С тегами:

зависимость

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
45
Садо-мазо какое-то
12 Комментариев  

Слов нет. У некоторых девушек после родов почему-то мозг заменяется на плаценту и она перестают думать.

Данные изменены, факты все я сохранила. Так что сразу к делу.

Жила была девушка, коренная москвичка 28ми лет. Назовем ее, допустим, Маша.

Маша закончила универ, устроилась на хорошую работу, снимала квартиру, тусила с друзьями, в общем вела обычную жизнь. Потом познакомилась с мужчиной иностранцем, назовем его допустим Джон, из Европы. Повстречались немного, влюбилась, он предложил переехать, согласилась. После переезда все было вроде хорошо, кроме того, что выяснилось, что Джон до сих пор не подтвердил развод на территории своей страны.

На всякий случай объясню. Его первый брак был тоже с русской и зарегистрирован был в России, потом официально подтвержден в его стране в ЕС. Процедура такая. Развод через несколько лет был оформлен так же в России, а вот подтвердить он его "забыл".

Но он подсел Маше на уши и отболтался типа скоро сделает, ты, дорогая, только подожди немного, сейчас работы много и так далее. А через год его пригласили работать в соседнюю страну с повышением всего, и должности, и зарплаты. Естественно Маша поехала с любимым. При этом всем Маша, не считала время, наслаждалась теплом, Европой и спокойной жизнью, а прошло уже полтора года, как она жила в Европе по шенгенскому мультику, выданному летом 2016 года на срок в два месяца.

Из одной страны в другую они ехали на машине, да и на поезде тут документы проверяют раз в сотню раз.

Приехали они в другую страну, Маша через некоторое время забеременела и в тот только момент Джон чухнулся официально подтвердить развод. Пока понял какие документы надо отправлять, пока собирал документы, пока из одной страны в другую их переслал, ответа дождался... прошел год, Маша родила, наконец-то пришел ответ, что развод подтвержден и теперь надо подождать полгода перед тем, как зарегистрировать новый брак. Маша, как "жена декабриста" спокойно согласилась жить в ним в далекой незнакомой части мира и ждать. Ребенку сделали документы и он получил паспорт с гражданством Джона, а Маша так и продолжает жить нелегалкой. Прошла полгода, ребенок рос, а отношения становились все хуже. То Джон на Машу наорет просто так, то стукнет, не со всей дури, конечно, не до синяков, но бывало прилетали подзатыльники Маше. Постоянные скандалы на пустом месте, унижения и оскорбления при других людях, ко всему постоянно цепляется. А бывало, что на малыша переключался.

С ее слов: ...ребенка он может хлопнуть по голове, по попе. Я его не могу с ним оставить на полчаса. Он его щипает, подходит к нему и начинает за волосы тянуть и ребенок плачет в захлеб. Поймите, это как так? Для меня это неприемлемо. Ребенка я перестала доверять ему. Стараюсь не оставлять никогда наедине с ним...

Суть проблемы и моих возмущений (а то я уже заболталась) следующая.

Звонит мне эта девушка, рассказывает всю свою историю в красках и подробностях при этом сообщая, что она уже посоветовалась в группах и на форумах и ей советуют взять ребенка, билеты на самолет и вернуться в Москву. Сообщение это я видела, текст длинный, слезливый и с подробностями всех событий.

Разрешение от мужа на вывоз ребенка у нее есть, но отношения в Джоном разладились и как только он заметит, что она собирается в Россию может (и скорей всего сделает это) пойти в полицию и написать заявление, что русская нелегалка у него пытается ребенка украсть и в аэропорту ее заберут, ребенка ему передадут при этом. Маша этого очень боится, да и в Россию возвращаться она не хочет, потому что друзей там не осталось, квартиру искать надо будет заново, работы нет и на руках грудной ребенок. В общем просит Маша придумать ей выход из ситуации, чтоб в идеале в этой стране остаться и с документами нормальными. На первое время, говорит, на жизнь деньги есть, так как родители помогают ей.

И так все это она слезно рассказывала, и документы ее просила никому не показывать и даже имя адвокату не называть настоящее, и как она боится за себя и за ребенка, что все на совещании аж чуть не расплакались. Решили, что Маше надо помочь обязательно, продумали полный план что и как делать, в какие организации бежать, какие документы собирать, как сделать все это наиболее быстро и дешево для неё. Прикинули, что за два месяца и две тысячи евро с оплатой всех пошлин и переводов с языка на язык все ей сделаем.

Звоню Маше и еще не называя цены сообщаю, что проблему решить можно и документы ей сделать и сделать для этого надо следующее:

1. Уйти от Джона, место жительства мы ей предоставим, защиту от него тоже

2. ....

Но второе Маша мне договорить не дала, так как сразу защебетала в трубку, что вот это ни в коем случае, что без него она пропадет, что ребенку нужен какой-никакой, но отец, что она просто не подумала, а он на самом деле хороший, что все она делает лишь ради ребенка и без отца его не оставит, что лучше уж так, чем мать одиночка, и так далее...

Ну ок, думаю, дура ты конечно, но проблему отсутствия мозга у человека я решить не могу.

Заканчиваю разговор, выхожу из офиса на встречу с другим более адекватным клиентом, пока еду звонит мне Маша и рассказывает:

- Я даже не думала, что если контракт на сим карту куплен на Джона, то это значит что он может видеть кому я звоню. И он вот сейчас позвонил и спрашивал с кем это я созванивалась, что он этот номер не знает. Ты мне больше не звони, а если он тебе позвонит и спросит, то скажи ему, что это по вопросам педиатрии было, так как ты педиатр по первому образованию и вроде как и не соврешь. Чао.

Вау! Не стала ей говорить, что раз он так делает, то например по-испански это называется maltrator, то есть домашнее насилие и даже карается законом. Что телефон с которым она ходит скорей всего тоже он ей купил вместе с симкой и думаю, что он может видеть не только кому она звонит, но и все переписки.

Что как я думаю проживут они вместе еще полгодика до того момента пока ребенка в сад не отдадут, а потом поедет она в Россию, но уже без ребенка. Так как женится он на ней не собирается, а ребенок останется в этом случае с папой с гражданством и работой, а не с мамой. И что за эти три года она не выучила язык ни одной страны в которых они жили, потому что он ее на курсы не пускает только усложнит все это, так как в суде он сможет спокойно защищать свои интересы, а ей придется общаться через переводчика. И что может дать ребенку мать, которая за три года не удосужилась оформить себе документы и попытаться ассимилироваться и адаптироваться к стране.

Девушку жалко, конечно.

Но свои мозги в чужую голову не вставишь и логику за деньги не купишь.

Садо-мазо какое-то яжмать, идиотизм, зависимость, отношения, тупость, длиннопост
Показать полностью 1
113
Новый компьютер
24 Комментария в Лига Геймеров  

Альтернативное видение проблемы
Оригинальный пост http://pikabu.ru/story/geymerskoe_kogda_obnovil_staroe_zhele...

Новый компьютер youtube, интернет, интернет-зависимость, зависимость, компьютер, мемы, лига геймеров
41
Зависимость.
7 Комментариев  
Зависимость.
37
Привязанность, зависимость, созависимость...
39 Комментариев в Лига психотерапии  
Привязанность, зависимость, созависимость... психология, психотерапия, зависимость, созависимость, зависимые отношения, отношения, длиннопост

Предисловие будет стандартным.


Термины "зависимость" и "созависимость" вошли в моду. Если поискать, что пишется по этому поводу, то получится, что примерно одно и то же: зависимые отношения — это фу, бяка, созависимые отношения — тоже фу, бяка, а вот любофф, любофф — это хорошо. В зависимых отношениях вам плохо, в созависимых так же плохо, а вот когда любофф, это совсем другое дело...


Описания соответствующие: перечисляются симптомы, как именно плохо. Определений нет. Почему именно плохо, тоже непонятно. Разницы между зависимыми и созависимыми отношениями не делается, а если делается, то произвольная.


Время разбираться.



Сначала о том, что такое привязанность. Привязанность — это привычка удовлетворять какую-то потребность каким-то определенным образом. Скажем, привычка удовлетворять потребность в быстрых углеводах при помощи конфет. Или привычка удовлетворять потребность в одобрении при помощи собаки. Или привычка нагружать недоуставшие эмоции вечерним фильмом. Даже привычное кресло может удовлетворять потребность не только в комфорте, но и в ощущении стабильности.


У каждого человека масса привязанностей: к привычной еде, привычной обстановке, привычным людям, пейзажам, предметам, действиям, и так далее. Это нормально, это естественно, и никто не протестует. Привязанность двух людей друг к другу — это вообще прекрасно.


А вот если привязанность становится нездоровой, патологической, обслуживающей саму себя, не ведущей к достижению целей, несущей дискомфорт, это принято называть зависимостью.


Самые известные зависимости — физиологические. Скажем, известно, что делается в организме после чашки кофе. Тело получает дозу кофеина, от которой (желающие могут сами поискать и узнать, каким именно образом) человек испытывает чувство подъема, бодрости, взлета инициативы (в отличие от дешевого кофе, в котором ценный кофеин заменен микродозами стрихнина, дающего напряженное, нервическое возбуждение); в общем, ему хорошо. Желание выпивать время от времени чашку кофе и испытывать от этого приятные ощущения — привязанность. А неодолимая потребность ежеутрене потреблять ведерко кофе, без которого не проснуться и вообще хреново-хреново, и без кофе для него бодрое состояние вообще недостижимо — зависимость.


Алкоголь действует несколько сложнее, я или уже написал об этом, или придется написать, но ситуация примерно та же. Игровая зависимость — когда человек не только удовлетворяет свою потребность в чувстве достижения успеха, но и не может (или отказывается) делать это иными способами, кроме игры.


Здесь важно не только то, что целевое чувство эмоционального комфорта по мере превращения привязанности в зависимость подменяется стремлением убежать от дискомфорта, но и прискорбной дегенерацией самой цели, когда достижение ее перестает комплектоваться прогрессом, улучшением. То есть, в случае зависимости от чего-то не столько с этим чем-то хорошо, сколько без него плохо, а приспособленность и адаптивность не повышаются, а понижаются.


Последний пример в этой пачке: мобильник, особенно смартфон — удобное средство связи и ее кое-чего. Можно и музыку послушать, и в игру поиграть, и книжку почитать, и в сеть заглянуть. Можно мобильником пользоваться и радоваться этому, а можно постоянно в нем торчать и жутко переживать, если он сел или, упаси Гор, забыт дома.


Можно сказать, что вот, от доступа к пище человек тоже зависит, и что? А то, что если человека отлучить от пищи, то через какое-то время он помрет, а если отлучить от мобильника, то может быть даже лучше станет.


Итого: зависимость — это такая привязанность, которая престала быть полезной, а то и приятной, в результате деградации целей, или в результате накопления негативных побочек.



Отсюда легко перейти к зависимым отношениям.


Отношения удовлетворяют разные потребности: в компании, в одобрении, в лидере, в уважении, в сексе, в уюте, да мало ли... Если у вас есть привязанность к каким-то конкретным людям, и вы получаете от этого пользу и удовольствие, то это естественно и нормально. А если привязанность приносит вам неприятности и/или вместо удовлетворения потребности дает его иллюзию, а то и ее не дает, но вас все равно тянет на привычное, и/или лишает вас возможности удовлетворить потребность другим образом — то это зависимость.


И в этом случае возникает ситуация, в которой вы одновременно получаете позитивный стимул (вот у вас муж, с которым вы прожили много хороших лет и сроднились с ним) и негативное подкрепление (он теперь сволочь и алкоголик), а такой конфликт практически неминуемо приводит к неврозу. Могут быть и другие неприятные последствия, вплоть до деформации личности.


Поэтому психологи — против зависимостей.


Если мудро отойти от разбора зависимостей вообще, и обратиться исключительно к отношениям, что я и собирался сделать с самого начала, то зависимые отношения обычно характеризуются одной из нескольких форм:


Субъект уверен, что его потребность может быть удовлетворена только с этим объектом. Например, получив впервые в своей жизни ласку и заботу, субъект вырабатывает иллюзию уникальности и панически боится лишиться объекта, будучи внутренне уверенным, что одновременно лишится заботы и ласки.


Субъект нормально удовлетворяет какие-то потребности при помощи объекта, но одновременно получает и массу негатива. Например, получает от мужа деньги и секс, но одновременно — скандалы и унижения. Или, скажем, удовлетворение потребности требует некомфортных усилий.


Субъект ошибочно воспринимает ситуацию как удовлетворяющую его потребности. "Бьет — значит любит". "Ревнует — значит любит".


Если вы возьмете "умную" статью о зависимых отношениях, в которой, по обычаю, перечисляются "признаки" таких отношений, то вы увидите, что все эти бессистемно собранные частные случаи легко относятся к какой-нибудь из этих форм.



Теперь о созависимости.


Изначально так называется определенное состояние людей, близких к зависимому человеку. Можно сказать, болезненная привязанность к зависимости. Скажем, член семьи — алкоголик. И вся жизнь семьи построена вокруг этого алкоголизма. На графике запоев строятся семейные планы, на закупках бухла планируется бюджет, пьяный обслуживается в первую очередь, неважно, позитивом (тазик принести) или негативом (побить сковородкой), вечерний поиск запившего под заборами превращается в семейное хобби...


В отношениях созависимость обычно сводится к потребности в зависимости другого. Это интересно тем, что объект зависимости находится внутри отношений, а не как в случае, например, с бутылкой, поэтому она имеет обыкновение усиливаться, наматываться на самое себя кругами в порядке положительной обратной связи. Созависимость тоже может иметь разный знак. Скажем, эгоисту и психопату может быть удобно, когда его партнер от него зависим, это позволяет ему не заботиться о партнере, а лишь поддерживать зависимость. Это, с точки зрения эгоиста и психопата, позитив. Негатив — это когда зависимый партнер надоел хуже горькой редьки, но ведь и не прогонишь, когда он смотрит на тебя глазами шрековского котика и точит слезу! И уже, чертыхаясь, сам тащишь этого паразита к себе, чтобы обогреть и утешить. То есть подкрепить зависимость. Или создать ее, если таков у человека стереотип отношений.


Между прочим, типичный пример зависимо-созависимых отношений — отношения ребенка и матери. Эти два человека достались друг другу не по выбору. Это только в эзотерических сказках дитя еще до рождения выбирает себе родителей. Ребенок получает родителей со случайным характером, случайного положения, в случайной ситуации, и вынужден приспосабливаться, потому что иначе он просто не выживет. Мама накормит и обогреет, поэтому за маму надо цепляться, это инстинкт. А наорет и побьет — ну так все равно без нее не выжить. Вот и «любит» дитя злую и пьющую маму. Ну, по крайней мере до возраста относительной самостоятельности. Ребенок тоже, с одной стороны безусловно удовлетворяет материнский инстинкт, а с другой — капризный, хитрый и упрямый, и сладу с ним нет.


Нет, я, разумеется, не о каждом случае, а лишь о таком, о котором можно сказать, что это зависимо-созависимые отношения.


Чаще всего психологами рассматриваются партнерские отношения, содержащие зависимость и созависимость, то есть случай, когда два человека вцепились друг в друга болезненным образом. Если чрезмерного негатива в их отношениях нет ни с какой стороны, то о зависимости и созависимости речь не идет — просто партнерские отношения, хоть бы даже и любовь.


Обратите внимание, что у каждого из партнеров может быть зависимость, и у каждого — созависимость.


Нет, все-таки обратите на это пристальное внимание. Каждый партнер при этом может находиться в одном из четырех состояний: Ни того ни другого, то или другое (два раза), и то и другое. Или, в условных обозначениях, 00, 0З, С0, СЗ. Что дает нам 16 вариантов отношений, из которых 15 — болезненные (сейчас модно говорить "токсичные", я об этом, наверное, тоже когда-нибудь напишу).


Руки чешутся разобрать их все, но лень. Буде у кого-нибудь достанет времени, сил и желания это сделать — включу текст в статью и доброго человека — в соавторы. Если же вы хотите разобраться в собственной ситуации - смело обращайтесь.

А вот терапия зависимости, а заодно и созависимости, так как ее тоже можно с определенной точки зрения рассматривать как зависимость, сводится к простым и понятным стратегиям, основанным на определениях.


Во-первых, очевидно, это прекращение отношений. Что, впрочем, не страхует от вступления в следующие такие же.

Во-вторых, развитие критического и трезвого взгляда на уникальность и неповторимость отношений и партнера. Это не обязательно ведет к разрыву, бывает достаточно прочистить мозги и протрезветь.

В-третьих, разбор выгод и ущерба от отношений, реальных и кажущихся.

В-четвертых, выяснение структуры собственных потребностей и способов их удовлетворения.


Такая аналитика всего лишь простраивает картину мира, но этого бывает достаточно, чтобы человек прозрел и задал себе вопрос: "А куда же я иду и как я здесь очутился?", из которого с очевидностью следует другой: "А куда я хочу прийти и как мне туда попасть?", после чего начинается так любимый хорошими психологами конструктив, который может включать в себя не только формирование стратегий построения отношений, но и работу над собой в области развития личности, что предусматривает возможность выбора более осознанного и добросовестного партнера.


Сложность состоит в том, что все эти выяснения происходят в эмоциональном пространстве, навыков ориентации и оперирования в котором у обычного человека нет. Поэтому здесь будут эффективны психодрама, экзистенциальная терапия и нелюбимый мной гештальт, то есть подходы, позволяющие человеку осознать свой эмоциональный орнамент и получить возможность оперировать осознанным.


Остается только добавить, что зачастую привязанность превращает в зависимость страх потери, который терапируется отдельно, что отчасти разобрано мной в статье "Искусство терять".

Показать полностью
2402
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
73 Комментария  
Не было бы счастья, да несчастье помогло.
86
Нафтизинозависимость! Много букв!
53 Комментария  

Привет Пикабу!

Хочу рассказать свою историю. Итак, лет в 13 я заболел гриппом, очень плохо его переносил, недели 3 болел. Естественно был жуткий насморк и я начал капать нафтизин. После выздоровления все еще было трудно дышать и я продолжал капать капли. Где-то через месяц я понял, что подсел, но остановиться уже не мог, по крайней мере так казалось. В 16 лет был перелом носа, через год еще один и через полтора еще 1! Кости мне вправляли ЛОР врачи и особых проблем не было, на несколько дней становилось хуже дышать и все. Так я дожил до 23 лет и решил, что хватит наркоманить, пора лечиться. Записался на прием к ЛОРу, он сказал что у меня сильное искривление носовой перегородки и надо делать операцию. По началу я боялся, но в день операции за 20 минут до процесса мне вкололи какое-то успокоительное и все стало гуд) Во время операции сначала на все смотрел, так как было интересно и совсем не страшно, но когда врач достал инструмент в виде долота или стамески я испугался и закрыл глаза. Тут началось веселье: этим долотом мне начали «раздалбливать» кости, сказать, что было больно- ничего не сказать! Я орал матом на всю операционную! После «долбежки» начали доставать хрящи, это был не очень приятный момент, так как кровью буквально захлебываешься! После каких-то неведомых действий с хрящами и вставили обратно и зашили слизистую. Напихали тампонов полный нос и отправили в палату. Несколько недель после извлечения тампонов нос не дышал совсем и я опять начал капать. Опять подсел на несколько лет. Решил, что надо идти опять к ЛОРу я записался на прием. Врача сказал, что перегородку мне изуродовали! И надо делать новую операцию. В этот раз обезболивающие были очень сильные и я почти ничего не чувствовал. После операции пробовал жить без капель около месяца, но нос так и не задышал, одна ноздря еле-еле пропускала воздух. Я снова стал капать капли, так как жить с постоянными головными болями не реально! По прошествии нескольких лет я снова решился на операцию у очередного «специалиста». Этот врач казался действительно специалистом своего дела и я опять лег на операцию. В этот раз мне дали общий наркоз, так как отрубали кости переносицы от черепа и выправляли их. Когда очнулся на лице был гипс. Было жутко больно, т.к. гипс давил на поломанные кости. Так я проходил 10 дней. По прошествии срока из носа достали тампоны и сняли гипс. Нос стал хуже чем до операции, с вмятиной с одной стороны переносицы!! Я был в шоке, но врач уверял, что все войдет в норму когда спадет отек. Время шло, а нос только сильней искривлялся. Я пришел к нему на очередной прием и он сказал, что надо прижигать носовые раковины лазером. Я согласился и лег на операцию. Операция заняла 10 мин, так как открылось сильное кровотечение. Как обычно напихали в нос тампонов и отправили домой. После всех мучений (около 2 месяцев) я все равно сел на капли, потому что нос так и не дышал. И вот я решил идти к очередному ЛОРу. Женщина врач посмотрела снимок и сказала, что это пиз..ц!! Что надо все по новой ломать, жечь лазером и так далее!!! Вывод: 10 раз подумайте перед тем как идти на операцию, почитайте отзывы о враче в инете и только потом можно ложиться под нож. Спасибо за то, что осилили.

П.С. Не плюсов ради. Просто не повторяйте моих ошибок.

1255
Не знаю что делать. Брат наркоман.
529 Комментариев  

Здравствуйте, не знаю с кем поделиться, ибо заебало.


Так получилось, что мой старший брат наркоман. Наверное когда-то родители не досмотрели, не достучались до него. В 13 лет он начал пить, еле закончил среднюю школу. Постепенно стал игнорировать замечания родителей, а лет с 18 начал откровенно их посылать, грубить.

Так как живем мы в спальном районе Омска, легко нашел себе такой же "контингент" друзей. Сейчас ему 25 и он уже как лет 5 плотно подсел на "спайсы" и "легалку", постоянно приходит домой в неадеквате, может в 4 утра когда все спят включить музыку. В доме из за этого постоянные ссоры и слезы.


Со школы он негде толком долго не работал, его график жизни - встать в обед, уйти из дома и прийти часа в 2-3 ночи плотно "убитым". Мать уже давно выплакала все слезы, на ее упреки на следующий день, когда он отлеживается после очередного скандала он либо начинает опять грубить, либо говорит типа "я такого не помню". Отец уже давно разбил об него все кулаки, но пиздюля не помогают, максимум на неделю, ибо после "гулянки" он ничего не помнит, а пиздить на трезвую у отца рука не поднимается - жалко да и гнев уже прошел.


То что он наркоман, естественно не признает - говорит мол "легалка" не героин, на иглу никогда не сяду. Но тупеет он от нее конкретно, от той личности которую мы когда-то знали и любили уже ничего не осталось, в лучшем случае - безобидное "тело" на диване, в худшем - агрессивный неадекват "под кайфом" с ножом, готовый кинуться на собственного отца. Из за постоянных скандалов у него засело прочное чувство что все вокруг него хотят ему зла:

Родители не любят, на работу не берут - "просто так". Все плохие и не понимают его. А не из за того что он 25-летний наркоман сидящий на шее у родителей. Лечиться ессно не желает.


Пару раз после жестоких "залетов" выгоняли его из дома, но он все равно возвращался со скандалами. К родителям относится как к прислуге. Главное чтоб было что пожрать и шмотки были постираны, помогать конечно же нахуй надо. Так мы и живем уже очень много лет, терпим его, не спим ночами. Мне, как младшему брату уже давно стало все равно на его собачью жизнь, но смотреть как он выжимает из родителей последние нервы уже не могу.


Не знаю что делать. Лечится он не хочет, да и навряд ли вылечился, даже если б согласился. Выгонять - не выгонишь, все равно придет обратно. Сдать ментам - да вряд ли они будут с такой шушерой возиться. Появлялась мысль снять квартиру в другом городе и съехать из этого дома, но как подумаю что оставлю родителей один на один с ним сразу появляется ком в горле. Если честно во времена самых жестоких скандалов меня посещает чувство, что я хочу его смерти. Но мой самый страшный кошмар - остаться с ним вдвоем, ведь когда то родителей все равно не станет на этом свете.


Вот такая история. Надеюсь вам никогда не придется жить с такими людьми.

Поделитесь советами, как бы вы поступили в такой ситуации?

104
Проблемы восприятия видеоигр. Часть 1.
32 Комментария в Лига Геймеров  
Проблемы восприятия видеоигр. Часть 1. Игры, зависимость, длиннопост
Проблемы восприятия видеоигр. Часть 1. Игры, зависимость, длиннопост
Показать полностью 2
336
Пьянству бой
158 Комментариев  

Во вторник я пилил пост, как я спас из горла бутылки друга. Ну а сегодня пилю пост как сам в эту ловушку угодил. Запоями я страдаю уже лет 10. Пил пиво всегда, в 2013 году завязал с жэтим напитком. И стал возвращаться к нормальной жизни. До этого вторника. 4 дня это не полноценный запой но чую жопой что он продлится немало. Зачем пишу все это? Я расскажу чуть ниже как возникает зависимость, что чувствует зависимый человек. И если этим я предостерегу хоть 1 человека от вольного обращения с алкоголем, то пост написан не зря.

Лет мне было 18, я шел с работы погожим летним деньком, с бутылочкой пива в руке. Возле метро ко мне подошло вонючее, трясущееся тело со словами дай братан 5 рублей(или 5 тысяч, это было в 90-е тогда у нас все миллионеры были), а то сейчас сдохну. Я дал а сам подумал как это человек может быть от чего то зависим. И вот как то эта картинка врезалась в память.

Молодость моя проходила как и у многих. Куча друзей, куча праздников, где неотемлемй частью был алкоголь. И через некоторое время с стал пить как будто последний раз в жизни. А потом как то попил пивка наутро, на голодный желудок. 10 последующих лет были как один страшный сон. Пиво, пиво, пиво.Вместо воды. Сначала я пил 2-3 дня подряд. Потом неделю, 2 недели, а потом когда уже не лезло были 2 дня неимоверных страданий. Не оправдываю себя ничем. Была слабая сила воли видимо.А потом уже в организме произошли изменения, когда алкоголь стал действовать по другому. В 2013 очнулся. С подорванным здоровьем и зависимостью. Я не кодировался ни разу. Тогда сказал что брошу, и бросил.

Как проходит запой? Самым показательным является второй день после выпивки. Похмелился наутро, все встречайте потерянного человека. Как правило человек в запое перестает есть, только пьет. И режим таков: выпил, поспал 2 часа выпил. Кактолько алкоголя нет в организме начинает всего выкручивать. Но рано или поздно это состояние надо прекращать. И уж тут природа приготовила кучу сюрпризов для пьющих людей. Нет сил ни на что. Даже элементарные действия типа похода в туалет планируются заранаее, типа как пойдешь, как дойдешь. Организм слабый.Еда не лезет по определению, вылезает обратно.С водой тоже самое. Чуть позже, когда проходит первая стадия, начинается вторая. Начинает болеть печень, поджелудочная, пропадает сон. Начинаются панические атаки. Длится эта свистопляска 2-3 дня минимум. После этого даешь себе зарок что больше ни капли.

Для чего это все написано?Мораль истории есть как не странно. Да я знаю что будет куча людей в комментах, которые думают что уж со мной такого не будет никогда, поэтому ты сам дурак ты сам превратил в это свою жизнь. Согласен, но только отчасти.

Ребята, контролируйте прием алкоголя. Это тихий убийца. Нельзя выпить рюмку и стать зависимым, привычка возникает годами. Но если она появилась то Вы или будете бороться с ней, либо сдадитесь.Но в любом случае эта привычка уже будет контролировать вашу жизнь. И вашим предметом для гордости будет что вы не пьете скажем 3 года. В то время как у вашего скажем друга предмет для гордости это построенный за это время дом. Разница думаю велика.Один человек строит свою жизнь, чтобы и его запомнили и детям внукам что то осталось, другой же пытается не превратиться в животное

209
О сложности EVE Online из мануала по игре
54 Комментария в Лига Геймеров  

К посту об X3 http://pikabu.ru/story/tot_moment_kogda_igra_sama_znaet_chto...

О сложности EVE Online из мануала по игре EVE-Online, Eve online, Игры, космос, сложность, зависимость
26
Пикабу вызывает зависимость
22 Комментария  

в недалеком будущем...

- встречайте нового члена нашей общины.... Расскажи о себе.

- меня зовут Никита и я -- Пикабушник.

///хором - привет Никита

- я познакомился с Пикабу, когда мне было 18 лет. Тогда я только баловался ГОРЯЧИМ и ЛУЧШИМ. Даже не регистрировался, а просто читал перед сном. Думал смогу остановиться в любой момент.... но.... Со временем мне стало этого мало и я перешел на более тяжелые посты - СВЕЖЕЕ, зарегался и начал оценивать, оцениванить, коментировать, тролить....
Боже, что со мной стало. ...
я даже не заметил как начал сидеть на пикабу постоянно: на работе, дома, с родными.... Я даже не заметил как написал 100500 коментов и поставил столько же оценок. И вот.... Я уже пишу свой пост и молю понимания... Как же я дошел до этого?.... я стал зависимым... За что мне это!!!!??

//слезы... уход в закат

209
Гормон стресса как маркер алкогольной зависимости
25 Комментариев в Наука | Science  
Гормон стресса как маркер алкогольной зависимости алкоголь, зависимость, тревожность, нейроны, амигдала, кортиколиберин

Амигдала (миндалина, миндалевидное тело) располагается в глубине височной доли мозга. Левая и правая миндалины выделены красным

Среди структур мозга, чья функция изменяется под действием алкоголя, – подкорковая структура, называемая амигдалой (она же миндалина или миндалевидное тело). Амигдала – часть лимбической системы головного мозга, одна из основных функций которой – регуляция эмоционально окрашенных поведенческих реакций. Центральная амигдала отвечает в основном за негативные эмоции и тревожность. Нарушение работы этой области мозга вносит свой вклад в развитие различных психических нарушений, в число которых входит алкоголизм

Сначала было обнаружено, что алкоголь увеличивает активность нейронов центральной амигдалы. Это явление наблюдалось и в мозге крыс, у которых исследователи сформировали зависимость от алкоголя, и крыс, у которых зависимости не было. Но в ходе дальнейших исследований этого феномена, ученые из научно-исследовательского института Скриппса (США) обнаружили, что механизмы, лежащие в основе повышенной активности амигдалы, различаются у здоровых крыс и крыс-алкоголиков.


У крыс без зависимости от спиртного, алкоголь активирует так называемые кальциевые каналы L-типа, в результате чего увеличивается активность нейронов амигдалы и происходит высвобождение гамма-аминомасляной кислоты – тормозного нейромедиатора центральной нервной системы, обладающего успокаивающим, снимающим тревожность эффектом. Если кальциевые каналы L-типа искусственно заблокировать, крысы пьют спиртного меньше.


Но у крыс, у которых уже развилась зависимость от алкоголя, количество кальциевых каналов L-типа на мембранах нейронов снижено, поэтому они не могут эффективно активировать нейроны амигдалы. Повышенная активность нейронов амигдалы у этих крыс обусловлена другим механизмом – влиянием гормона стресса кортиколиберина, и крысы-алкоголики «выпивают» меньше, если в их мозге заблокировать рецептор к кортиколиберину.


Алкоголь действует на мозг, в частности, на амигдалу, по-разному в зависимости от того, выработалась ли уже в организме зависимость от спиртного. Если научиться определять (по каким-то симптомам, генетическим или биохимическим маркерам), когда у пациента процесс выходит на уровень активации амигдалы гормоном стресса, то можно попробовать остановить эту патологическую активацию. Для этого необходимо разработать лекарственный препарат, который будет блокировать активацию амигдалы кортиколиберином. Ученые считают, что в таком случае лечение алкогольной зависимости может стать более персонализированным.


Фото: https://vimeo.com


«НАУКА из первых рук»

Показать полностью
1399
Такие разные общаги
94 Комментария  
Такие разные общаги
42
Он смог
32 Комментария  
Он смог
109
В Новокузнецке мать спаивала 7-летнего сына
6 Комментариев  

Мальчик госпитализирован с диагнозом «пагубное употребление алкоголя. Как сообщают в ГУВД по Кемеровской области, ребенок употреблял спиртное с пяти лет. Об этом стало известно, когда его задержали за попытку кражи телефона. В Центре временного содержания для несовершеннолетних правонарушителей второклассник рассказал психологу, что пошёл на преступление по «просьбе» своей мамы. А также добавил, что испытывает зависимость от спиртного. 28-летняя мать школьника объяснила, что поила сына водкой в качестве лекарства от простуды. Сейчас мальчик направлен в наркологический диспансер для лечения. В отношении матери возбуждено уголовное дело. Ей грозит лишение свободы на срок до 4 лет.

52
Я хочу быть на его месте.
5 Комментариев  
Я хочу быть на его месте. енот, реклама, зависимость, Комиксы

Честно стырено с вк, баянометр молчал.

39
Зависимость
14 Комментариев  
Зависимость
649
Пончикозависимость
11 Комментариев в Хорьки  
Пончикозависимость
3538
Зависимость
68 Комментариев  
Зависимость
267
Как превращать людей в наркотики
51 Комментарий в Психология | Psychology  

или немного о психологической зависимости и созависимости.

заказной пост


Первый из цикла. На эту тему было больше всего запросов - около половины заказывали эту тему или что-то близкое к ней. На мой взгляд, тема очень интересная, одна из самых трудных. Начну я с истории.

Это была учебная работа, да и контактировали мы с этой девушкой очень мало, поэтому я могу ее приоткрыть чуть-чуть больше.


Сначала внешняя сторона: жила-была девушка, хотя уже, скорее, молодая женщина, очень привлекательная. И все у нее было хорошо: работа, квартира, интересы, хобби, друзья. На текущий момент ей не хватало только одного: партнера. И вот однажды, в путешествии, она познакомилась с ним. В нем не было ничего особенного - лет на десять старше нее, женат, руководит маленькой фирмочкой, не особенно красив. У них начался бурный роман в этом путешествии, потом они вернулись домой, и он исчез. Ну как - исчез - писать ему можно, звонить тоже, но он практически никогда не отвечает. Иногда - раз в несколько месяцев, если не реже, откликается, приглашает ее в почасовой отель, они занимаются сексом и расстаются на еще более неопределенное время. И так - внимание - уже три года.

Казалось бы, что может держать умную, красивую, интересную, заинтересованную в длительных отношениях женщину в этой ситуации?


Конечно, она видит эту историю не так. Изнутри все иначе. Во-первых, она не познакомилась с мужчиной. Они ВСТРЕТИЛИСЬ. И это было совершенно сказочно и прекрасно. И он был - как у Грина - совсем такой. Он дополнял ее каждым своим словом, каждым своим взглядом. В нем было столько глубины, вдумчивости, внутреннего света, что он захватил все ее существо. Каждый миг с ним был сказкой. И - конечно, он серьезный человек, он связан обязательствами, он ее предупредил, что очень мало может быть с ней - но ведь каждый миг с ним - жемчужина. Они созданы друг для друга, и это очевидно. И ему просто нужно время, чтобы закончить отношения с женой, чтобы окончательно разрешить все трудности, и он будет с ней. Он закрытый человек, а она - эмоциональный, они - две дополняющие друг друга половинки. Но он так внимательно слушает! И он очень старается найти время для нее. Он очень занят, у него проблемы с бизнесом, но когда он находит время - он стремится к ней, стремится провести с ней хотя бы два часа. И это самое прекрасное время в ее жизни. Конечно, ей больно и трудно, пока она ждет. Но ведь эти серые и унылые дни вознаграждаются счастьем с ним, которое однажды станет постоянным.


На этом я историю приостанавливаю. Если вы погуляете по женским, да даже и мужским журналам, то довольно часто сможете обнаружить контенты, практически полностью состоящие из подобных историй, где есть Он и Она.

Эта история - про зависимость. То есть мужчина в этом практически не участвует.

В истории про созависимость, скорее всего, были бы еще нотки с предательством-прощением-невероятной подлостью-и возвращением подлеца. Причем с обоих сторон.


Собственно, как это возникает и почему? Жванецкий мудро отметил, что рядом с по-настоящему великими людьми часто есть кто-то близкий, а вот у диктаторов с этим не складывается. Так как Жванецкий, невзирая на мудрость, - шовинист, он, конечно, говорил про женщин. Но на самом деле и рядом с великими женщинами обычно был кто-то, кому они доверяли, кого они любили. Потому что близость и доверие нужны людям больше денег и власти, хотя многие это и отрицают. Больших денег и власти обычно хотят, если с близостью и доверием не очень.

Но у многих, у очень многих людей эта часть очень травмирована, и они плохо понимают, что это. Так возникает жажда принца у женщин и поиск идеальной женщины (вот только на днях видела очередной бред про то, что мужчина любит не женщину, а свое рядом с ней состояние, и идеальная женщина умеет это состояние вызывать) у мужчин.

При этом, как правило, эта жажда комплектуется не со страхом даже, а с ужасом отвержения. И вот когда они вместе - человек формирует идеальный характер для эмоциональной зависимости или созависимости.


Так как потребность сильно фрустрирована, она создает очень сильное напряжение. А при сильном напряжении голода, например, нам кажется, что мы должны съесть ну не меньше ноги барана, чтобы наесться. То же самое возникает и у созависимых и зависимых: им кажется, что их партнер должен быть ну очень особенным. Самым особенным. Шутки шутками, а формулируют это люди действительно так: хочу принца, хочу дворянина, хочу миллионера, хочу непременно модель не ниже класса ангелов Виктория Сикрет, хочу девушку из очень приличной семьи, чтобы с образованием и воспитанием, хочу девственницу, хочу девственницу-ангела Виктория Сикрет из приличной семьи с образованием и воспитанием... Разумеется, формулировки могут быть любые - для кого-то и просто приличный молодой человек или умная женщина кажутся слишком высокой целью.

Но при этом человек, как правило, уверен, что именно его эта девственница отвергнет. И от этого напряжение становится все сильнее.


А потом он встречает кого-то - и этот кто-то внезапно "совсем такой" или, еще веселее, "совсем не такой, но вот притянуло". Так тоже бывает - когда напряжение уже невыносимо, человек срывается на совсем неподходящего человека. А отлепиться уже не может, - либо потому, что ему страшно потерять хоть какое-то удовлетворение потребности, либо потому, что он начинает вынуждено приписывать объекту своих чувств какие-то особые качества. Либо и то, и другое. Например, "она меня приворожила" - классика жанра. На самом деле "привораживается" человек всегда сам. Для этого его мама и папа могут приложить какие-то усилия, но это все-таки не про магию.


Но вот это сочетание очень сильного напряжения (из-за которого человека обходят нормальные партнеры, пугаясь интенсивности его чувств), готовности самообесцениться, а также невероятного страха отвержения и создает те самые эмоциональные качели, которые формируют чувство эйфории "ОН со мной", затем дисфории "ОН ушел" и затягивают человека в патологические отношения. Так как у нас в принципе сейчас "быть счастливым" и "не заморачиваться" в тренде, то людям начинает казаться, что вот за это состояние счастья и можно терпеть все остальное. Все остальное как бы не имеет значения.

К тому же, если страдаешь, всегда есть чем заняться вечером.


Как правило, все зависимые и созависимые очень страдают от одних и тех же вещей: ненасыщаемость (им всегда мало этого человека), потеря себя (когда этот человек уходит, они исчезают), страх потери (им страшно, что он не вернется, а это значит, что и их больше никогда не будет), низкая самоценность (вся их жизнь зависит только от этого человека), желание власти и почти полное ее отсутствие одновременно (будь их воля - они бы приковали этого человека у себя дома к батарее, но при этом они практически не могут управлять встречами с ним), исчезновение почти всех остальных потребностей (все становится неинтересным - друзья задалбываются повторением одной и той же ВЕЛИКОЙ ИСТОРИИ ЛЮБВИ, их проблемы практически не важны, работа становится местом, где я провожу время, пока он не звонит, родственники не понимают и пытаются отправить на свидание с непонятными людьми и так далее). При длительном пребывании личность человека становится почти прозрачной, он весь - это его ЛЮБОВЬ.

При этом его "любимый" человек может обращаться с ним, как угодно, более того, многие созависимые специально его провоцируют: так как им хочется выйти из зависимости, они пытаются заставить его сделать что-то, чтобы они могли уйти. Что-то ужасное, обычно. Но, увы, никакое ужасное не бывает достаточным, как правило, потому что тут же включается страх потери, а страх потери, как известно, формируется в очень раннем возрасте, еще до страха смерти - потому что ребенок не боится умереть - он еще не знает, что это такое. Он боится, что его бросят, потому что не представляет, как будет жить без близких.


Что вообще тут можно сделать? Как ни по-дурацки это звучит, заняться своими отношениями с родителями. Это первое. Второе - снизить градус пафоса. Я понимаю, что это близко к обесценить, но я не совсем про это. Мне это очень помогло в свое время: это просто какой-то чувак. Симпатичный, ок. Умеющий красиво говорить, ок. Да, но давай придерживаться фактов: что ты хочешь? - пару. Он тебе подходит? - ни фига. Почему он тебе не подходит? - Потому что вместо пары он обычно строит то, что у тебя вызывает ужас. Он красивый? - да, ок. Да, возможно, он самый красивый с твоей точки зрения. Ок. Но, по-чесноку, - ты хочешь всю жизнь провести так, как последний год? Нет? Ок, тогда его красота - технически - это минус. Потому что мешает его реально оценивать.

И вот в таком ключе я с собой разговаривала года два-три.

Третье, что помогает - самоподдержка. Я достаточно хорош, чтобы меня любить. Никакой мужчина, никакая женщина, сколь бы прекрасны они ни были, не должны меня мучить и унижать. Если самый лучший в мире мужчина не ценит меня, если самая светлая в мире женщина обращается со мной, как с мусором, то - сюрприз - они не самые лучшие. Потому что если человек обращается с кем-то, как с мусором, значит, они садисты.

И выйдя из этих отношений, конечно, имеет смысл разбираться, реально ли они со мной плохо обращались, и - если да - почему я это допустил, но сначала имеет смысл отойти от такого обращения на удаленную дистанцию.


Ну и еще одна вещь - она про здоровую критику - на этой планете семь миллиардов человек. Это очень, очень много. Это невероятно много. Если мне из них подходит только один, это либо большой косяк природы (исчезающе маленькая вероятность), либо какой-то мой чрезвычайно узкий фильтр. Если мне этот узкий фильтр еще и вредит - имеет смысл его расширять.


А вообще работа с эмоциональной зависимостью очень похожа на работу с любой другой зависимостью. Первый шаг - самый трудный. Для него нужно признать, что то, что есть у меня, это ни фига не ВЕЛИКАЯ (часто еще и НЕРАЗДЕЛЕННАЯ) любовь, не невероятные отношения, которых ни у кого до меня не было, не суперсчастье, не то, что случается только с избранными людьми и недоступно всей остальной серости, а тупо проблема, причем типовая номер три в списке основных тем для работы у терапевтов.

Это очччччень трудно. По себе знаю.


Источник

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь