библии и святой воде, проблема куда прозаичнее. Нет, начальник у него так и остался мудаком, а вот у их коттеджа нужно помочь сделать гараж.

- Закладные там уже есть, короче на них нужно приварить профтрубы, на которые сама коробка ляжет. Едем завтра, в 8 утра.

Ну, я человек от таких вопросов далёкий примерно как вентилятор от навоза. Руки не то, что бы из задницы, но со сваркой не работал. С другой стороны, сделано людьми, для людей, справимся. Если что - всегда можно духам стройки принести в жертву одержимого бесами кота.

- Окей, а что с собой брать? Пожрать, бумагу туалетную, тетрадь с ручкой на всякий случай?

- Тетрадь бери, мало ли. А пожрать можно в коттедже.

В 8 утра, как штык, стою у его подъезда, жду пока выйдет сам друг и подойдёт ещё один участник ритуала по возведения гаража. В 9 с копейками вылезает друг и его брат. Оказалось, на место катить около 40 километров, при чём там нас оставят до конца дня, брат укатит по делам.

Ну ладно, собственно, страшного ничего нет, это ж вам не без акваланга в унитаз нырять.

Едем, общаемся немного, я сижу сзади и в какой-то момент проваливаюсь в дрёму. Просыпаюсь от того, что машина уже минут 10 стоит на месте. Вылезаю на улицу. Прекрасное место - участок, почти ровно по середине - люк, в дальнем углу вагончик где-то 3 на 7 метров. Первый же вопрос: почём коттедж то взяли? Хиханьки, хахоньки, просьбы устроить экскурсию по территории и вопросы типа, где в коттедже джакузи с девками. Поржали и будет, пора бы за работу приниматься.

Друган показывает закладные. Ну как закладные. 10 см профтрубы, утопленные в чём-то, подозрительно напоминающем коровье дерьмо, как по форме, так и по запаху. Эдакая "закладная лепёшка". Разумеется, устойчивости тут никакой, проще только карточный домик метеоризмом развалить. И, как на зло, лежат они аккурат посреди зарослей крапивы и какого-то шиповника. Всё это надо как-то расчистить, а то можно и правда "жопой в крапиву сесть". Во веселья то было. В вагончике одна пара перчаток на трёх человек. Что было пободрее, начинаю периодически стегать другана крапивой по голым ногам. Ибо нехер в шортах лазить по джунглям.

Через час дело кое-как сделано, пусть и локально. Время ближе к полудню, начинаем мерить и прикидывать размеры каркаса. Решили особо не хитрить и сделать 3 перекладины одну за другой через метр-полтора.

Стремянки, разумеется, в вагончике нет. Откуда ей там взяться? А вот у меня на балконе есть, как и секатор нормальный, и перчатки рабочие. Но так же не интересно! По уши в колючей траве, с крапивой в ушах, трусах и носках; сидя друг у друга на плечах, верёвкой мерить профтрубу, удерживаемою на весу! Самый смак же!

Зато тетрадку взяли! А то вдруг у нас одна опора короче другой, а мы без тетрадки!

Ладно, пару раз навернувшись с чужого горба в крапиву, проклянув и коттедж, и друга, и собственный идиотизм, кое-как с замерами справились.

Настаёт звёздный час болгарки. Друг пилит опоры, что б равные были и отдаёт нам на сварку.

Матерится страшно - все искры летят хер пойми как, чуть ли не в рожу. Третьему это надоедает, отбирает болгарку, переставляет щиток пониже и отдаёт обратно. Мат прекратился, а жаль. Подключается сварочный аппарат и, разумеется, пока я фиксирую опору, третий должен варить. Только мне-то нихера не видно - криво держу или нет. Сейчас мы тут наварим! Потом вся молодёжь будет на фоне селфи фигачить и хвататься, мол Пизанскую башню на ладошке держали. Как не веришь? Видал - "тут был Васёк!".

Маска только одна. Мне дают очень-очень тёмные солнцезащитные очки. Разумеется, помогают они не больше, чем презерватив в кораблекрушении.

Итак, опоры мы кое-как приварили, глаза у меня такие, будто я очки для подводного плаванья нацепил. Говорю другану, что пора бы пожрать.

Он соглашается и достаёт из вагончика провиант.

1 кит-кат, 3 пакетика кофе 3 в 1, и пакет печенья в форме рыбок...

На 3 мужиков, которые с утра на свежем воздухе то изображают из себя нигеров на сахарной плантации, то таджиков на стройке.

У меня первая фраза: ты, блядь, издеваешься? Нет, я дико рад, что в этом списке не оказалось лука ( http://pikabu.ru/story/pervyiy_raz_v_quotdrovaquot_i_pochemu... ) но это один черт идиотизм! Я ведь специально спрашивал - брать с собой обед или нет?

- "А пожрать можно в коттедже!". Твою мать, ты б сказал, что его сначала построить надо!

"Пообедав", мы начинаем варить перекладины. Оказалось, пока мы жрали, передние опоры из-за говёных закладных просели в землю чуток. Ну как чуток, одна на на три пальца, другая стала едва ли не новой закладной. Вот уж не думал, что моё сравнение с Пизанской башней окажется таким метким - гараж у нас тоже многоэтажный получается.

Навариваем новую опору. Ага, всё так же без стремянки, сидя друг у друга на плечах аки акробаты цирка "Дю Солей", разве что костюмы немного не подходят.

Времени часа четыре, веселье и кураж переросли в тихую злобу. Этот тот самый случай когда "сдохни, но сделай", слишком уж много сил уже потрачено. Перекрытия сварили, положили, поматерились, разобрали.

Остальные опоры тоже просели, кто где. Одну пилить, вторую наваривать и так по кругу. Первая арка уже стоит готовая, глядя в глаза нашего третьего я увидел там готовность повесить на этой арке кой-кого. Или самому сушится пойти.

Ну да ладно, фиг с ним, доделали таки. Скрипя зубами и глазами.

Наварив перекладины понимаем, что кое-где опоры всё же друг с другом не в уровень. И вместо гаража получился какой-то гидрид ракетной шахты и ворот в преисподнюю.

К восьми часам, голодные, злые и затрахавшиеся, мы ждём братца друга. Звонили ему в шесть. Мы с третьим многозначительно поглядываем то на арки, то на верёвку.

Наконец, за нами приезжают и к девяти я стоял под душем, смывая с себя пыль, крапиву и грязь.


Опытные сварщики поняли ещё в середине, что история эта кончится далеко не в этот день.

Так вот, утром я просыпаюсь, открывают галаза и сразу же закрываю. Ибо нехер на сварку без маски смотреть! Спалил себе роговицу, благо не слишком сильно, но открыть глаза по-нормальному не мог целый день. Врач выписала два типа капель. Через 10 дней всё прошло.

Показать полностью
135
О кидании тяжестей сверху.
24 Комментария  

Было это лет 27-29 назад (учитывая, что сейчас мне 39). Шёл я как-то летом по отмостке соседнего трёхэтажного дома. Иду под балконами и вдруг БА-БАХ!!! прямо передо мной, уже сантиметрах в 10 от моих ног приземляется увесистый мешок. Я сначала охреневаю, потом заглядываю в него - там какие-то камушки, песок, обломки, типа строительного мусора. Потом оччччччень аккуратно выглядываю из-под балкона вверх. И вижу смотрящую вниз на меня с балкона третьего этажа пожилую тётку. Т.е., ещё см 20, или с полсекунды движения, и мешок с камнями упал бы мне на голову. Уж сколько лет прошло, а отлично это всё помню... Как и ещё десяток других вот-ещё-мгновение-и-пипец случаев.

67
Встречка? Одностороннее движение? Нет не слышал..
32 Комментария  

Вот такой чудик повстречался сегодня на М5 трассе в районе Кириц Рязанской области. Внимание на левую часть видео.

680
Тролли вновь нашли спрятавшегося Шайю ЛаБафа
76 Комментариев  
Тролли вновь нашли спрятавшегося Шайю ЛаБафа Лабаф, Шайа, 4Chan, тупые, Глупые, идио, идиоты

Пользователи форума 4Chan вычислили местоположение актера Шайи ЛаБафа, который в рамках нового проекта на месяц поселился в хижине «где-то в Лапландии». Об этом сообщает Heatstreet.


ЛаБаф организовал проект #AloneTogether вместе с напарниками по арт-группе: финской девушкой Настей Саде Ронкко (Nastja Sade Ronkko) и британским художником Люком Тернером (Luke Turner). Они поселились в разных хижинах, на протяжении всего срока будут находиться в одиночестве и связываться с внешним миром только посредством камеры.


Видео транслируется на экраны в музее современного искусства Киасма в Финляндии. Месторасположение хижин героев проекта неизвестно, что не остановило пользователей 4Chan.


Юзеры с форума нашли около трех тысяч хижин, сдающихся в аренду в Финляндии, и выяснили, какие из них были сняты на месяц. После этого анонимы принялись искать на фотографиях детали интерьера, которые помогут идентифицировать жилье.


В результате пользователям 4Chan удалось вычислить дом, но он оказался в труднодоступном месте: до него необходимо идти несколько километров пешком.

Показать полностью 1
178
Записки скоропомощника часть IIII
13 Комментариев  

Всем доброго времени суток. Последнее время много работал, по этому возможности писать не было. Но вот появилось время наконец то. Да и истории поднакопились.

В общем все как всегда. Все имена вымешлены, совпадения считать случайными.
В крайнюю смену работал на врачебной бригаде. Для тех кто не знает это врач, я т.е. фельдшер и водитель. Все было более менее спокойно. Пока в 17.15 не пришел вызов. "Падение с окна, суицид?"
Вызывает соседка(это главное, она себя еще проявит). Недопитый кофе, остался на столе, недоеденный салат остался ждать лучших времен. Включены все спец сигналы, едем. В машине надеваем на себя перчатки (говорят примета хорошая, наденешь перчатки, все обойдется).
Доктор параллельно звонит по месту вызова узнать подробности, что, как, где? Закончив вытаскивать все, что может нам помочь из недр машины обращаюсь к врачу с вопросом ну, что сказали? В ответ слышу хрен его знает, приедем тогда разберемся. Ну ок. Нам не привыкать.
Приехав на место видим наряд полиции. Логично предположив, что они здесь по такому же поводу, что и мы, направляемся к ним. Далее происходит примерно такой диалог.
Мы: здрасте, ну где этот летчик?
Менты: здрасте. Да нет его знает. Не видим пока.
Общим советом решили походить вокруг дома. Мало ли что. Все бывает...
В это же время звоню на вызов еще раз с вопросами, что произошло? Когда видели? Ответила как показалось сначала, милая девушка, в последствии ТП или яжмать ( кому как удобно).
На вопрос что же произошло, был услышан как мне показалось замечательный ответ. Я сидела с ребенком, смотрели телик, и вдруг мне показалось, что во окне, что то падает такое большоооое и темноооое. А вдруг это человек? Ооо. Я сразу же как ответственный человек решила позвонить 112. И, что вы вообще по телефону разговариваете, а не помощь оказываете? Я сейчас вашему начальству позвоню, жаловаться буду. Ироды, яжналогиплачу...и т.д. На предложение выйти и показать нам само тело упавшее мы были посланы естественно на йух.
Итог. Соответсвенно никого мы не нашли. А на подстанции нас ждал бальшооой начальник с жалобой, что мы не хотели работать и сговорившись с полицией спрятали и закопали труп. От нас объяснительная. Если есть желание можете даже пофантазировать, что можно написать в такой объяснительной?
В итоге время на вызов ушло 45 минут, и кто то бригаду не дождался и ушел писать гневный пост на пикабу, что скорую недождешься, работать не хотят уроды.
В следующем посте опишу еще жалобы с которыми столкнулся во время своей работы.
И по традиции пару фоток с работы

Показать полностью 2
121
А вы в курсе, что митинг 2 апреля на Манежной площади пытается организовать фейк, управляемый школьником с Украины. Или всё это домыслы?
54 Комментария  

Митинг 2 апреля на Манежной площади пытается организовать фейк, управляемый школьником с Украины или о том, как Вас пытаются налюбить.

913
Мама, роди меня обратно
177 Комментариев  

Все детство собирал пазлы. одно время вся комната ими обклеена была... Прошла дюжина лет, решил тряхнуть стариной... и ведь я знал главное правило при выборе пазла (не брать где много неба, воды, леса, асфальта и прочего моноцвета). Но яж не ламер, мне хардкора захотелось чтоб не за один выходной сложить, а "расстянуть удовольствие"....

Мама, роди меня обратно пазл, баттхёрт, идиоты, довыпендривался, мат

Идет четвертая неделя. Себя уже проклял, запас мата кончается, глаза вытекли, девушка скоро будет на приглашение "пособирать" ругаться матом, а "50 оттенков серого" это задачка для ламера. Теперь у меня 100500 оттенков темно-грязно-фиолетового переходящего в иссиня-серо-черный.


И нахуя я такой мудак то, а? ((

25
Когда первый раз играешь в DCS\Falcon BMS
6 Комментариев в Авиация и Техника  

Ну примерно так я сажал F-16 в Falcon BMS первые разы XD Хотя... даже хуже....


Пилот, судя по всему, удолбал неплохо так самолету воздушный тормоз, сопло и хвостовое оперение. У кого-то будет секс :D

27
Истории с работы. Часть 30
6 Комментариев  

Посмотрели мы на работе ролик из этого поста, и один из сотрудников вспомнил свое.

Он живет в своем доме, и были у него квартиранты, муж с женой. Умом и сообразительностью не отличались, ну да какая разница – главное, чтоб платили вовремя. Дело было в самом начале 90х, про спутниковые антенны-тарелки тогда еще даже не слышали, кабельного телевидения не было еще и в проекте, а телевизор посмотреть охота. Тем более жене, которую только недавно с гор привезли, а там кое-где и про телевизоры то еще не все слышали.))

А уже кроме первых двух каналов (кто еще помнит эти времена?)) начали появляться дециметровые – НТВ и прочее. И ясен пень, на старые телевизоры с обычной антенной эти каналы или не ловились вообще или ловились очень плохо. Квартирант жалуется сотруднику моему, тот ему: так в чем проблема – вон же продаются польские антенны, купи, поставь – и будет тебе счастье. Тот похмыкал…жаба душит покупать. Ну, дело хозяйское.

Проходит пара дней, сотрудник с гостями сидит на своей половине дома, ужинают… внезапно мощный взрыв. И свет гаснет. Жена сотрудника: кажется, это у соседей.

Твою мать, неужто террорист оказался? Хотя вроде с документами все в порядке было, проверяли через знакомых ментов, прежде чем хату сдать.

Выбегают на улицу, там жена квартиранта верещит над «угольком». Да не, живой остался, но дымится. Отец сотрудника: дура, хорош орать! Накрой его одеялом каким-нибудь и вызывай «Скорую».

Ответ достоин занесения в летописи: ыыы….а у нас все одеяла НОВЫЕ.

… Вот что значит сельская хозяйственность.)))

Ладно, взяли свое одеяло, затушили. Позвали «Скорую». Но вперед «Скорой» приехали энергетики, аварийная служба. Ибо над домом проходит магистралка на 110 киловольт, и вот она то и долбанула. Оставив чуть не полгорода без света.

Начинают разбираться. Выясняется: этот гордый сын кавказского народа решил сэкономить и сделать антенну сам. Классика: два металлических «уса» в разные стороны, палка и провод. Вот провод то его и сгубил, палка то была деревянная. Вылез на крышу и стал устанавливать. Жена, из комнаты с телевизором, снизу ему: више, више паднимай, ешо плохо видно!

Ну и поднял. До магистралки. И в телевизор пошло 110 киловольт. Телевизор, конечно, обиделся на такое обращение и рванул.

Дальше, наверно, покажется слегка фантастикой, но сотрудник уверяет, что было именно так.

Так вот. Зашли в комнату – шикарный вид. Даже штукатурка кое-где осыпалась, от телевизора остался один корпус – внутри пусто от слова «совсем». И что самое интересное – в комнате стоит холодильник, а внизу, где компрессор, сквозная дыра. Причем идеально круглая, специально захочешь вырезать – не получится. И тоже пусто как в том телевизоре – ни движка, ни компрессора.

Со слов жены квартиранта: ле, я сижу сматрю, тут телевизир «бабах» , а потом из него шар вилез огненный. И висит передо мной. А патом халадильник чего- то зашуршал – и шар к нему палетэл, дирка сделал и исчез.

Народ стоит в шоке. Шаровую молнию создать из телевизора…мдааа, специалисты, ничего не скажешь.

Фраза одного из аварийщиков вполголоса: Везет же дуракам.

Продолжают разбор. Пытались наехать на сотрудника, как на хозяина, мол, дом с нарушениями построен.

Он в ответ: да щаз! Дому больше сорока лет, он старше, чем опоры вашей ЛЭП.

Аварийщики: давай померяем расстояние от крыши до проводов.

Меряют. Ровно столько, сколько положено по нормативам, 4,5 метра, кажется (лень лезть проверять).

Аварийщики: так. Ладно, к хозяину вопросов нет. А сколько в той палке, из которой он антенну мастерил?

Меряют. 5 метров. Ну всё, разговор окончен.

Штраф квартиранту засадили очень немаленький.

А сам он, можно сказать, отделался легким испугом – только сухожилия кисти на одной из рук свело навсегда, пальцы скрюченными остались. Но после 110 киловольт, согласитесь, это мелочь)).


Предыдущие части цикла, кому интересно, тут и дальше по ссылкам.

Показать полностью
1236
Вали на урок
50 Комментариев  

Как-то раз в детстве отец моей подруги пришёл к нам в школу и, спутав со спины учительницу физкультуры (у учительницы маленький рост) со своей дочерью, отвесил учительнице смачного леща и сказал: "Мелкота, вали на урок!"

2531
Когда родственники просто посчитали ваше жилье своим...
92 Комментария  

Я тут читаю истории о том, как родственнички нахаляву приезжали пожить. Да что там, родная тётка просто захотела отнять у нас землю, всего делов-то.

Мой отец ветеран труда, работает несмотря на страшный полиартрит до сих пор, никак не уговорим его выйти на пенсию... История такова - во времена СССР выделили ему семь соток в садоводческом товариществе. А его сестре не дали в том же месте, дали в жопе жопинской, на Севере они сколотили бабла, а когда с мужем вернулись зажидились что-то купить и деньги в дефолт сгорели. К слову, они со своей матери умудрялись даже деньги за рыбу брать... продавали своей матери рыбу, это ппц.

Ладно. Мой отец, добрая душа, сказал ей "Сестра, сажай что хочешь на половине моего участка, нам с женой остальной половины хватит...". 3,5 сотки он оставил себе. К слову, у тетки были свои 7 соток в другом месте.

Прошло двадцать лет и выросла я. Решали где мне жить, общими силами скопили на стройку. Тётка, которая в дачном домике исправно побухивала, пиздила у нас в погребе картошку и капусту. Прикол вообще. Родители офигевше молчали. Щас сижу и думаю "святые люди". Короче, решили строиться там где соседних домиков поменьше, а там тёткина фазенда как бы...пару грядок и сливка... предложили ей передвинуться вперед, а мы типа на её место. Напомню, вся тусня в саду сводилась уже к побухиванию.

В итоге. Звонит мне отец в истерике. Две её дочери пришли к нам домой, сказали отцу, что они его проклинают, мол он выгоняет маму, они ваще хотели свою долю ПРОДАТЬ. Какая нахер доля, когда вы там по доброте душевной?

В общем, мы потом так подумали, что даже хорошо, что разругались, они свалят окончательно, нафига нам такие соседи. Мне то насрать, я забила на эту семейку вообще, а вот у отца глаз дергаться начал...

36
Мозг - самый жуткий орган человека.
44 Комментария  
Мозг - самый жуткий орган человека. яжмать, идиоты

Ваще охренел когда прочитал!!!!! Не мог не поделиться!!!

723
Записки скоропомощника часть II
93 Комментария  

Доброго дня. Недавно вышел пост от пикабушника @Kepmann, http://pikabu.ru/story/pro_zarplatyi_vrachey_i_pro_to_kak_on...
Из за чего вспомнил 1 случай. Который хотелось бы вам рассказать.
И как всегда все имена вымешлены, совпадения с реальными ситуациями случайны.

Давно дело было. Был летний день. Работал с фельдшером который недавно пришёл после училища. Дают вызов. Ребенок 12 лет. Желудочно-кишечное кровотечение. Приезжаем. Все стандартно опрос, осмотр... диагноз подтвердился. Говорим маме, надо в темпе собирать вещи да в больницу лететь. Поскольку данное состояние квалифицируется как угрожающее жизни. Запросили место в стационар. Дали больницу N. И мама( Нет, вру не мама, а тварь) а я не поеду!

Записки скоропомощника часть II Медицина, такие пациенты, скорая помощь, идиоты, яжмать, длиннопост
Показать полностью 3
66
Про странное поведение. Дополнение.
31 Комментарий в Истории об отношениях  

Меня тут нашёл вк добрый @GERTON и подначил написать ещё один пост про бывшего)

Здесь мешанина из мелких бзиков - наслаждайтесь :)


Для тех кто не в курсе, он бредил коммунизмом - восхищался совковым строем, рассказывал как тогда было офигенно и т.д. При этом был ярым христианином  - ходил в церкви\храмы и т.д. Библию не читал. Чем коммунизм таким хорошим отличался сказать конкретно не мог.


***

Одно из первых своеобразных свиданий - мы пошли гулять сами, без общих друзей. Он начал распинаться про потусторонние силы, иные миры и рассказал мне, что у него есть удивительная сила...

- У меня есть сила, правда она странная.

- И что это за сила?

- Я всегда знаю кто пукнул.

- Что, прости?

- Если из большой компании кто-то пукнул, я всегда знаю кто именно.

Про странное поведение. Дополнение. отношения, Истории, юмор, идиоты, странные люди, длиннопост

Говорил он это на полном серьёзе, больше эту тему не поднимал.


***

Он придавал очень большое значение снам и тому что в них происходит. В особенности он обращал внимание на то, была ли я в его сне.

Если я ему снилась - всё хорошо, он не всегда даже говорил об этом.

Но если нет - это скандал. "Почему ты мне не приснилась сегодня?" Блин, действительно, мне что, трудно было? Он мог на сутки-двое обидеться из-за этого, но потом я ему снова снилась и он прощал меня.

Кстати, эти скандалы он начал поднимать после того, как я рассказала что могу управлять своими снами (понимаю, что это сон, могу поворачивать его ход в нужное мне русло и т.д.)


***

Когда я рассказала, что от церковного звона, вообще от любого большого колокола и сильных вибраций у меня болит голова (я серьёзно, хватит над этим смеяться) он поведал мне, что мои предки грешили и не соблюдали заповеди, за что я теперь расплачиваюсь головной болью.


***

Он подолгу не стриг ногти. Только когда начинали сильно мешать. А так говорил что это "по-гейски".


***

Для всех вокруг он был ярый ТННщик, рассказывал всем какие бабы феминистки и меркантильные дуры. Одновременно. А потом подходила я и он внезапно про всё это забывал.

Ближе к концу отношений стал такое высказывать и мне с оговоркой "но только не ты".


***

Он был уверен что все девушки которые с ним разговаривают хотят выскочить за него замуж и нарожать от него детей. Он много раз рассказывал что к нему клеились одноклассницы, но в основном это заключалось в просьбах списать домашку или контрольную, одолжить конспект или что-то скинуть)


***

Когда я впервые пожаловалась на боль от месячных, он искренне решил, что раньше у меня их не было. Информация о том, что они начинаются в 12-14 повергла его в ужас.


***

Информация о том, что сила приложенная к сжиманию груди и сосков девушки не прямо пропорциональна её удовольствию тоже была для него большим открытием. Которое, в целом, он активно игнорировал.


***

Он считал что то что я рисую - это от бога и то, что я трачу на это кучу времени и учусь, здесь совершенно не при чём.


***

Был очень увлечён скандинавской мифологией, обожал Тора и всё с ним связанное, но каждый раз при упоминании имён богов очень волновался и извинялся перед своим богом.


***

Несколько раз высказывал мне мысли о том, что вполне мог бы ухаживать за несколькими девушками одновременно (и все они ездили бы на его запорожце). Дон Жуан хренов.

- Ты бы за одной нормально ухаживать научился.

- А что я делаю не так?

- Например, высказываешь мне такие мысли.

- А что в этом такого?


***

Я довольно пугливая по отношению ко всякой необъяснимой неведомой херне, чем он успешно пользовался чтобы пугать меня.

Сидим вечером в скайпе, например, он замер и молчит:

- Что такое? - спрошу я.

- Что это?

- О чём ты? - уже напрягает.

- У тебя над головой.

- Где? - смотрю на миниатюру своего видео с вебки, там всё нормально.

- Бля оно куда-то делось! Я только моргнуть успел!


Первые пару раз было реально стрёмно Т_Т

А потом на следующий день он приходил и рассказывал, что видел там отрубленные головы, страшных монстров и дальше по списку.


***

В какой-то момент он решил, что я слишком забитая овечка и мне надо поднимать самооценку. Поднимали общими усилиями вместе с нынешним лучшим другом. До состояния когда я научилась признавать что симпатичная и перестала так сильно заикаться. Вообще стала немного увереннее в себе. И, несмотря на то что все друзья были рады за меня и говорили что теперь у меня всё отлично, он однажды начал убеждать меня в том, что я стала слишком гордой, самодовольной и самоуверенной. Мол, я его под каблук загоняю своим поведением. В итоге забил мою самооценку обратно под плинтус мотивируя тем, что такая "горделивая сука" никому нахер нужна не будет и мне надо срочно понизить планку требований (которая вообще-то не менялась) и заодно с ней и самооценку.


***

Был уверен в том что, независимо от ситуации, если парень платит за девушку - он подкаблучник или покупает её секс, а она всегда меркантильная скотина.


***

В какой-то момент открыл для себя фашизм и нацизм, и решил что это круто.

Три дня ходил кидал зиги. Как же мне стыдно было идти с этим дегенератом по улице. А потом он додумался прочитать в чём заключались эти движения, почитал про нацистов в Германии и т.д. После этого очень долго корил себя. Почему он не знал про нацистов в Германии из школьного курса истории? А хрен его знает.


И так далее и так далее. Он был уверен в том, что он д'Артаньян, а все вокруг пидарасы и шлюхи. При этом был скопищем стереотипов и был переполнен желчью.


Отвечая заранее на вопрос "нахер ты с ним встречалась" - в начале отношений он вёл себя нормально и показывал себя с лучшей стороны или просто играл передо мной. А уже спустя время, когда я привязалась к нему, он начал вести себя как описано в постах. Я была уверена, что смогу вернуть его в изначальное состояние. Не смогла.


Парам-парам-пам! Фьють~

Показать полностью
287
На Украине конфисковали танзанийское судно за посещение Крыма
140 Комментариев  
На Украине конфисковали танзанийское судно за посещение Крыма Украина, танзания, судно, новости, Крым, идиоты, отжали, политика

Суд в Одессе постановил конфисковать в пользу государства сухогруз, который ранее был задержан за посещение Крыма. Об этом сообщается на сайте военной прокуратуры Южного региона Украины.


Малиновский районный суд Одессы 15 марта рассмотрел административный протокол о нарушении таможенных правил, составленный в отношении капитана сухогруза Sky Moon (флаг Танзания). Судно было задержано 30 ноября украинскими пограничниками вблизи устья Дуная. Капитана признали виновным в перевозке более трех тысяч тонн технической соды с территории Крыма "в обход украинского таможенного контроля".


Груз стоимостью около 18,5 миллионов гривен (около 650 тысяч долларов) признан украинским судом контрабандой и конфискован, как и сам сухогруз. "Впервые в истории Украины суд принял решение о конфискации морского судна", — говорится в сообщении на сайте прокуратуры. На Украине намерены судить капитана и одного из основателей компании-грузовладельца. Также власти хотят привлечь к уголовной ответственности представителя судовладельца — гражданина Румынии.


источник: "РИА новости"

43
Звезда сельского разлива
14 Комментариев в Истории из жизни  

История текстовая. Видео смотреть не обязательно. Оно чисто для иллюстрации.

Ровно 10 лет назад провели мне инет, и я тут же стал бродить по всяким разным сайтам, глазеть, чего интересного скачать можно. Наткнулся на простенькую прогу particle illusion для работы с системами частиц. Первая мысль - Твоюжмать, это ж Голливуд потеснить можно! И в голове созрела сценка, как "полковник" стучится домой к "связисту" и уговаривает его помочь с прослушкой. А то жучки установили, а прослушивать нечем, уволенный связист всё оборудование домой утащил.

Показать полностью 1
660
Главное, чтобы мамка не узнала
45 Комментариев  

Приветствую пикабу, это мой первый пост, так что не судите слишком уж строго.

Я решил начать для вас небольшой экскурс в дебри медицинского мира, на самое-самое его дно, к самым-самым истокам, а именно - в скорую помощь. Работал я там в течение пяти лет, пока был студентом и ординатором, начинал еще санитаром, так что насмотрелся, наслушался и нахватался очень и очень многого. Для затравки расскажу об одном единственном случае, если зайдет - буду продолжать, может, подробнее расскажу о структуре скорой помощи, но без канцеляризмов и академичности, а о том, как дела обстоят в действительности. А может и поведаю, почему приходится ждать этих убийц и душегубов по несколько часов, в чем причина негативного отношения сотрудников к пациентам да и много-много других закулисных, спрятанных в глубины курилок тайн и особенностей медицинской деятельности вообще и ургентной ее составляющей в частности. Но, полно, вступление и так затянулось, теперь сама история.

В то время я уже дослужился до фельдшера (окололегальными методами), причем уже чаще всего работал "первым номером" (старший в бригаде, ответственный за назначения, написания карт, руководство процессом оказания помощи в данном конкретном случае). Это был первый вызов за смену с поводом "плохо" (мужчина, около 30 лет).

Лирическое отступление. Более дурного и отвратительного повода придумать нельзя. За этой формулировкой может скрываться что угодно, от температуры 37,2 до травматической ампутации конечности.

Добрались до адреса быстро, голос в домофоне был спокойным, поднялись на этаж, зашли в квартиру. Картина маслом. На полу лежит молодой мужик, килограмм 100 живого (вроде как еще) веса, лицо синеватого оттенка, дыхания на первый взгляд нет. Вокруг него в лекгом недоумении собрались две дамы: постарше и помладше (как оказалось, жена и теща).

Напарник у меня был толковый, поэтому при первом взгляде на господина, которому плохо, рванул в машину за реанимационным набором. Быстренько начинаю осмотр. Пульс слабый, дыхание поверхностное, зрачки точечные, на свет не реагируют. Параллельно слушаю рассказ жены (она пока не поняла всей проблемы, поэтому относительно спокойна). Муж приехал с рыбалки, в полном здравии, пришел домой, вроде бы лег отдохнуть, жена ушла в другую комнату, вернулась - лежит. Сколько лежит - примерно час. Беда.

Забегает напарник (прошло где-то минута-полторы), дает мне интубационный набор, сам начинает организовывать доступ в вену. Разворачивает руку, вижу следы инъекций. Спрашиваю у жены, были ли какие-то процедуры, забор крови. Отвечает нет. парень уже на трубе (забыл сказать, по всем признакам - кома), начинаю качать амбушкой, попутно интересуясь не принимал ли чего раньше запрещенного. Божится, что ни в жизни. Но, переспросил два раза: точно? Чуть ли не креститься начала и клясться всеми святыми православного пантеона.

Чтобы вы понимали, от начала оказания помощи прошло минут пять.

Доступ в вену налажен, вкусный физраствор струится по венам. А в голове заветы равноапостольного доктора Хауса. Говорю напарнику ввести налоксон (антидот к опиатам-наркотикам, вроде героина, морфина).

Не успевает шприц выйти из катетера, парнишка розовеет, дыхание углубляется, начинают подергиваться веки. Секунд через тридцать глазенки открываются и с полнейшим непониманием смотрят на меня. Я же занят немного другим. А именно пытаюсь подбирать обтекаемые формулировки для того, чтобы описать поведение и слова жены мальчика плюс обрисовать возможные последствия ее вранья.

Дама стоит, потупив очи. Посылаю тещу искать носильщиков, так как бойца все равно надо тянуть в больницу, кома все-таки. И тут это чудо выдает: "Зачем вы при маме про наркотики говорите??!!".

Благо мы с напарником на тот момент были уже студентами пятого или шестого курса мед. университета, практически интеллигенция. Поэтому без обсценной лексики смогли объяснить мадаме, кто она, что у нее за неврологические нарушения и куда ей с этими нарушениями следует идти (обратиться). К этому времени, парень уже всеми возможными способами пытался показать, что трубка в трахее не является таким уж необходимым ему аксессуаром.

Экстубировали. Усадили, поговорили, объяснили. В больницу ехать готов. Пришла теща с хлипеньким мужичком. Интересоваться, все ли это носильщики не было ни сил, ни желания (ситуации с носильщиками требуют отдельного поста, если нужно - расскажу). Парень наотрез отказался от переноски, расписался в карте да и потопал потихоньку в машину. Там мы его немного откапали, пару раз он терял сознание на несколько секунд, но все обошлось. Теща, которая, кстати, взялась сопровождать бойца все порывалась узнать, что же с ним такое. Хотелось в назидание нарушить правила врачебной этики, но сдержался. Сказал, чтобы дочку расспросила. Вот как-то так.

Первую историю решил с хорошим финалом предоставить, дальше - как пойдет.

А мораль? Да вы и сами все поняли, а кто не понял прошу в ряды к жене нашего пациента.

Показать полностью
711
Идиот в общественном транспорте
59 Комментариев  

Случилось это около полугода назад. Я как обычно ехала домой из института на маршрутке, в которой как всегда была куча народа, и мест на всех не хватало, но я успела занять вожделенное для многих сиденье, так как ехать мне прилично. На каждой остановке заходили все новые и новые пассажиры, среди которых оказалась женщина лет 45-50. Двери закрылись, маршрутка тронулась, я продолжала "наслаждаться" поездкой, но сидя - уже хорошо.  Тут чувствую, что кто-то дотрагивается до моего плеча, снимаю наушник и вижу около своего лица рожу мужика ( на вид ему было 35-40 лет, коренастый, полноватый). Скажу сразу-я всегда уступаю место пожилым людям, но 45 лет это ещё не пожилой человек. Мужик начинает диалог:

- Девушка, уступите место вот той даме (указывает на ту женщину лет 45-50)

- Извините, но я сама разберусь уступать мне или нет

- Ах ты сука малолетняя! Быстро уступи место! (мне было 20 лет, но на вид лет 17, 163 см роста, 53 кг веса)

- За языком следите, а уступать я не буду-, чувствую, что у него уже просто взрывается пукан от того, что я не собираюсь его слушаться

- А если я тебе сейчас горло перегрызу?- тут мне стало страшновато (мало ли безумных катается в общественном транспорте, вдруг действительно что-то сделает), но я решила все-таки поставить этого идиота на место, чтобы больше не лез к людям без дела

- А если я сейчас полицию вызову, скажу, что вы мне угрожали, свидетелей целая маршрутка?

Тут он резко перестал быть борзым, только сказал что-то из серии "все возвращается". Остальной путь мы доехали спокойно.


На тот момент, когда он решил ко мне прикопаться, в салоне было много молодых парней, но он, конечно, знал, что если полезет к ним, то сразу пойдёт куда подальше. Такие "стражи морали" горазды лезть только к тем, кто вряд ли что-то скажет, к тем, кто слабее. Не бойтесь ставить таких трусов на место!)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь