Вся моя жизнь в одном видео
(снято на одной из улиц Осаки в 2019 году)
(снято на одной из улиц Осаки в 2019 году)
Сегодня многие люди живут с чувством разрушенной жизни или надвигающейся катастрофы. Многим кажется, что раньше было хорошо. Сейчас плохо. а скоро будет ещё хуже. И прекрасное "раньше" уже не вернуть.
Попадают люди в это состояние примерно так. Вначале ты ребёнок. И до двенадцати лет катастрофы мира неспособны выбить почву из под ног. Не важно что там за окном: эпидемии, развал страны, кризисы, глобальное потепление или даже война. Мозг в детстве настолько адаптивен, что переменчивость мира воспринимается как данность.
Если СССР развалился до того, как тебе исполнилось двенадцать лет, то тебе вообще пофиг на это событие. И девяностые потом были норм, ведь так? Да, иногда еды было мало, родителей можно было неделями не видеть, хорошо если их было двое. А после девяностых неожиданно наступило несколько десятилетий спокойствия.
Какие-то проблемы были, но они не мешали фантазировать о том как проживать жизу. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом проектик какой-то запущу. Однокласснику надо нос утереть. А Маск вон ракету в космос запустил. Дети подрастают. Надо бы к психологу пойти. Одноклассник уже миллион заработал. Завистливо. Все чё-то делают. Надо бы английский подтянуть. В следующим году спортом займусь. Навального посадили. Родители стареют. В соцсетях все такие успешные. К пятидесяти годам нужно на домик накопить. Одноклассник уехал в Германию. Вот ща поработаю в крупной IT компании, а потом...
А потом бац - война. Всё придуманное теперь не актуально. Надо заново придумывать. Так ещё и годиков уже сильно за тридцать. А к тридцати как раз мозг выходит на плато нейропластичности. Учиться и достигать всё ещё можно, но как-то сложнее и не так драйвов как раньше.
И словно в какой-то петле оказываешься. Что раньше придумал - бесполезно. А начинать придумать заново тяжело. И настолько тяжело, что аж больно. И боль эта проявляется в словах о безысходности и несправедливости.
И чем сильнее жизнь идёт не как придумано, тем больнее. Адаптироваться к изменениям - сложно. Ставить новые цели - сложно. Искать новые способы радоваться жизни - сложно.
Проще писать в соцсетях о катастрофе вселенского масштаба и бессмысленности дальнейшего бытия. Проще обвинить друзей и родных. Проще поставить крест на целой нации. Проще каждый день читать новости и страдать. А вот радоваться жизни в текущих условиях сложно. Надо ждать, или бороться, или страдать. Не время радоваться, радоваться будем потом.
Вот только никакого "потом" не существует. И "раньше" не существует. И твои фантазии о "потом" и "раньше" - это просто буйное воображение. Этой выдуманной жизни не существует. И никогда не существовало. И никогда не будет существовать.
Потому что несправедливость, дисбаланс ресурсов, постоянный риск пиздеца, и непосредственно сам пиздец - это и есть жизнь. Тебе лишь показалось, что она другая. И показалось не из-за какого-то стабильного периода (его не было на самом деле). А из-за того, что мозг раньше был способен быстро адаптироваться к изменениям, а теперь не способен. Теперь его надо заставлять.
Копить годами деньги и потерять в один день - это и есть жизнь. Из-за войны, пандемии или другой катастрофы потерять близких - это и есть жизнь. Оказаться бездомным - это и есть жизнь. Заболеть смертельной болезнью - это и есть жизнь. Постоянный страх умереть - это и есть жизнь. Мечтать о большом, а получить мало - это и есть жизнь. Сделать всё правильно, но не получить награды - это и есть жизнь. Быть хорошим и добрым, но сделать при этом много зла - это и есть жизнь. Родиться не в том месте, не того пола, не того роста, не с тем размером груди, с маленьким членом, не в той стране - это и есть жизнь.
Да, в фильмах показывают другое. В фильмах герой получает по заслугам. Да, в новостях говорят другое. В новостях стабильность и благополучие. Да, друзья делают вид что они живут иначе. Демонстрируют атрибуты счастья и стабильности. Но всё это фейк. В реальности, жизнь тяжела, жестока и соответсвует ожиданием в случайном порядке, случайное время, случайным людям.
Тебе в какой-то момент может показаться, что ты нашёл хитрую лазейку. Мол, делай вот так и вот так. Взамен получи стабильный положительный результат. Ах-ха-ха, просто дай жизни время снова кинуть кубик.
Конечно, в мире и есть люди, которые прожили длинную стабильную жизнь. Именно так, как её представили. Но, во-первых, их всё равно ничтожно мало. Тебе в эту статистику не попасть. Во-вторых, мозг в таких условиях страдает ещё больше, чем в шторме перемен. И завидовать тут нечему.
Окружающее говно - это и есть жизнь. А если ты надеешься вначале выйти из канализации, а уже только потом начать радоваться, то у меня для тебя плохие новости. Никакого выхода нет. Жизни надо радоваться тут и сейчас. Прямо среди говна.
Радоваться как умеешь. Ну типа можно очень себя плохо чувствовать, обмазаться соплями и слезами, но всё равно крутить в голове мысль, что жить здорово. Радоваться - это не бегать с улыбкой и воздушными шариками. Радоваться - это ценить.
Коооонечно, найдётся тысяча людей, которые будут тебя за это стыдить. А чё ты хотел? Если тебя ненавидят за то, что ты радуешься жизни - это блядь и есть жизнь. Ты либо можешь радоваться в таких условиях, либо нет. Если нет - ну продолжай искать выход из канализации.
Происходящее с тобой - это и есть жизнь. Не то, что ты придумал, услышал или прочитал. А то, что происходит. Ты страдаешь - это и есть жизнь. Тебе скучно - это и есть жизнь. Тебе страшно - это и есть жизнь. Ты ничего не можешь изменить - это и есть жизнь. Ты пытаешь что-то изменить, но не получается - это и есть жизнь. Тебя за это высмеивают - это и есть жизнь. Ты стареешь и время заканчивается - это и есть жизнь. Все мечты рухнули - это и есть жизнь.
Она такой была, когда обезьяне в саване тигр откусывал руку. Она такой останется, спустя тысячу лет, когда человек станет набором цифр в компьютере.
Люди, которые вытащили золотой билет - это не богачи, знаменитости, предприниматели или буддисты. Это те, кто научился не замечать страдания, и ценить разнообразие проживаемого опыта.
Конец марта был не очень хорошим для меня. Уволился с работы, бросила девушка. Обещал ей заранее искать работу, но как всегда прообещался. Стыдно, честно! Стыдно за то, что я имел кучу возможностей как то изменить свою жизнь, но не ударил и палец об палец. И я понимаю ее претензии по поводу этого, себя, и своего бабского поведения. В первые дней пять после ее ухода натворил всяких глупостей на эмоциях. Но слава богу не додумался, да и вообще не захотел, как мне советовали "переключиться" на кого нибудь другую, что бы затрахать, так сказать, свою боль. Иначе я совсем бы сейчас сам себя загнобил.
Но сейчас я смог устроится на очень хорошую и перспективную работу. Работаю уже неделю должностным лицом в одной из фармацевтических компаний. Даже не верится, что меня взяли! Меня, Карл! Зп выше средней. Хороший график. Хорошие, добрые и положительные люди. Как будто бы судьба дала мне ещё один шанс как то себя изменить, изменить свою жизнь. И я точно его не упущу. Точно уже не в этот раз! Но возникла ещё проблема. Меня прям подташнивает, когда со мной пытается заговорить какая нибудь из моих коллег, или вообще кто нибудь из противоположного пола. Меня прям коробит от всего этого. Я прям хочу тут же сбежать или провалиться сквозь землю. Ну не могу и все. Прям противно. Не знаю, когда смогу отойти. Год, может два, а может вообще никогда. Просто в моем сердце чего то не хватает. Из сердца как буд то был вырван кусок. И от этого мне каждый день очень, и очень плохо.
Моя история начинается с недалёкого (наверное) 2014 года в ВС РФ, на тот момент мне был 21 год. Я дослуживал оставшиеся пол года, была зима и нас возили на разные объекты для несения службы, а служил я в сухопутных войсках и заступал в караулы.
Нас возили на обычных пазиках, в целом они были удобные и в хорошем состоянии, единственный минус — они были почти всегда не отапливаемые. В них был дикий холод. А из-за места службы, мне зимой приходилось кататься в тонкой шинеле и долбанной фуражке.
И вот наступает время очередного караула, нас сажают и везут к месту доблестного несения воинской службы.
В пазике нас человек 5-8, точно уже не помню и каждый уважающий себя солдат, щемит пока есть время (ну и время было около 4-5 утра).
У меня по дороге пару раз колит в боку, я не придаю значения и стараюсь дальше разглядеть гражданку в прекрасных снах солдата. Но уже ближе к пункту назначения боль становится насыщеннее и ярче. Но мы приезжаем и нам необходимо разойтись по своим местам, пока шли, боль вроде отпустила.
Захожу в здание, мне нужно подняться на второй этаж, и понимаю, что боль нихера не отступила.
Я начинаю подниматься, а чувства такие, что мне в бок засовывают "перо" все глубже и глубже, но я все равно поднимаюсь (ну а почему бы и нет) на второй этаж и падаю на пол от мучительной и острой боли в боку. Я просто ничего не могу с ней поделать. Ни смена положения, ни надавливание в разные точки — ничто не помогает улучшить ситуацию. Боль такая, что я начинаю тихонько скулить.
Через 15 минут, в таком положении меня обнаруживает офицер (старший лейтенант этой смены). Он как и я не понимает, что со мной делать, по этому первые 3-5 минут он пытается найти решение.
Оно найдено. Мы отправляемся "лёгкой походкой" в лазарет на этом объекте. Каждый долбанный шаг даётся с невероятной болью в поясничном отделе, которая отдает в весь левый бок. Меня приводят к местным врачам, они спрашивают, что со мной, я пытаюсь объяснить на пальцах, впервые в жизни получается очень быстро. Меня кладут на кушетку, спрашивают есть ли у меня аллергии на препараты (а у меня с детства не было ни одной аллергии, не то что на препараты, даже на продукты не было) и делают мне укол.
Далее события для меня становятся 5-15 секундными отрывками.
Боль отступает буквально за минуту (как мне показалось) и за ней наступает такой покой и желание поспать. Но почему то лицо офицера приобретает серовато-бледный оттенок (он стоял надо мной и немного трясся). Врачи начинают бегать во круг меня, мне ставят капельницу и постоянно замеряют давление, делают какие-то уколы в плечо, а я лежу такой довольный и спокойный, только спать хочется, а мне почему то не разрешают.
Это был первый в моей жизни анафилактический шок (третей степени).
Приехала скорая, посмотрела на меня, и сказала что не будет забирать, пока мне не поднимут давление до 90/60. Судя по всему давление мне подняли, мне вкололи другую капельницу, и дали пакет с жидкостью в руки. Я спросил, что это, а мне ответили, что это адреналин (скорее всего он был с чем то намешан, ведь не могут вколоть целый пакет адреналина, да?).
Меня упаковали в скорую и отвезли в госпиталь. Положили в реанимацию, поставили новую капельницу (мне кстате именно там надели первый раз пульсометр на палец, если это так называется, типа моя гордость) и начали опять обкалывать уколами. Из реанимации я помню только медсестру которая делала уколы.
Потом меня перевели из реанимации в обычную палату. С этого началось мое долго (по армейским меркам лечение (но это не точно).
В первом и во втором госпитале я пролежал по 2-3 недели.
Причину боли так и не смогли найти или определиться. Сначала думали, что это почечная недостаточность потом, что-то говорили про спину. (Сейчас спустя много времени я знаю, что это была межпозвоночная грыжа в поясничном отделе).
По итогу меня выписывали с таким диагнозом (сейчас опишу своим языком если будет интересно приложу фотки с выписок и карточки):
Аллергическая реакция организма в виде анафилактического шока на данные препараты в любом виде и количестве:
Анальгетики, Спазмальгетики, Нош-па, Лидокаин, Новокаин, Диклофенак, Пенициллиновый ряд, НПВС, Цефатоксим, Ципрофлоксацен, Новокаин, Кетотифен, Кеторол, Кетанов, Сирдалуд, Эуфиллин.
Причину появления аллергии установить тоже не смогли, версий может быть много, а решений множество. От накопительного эффекта организма до просроченного введённого препарата.
По итогу мне теперь нельзя принимать почти любые препараты связанные с обезболивающим или противовоспалительным действием. Любая боль - это длительный ад, любая болезнь мучения длинной в 2-3 недели.
Это мой первый пост. На Пикабу сижу давно и надеюсь на его силу. Очень надеюсь, что моя история будет интересной. Если будет отклик расскажу, как я живу и чем лечусь с такой аллергией. Если честно ещё не встречал людей с такой же проблемной, как у себя. Если такие есть, буду рад поделится или получить опыт).
P.s. за все грамматические и пунктуационные ошибки каюсь и бью челом.
Всем доброго времени суток.
Мне 27 лет и я больше не знаю за что зацепиться в этой жизни. На протяжении 6 лет моя жизнь скатывается в пропасть, внутри уже давно закончилась способность радоваться хоть чему-то, в последнее время ощущение нереальности происходящего усилилось многократно, иногда я думаю, что уже умер и нахожусь в аду.
Я не знаю когда и как это произошло, может в далёком детстве, когда становился свидетелем разборок родителей, попыток суицида на моих глазах, может когда пошёл учиться в околовоенный вуз и был сломан в казарме, из относительно нормального человека, превращён в безвольного раба, может из-за ухода единственного любимого человека, и так даже лучше получилось, но это и есть отправная точка кромешного ада, только отдалённого во времени. Я закончил этот проклятый вуз, работал на руководящих должностях, но полноценно себя чувствовать уже не мог, я стыжусь себя, своего внешнего вида, поведения, характера, личной жизни у меня больше не было. Я смотрю вокруг на людей и понимаю, что никогда не впишусь в эти стандарты счастья, любви, красоты, не стану мужем, отцом. С работы ушел спустя три года после выпуска, решил начать жизнь с нуля, пришёл на маленькую должность в обычную гражданскую компанию, и тут ещё больше начал понимать, что все время давно упущено, специалист из меня уже не получится, и опять я смотрю вокруг на этих счастливых людей, я даже не представляю как им свободно и легко.
В последнее время усилились приступы бессилия и вечернего ужаса, ровно в 6 вечера меня начинает разрывать на части, жар в груди не даёт дышать, это не метафоры, а вполне реальные вещи, я беру машину и начинаю ехать куда глаза глядят, курить и слушать музыку, возвращаюсь за полночь, и все равно мысли не отпускают, а ведь завтра будут те же самые «6 вечера».
Последние полгода засыпаю с одной мыслью «пожалуйста, можно я не проснусь», я так мечтаю стать свободным от себя и этого состояния, когда же этому придет конец, если уже не стало вечностью.
Спасибо всем за внимание, будьте счастливы
Помню после дефолта 98 года вся семья была в панике, и говорили что никто не знает как жить дальше.
Наш дед был репрессирован и долгие годы провел в лагере. Навсегда запомнил его слова о том что ему удавалось быть счастливым даже будучи в таком ужасном месте. Он говорил что если он смог ощущать себя счастливым даже в лагерях, то и наша семья переживет такие тяжелые перемены, потому что счастье зависит не от количества денег, а от нашего восприятия мира. Он говорил что его держала надежда о том что не через год, то хотя бы через десятилетия придут перемены, и все наладится.
Последней действительно умирает надежда, а пока она не умерла, можно продолжить радоваться жизни что бы не случилось.
Когда-нибудь все это закончится, и мы будем как обычно кататься в Рим на выходные из Москвы, и заходить в макдоналдс, который рано или поздно вернется.
Ничто не вечно, ни хорошее, ни плохое. А пока человек имеет крышу над головой, и хоть какую-то еду, можно постараться при желании даже в таких тяжелых условиях быть счастливым.
Моему издательскому бизнесу пришел скорее всего полный конец, но меня держит надежда что когда-нибудь все это закончится, и я смогу воскресить свой бизнес из пепла и продолжить дело всей своей жизни.
А пока, ищу работу, возможно даже придется пойти работать каким-нибудь официантом, потому что больше я особо ничего не умею, а надежды найти похожую работу с каждым днем все меньше и меньше.
Всем кому сейчас трудно - удачи и терпения, просто помните что когда-нибудь точно будут происходить перемены в лучшую сторону.
Обычный Заводчанен в жопе России.
Мой будний день начинается всегда одинаково:
- завтрак
- полистать Пикабу
- далее рутинная работа по 9 часов в день
Естественно уже не остаётся сил на существование
- сон и так далее
И вот я решил что надо менять свою жизнь.
Первое что пришло в голову это залезть на сайты с работой и поискать что-то похожее на то что я умею.
Но менять шило на мыло в своём маленьком городе желания нету.
Следующий шаг это мотивационные видео в которых хотелось подчеркнуть какие-то лайфхаки связанные с заработком денег.
Наткнулся на интересные видео где разные люди будь то студенты и даже школьники зарабатывают деньги не прикладывая не каких сил для этого.
Мне стало интересно как не делая нечего получать деньги, в моей голове это вызывало противоречия, так как единственным чем я занимался за свою взрослую жизнь это работал на дядю который исправно платит деньги.
И вот я решил попробовать то что у меня не укладывается в голове это заработок на Ютубе
А именно сверстка видео роликов:
Так сказать оценить. Готов выслушать любую критику и дельный совет.
Помимо того что ролик первый пост в Пикабу тоже впервые.
Вообщем не ругайтесь строго.
Пост буду дополнять со временем и рассказывать получилось что то из этой затеи или же завод до пенсии....
Выход есть . Но дорога у каждого своя. Мне помогла музыка. Точнее агрессивный панк. Типа групп fpg, влом итд. Потом более мелодичные типа - операция пластилин. Так же нужно понимать что один из аспектов дипресии это чувство ненужности - об этом ни слова не было в посте.
То есть хождение по замкнутому кругу - попытка модным саморазвитием победить то что с этим никак не связано.
Саморазвитие поможет более для приобретения каких то навыков но не поможет закрыть брешь в сознании. Можно быть очень умным но впасть ещё в более уныние из за того что проделанные усилия не принесли результата (его при этих действиях и не будет ).
От негатива в душе, как мне кажется, помогает только общение. Дипресии не будет когда появится цель. Самая нужная. Самая настоящая. Ради чего вообще стоит просыпаться.
В мире много несправедливости и боли. Очень много тех кто слабее тебя. Им нужна твоя помощь. Хотя бы просто участие - помоги тому кто слаб. В городе обязательно есть приюты для животных. Им всегда требуется помощь - хотя бы раз в неделю прийти туда котов гладить и с собаками погулять.
Есть брошенные дети в комнате малютки при родителях которым похрен - они их бросили . Сходи туда - возможно предложат подежурить санитаром. Посади дерево около дома. Вообщем делай добрые дела. Не жди что на них тебе ответят - это не договор.
Выходи на улицу чаще - в этом мире всегда есть что сделать - хорошее и просто так. Сделай мир вокруг себя просто лучше. Вполне возможно что в каком то моменте познакомишся с интересными людьми, встретишь интересных девушек. Найдешь свое дело- которое будет удовольствие приносить. Появится много народу вокруг.
Вот идёт парень по дороге - морда кирпичом - слушает аудиокнигу про успешную какую нибудь чушь... Или тренинги как стать лучше или ещё какую нибудь херню от модных коучеров - выглядит хреново если честно со стороны.
Или чувак уже грязный , матерится , отбил пару пальцев, с молотком собирает скамейку на детской площадке. Либо закапывает яму перед подъездом - в которую упало уже дохрена народу но "всеж блядь занятые" лично у меня вызовет чувство радости.
Так же есть поисковые отряды типа Лизы Алерт итд. Лекарство одно на мой взгляд - почувствовать что ты нужен и начать просто жить. Ни в коем случае не замыкаться и не сидеть дома.
Путешествия и развлечения это все приносит обогащение в плане впечатлений но не лечит чувство тоски.
Очень хочу чтобы ты нашел свою дорогу
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!