С тегами:

зм

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
30
Ренессанс стоматологии
3 Комментария  
Ренессанс стоматологии не мое, стоматолог, стоматология, Картинки, зм

Честно взято из "Вк"

1174
И ведь кто-то же пытался.
43 Комментария  
И ведь кто-то же пытался.
243
Злой медик сегодня хорош. Праведная месть.
44 Комментария  

Единственный раз свершилась праведная месть.

Днём был подслушан в палате разговор двух таких героинь, что алкашей спасают звонками. Они были горды собой, видимо в книжечке добрых дел плюсиков себе понаставили.


И тут ночью алкашку привезли.


От всей души положили к ним в палату, не отмывая и сообщив, что если что - эти две женщины готовы ей помочь.


Она веселила их всю ночь.

462
Злой медик - таланты и поклонники.
38 Комментариев  

Танцуй так, как будто тебя никто не видит,


пой так, как будто тебя никто не слышит,


смотри на снимок, как будто он висит не


наоборот.



****


Первобытный мир. Степи, горы, пещеры. Только-только они научились добывать огонь. Они были, но в тоже время, уже не были животными - они были Людьми...


Ему было что-то около 25, весьма солидно для того времени. Он был силен и могуч, коренаст и крепок.



Темные, жесткие волосы покрывали не только его голову, они были везде, создавая тем самым великолепный наряд на любое время года. На лбу пролегли глубокие морщины, зеленые глаза смотрели на этот мир сурово. В руке он держал копьё - толстенную ровную палку с заостренным концом. Его ноздри яростно раздувались, словно он, подобно зверю, чуял добычу. Он был на охоте. Он знал - дома его ждет она, хранительница очага, кормилица и мать его детей.



Он издал утробный звук, и некое подобие улыбки озарило его грубое лицо...


Неожиданно из кустов послышался тихий шорох, сопровождающийся низким рычанием. Он повернулся в тот момент, когда огромный тигр уже взвился в молниеносном прыжке. Какие-то доли секунды отделяли смертоносно расправленные когти от шеи человека.



Но тот не зря считался лучшим охотником племени. Развернувшись, он выбросил вперед руку с копьем, попав зверю прямо в широко распахнутую пасть. Сила была настолько невероятна, что оружие прошило тигра насквозь. Окровавленный конец вышел в области брюха, с него падали ошметки внутренностей. Тигр конвульсивно дернулся, из пасти хлынула кровь, заливая траву. Он со смесью негодования и ужаса смотрел на человека, его взгляд угасал. Человек с силой выдернул копьё. Тигр издал последний хлюпающий звук и обмяк.



Довольный собой человек обтер копьё. Он без особого труда водрузил себе на плечи трофей и отправился к ней. Она встретила героя с восторгом, что-то щебеча на том, что не было ещё языком. Прыгнув к нему на грудь, она вдруг заметила на руке зияющую рваную рану, из которой капельками сочилась темная кровь. Видимо, тигр задел длинным зубом. Её лицо стало тревожным, она провела пальцами по ране, указывая ему. Он словно не замечал рану, деловито занимаясь тушей тигра.



Покончив с этим, он взял из очага тлеющий уголь и, без колебаний, прижег полученное повреждение. Раздался шипящий звук, запахло паленой кожей. На его лице не дрогнул ни один мускул. Кровь перестала сочиться. Он бросил уголь и, выйдя из пещеры, издал громкий протяжный вой, символизирующий победу. Его радостно подхватили соплеменники...


***


Наши дни. Поликлиника. После праздников полно народу. Очереди везде, самая большая у травматолога. Замученный доктор старается, как может. Народ терпеливо ждет.


Вдруг негромкое бурчание очереди нарушается криком, напоминающим поросенка.


- Виииииииии, больно, ууииииии! - вопит некто на невероятно высоких нотах.


Очередь затихает, все взгляды обращены на дверь. Она распахивается, позволяя страждущим увидеть процессию. Впереди вышагивает фельдшер Скорой помощи, разрезая толпу, а за ним стремится энергичная женщина с креслом-каталкой, на котором полулежит нечто.


- Нам по острой боли без очереди! - командует мадам, протискивая каталку в кабинет, едва не задавив фельдшера.


- Уии-и-и-ииии... - согласно всхлипывает нечто.


Толпа не успела разглядеть пациента и уж тем более понять, что с ним такое. Зато доктор смог в полной мере насладиться этим, с позволения сказать, "мужчиной".


Перед травматологом в кресле, трясясь и потея, расположился бледный субтильный юноша. На вид ему около 25, совсем ещё мальчик. Почему-то сразу бросается в глаза прическа а-ля "мусорный пакет" и подвернутые даже в морозы штаны, оголяющие лодыжки. Одна нога зашинирована до колена, видимо проблема в голеностопном суставе, гололед же.


- Ну рассказывай, что случилось? - говорит доктор, продолжая разглядывать юношу.


- Хлюп, хнык, - отвечает тот и жалостливо смотрит на маму.


- Дак это, - оживает маман, - новый стол на кухне поставили, он не заметил и ударился мизинцем об ножку!


- И-и? - очки и брови доктора поползли вверх.


- Ну это... Он страшно закричал, упал, побледнел и, кажется, - она сделала паузу, - немного описался!


- П-понятно, - икнул доктор и кивнул сестре, - снимай шину!


- Ииииии, - оживился пациент, - а больно будет?


- Не будет! - заверил его доктор.


Сняв шину, доктор попытался пощупать многострадальный мизинец, но, порядком устав от воплей сына и указаний мамаши, распорядился отправить их на снимок и объявил пятиминутный перерыв, чтобы унять нервную дрожь в пальцах и звон в ушах.


Осмотрев принесенную рентгенограмму, доктор констатировал перелом фаланги пятого пальца без смещения, чем вызвал очередную порцию ахов, вздохов и причитаний. Молча он загипсовал многострадальный мизинец, выписал обезболивающие и дал номерок на следующий прием. И стоял у окна, наблюдая, как мамаша на руках несет бледного сыночка до такси и как бережно погружает его в машину.


- "Мужчина", - сокрушенно качает головой врач. И, повернувшись, крикнул в строну коридора, - Следующий!


©DokDem



****


В медчате:


- Вывихнуть палец при ректальном осмотре... Таки, я смог((


- Производственная травма!!


- Это какой трубопровод надо иметь, копать потеть


- Победитель по жизни.


- Зажевало...


- при вагинальном осмотре глаз не лопнул?



****


Недаром пациенты верят в магическую силу капельниц ибо даже Голливуд об этом говорит. Вчера смотрел фильм "Стрелок", так там раненный главный герой покупает в магазине бутылку воды, соль, сахар и шприц для маринада, потом выдрал из под капота автомобиля какой-то шланг, смешал в соль и воду в бутылке, подключил себе капельницу из автомобильно шланга. И всё - здоров.


В следующем кадре он спокойно едет на машине мочить врагов.



****


Есть у меня пациент, мама которого всю беременность принимала препарат с выраженным тератогенным действием по жизненным показаниям. Малыш родился с множественными пороками развития. От прерывания мама отказалась. А сейчас родила второго. Такого же. Тоже множественные пороки. Беременность на фоне приема того же препарата (заменить нечем), хоть и в меньшей дозировке, опять антенатальная диагностика, опять отказ от прерывания... И эта мама не одна такая.



Зачем они рожают?



****


Работала в дородовом отделении (отделение патологии беременности) и вот как-то подходит ко мне беременная, и говорит, что у неё срыгнул ребёнок.


Я начинаю лихорадочно соображать о том, что когда же она успела тихонечко себе родить в отделении и покормить ребёнка, после краткого допроса.


Выясняю, что она обнаружила на нижнем белье белые творожистые выделения и подумала, что ребёнок внутриутробно срыгнул.



****


Работаю акушером - гинекологом гинекологического отделения. Ургентное суточное дежурство, не приседая. 2 часа ночи, самообращение. Лохматую, зареванную девицу лет так 25-27 ведет под белы рученьки мужчинка.


Завожу ее в смотровую, попытка изобразить обморок, сразу видно -артистка!


Далее следует диалог, прерывающийся рыданиями и стонами:


- Что случилось? Что беспокоит?


- А-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы!


- Девушка,что у вас случилось?!


- Я беременная! 12 недель! А-а-а-а!!!


Водопад слез и соплей.


- Ну так и что же случилось?


- Я пошла в туалет и увидела,что у ребенка выпал глазик! А-а-а-а-а!!!


- С чего вы взяли, что выпал глазик?!


- Я видела! Там, на трусах, он и сейчас там лежит!


- Покажите!


Деваха трясущимися руками снимает труселя и показывает какую-то черную точку в засохших белях.


Далее мои объяснения о невозможности выпадения ребенкиных глаз при беременности, осмотр на кресле, рекомендации.


После всего этого страдалица поскакала домой вприпрыжку, под руку со спутником, осушившим поток ее слез рукавом.



****


Перед операцией опрашиваем:


- Не кушали с утра?


- Не, не кушала.


- А чай пили?


- Чай пила, да.


- А с чем чай пили?


- Да ни с чем практически... ну бутерброд с маслом и сыром, печенюшки, маленький творожок и орехи.



****


На вызове бабулька 79-ти лет, А/Д 90/60, головокружение, не может даже стоять.


- Мне до больницы не дойти голова кружится, хотела на велосипеде, да колесо спустило.


Я спрашиваю:


- На велосипеде голова не кружится?


Ответ:


- На велосипеде я еду, а не пешком иду.



****



Так уж получилось, что я пошёл совмещать в область на скорую и там есть один район куда вызывают редко, но метко.


В общем, в 23 часа я получил вызов на "без сознания" мужчина. Ехать туда около 2-3 часов, сначала по асфальту, затем грунтовке и наконец по стиральной доске. Погода шептала нам: "Не надо туда ехать! Откажитесь, уходите на больняк, увольняйтесь!


Чудовищный ливень и гроза. Под разговор переходящий в отборный мат мы кое-как нашли дом у самого леса и беснующуюся тетку вокруг этого самого дома около 2 часов ночи.


После работы в городе я по достоинству оценил сияние звёзд, а ещё больше фар газели ибо света нет нигде больше. Думаю себе, что сейчас быстренько констатирую мужичка и обратно спать в дырявый бомжевоз... Мысль перебила жена пациента, с криками "Ну наконец-то!" она распахнула дверь в дом и оттуда выскочил одержимый дачник в одних трусах, который уверенно и быстро поцокал в лес.


И началось...


Я никогда не участвовал в охоте, а на человека так подавно.


Мы гоняли рожденного свободным мужика около 15 минут, пока наконец-то я не загнал его на водителя и тот его скрутил как раз на то время, пока я успел вогнать ему в вену половину шприца релахи.


Были сожраны комарами и промокли до нитки.



Ds: Серия судорог со слов, психомоторное возбуждение.



Вернулись на станцию к 7 утра.



Область - это хардкор.



****



Давным-давно у нас в хирургии встретились два молодых одиночества. Оба с почечной коликой. Ну, то да се, короче, эти ребята сообразили на двоих в отсеке сестры-хозяйки и устроили "романтику" на каталочке, на матрасиках после жмуриков. Их застукала моя напарница, подняла хай. Дежурный доктор назначил обоим аминазин в жопу, чтоб больше не тянуло на приключения. Девушку выписали на следующее утро, а парня через пару дней. Так вот в день торжественного вручения выписки, он еще и получил направление в районный КВД. У "дамы сердца" пришло три креста. Вот так любовь и закончилась, не успев начаться.



****


Это был декабрь печально знаменитого 1998 года.


Лежал пожилой мужчина с панкреонекрозом сперва в АРО, потом в хирургии. Его дочь - медсестра, всё обещала отблагодарить. Все конечно кивали, но никто не верил и ничего не ожидал. Каково же было удивление, когда за несколько дней до нового года, недели через две после выписки, она принесла ящик тушёнки, 2 ящика водки (из старых запасов настоящей, какой в то время уже не делали), 10 банок зелёного горошка и 2 блока Marlboro. Кто помнит это время, тот поймёт какой это был роскошный подарок.



****


Вызов в 2 ночи. Повод "боль в глазу". По приезду жутчайший конъюнктивит - глаз не видно - отёк , гной с сукровицей! Помогите-е-е! Уже 10 дней это длится!



И при всём этом барышня была слегка беременна и самое главное - завтра у неё свадьба.



****


Минутка медицинской самоиронии:



Выпускной вечер в интернате для дебилов с медицинской профнаправленностью.



Директор:


- Дети, Коленька у нас будет хирургом.


Коленька:


- Это почему?!


Директор:


- А ты Коленька вчера обосрался, и никому об этом не сказал. А Антошенька будет анестезиологом.


Антошенька:


- Это почему?!


Директор:


- А ты Антошенька видел как обосрался Коленька и тоже никому ничего не сказал. А Машенька - патологоанатомом.


Машенька:


- Почему!?


Директор:


- А ты Машенька видела Коленькины трусишки в прачечной и тоже промолчала...



****


Медицина будущего - это когда безнадёжного больного отправляют в прошлое, и там в прошлом заставляют обратиться в поликлинику вовремя.



****


Вызов: травма руки. На деле - оцарапал шампуром пальчик, настоятельно требует проведения "антикоагулянтной терапии" (откуда слова-то такие знает), т.к. у него, внимание, - "задет нерв". После препирательств, горестно заявляет:



"Чувствую, что причиной моей смерти станет НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ врачей!"



****


В приемном отделении из нескольких сотен пациентов в сутки половина - пьяна, четверть - не слишком часто использует мозг по назначению, восьмая - любит лечится или просто мнительна, шестнадцатая - приходит, чтобы на несколько дней получить койку и еду. Ну и приличная часть обещает написать жалобы во все инстанции, напомнить, что мы давали Гиппократу и показать, что разбирается в медицине лучше врачей.



Мужчина, 42 года. "Я отравился, потому что проглотил ртуть из градусника". 20 минут убеждает токсиколога, что ртутью травятся именно таким образом.



Девушка, 21 год. "Ой, я три дня назад ударилась головой о плечо парня, не посмотрите, есть ли сотрясение?"



Женщина, 37 лет. "У меня справа под ребром что-то колет, в больницу ходила, врач сказал, что печень в норме. Но вы посмотрите, а то мне соседка сказала, вдруг это аппендицит".



Женщина лет 40, приносит младенца 4 месяцев. "Мне кажется, он наелся бабушкиных таблеток, кошка их рассыпала, а он съел, ведь рядом лежал, а потом плакал вечером."



Мать с ребенком 10 месяцев. "Что-то мы не какаем уже почти неделю, плачем всё время". На вопрос, чем кормит - "Обычной едой, как все. Котлетки, картошка, борщик. На выходных вот на шашлыки ездили, так хорошо кушал, хотите фото покажу?".



Женщина, 38 лет. Чтобы сдать мочу на анализ, сидя над баночкой, читала молитву. Ну да ладно, если ей так легче - пусть.



Девушка, 23 года. Пьяная полезла с парнем танцевать на крыше машины. Упала. Ревела на всё отделение, просила забрать её домой, 4 часа парень уговаривал на госпитализацию. Она же с поломанным позвонком и сотрясением мозга пыталась уйти, всем нахамив, чуть не сломав рентген и пообещав жалобы.



Мужчина, 40 лет, на голове рана 6 см, заливает всё кровью. Временно перевязываем, говорим, что надо на операцию. Он пишет отказ и под маты жены уходит.



Молодой парень принял наркотики, голый выпрыгнул из окна 2 этажа, бегал по парку. Поймала полиция, немного раскрасила, передала скорой, привезли к нам. Так пока этому связанному субъекту пытались оказать помощь, он вырывался и, сжимая ягодицы, орал на всю больницу:"Спасите, насилуют! Вызовите милицию! Вы не врачи! Доктор, помогите, он меня режет! Им нужны мои почки! Он меня насилует!"


****


****


Интересно, как так можно умудриться посадить годовалого ребёнка на плечо, чтоб потом это плечо вывихнуть и обосраться?!..


А вызов был в цветочный магазин, на травму руки у мужчины 30 лет.



****


Из закромов воспоминаний психиатрической бригады. Повод: "неадекватное поведение".


Доктор долго осматривает пациента, но... вроде все нормально, пора быи уходить с вызова. Тут пациент внезапно:


- Доктор, а ты, это... очёчки-то поправь!


- Пакуйте.



****


У нас в приемнике пьяное быдло разглагольствовало:


- Да я смотрящий за городом! Вы у меня все тут раком встанете!



Хирург злой был, дал ему пенделя, за шкирку потащил на улицу и говорит:


- Свободен! Иди и смотри.



И весь сказ.



Да и я на сегодня закончу. Будьте здоровы, берегите суставы!

Показать полностью
589
Злой медик - маразмы и миазмы.
25 Комментариев  

****

Мои интересные истории обычно начинаются со слов диспетчера:


-''Нууу вообще-то это не ваш вызов, но больше отправить не кого! Так что поедете вы...''



****


Самое-то хреновое, что врачи, в отличие от «общественников», законодательно связаны врачебной тайной и поэтому просто не могут убедительно донести до населения, что «общественник» порет чушь.



Простой пример.



Вылезает такой «общественник» на ТВ, снимает штаны, показывает здорове-е-е-еный прыщ на жопе и говорит: здрасьте, я Вася Пупкин, врачи-убийцы лечат меня не от того, у меня вона прыщ на жопе, вырос уже до такой степени, что размерами скоро затмит мой никчемный удъ, а эти подлецы мажут мне горло. Ну подумайте сами, где жопа и где горло? Вы видите? Это все врачебный заговор! Моя жопа негодует!


И народ такой: да-а-а-а, врачи совсем охренели! У чела прыщ на жопе, а они ему горло мажут! Ну тупы-ы-ы-ы-ые!



А в этот момент участковый терапевт Васи Пупкина сидит, листает его карту и тихо охреневает, потому что Вася за отчетный период обращался к врачу два раза, один раз с ОРВИ, другой с ангиной и про жопу свою, прыщавую, немытую, не говорил, анахорет, НИ ХРЕНА!



А в министерстве уже посмотрели ТВ, уже сыплют вниз из мешка живительные люли, уже досталось главному, начмеду, завполиклиникой, все они потирают собственные жопы, проклинают жопу Васи Пупкина, жопу терапевта, жопу прокурора, забравшего медкарту Пупкина на срочную проверку, жопу гендира страховой компании, жопу снявшего репортаж журналиста, жопу выпустившего репортаж главреда и еще сотни тыщ всяких жоп, коих в РФ, вот гадом буду, на миллиард лет припасено!



И вот бы терапевту сказать сейчас, что Пупкин — алкаш, мудаг и энцефалопат, что слабые остатки пупкинского мозга, и в лучшие-то времена не отличавшиеся производительностью, безнадежно пронизаны алкогольной деменцией, что жопу он не моет и никогда не мыл, что прыщ у него именно от этого и что Пупкин (сука!) отродясь на этот прыщ не жаловался (товарищ прокурор — смотрите карту).



Да вот херушки — врачебная тайна.



И — все. Пупкин в героях, врачи в говне, прокурор в ступоре, общественность в шоке и собирает подписи под обращением в ООН о кровавой тирании пупкинской жопы.



Все при деле, короче.


Это — реальность.



****


На дежурстве произошла очередная встреча с представительницей племени "самамедик"!


Повод к вызову - АД у молодой женщины, 81 годик исполнился недавно! У порога стоят сумки для очередной поездки в больницу. Итак, внимание, прошу проследить логическую цепочку!



- У меня хронический бронхит, но высокое давление и поэтому меня надо положить в неврологию, потому что у меня плохо работает кишечник и мне там будут делать клизму, потому, что я медик на пенсии, б/у м/с из травматологии!"



На мои предложения по лечению гипертензии на дому широким спектром лекарств ответила простенько и со вкусом: "Вы должны меня отвезти куда я хочу,я заслужила!"


На попытки объяснить молодухе , что её смогут осмотреть только в стационаре утверждённой маршрутизации она, похлопав нежно по плечу ответила, что звонила в больницу N, её там ждут, причём давно.



Вижу, что разум не её конёк, везу в указанный ею стационар - осмотр 5 минут - пошла вон в больницу, закреплённую в приказе!



Крики "я буду жаловаться президенту" никого не растрогали, предложение поехать со мной до указанной больницы встретилось в штыки "Я пойду в неврологию, сяду на пол, пусть мне делают клизму!"



Никто из коллег даже не улыбнулся, потому что такое бывает каждый день у каждого сотрудника.



****


Всегда забавно читать в пабликах города о том, как кого залечили-убили, какие криворукие врачи. Мол собирали так хреново, что после какого-то там переезда двумя поездами человек на скрипке играть не смог. Как нахамили, оскорбили и прочее...



Особенно забавно когда инфосистема под рукой. Вбиваешь комментатора. О, дорогой мой.



ВИЧ/гепатиты/обратился на десятые сутки/литрыгноякровикучи/находился в палате в алкогольном/отсутствовал в палате в течение 12 часов/ - нужное подчеркнуть, недостающее вписать.



Врач не бог, но тоже иногда все видит.


И так смешно становится. И грустно.



****


Вызов на больной живот. Я, абсолютно спокойный, уравновешенный и ещё амбициозный молодой фельдшер СМП, по всем правилам этики и деонтологии стараюсь как можно качественней и доброжелательней оказать помощь.


- Здрасьте, разрешите, извините...


Ставлю DS: О. панкреатит. На все мои вежливые, но настойчивые предложения отправиться в путешествие до дежурного Х/О получаю дерзкий и довольно грубый отказ. Ладно... Предлагаю поставить платифиллин, а затем холод, голод, покой. И тут началось...


- Ясамаврач, а ты, сопляк, должен мне кеторол, тепло на пузо, и почему так мало платифиллина?! Дай два! Ах, ты ещё и в вену не попал?! Да я засужу! Да ты хамло! Да я! Да ты!


Слюни, сопли, вопли, истерические крики и всё это под мерное блеяние поддакивающей соседки.


Вот так вот в свой первый дебютный день, работая один в бригаде, я разочаровался в этой прекрасной профессии. Но я ещё повоюю.



****


На вызове у 80-летней бабульки. Бабулька опрятная и, судя по всему, довольно сохранная. Вызывает крайне редко, я у неё был впервые.


Не успел окончить сбор анамнеза, как она начинает жаловаться на предыдущую бригаду, которая была у неё двумя месяцами раньше:


- Они вообще неправильно меня лечили. Таблетку дали не круглую, а овальную, и не горькую, а какую-то кислую (очевидно, капозид). Запретили её глотать, заставили под языком держать. Когда укол делали, не ваткой помазали, а какой-то бумажкой (антисептическая салфетка). Спирт экономят, наверное. Укол в вену сделали, а детальку от шприца забыли убрать, на руке оставили (внутривенный катетер). Потом увидели, что неправильно всё наделали, и в больницу меня увезли. Я хотела жалобу на них написать, да забыла.



После этого поневоле задумаешься, как ей помощь оказать, чтоб "правильно" было. Магнезию послойно, что ли? Или кровопускание?..



****



©ДокторЯр

Показать полностью
320
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
10 Комментариев  

****

- Док, вам доводилось усмирять пьяных разбушевавшихся пациентов?


- Да, с помощью реанимационного набора.


- А что конкретно оттуда использовали?



- Весь набор. Берешь его, размахиваешься, и бьешь по башке.



А тем временем в паблике Злой пациент, скажем:


-Вам доводилось объяснять доктору, что он давал Гиппократу?


-Да, 3 раза в башню ему съездил, гы


-Гы



И всё бы ничего, но пугает, что интеллектуальный уровень этих постов одинаков...



****


В отделение поступила пожилая женщина. Пришёл анализ 4 креста. При обследовании - бытовой сифилис. Сын свои жеванные жвачки раскидывал по дому. А ей жалко было выбрасывать. Брала и жевала. Итог - печальный. 4 креста.



****


А спонсор этого поста - спящий на газоне бомж.


Спящий на газоне бомж - а вдруг у него инфаркт?!



****


В городе Каменск-Шахтинский (Ростовская область) суд оштрафовал местную больницу за отказ пациенту в МРТ. Но больница и не смогла бы его выполнить, потому что аппарата магнитно-резонансной томографии в больнице просто нет



****


— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.


— А у вас есть рецепт?


— Диплом о медицинском образовании.


— Вам какие-нибудь помощнее, да?



****


Убить реально хотелось лишь одну мамашку, которая вызывала 4 дня подряд врача ребенку одного года от роду... Причина- повышенная температура, кашель. Предписанное лечение не давала, т.к. это все "химия". А виноват врач оказался, т.к. ребенку не легче. А она хорошая мать, она ж вызывает врача!!!



****


- Да я вообще не пью и не матерюсь.


- Вчерашнее дежурство вспомни.


- Ой мля, да иди на ..й, налей лучше водки.



****


Мне сегодня парикмахер сообщила, что стрижка горячими ножницами опасна, так как концы волос запаиваются и через концы перестают выходить токсины.


Сидела у неё в кресле тихо, как мышь, находясь в полном афуе.



****


По радио тут объявили:



"Поздравляем (такую-то) врача-рентгенолога с 55-летним юбилеем, желаем много радости и счастья и просим поставить песню "Это мой последний день на Титанике"...



****


По кольцам на кружке можно определить сколько раз доктор пытался попить кофе на дежурстве.



****


- Кто взял моего бегемотика из киндер сюрприза?


- Бегемотика? Тебе 35 лет, ты врач! В твоих руках жизни сотен...


- КТО. ВЗЯЛ. МОЕГО. БЕГЕМОТИКА.



****


- Доктор, как вы проводите лето?


- Взглядом.



****


Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.



****


Было это давно в 90-е. Поступил в неврологию алкоголик и бывший зек Н. Поступил, прикинувшись неходячим. А в отделении только что сделали свежий ремонт, все красиво,благодать сплошная. Вздумалось Н .закидать палату своими испражнениями стены и потолок -плюх, и нет ремонта. Санитарки и ругали и кричали -история с котяхами неизбежно повторялась-то ли зловредный Н.,то ли в нем проснулся художник эпохи модерн,к тому же было замечено ,что ночью встал самостоятельно -выключить свет. Санитарки решили коллегиально говнюка вообще не кормить- через пару дней художества прекратились, шелковый стал



****


Отпускная компания. Старшая просит в четвертый раз кряду выйти сутки через сутки, мотивируя это тем, что работать некому. На мое предложение выйти на дежурство самой, ответ, что она не проститутка по ночам работать.


Вот оно как, оказывается...



****


Люди, болеющие неделю, а потом в 4 утра вызывающие "скорую"! - Какие ё..аные силы толкают вас на этот поступок?



****


Я всегда выше всего этого дерьма!



© Капельница.



****


Многие так и заявляют: "Мне нужно почистить сосуды, поэтому я пришла к вам прокапаться".



Ну что же, выбирайте - вантус или ершик. Самое страшное, что есть доктора, которые направляют именно "прочиститься".



****


- Пора бросать эту вредную привычку.


- Какую?


- Надеяться на перемены к лучшему в нашей медицине.



****


Реальная новость:


Психбольница имени Кащенко объявила тендер на закупку «Доширака» для пациентов



****


Пришла ко мне менопаузная истеричная дама с полисом ДМС, который вот-вот закончится у нее в связи с выходом на пенсию.


Она потребовала ультимативно капельниц - "побольше впрок ".



****


А у нас как-то раз на день медика местный гробовщик сделал подарок центральной районной больнице - сертификат на собственную продукцию. Гранит.



****


- Извините, а какой здесь пароль от WI-FI?


- Вы в реанимации.


- С большой буквы или с маленькой?



****


Только у нас, когда появляется информация о скором повышении зарплаты, медики начинают молиться "лишь бы меньше не стало"!



****


Дельфины - очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который дежурил бы сутки в стационаре, а потом шёл бы на дневной приём.


Да и ещё ни один дельфин по пустякам не вызывал.



****


То чувство когда у твоего пациента 130 на 80 а у тебя 220 на 110. Ты ему вызываешь скорую, а сам тихо жрешь какой-нибудь каптоприл пока никто не видит...



****


Когда станет совсем некому работать:



- Медицинское образование имеется?


- У меня ужасный почерк.


- Вы приняты.



****


Сердцу не прикажешь. Когда захочет, тогда и фибрильнёт.



****


- Встань и иди!!!


- Доктор, вы уверены, что реанимационные мероприятия проводятся именно так?



****


©ДокторЯр

Показать полностью
1154
И кого теперь лечить?
68 Комментариев  
И кого теперь лечить? ЗМ, Медицина, Комиксы, длиннопост
Показать полностью 5
803
Злой медик - легенды и мифы скоряков и приёмника.
61 Комментарий  

****

Уважаемые выпускники медвузов, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:


"Все кончилось! Ура! Свобода!".



Вы ещё никогда так не ошибались.



****


- Она такая милая, где ты её нашёл?


- В больнице, бомжа на каталке везла...



****


На конкурсе рисунков психически больных, победил график дежурств одной из подстанций скорой помощи.



****


Вызов СМП в 2 часа ночи с поводом "Рвота, жидкий стул". На момент приезда бригады СП больной спал. Со слов родственников, 5 дней назад больной был выписан с больницы, где находился на лечении по поводу свершившегося желудочно-кишечного кровотечения. В течении 5 дней после выписки у больного отмечают кашицеобразный стул обычного цвета без патологических примесей до 3-4 раз за сутки, также со слов родственников, больной отказался от еды (как оказалось, больной все таки ест, но только наиболее меньшем количестве чем раньше). По этому поводу несколько дней назад обращались к уч.врачу, назначено: лоперамид, смекта, панкреатин. Больной в 2013 году перенес ОНМК, с этого времени не встает, самостоятельно не передвигается, постоянно лежит, мочится и испражняется под себя (в памперсы), за собой не ухаживает. У больного в анамнезе: АГ 3 риск 4, ХСН 2, ХЦВН, ДЭП 3 ст., остаточные явления ОНМК правосторонний гемипарез, дизартрия (общается жестами), ДГПЖ, Fe-дефицитная анемия. Постоянно принимает: Лариста, Феррум-Лек.



Ответ родственников на вопрос: "В чем ухудшилось состояние больного, что вы решили в 2 часа ночи обратиться в экстренную медицинскую службу?":



- Надо что то делать же! Вся квартира уже провоняла, дышать не чем! Мы устали уже проветривать, постоянно с открытыми окнами и дверью живем!



- Вы мой вопрос слышите? В чем ухудшилось состояние больного, что вы решили в 2 часа ночи обратиться в экстренную медицинскую службу?



- Ну я же вам говорю, вся квартира провоняла!



Самое интересное то, что в квартире специфического и зловонного запаха нет, и окна все закрыты с дверью. Больной все это время спокойно дремал, периодически открывая глаза и безумно смотрел то на бригаду СП, то на еба...ых своих родственников. Сам больной жалоб никаких не предъявлял.



Вот так в основном многие и используют скорую помощь для удовлетворения собственных интересов, не задумываясь даже о том, что кому-то она нужнее.



****


Никогда не говорите никому, что прошлое дежурство было тяжелое. Кто-то сверху может услышать и сделать так, что по сравнению со следующим оно покажется вам отпуском.



****


Секрет долгих лет брака у медиков - редко видятся.



****


Переехала работать на ФАП в село, в котором есть психо-неврологический интернат. Население - как яблоки от яблони, в основном алкаши и дурачки. На рингтон поставила мелодию из "Деревни дураков". Ходить на вызова стало проще.



****


Женщина сегодня по телефону в справочной поликлиники спрашивала, можно ли сделать рентген геморройных пазух.



****


На дежурстве, два дня назад, утром две бригады отправляются на вызовы к детям. Я поехал на "болит живот, температура" - ребёнку 5 лет, а коллеги с тем же поводом к больному 3-х лет.


Сначала расскажу про коллег, так как поведение на вызове мамы ребёнка является очень типичным.


Итак, звонят в домофон - не открывают, диспетчер звонит к ним на мобильный, мама по телефону произносит фразу "Что, суки, не проснулись ещё, дверь нужно сильнее дёргать!"


Дальше всё предсказуемо - бригаду в комнату не пустили (натопчут), телевизор орёт, ребёнок плачет, осмотр происходил в коридорчике. Выяснилось про однократный жидкий стул и однократную рвоту, предложили стационар, согласились! Во время написания путёвки и необходимой формы - 60 ребёнок продолжал визжать, телевизор-орать. Но мама стала возмущаться: "Почему вы пишите ненужные бумажки, а дитя должен ждать?" В конце этого шоу, уже при выходе из машины, мама окончательно "пригвоздила" СП: "А почему вы без мигалки ехали, я в телевизоре видела, что должны с мигалкой!"


Теперь мой вызов - повод одинаковый, возраст похожий, а поведение мамы мне почему то с порога больше понравилось!


Итак - домофон открыли сразу, захожу, не успел поздороваться - стул, под сумку - второй, плечики под куртку! В квартире идеальная чистота, но никаких ковров, просто очень хорошее напольное покрытие. Мама объяснила позже, что ковры будут собирать пыль, а ребёнок будет болеть чаще! Только я начал собирать анамнез, взял ручку, как мама мне его просто продиктовала. Причём в нужной последовательности, я только записывал, приоткрыв рот от удивления! Мама с улыбкой, спокойным голосом рассказала, что заболели 4 дня назад (понос, температура, рвота), вызвали в тот же день педиатра, а не СП. Выполнили все назначения врача, стало намного лучше, но сейчас состояние ухудшилось, рвота повторилась. А день выходной, поликлиника не работает,и только поэтому вызвали скорую!


Хочу отметить, что для ребёнка в комнате всё очень хорошо устроено - не богато, а именно хорошо и функционально - стол для лепки и раскраски, доска с мелом для творчества и т.д.


Девочка спокойная, с умным лицом, немного меня побаивалась ,появилась одна маленькая слеза. Для установления контакта предложил ей "сделку" - я ей показываю смешную картинку в телефоне, а она мне горло и живот. Шпатель не потребовался, рот показала так, что все педиатры позавидовали бы. На предложенную госпитализацию отреагировали адекватно, девочка сказала "надо, значит надо!"


В машине ехали без мигалки, но с хорошим пакетом на случай рвоты, в конце мама извинилась, что рвота всё таки случилась, но ничего не забрызгали, содержимое в пакете. И всё это с улыбкой, спокойным тоном.



Два параллельных мира.



****


Грамотный врач фиксирует пациента в абстиненции, а умный похмеляет, и спокойно дежурство сдает.



****


Хирург-трансплантолог по дороге на работу делает три пересадки.



****


- В любой непонятной ситуации - капай физраствор.


- Хахаха, точно. Так врачи и делают!!! Только у меня аллергия на физраствор.....вот тут был тупик. Пришлось все-таки разбираться с диагнозом)))))



****


Если тебя не любят - не выпрашивай любовь, если не верят - не оправдывайся, если не ценят - не доказывай... Короче, просто действуй по стандартам оказания медицинской помощи.



****


С октября обещают повысить оклады в два раза. Но тут же заявили, что не будут оплачивать ночные и вечерние часы, отменят оплату за сельские, и стимулирующие выплаты под вопросом.



И почему я не удивлена?


*****************************


Длинная, но поучительная история



Никто не запрещает людям, в том числе и беременным женщинам, жить на даче. Живите на здоровье. Надо только адекватно оценивать ситуацию и своевременно показываться врачам. В конце концов, систематическое регулярное наблюдение беременных придумано не для того, чтобы врачам было чем заняться. Не только для этого.


Первой ошибкой женщины, самотеком поступившей в приемный покой родильного дома, было то, что она просидела на даче до самых родов. В буквальном смысле.


Так можно делать только в большом городе, да и то лишь тогда, когда вы уверены, что быстро доберетесь до роддома. Если женщина, живущая в Медведково, прикреплена или прикипела всей душой к роддому на Юго-Западе, то ей лучше госпитализироваться заранее, чтобы не разродиться в дороге.


Дача – двухэтажный кирпичный дом со всеми удобствами городского жилья, от ватерклозета до отопления, — находилась в живописной подмосковной глуши, удаленной от столицы почти на сотню километров. Будущая мать жила там вместе со свекровью-пенсионеркой. Мужа, весьма загруженного работой менеджера среднего звена, держала в Москве работа. Жену и мать он навещал только по выходным. Стандартная в общем-то ситуация.


Супруги уже обговорили, как будут действовать, если роды начнутся в будни: в начале схваток вызовут на дачу местную, подмосковную «скорую помощь» и заплатят бригаде за госпитализацию в девятый московский роддом, заранее выбранный за хорошую репутацию и близость к московской квартире. Супруги искренне верили в волшебную силу денег и считали, что легко договорятся с местной скоропомощной бригадой о транспортировке в Москву. Будучи людьми, очень далекими от медицины, они не представляли себе, во что может вылиться поездка женщины, уже начавшей рожать, на такое огромное расстояние, да еще по городским пробкам. И «скорую помощь» они воспринимали как что-то вроде совершенно бесконтрольного «медицинского такси», которое вправе возить пациентов куда угодно и госпитализировать их в любое медицинское учреждение. Супругам даже не пришла в голову мысль о том, что не стоит досиживать на даче до самых родов, а лучше вернуться в Москву заранее. Напротив, они считали, что так будет лучше для всех – и для будущей мамы, и для малыша.


Заботливый муж регулярно доставлял жену в женскую консультацию и в тот же день возвращал на дачу, для чего ему приходилось отпрашиваться с работы на весь день.


Беременность протекала благоприятно, и вообще все было хорошо. Так, что лучше и не бывает.


Опасайтесь состояния, когда все хорошо настолько, что лучше и быть не может! После него обычно наступает черная полоса шириной во всю оставшуюся жизнь. Этот мир завязан на балансе черного и белого, плохого и хорошего… Пусть все будет хорошо, но еще лучше, когда для полного блаженства не хватает какой-то малости. Так надежней.


Счастье было полным до тех пор, пока не начались схватки. Ну, начались и начались – их давно уже ждали. Осознав, что пришло время рожать, женщина вызвала «скорую» и заранее собрала вещи. Она была уверена на все сто процентов, что «скорая» сразу же и беспрекословно отвезет ее в Москву. Иначе, по ее мнению, и быть не могло – ведь у нее была московская прописка и московский же полис медицинского страхования. Все путем.


Увы, с госпитализацией в столицу сразу же вышел облом. Врач, приехавшая по вызову, осмотрела пациентку и объявила, что госпитализирует ее в местный роддом. Только туда, и никуда больше, потому что, во-первых, состояние женщины не располагает к дальним поездкам, а во-вторых, «скорая помощь» не вправе выезжать за пределы своего района.


Территориальный принцип – суровая сила.


Пациентка предложила оплатить услуги. Врач отказалась. Пациентка увеличила сумму. Врач снова предложила госпитализацию в местный роддом. Пациентка отказалась, дав расписку в том, что о последствиях предупреждена, но тем не менее…


Выждав с четверть часа после отбытия первой бригады, женщина сделала повторный вызов, надеясь, что другая бригада окажется посговорчивей.


Надежды не оправдались. Приехал старший врач смены, который категорически отказался от денег, и снова предложил госпитализацию в местный роддом.


— Поймите меня правильно, — убеждал он, — мы в Москву не возим. Не имеем права, да и возможности нет. Да-да, даже если и захотим, то не сможем. Раз уж вы оказались здесь, у нас, то вам одна дорога – в наш родильный дом.


— Неужели все так сложно? — суетилась свекровь, поминутно всплескивая руками. — Вы же врач, отвезите ее, куда она хочет! У нее же обменная карта из московского роддома!


— Да хоть из челябинского, какая разница! За сто километров вас никто везти не возьмется, — в который уже раз повторил врач. — Поехали с нами, соглашайтесь.


Какое там согласиться! Женщина снова под расписку отказалась от госпитализации.


Потерпев неудачу с обычной «скорой помощью», она попыталась вызвать коммерческую, из Москвы, но так и не добилась своего. Уточнив обстоятельства – место нахождения, повод к вызову и конечный пункт транспортировки, — диспетчеры отказывались брать вызов и в один голос советовали не мешкая госпитализироваться по месту пребывания.


Советы были проигнорированы. В Москву и только в Москву!


Со «скорой» не вышло. Оставалось надеяться на собственные силы. Женщина позвонила мужу и сообщила, что с госпитализацией произошел облом и что она уже, кажется, вот-вот родит. Сразу же после разговора у нее отошли воды. Чтобы ненароком не разродиться раньше времени, женщина по совету опытной свекрови выпила несколько таблеток ношпы в один прием и потом еще несколько раз прикладывалась к спасительному пузырьку с таблетками.


После телефонного разговора с женой муж сорвался с места и ринулся на дачу. Пока он доехал туда, пока забрал жену и успокоил мать, остающуюся на даче, пока вместе с женой доехал обратно… Короче говоря – при приеме пациентки в родильном доме была диагностирована внутриутробная смерть плода. Ничего неожиданного. Давнее отхождение вод, много таблеток ношпы, транспортировка в полусидячем положении. Одно дело – ехать в машине, оборудованной для перевозки пациентов лежа, и совсем другое – ехать на заднем сиденье довольно дорогого, но не слишком просторного автомобиля.



****


Работая по ночам в аптеке, ни разу не продавал аскорбинки в вечернее время. Все любители приходят с 3 ночи до 6 утра.



****


Байки из приёмника


"У нас в поликлинике нет профильного специалиста, но в интернете написано, что по-острому можно к вам. Дело в том, что у меня уже месяц болит...И что, что час ночи?! Вы ж все равно круглосуточно..."



"Я мимо шел с работы, решил зайти...Ну как не экстренно, я уже 2 недели мучаюсь!"



"Ну вот не хочу я в поликлинике лечиться. У вас решил полечиться. Ну и что, что три часа ночи. Вам-то что"



****


Сколько бы не было идиотских вызовов, но всегда найдётся человек, который удивит.


-"Я вас вызвал , чтобы вы посмотрели как я отковыряю свой грибковый ноготь, который я так бережно растил на протяжении года, а в последний месяц он мне мешает ходить, и болит. К врачу? Нет, не пойду. Как скорая не занимается ковыряниям ногтей?


Ну я сейчас его отковыряю, а вы мне обработайте, чтоб я кровью не истёк.. а то у меня нет ни перекиси, ни бинтов"



****


Мы выезжали на « боль в животе» на Пасху... Великовозрастные супруги, отправив отпрыска своего к дедам да бабкам вовсю христосовались... Он жене, пардон за интимные подробности, напихал во влагалище яиц крашеных пасхальных в красочных термонаклейках...... « Я думал, она потужится , они и выскочат!...» Ага, бля, снесется... ДЕБИЛЫ!!! Поехали к гинекологам кладку извлекать... С вызова уходим, а у них целая здоровая ваза яиц крашеных. И они так это радушно — угощайтесь, доктор!.. Да уж, спасибки... ХЗ куда вы их пихали.......


Далее, по приезду в приёмник, тетка мужу всё грозила,- ну, козел, только домой приедем... Я так, вскользь,-«мужик, я б на твоем месте сегодня на животе б не спала»!.. Он « да оно ж туда не влезет», мы с теткой в один голос,— «ВЛЕЗЕТ- ВЛЕЗЕТ»!!! Ржач в приемнике стоял...



****


Классная администрация у нас в больнице. Сначала убрали прибавку за вредность. Теперь ещё и отпуска урезали на неделю у всех. Зато себе оставили все 6 недель. Они же так много работают с больными при плохом освещении ещё и в плохих условиях, бедняжки...



****


- Работать в медицине трудно только первые 20 лет.


- А потом?


- Потом ДЭП.



****


Медик, получивший зарплату в два раза больше обычной, как правило, думает о двух вещах:



1) Ого!


2) А, это ж с отпускными.



****


Работа в медицине дает мне много блата. Например, у меня дома всегда есть спиртовые салфетки.



****


На ночном дежурстве:



— Мы теряем её!!!


— Кого?


— Возможность поспать, 5 утра уже...



****


В жизни есть у всех проблемы,


А у кого их нет,


Тот не реагирует зрачками


На свет.



****


Бывает приезжаешь на вызов, а в голове долбится одна только мысль: "Как?! Как блять можно было запустить себя до такого? До анасарки, трофических язв на отечных голенях, буллезной рожи?


Как можно было не замечать, что с каждым днём нарастают отеки, усиливается одышка и прочие прелести ХСН, зато потом через 3 недели хуяк и вызвал "скорую" в три ночи, что у них в башке вообще происходит? Тараканы сношаются?



****


Владимирская прокуратура оштрафовала старшую медсестру за использование чёрных пакетов вместо жёлтых.


«Мне прокуратура в вину поставила, что я утилизирую отходы вместо желтых пакетов в черные. Это как, простите, влияет на качество оказания услуг здравоохранения? А это нарушение, 20 тысяч штрафа за это получила старшая медсестра при ее зарплате в 15 тысяч», — рассказал Главврач Судогодской ЦРБ Анатолий Уколов.



****


- Здравствуйте, что случилось?


- Ну...плохо мне.


- Конкретней.


- Не знаю! Плохо и всё.


- Давайте укол поставлю... Так... Кулачком поработайте...Всё, расслабьте кулак.


- А что это вы мне вводите?


- Ну не знаю. Название стерто. Лекарство и всё.



****


- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.


- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!



****


- Пойдем сегодня в цирк?


- Давай лучше в зоопарк.


- А еще лучше - в театр, или кино.


- А давай - на всё сразу?!


- Давай.



И взявшись за руки, прихватив с собой белые халаты, мы пошли на работу...



****


Здравствуйте! Горздрав? Хочу написать жалобу на врача, который вчера меня осматривал!


- В чем состоит жалоба?


- Он не выразил соучастия к моему плохому состоянию! В его глазах не стояли слезы...



****


То неловкое ночное чувство, когда водитель говорит: "Приехали". И ты просыпаешься, с трудом соображая - Куда приехали? С вызова? Или на вызов? Или мы привезли больного в больницу? Больной сейчас в машине? Какой сейчас год?...



****


Без труда не вытащишь данные из пьяного бомжа.



****


Пациенты всё знают. Даже если они ни хрена не знают, все равно они всё знают. Если ты затрудняешься с диагнозом - спроси у пациентов, они всё тебе разложат по полочкам.



****


Поднимаясь пешком на 16-й этаж, бригада СМП подобрала 100 синонимов к словосочетанию "плохая работа".



****


То неловкое чувство, когда пришел домой после смены утром, и думаешь: Дождаться обеда, пообедать, и лечь спать? Или лечь спать, а пообедать после сна, вечером?



****


Я не умею утешать пациентов. Каждый раз получается что-то вроде "Где ж ты раньше был, долбоёб?".



****


На работу в скорую помощь требуются фельдшеры. Наличие бессмертия приветствуется.



****


- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?


- Мне двадцать четыре.



****


Работа в медицине - это как тяжелые наркотики.


Сначала прикольно, а потом думаешь, нахуя я в это ввязался?



На этом закончу. Будьте здоровы, не плавайте после употребления алкоголя, не злоупотребляйте жареной пищей, опасайтесь клещей!



Автор - ДокторЯр.

Показать полностью
510
Злой медик - шутки, прибаутки и так, по мелочи.
31 Комментарий  

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.


****


У нас есть терапевт. Уже в возрасте.


На все жалобы пациентов отвечает:

- Да, да и так бывает, так тоже бывает. А вот у меня бывает... - и давай рассказывать как у неё бывает.


Посидит пациент, послушает, как у неё бывает и уйдёт. То ли ДЭП, то ли хитрый ход.


Очереди к ней нет...


****


- Доктор, а что со мной будет?


- Через три года у вас родится сын, вижу дорогу дальнюю и дом казённый. Позолоти ручку.


****


- Ты меня не любишь!


- ...


- Зачем мне эта дрянь?


- ...


- Ты надо мной издеваешься!


- ...


- Я этого не выдержу!


- ...


- Ой, всё!


(Печень)

****

Коллеги поупражнялись в составлении мемов на заданную тему:


Говоришь, что любишь, но даже не знаешь её рабочее АД...


Говоришь, что любишь, а сам не знаешь её суточный диурез ... )))


Говоришь, что любишь , а сам достаешь вязки и заходишь за спину...


Говоришь, что любишь, а сам даже не знаешь, что у неё генерализованный псориаз...


Говоришь, что любишь, но даже не знаешь, подойдут ли ее органы тебе для пересадки, костный мозг для трансплантации и кровь для переливания.


****


ДЭПовая старушка :


- Доктор, у меня шум в голове и в ушах звенит. Слышите?


Врач СМП:


- Нет, не слышу.


- А участковая слышит.


Участковой 73 годика. Нашли друг друга.


****


Положили к нам женщину на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кровати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе:


- Доктор, а когда операцию делать будете?


- Послезавтра.


- Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так , что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы.


Я им отвечаю:


- А вы мой гороскоп смотрели?


Женщины недоуменно:


- Нет, а зачем?


- Дело в том , что я сегодня вечером еду на день рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но...


Видимо звезды как- =то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.


****

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

****

80% теток, когда подходишь с фонендоскопом, говорят:


- Может лифчик не снимать, так послушаете?


При этом лифчик от шеи и до пояса, а-ля "прощай молодость", и тетка выворачивается, освобождая тебе клочок тела в пять сантиметров для аускультации.


****


Иногда на приёме может быть такое:


- Жалобы есть?


- У кого?!

- Ну Вы же на прием пришли...


- Ну да.


- Так жалуйтесь!


- На кого?!


И так можно до бесконечности...

****

Вот тут я сам лично подтверждаю: есть такая тенденция! При любых манипуляциях, связанных с задницей!


Процентное соотношение высчитывать не буду, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет были такие сцены:


- Ложитесь, укол вам сделаем.


- А куда?


- В ягодицу.


- Куда?


- В попу...


В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.


****

- Доктор, кому вы звоните?


- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.


- Но ведь сейчас - 4 утра.


- И что?


- Ничего.

****

Дома крикнули "обед!" - по привычке лег спать.


****

Ну что ты ноешь, ты ведь мечтала стать медиком, помогать людям... Выше голову! Выше голову говорю, а то кровь из носа опять потечет...


****


Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.


****


Хорошей иллюстрацией итогов оптимизации здравоохранения служат все чаще встречающиеся объявления о вакансии врача в Москве с припиской: русский язык - базовый.


****


ТРИ часа ночи. Обратилась женщина, она выгуливала собаку и та её укусила. Видимо, собака осознала всю е**нутость совершаемой посреди ночи прогулки.


****

Смотрю сериал "Женский доктор-2".


Так там один уголовник свою бабу рожавшую в род.доме ищет. А местная мед.сестра подбегает к этой бабе и ей: "Тебя твой ищет, на возьми ключи от моей квартиры, там и отсидишься, сейчас я тебе еще окситоцин с собой дам, чтобы себе уколы ставила".


Видимо, такими должны быть настоящие врачи по мнению пациентов.


****

У меня бабулька 1928 года рождения на приеме сказала:


- Это что же это такое! Мне еще ста лет нет, а у меня уже коленки болят!


Моя ты хорошая... Мне ещё 30-ти нет, а такая же муйня.


****

Как завязать морской узел. Памятка медперсоналу:


1. Сворачиваешь аккуратненько провода, электроды кардиографа.


2. Застегиваешь сумку, едешь на вызов.


3. Открываешь сумку - морской узел готов!


****

Добрый вечер, иногда я люблю людей и верю в их разумность, но обычно...


Пришла мадам на прием, с сынишкой Максимкой. После осмотра, я слегка охренел. У Максимки срочная патология, нужно серьезное стационарное лечение с обязательной госпитализацией. Говорю, что надо ложится.


Говорю! Не спрашиваю!


Сынок почти весь прием молчал, говорила только мама.


А мадам такая: "Он не будет в больницу ложиться, выписывайте таблетки!"


Честно. Я думал так бывает в анекдотах. К счастью, знаю отличный способ, который освоил ещё когда работал на скорой. Ставлю в истории болезни галочку, возле поля "отказ от госпитализации", протягиваю им, говорю:


- Распишитесь пожалуйста вот здесь.


- Зачем.


- Затем, чтобы если завтра ваш ребенок останется инвалидом на всю жизнь, или и того хуже, меня не посадили.


Сразу лег в палату! Золотое умение, заставить пациента почувствовать ответственность за свои жизнь и здоровье, а не инфантильно перекладывать на врачей. А Максимке, сука, 29 лет!


****


Привезли как-то дядьку с аритмией. Тяжелый. Закатываем в приемный покой, я сижу перед приемником, сопроводиловку заполняю.


Рядом женщина сидит. И комментирует:


- "Во работка! Внучка моя пошла учится на хореографа. Я ей - что это за работа? Танцульки одни! Иди, мол, на медика - хорошая, уважаемая профессия! Всегда на кусок хлеба будет! Не послушалась, пошла на хореографа. Сейчас работает с детками, ездит по стране, за границу - на конкурсы. Одета-обута, заработок достаточный... (пауза)... Гляжу я на вас, медиков, бедные вы, бедные! Такая работа тяжелая и неблагодарная...


Да хай она лучше пляшет!"


****


Если вы не хотите быть проклятым дежурившей бригадой, то не смейте им желать -"спокойной ночи и удачного дежурства "!


****



(с)ДокторЯр

Показать полностью
843
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
27 Комментариев  

Совсем недавно мог наступить конец света. Но вы даже не знаете, что молодой человек отрезал под корень свое достоинство канцелярским ножом во благо всего человечества.


Ох уж эти голоса в голове...


****


Как-то на тайном заседании Мирового Правительства заявили: "Не пора ли, товарищи, сократить население Земли до Золотого Миллиарда. И совершенно очевидно, сделать это можно только при помощи прививок."


На что присутствующие врачи радостно закивали: "За дополнительную плату, конечно, сделаем!"


Дополнительной платы так и не поступило, однако врачи вошли во вкус и уже не смогли остановиться.


****


Быдло оно и есть быдло. Цитируя среднестатистическую мамку "Да мне пох..й, сколько детей болеет! Я вас к СВОЕМУ ребенку вызвала, х..ли вы два часа едете?!!".


В этой фразе - всё.


После этой эпичной фразы мамка ломанется в те же Одноглазники ставить "классы" чужим голожопикам и строчить слюняво-сюсюкающие комментарии "уси-пуси, какие мы агу". Тем самым, которые пусть сдохнут, раз она вызвала.


****

Повод к вызову: "теряет сознание".


Приезжаем, давление 60 на 0. Колем, приводим в чувства. Начинаем осмотр, допрос от чего и почему ответ (бабуля 75 лет):


- Моё рабочее АД 130\80 поднялось очень сильно было 140\90! Позвонила в скорую. Сказали "под язык капотен, ложку корвалола и несколько таблеток глицина."


Думаю: "Не может быть".


Спрашиваю:


- Покажите то, что приняли.


И показывает вместо глицина... тюбик С НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.


После разъяснения ей, что это далеко не одно и тоже, в ответ:


- Вы ещё меня учить будете?! Всем всегда оно помогало! А ваша скорая по телефону только меня угробить хотела! Я даже эти таблетки на улице даю тем кто падает!


****

Проверяющий идёт по больнице.


- А что это у вас здесь, пыль?- показывает на пол.


- Пепел.- отвечает заведующий.


- ?!


- Пепел выгоревших сотрудников.


****

Сегодня мне приснилось, как я ставил подключичку наркоманке БЕЗ ПЕРЧАТОК. Проснулся в холодном поту и в ужасе смотрел на свои чистые руки. Пронесло...

****


Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.


****

ХМАО, январь, минус 45. На прием пешком в резиновых сапогах на босу ногу в осенней курточке пришла местная пропойца:


- Чё-то голова болит.


Ни обморожений, ничего. И да - она прошла 11 км...


****

Врача терапевта переводят во врача общей практики.


Теперь в 7 минут мы должны уложить все. По постановлению о диспансеризации мы должны заполнить 100500 форм и бумажек, вести 100500 групп всяких ЧДБ, групп риска кардиологического, онкологического, постоянно проявлять онконастороженность, а теперь еще и каждого пациента опрашивать на уровень тревоги и депрессии и на суицидальный риск.


За 7 минут... Серьезно?


Как с пациентом можно доверительно поговорить его тщательно осмотреть, все рассказать и внести и проконтролировать за эти долбаные 7 минут? Или надо выходить на коридор и громко приглашать на прием те кто хочет совершить суицид без очереди в такой кабинет, кто чувствует депрессию в другой...


Смешно если бы не было так грустно...


Кстати, сегодня все наш коллектив прошел эти тесты...


По результатам суицидального риска всех надо принудительно госпитализировать...


****


Когда, казалось бы, всё развалится, на подстанциях останутся верящие в лучшее фельдшера и врачи, они не уволятся в отличии от других, они будет въё**вать сутки через сутки в одно рыло. Ограничение на выполнение вызова будет 10 минут, а доезд на вызов 3 минуты.


И когда они будут подыхать на работе, то будут ещё и жалобы от населения:


- А вот ваш фельдшер взял и помер у меня в квартире! Обмочился, скотина, и помер, даже бахилы не надел и капотену не дал!


****

Бабка скинула давление, вот и все стихотворение.


Реанимация ©


****


К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.


- Имя?


- Нафига.


- Карточку вашу найду. Имя как?


- Нафига.


(Регистратор свирепеет )


- Карточку для приема надо найти!


Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его ... Лифон :)


****



А на сегодня всё. Мойте руки и фрукты - скажите решительное "нет" угрозе дизентерии!



(с)ДокторЯр

Показать полностью
2569
Следующего дня...
50 Комментариев  

На дежурстве

Следующего дня... зм, дежурство, работа, отдых, чай
551
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
27 Комментариев  

Однажды увозили в стационар психбольницы дедушку-ветерана. Жил один, на фоне возрастных изменений решил, что соседка справа (дом барачного типа), пенсионерка, воздействует на него "излучателем" через стену. И он, со своей стороны, "принял меры". Когда мы к нему приехали, комната была уставлена упаковками с "Белизной". В большом ведре стояла смесь из этой "Белизны" и его собственных фекалий, которую он через воронку заливал в расширенное им же отверстие от трубы отопления в соседнюю комнату "вредительницы". Люди на нас очень неодобрительно смотрели, когда мы его на носилках несли в машину, а он кричал:"Помогите, фашисты убивают!".



***


Мужчина 60 лет.



Диагноз:


- Камни выходят.


- Откуда?


- Оттуда, когда в туалет хожу....


- С мочой?


- Нет.


- А как вы поняли, что у вас там камни?....


- Ну они же там!



Достаёт пластиковый стаканчик, наполненный трухой, мелким мусором, камнеподобной мелкой фигней до 0,5 см в диаметре.



- А как вы их собрали?....


- Ну как! Промыл какашки, профильтровал через марлю, высушил и собрал камни!


- А зачем?


- Ну они же там есть!



****


Ехала с "чудесным" таксистом, который за 20 минут поездки выдал мне следующее:



- Рожать в 14 это нормально, даже чуть-чуть поздно, можно и раньше;


- Рожать надо дома, в роддомах рожают только шлюхи и безмужницы;


- Прививки, естественно, зло. Если его внук, не получивший ни одной прививки, заразится гепатитом или туберкулёзом - то исключительно в лёгкой форме;


- Врачи-уроды требуют с баб роспись за прививку, это ваще писец как страшно, лишь бы тварям с бумагами копаться;


- Врачи заставляют баб тужиться в родах, а надо расслабляться. Предложил то же самое проделывать при запорах;


- Его недавно укусил клещ в жопу, он его оторвал, жопа отекла, но он в интернете прочитал, что чеснок - это почти иммуноглобулин, так что пришлось сожрать головку чеснока и от этого всё прошло за 3 дня.



А сначала ведь он просто спросил, понравился ли мне город...



****


Вот уже почти 4 месяца мы, помимо привычных бумажных, печатаем на планшетах электронные карты вызова.


В них есть один плюс - текст можно диктовать. Но есть и минус, который иногда доводит до истерики - планшету слышится то, что диктующий не говорил.



Диктуем: "Он стоял в магазине, на него напали". Планшету слышится: "У него стояк в магазине, на него напали".



****


Открыли бы уже в конце концов больницу для всего этого говняного блатняка со связями. Пусть там выпендриваются!


Ибо задолбали эти "знакомые любимых собачек мэра города" и прочая х..йня требующая к себе супервнимания!


Хотите "супер-обслуживания" так идите в плантые клиники и нехер страховыми полисами махать. А раз махаете то и помощь вам как и всем! Да и вообще, если знакомые у вас крутые, почему в ведомственные больницы не п..здуете?



****


Вчера была пациентка, она сдавала кровь на амилазу, забрала результат и через полчаса позвонила и сказала, что она прочитала в интернете, что такие показатели бывают только в анализе мочи, а не крови. орала и требовала соединить ее с лабораторией. в итоге, назвала нас быдлом, а лаборантов "е*ными кукушками с кривыми лапами" и заявила, что пойдет в Минздрав. Мы рассказали заведующей, ее ответ был гениален: " в Херздрав пусть идет, может быть, мозги там найдет свои"



****


Настоящую дату начала болезни у пациента можно узнать, если посмотреть историю его запросов в браузере.



****


Самое грязное и вонючее отделение какое я видела - гинекология. Дамы лежащие на сохранение не дамы, а непромытые свиньи. Идет королева в золоте, пузо вперед, костюмчик розовый.. И от нее ссаниной и пиздятиной воняет за версту. Фу фу фу. Мало на них санитарки ругались, надо было еще и тряпками бить. Жалко было одну санитарочку, в ее смену стабильно раз в час какая-то овца в биде срала.


Увы, так и не вычислили кто.


****


Начал после интернатуры работать в ЦРБ дежурным хирургом. На одно из дежурств привезли бабку из соседнего поселка 15 км от нас.



С ушибом бедра.



Осмотрел, сделали серию снимков Т\Б суставов - переломов нет.


Ходит сама походка нормальная. Есть кровоподтек на бедре. Рассказал как полечиться, а сам думаю что бабка старая надо бы контрольный осмотр замутить ей, и что бы не таскалась по поликлинике сжалился над ней говорю:



- Я послезавтра буду опять дежурить попрошу "скорую" вас привезти я осмотрю и вас опять домой отвезут.



Сказано - сделано. Привезли, осмотрел, (ей стало лучше) увезли. Через неделю эту же бабку притащили уже с переломом шейки бедра.



На снимках - четко перелом.



Шароёбилась где-то по поселку и упала. Госпитализировал. На следу день припиздила ее дочурка из СПб и начала высказывать какие мы негодяи, что сразу бабку не положили, и что это из за нас она упала и сломалась.



И что ее невъб..ннограмотная подруга профессор по травме сказала что бы бабке сустав меняли, Затем она на меня написала заявление, кричала что НТВшников пришлет, что бы показали по телеку какие мол мы расп..здяи.



Приходил следователь, все мед документы забрали на проверку. На этом все и заглохло. НИХЕРА она не доказала. но нервов потрепала.



Больше я хорошими делами не занимаюсь.



От добра добра не ищут.



****


Те, кто громче и чаще всех кричит "Я уволюсь!" - работают дольше всех (продолжая орать). Те, кто хочет уйти - делают это молча.



****


Неврологическое отделение, бабка, 87 лет, ДЭП 50-ой стадии, спрашивает у меня на 15-ый день госпитализации:


- Мне почему сегодня капельницу не поставили!? Я для чего СОГЛАСИЛАСЬ лежать в этом отделении!?

Показать полностью
311
Третья Мировая Война против Пришельцев
12 Комментариев  
Третья Мировая Война против Пришельцев
2212
А чего добру пропадать то?
59 Комментариев  

Вопрос пациентке, обратившейся с аллергией:

- Скажите, а вы препараты какие-нибудь принимаете?

- Я нет, а вот сыну недавно прописали, да еще и дорогущие! Ну курс закончился, а лекарство осталось... Ну я и решила допить.

2464
О временах и нравах.
235 Комментариев  

Процентное соотношение высчитывать не буду, но периодически на вызовах с пациентками от 14 до 20 лет были такие сцены:


- Ложитесь, укол вам сделаем.

- А куда?

- В ягодицу.

- Куда?

- В попу...


В попу так в попу... Стягивает труселя и... становится на четвереньки.

1757
"Врач заставила ребенка бегать по кабинету", - пожаловалась яжемать...
40 Комментариев  
"Врач заставила ребенка бегать по кабинету", - пожаловалась яжемать...
1125
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
132 Комментария  

А я разочек вез парочку, прям таки в жарких объятьях, один другому нож по ребра воткнул, а второй в ответку нож в спину, рухнули обнимая друг друга, так и вез их. Со свадьбы. Тесть и свекр.



****


Прежде чем говорить медработнику: «Ты знал куда шёл», узнайте его год рождения. При чём тут год? А при том, что скорее всего это будут 80-е гг. и раньше. Эти люди получали советское и постсоветское воспитание, в котором эта профессия считалась если не престижной, то уважаемой и почитаемой. Они воспитывались без интернета и вездесущих СМИ. И уверяю, что никто и тогда подумать не мог, что общество деградирует до такой степени, что людей, посвятивших свою жизнь оказанию помощи другим людям, будут считать «обслуживающим персоналом», а здравоохранение «сферой обслуживания. Они учились не ради того, чтобы их оскорбляли и унижали те, кому они пытаются помочь. Сейчас СМИ и интернет заполонили истории о врачах убийцах, медсёстрах, которые только чай пьют, а не работают, о бесконечных нападениях на медиков, и каждый желающий может излить душу и нажаловаться на плохого врача, который ему не улыбнулся. А тогда всего этого не было. Поэтому нет, они не знали куда шли. Для них это оказалось сюрпризом.



****


Рефлекс молодого медика – это когда ты видишь вату и автоматически начинаешь делать ватные шарики.



****


- Приходит в мою смену женщина, и просит посоветовать что-то от боли в ногах для её мужа. Спрашиваю какая примерно у него симптоматика, на что она мне отвечает: "Да вот он дней десять назад пьяный в сугробе уснул, потом его утром собутыльники нашли и притащили домой. Сейчас обе ноги от колен до ягодиц чёрно-фиолетового цвета, он орёт от боли как резанный, и отказывается ехать в больницу, потому что боится, что ампутируют". Когда я сказал, что в этой ситуации не могу ничего посоветовать кроме незамедлительной госпитализации, меня назвали "неумным дилетантом", и недовольно ушли, чуть не выбив входную дверь.



- А у нас в 2014 году был кадр поставивший рекорд для нашей больницы по "а я думал само пройдет " - отморожение от 23 февраля, а обращение 8 августа. Ампутировала. Выжил. Выписали.



****


Детская больница. Инфекционное отделение. 2 часа ночи. Ребёнок по скорой с подозрением на аппендицит. Ставим капельницу, ждём хирурга. Приходит хирург, подтверждает аппендицит и начинает брать с мамочки согласие на операцию, ребёнку плохеет с каждой минутой. Мама долго слушает изливания хирурга и тут выдаёт:


- А можно мне отказаться от операции? Где подписать? Мы домой поедем.


Хирург изумлённо поправляет очки и объясняет ей всё по второму кругу. Мама говорит:


- Операции нам не надо. Я читала, что аппендицит не такое и страшное заболевание. Что можно и дома лечиться, травки пить, грелку прикладывать. А вы моего ребёнка покромсать хотите и всё. (ну да, ну да, хирургу-то больше нечем заняться в 2 часа ночи).



Короче, уговорил он её кое-как. Мы ребёнка чуть ли не бегом в операционную. А у него там перфорация, перитонит и атипичное расположение отростка. Хирурги мучились 2 часа. Потом перевели его в реанимацию. Мама очень удивилась - как так? Хирург не обманул что ли? И правда всё плохо было?



****


Успокаиваем ДЭП.



Так приехал к одной бабке. Хроник махровый. Выслушал ее, как обычно , ну и укольчик нужно обязательно.


- Бабуля спецом из Америки, есть один отличный препарат. Головокружение снимает, давление нормализует и т.д. и т.п.,



Бабка переворачивается, берем пустой шприц. Просто колем, ничего не вводя. И все... Бабка расцветает, прям сразу ей лучше становится, голова перестала кружится, и чувствует она себя лет на 18.



****


"Человек лежит на улице, наверное плохо".



Возвращаюсь домой. У подъезда лежит порядком надоевшее пьяное тело. Так как зуб за аморальное поведение на это тело у меня уже было решаю напрячь нашу доблестную полицию, статья 20.21 КоАп по этому другу плачет уже давно.


- Отделение РОВД слушает.


- Добрый день. По такому то адресу, по среди белого дня лежит тело. Пришлите участкового.


- Срочно вызывайте скорую.


- Стоп, а зачем скорая? Он себя отлично чувствует. Ему не плохо, он просто нарушает общественный порядок. Приезжайте оформляйте его.


- Нет. Срочно вызывайте скорую.


- Да зачем? Нет видимых повреждений. Он тупо дрыхнет, жратый. Это нарушение.


- Мы такими не занимаемся. Звоните в скорую.



В таком ключе у нас был диалог, но патруль в итоге прислали.


К чему я это веду. Я как взрослый мужик, еще могу поспорить с правоохранителями, а вот более доверчивые граждане - нет. Не все кто вызывает СМП к пьяным делают это по своей доброте душевной, нас к этому принуждают.



****


- Я раньше думала что гнойная хирургия самое страшное, но после дураков в травме мнение поменялось, они же эти огромные раны бф клеем заливают или еще чем нибудь засыпают, пока моешь огромную рану позывызы сдерживаешь


А был случай, особо умный утром болгаркой ногу порезал, кровь остановил и вишневским намазал, к вечеру болеть начало к нам пришел. Повязку сняла, а дальше слезно умоляла доктора сделать работу за меня тк ужин просился прям на эту рану


- Это Вы парапроктит не видели, после перфорации прямой кишки деревянным предметом.....Вонь ужасная, гной с пузырями .....но пациент выжил.



****



– Я ослепну, а вы будете в этом виноваты, – сказал мне один… товарищ.



Предыстория: в декабре попал растворитель в правый глаз. Глаз был промыт в медпункте, обезболен, и пострадавший срочно был доставлен к дежурному по городу офтальмологу. Там был осмотрен врачом, повторно промыт, диагноз: химический ожог роговицы и слизистых правого глаза, назначено лечение и повторная явка к офтальмологу в свою поликлинику.



Соблюдать лечение не стал – забил, повторная явка к врачу – забил – «само пройдет!»



Спустя полтора месяца снова обратился в медпункт с жалобой на боль в левом глазу. При осмотре – на верхнем веке херня с водянистым содержимым размером примерно сантиметр на полтора, отек и гиперемия слизистых, слезотечение. Написали направление к офтальмологу, объяснили, куда идти, все варианты, где его точно примут. Объяснили, что запускать нельзя.



К офтальмологу не пошел – «некогда». Через неделю снова пришел к нам:



– Назначьте мне лечение!



Мы, фельдшера, лечение не назначаем. Тем более офтальмологическое. Написали еще одно направление, почти матом объяснили, куда ему надо идти – к офтальмологу!



К офтальмологу снова не пошел – «некогда же!»



Пришел снова к нам. К жалобам присоединилось ухудшение зрения. Лично дозвонилась до больницы и записала этого у**ка к врачу.



Сходил. Диагноз: киста, лечение – операбельное и срочное. Но от операции он отказывается: «Я боюсь, это же глаз!»



Снова пришел к нам:



– Я ослепну, а вы будете в этом виноваты!



Не будем. Объяснили, что теперь его глаз – только его проблема:



– Да вам плевать на мое здоровье!



Как и тебе, родной, как и тебе. Так и ослеп этот придурок на один глаз.



* * *



Приходит ко мне молодой худощавый симпатичный парень. Жалуется, что не может вес набрать. При обследовании оказалось, что здоров, просто конституция такая. На второй прием приходит с флэшкой, говорит:



– Это вам подарок, в ней фильм хороший, посмотрите обязательно.



Я обрадовалась, к тому же флэшка с большим объемом памяти была. Прихожу домой, открываю на компе, внутри флэшки очень романтичное письмо с признанием в любви и разными дифирамбами в мой адрес. Мое сердце было занято, и я очень вежливо отклонила его предложение встречаться.



Это был самый необычный подарок от пациента.



* * *

Показать полностью
1003
Стоматология.
117 Комментариев  

Работаю детским стоматологом в государственной поликлинике. Поток пациентов большой, и они не устают меня удивлять. Не столько дети, конечно, сколько их родители.


Случай первый. Мед.осмотр в 1 год. У ребенка восемь зубов вылезло недавно, но это уже не зубы, а черные пеньки вровень с деснами. Мать со слезами в голосе вопрошает о возможных причинах. Затираю ей о правильном питании, гигиене, наследственности, токсикозе на 4 месяце беременности и тд и тп. Мать внимательно смотрит на меня, взгляд умильный, как у собаки. Но разговор клеится не очень, так как ребенок орёт не переставая (ну в год большинство из них орёт на мед.осмотре).


Вышли они наконец из кабинета, вышла и я за ними. Мама успокаивает ребенка, сунув ему в рот конфету "Шипучка". Конфету "Шипучка", которую она достала из большого мешка, наполненного такими же конфетами . Кто не знает, это такая термоядерная штука, снаружи которой приторно сладкая оболочка со вкусом химического апельсина, а внутри нереально кислый порошок, который растворяясь в ротовой жидкости начинает пузыриться.


И этот человек удивляется почему у её ребенка черные корешки вместо зубов?


Потом с острой болью привели ребенка трех лет. Во рту были четыре пульпитные пятерки, причинный корешок клыка, а больше из зубов ничего не было, так как было удалено ранее. Перед тем как отправить клык на удаление сказала родителям, мол надо оставшиеся зубы полечить, не так уж много их и осталось, а есть человеку чем-то надо будет еще года три как минимум. Понимания у родителей найти не удалось.


"Это же молочные, потом новые вырастут".


И смотрят, как на дебила, не знаешь этого, что ли?

423
Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
36 Комментариев  

Заходит в аптеку мужик, шепотом жалуется на долгое времяпрепровождение в туалете, диарею. Думаю, дам ему Лоперамид: и недорого, и эффективно

Далее диалог:



- Возьмите, он должен устранить вашу проблему, в ближайшее время.


- Сколько стоит?


- Он недорогой, 30 рублей


- Тебе-то может и не дорогой, ты врач, а мне дорого!



И ушел. Видимо дальше тусоваться на толчке...



****



Работаю на "скорой", еду в электричке. Вообще, я привык к разного рода торговле. Но...


Продавать щенков "ЛЕЧЕБНОЙ" собаки это просто звездец.


По словам "провизора", лижет пальцы на ногах чем лечит грибок, гипергидроз стоп, ну и просто смягчает кожу.



****


...на раздолбаной газельке приезжаю на визит, беру укладку и кардиограф, а из окна орёт виновница торжества:



- Ой, не надо, всё уже нормально!!!



Вот это счастье...



****


Патанатомы и судмеды. Как видят друг друга:



Патанатом:



- О, ну, господа, сердце, в принципе, нормальное. Но если посмотреть на него под более острым углом, то мы видим, что некоторые кардиомиоциты как будто бы утратили свою поперечную исчерченность. ИБС. ОКН.



Судмед:



- О, ништяк. Топор из башки торчит. Интересно, от чего же он умер? И сколько, мать его, с этим топором в башке проходил? О, нифуя, какое громадное сердце!


ИБС.ОКН



****



Диалог в регистратуре.



- Дайте, пожалуйста, карту.


- Вам к какому врачу?


- Мне к флористу


- Это специалист который собирает букеты из цветов...


- Да, да, да, именно к нему мне и надо!



Две минуты "допроса с пристрастием". Выяснилось, что фтизиатр.



****


На дежурстве вызывают в приемное женщина 55 лет, весом около 100 кг, вся в черном (сегодня скончался муж, онкология 4) жалуется на слабость, дискомфорт в груди. На ЭКГ возрастные изменения, не больше, врывается сыночка, около 30 лет, тоже в черном, поддатый начинает все крушить, дескать все виноваты, мать тоже не спасают.


Там же в приемнике минутой ранее полицейский привел на пробу на алкоголь пьющего гражданина. Полицейский ростом метр в прыжке, мужик около 185, сыночка, увидевший полицейского кидается на него. Мы вызываем вневедомственную охрану, при их прибытии сыночка озверевает окончательно и все переходят в рукопашную.


Мама атакует полицейских и пытается их побить тоже. Весь клубок катается минут 20.



Финал: приведенный на пробу алкаш просыпается, озверевает от беспредела и с криком: где мой Антоха выхватывает своего полицейского и они удаляются. Копы усаживают людей в авто, увозят и отпускают.



Дежурство прошло спокойно. Вдова пообещала написать жалобу.



****


Литературная страничка



Игорь.



Участковый терапевт в районной поликлинике профессия мягко говоря неблагодарная. Но в общем и целом я давно уже привык. Я знаю наперечет всех своих пациентов из более-менее регулярных, они здороваются со мной на улице, поздравляют с праздниками иногда торжественно вручают конфеты, шоколад и прочие мелкие сувениры.



Бывают конечно и хамоватые и наглые, но со всеми в большинстве своем получается поддерживать ровные отношения. И все было бы хорошо, пока однажды не появился Игорь.



Игорь был мужчиной 37 лет, спортивного телосложения, обладал смазливой мордой из серии "бабам нравится". Игорь очень заботился о своем здоровье. Регулярно проходил диспансер, прививался от разных болячек. Его сердечному ритму завидовали космонавты, объему легких - ихтиандр. Это был без преувеличения самый здоровый человек, которого можно представить. Физически.


Но душевно, Игорь безнадежно болен. На мою беду он умел ходить. И приходил ко мне стандартно раз в неделю. Его постоянно что-то беспокоило. Всем заверениям, что он здоров аки крупный рогатый скот, он не верил и требовал анализов, обследований, направлений.


При этом Игорь никогда не брал больничный. Как можете догадаться приходил он под вечер. У него всегда был талон, он терпеливо сидел в очереди, никогда не опаздывал, не хамил и не скандалил.



Но к сожалению он умел писать.



Игорь писал самозабвенно, в порыве страсти покрывая своими злобными пасквилями лист за листом. В своих сочинениях Игорюшка подробно описывал всю тяжесть своих страданий, которые он перенес в моем кабинете. Он в красках расписывал о том унижении, которое он испытал общаясь с самым некомпетентным врачом необъятной России. При этом он продолжал приходить. Регулярно. Как месячные.


Только чаще.



Стук его мерзких пальцев о дверь я узнаю из тысячи. Звук напоминает заколачивание гвоздей в крышку гроба. "Добрый вечер" неизменно приветствует он меня. "Я могу войти?"


Дальше начинается описание его недуга. Четко, без лишних отступлений. Обычно сразу следовал диагноз. Его диагноз. И не согласится с ним... всем советую соглашаться с Игорем.


Кивайте, поддакивайте. Только и это не прокатит. Игорь знает все уловки.


Карта Игорька похожа на собрание сочинений В.И.Ленина. напечатанное 45 шрифтом с полуторным интервалом. Отказаться от Игоря нельзя.


Его дядя самых честных правил, лицо приближенное к императору - муж нашего главврача. Посему, каждый раз, после визита смертельно больного Игорюни меня вызывают на ковер.



В феврале снова раздалось это мерзотное "Добрый вечер". "Доктор, здравствуйте, я обнаружил у себя, признаки онкологии". На глаза Игоря навернулись слезы. "Я умру, доктор?". Не ответить да я не смог. Игорька начали сотрясать рыдания. Спустя некоторое время, когда мой визави взял себя в руки он произнес, "Ну чтож, значит так надо..." и он ушел. И больше не приходил. Совсем.



Начало лета в этом году очень холодное. Наблюдается небольшой всплеск простудных заболеваний. Коридор перед моим кабинетом теперь гудит до позднего вечера. Нескончаемым потоком идут бабушки, дедушки, дяди, тети, ребята и девчонки.



Но вчера, раздался стук в дверь...



- "Добрый вечер..."



****


Начмед сказал нам грозно:



"Всех тех, кто не пойдет на корпоратив по случаю Дня медработника, уволю по статье, как злостных недавалок Гиппократу!"

Показать полностью
806
Вот такая вот бабуля.
31 Комментарий  

Вызов был, баба как баба, на первый взгляд. Лежит на диване, вся такая несчастная, лет 35 от роду, на кухне муж шурудится.

- У меня высокое давление! - заявляет звезда.


Ок, сейчас измерим. 120/80.


- Как?! Не может быть! У меня 160/80 было 5 мин. назад! Давайте я сейчас по квартире по хожу, и вы измерите заново.


Ок, сказано - сделано. К слову, вызовов висящих не было, можно развлечься. Итак, вновь 120/80. Ну, думаю, может предложить ей с 9го этажа на 1й спустится и подняться и перемерить, ну чтоб уж наверняка. Но удержалась - реально ж побежит.


Озвучиваю - 120/80. Дама недовольна.


- А давайте на второй руке перемерим.


Короче проверили все, что можно проверить в условиях неотложки - никаких отклонений нигде. Собираюсь уходить.


- Доктор, а у меня сейчас в ухе зазвенело! Как я на работу пойду?! И вчера у меня язык слегка немел! Сегодня нормально, но вчера же немел!


Короче сошлись на том, что она выпьет тенатен и ляжет спать.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь