Про черные и белые полосы
Интересно, есть еще люди, которые при нарастании в жизни все большего пи**еца, в какой-то момент перестают расстраиваться и думают: зато потом в сериале по моей биографии получится особенно крутой переход между этим периодом и "пять лет спустя", где я пью вино на вилле в Италии?
Гатчина, вонь, откровенный ужас
Приехала к сестре в гости, утром в 10 попросила открыть окно,чтобы проветрить после сна. В комнате мгновенно возник запах тухлых яиц, оказывается здесь такое каждую ночь особенно весной и летом, ещё и хуже становится каждый год
На резонный вопрос А как вы тут живете ?сестра ответила Все кто мог продали квартиры и переехали, люди писали Путину даже, ничего не помогает.Слишком много денег уходит на откаты, на очистные не остаётся
Может быть сила Пикабу сможет помочь Гатчине дышать?
Как я поняла, что я алкоголичка, или как помочь себе бросить пить
Привет Пикабушники, Алкобушники, Трезвобушники и Явсегобокалбушники!
Меня зовут Atatna Potinija и я алкоголичка.
Этот пост я решила написать, так как часто встречаются посты о проблемах с алкоголем, по этому дернуло меня запилить этоту историю в надежде, может хоть одному человеку я смогу помочь.
Мне 30 лет и из них 15 (минимум) я пью. Лёгкие наркотики я употребляла 12 лет (до 27) и слава богу смогла сама справится с этой зависимостью, что не сказать об алкоголе. Познакомившись со мной вы даже не подумаете, что у меня есть и были такие проблемы. Я достаточно миловидна, с хорошим чувством юмора и имею престижную работу. Из недостатков - наличие лишнего веса и отсутствие кнопки "стоп". Два года я пью почти каждый день. Если раньше это были стандартные пт, сб, вс ну и может в ср баночку, то сейчас это почти каждый божий день. Почти - это когда тебе сложно вспомнить, когда ты не пил, но такие дни однозначно были. Поводом было все, что угодно: я устала, тяжёлый день, хорошее настроение, я простыла, зарплата и т.д. и т.п... На посиделках с друзьями, пока двое пьют одну бутылку вина, я уже допивала вторую. Выпивая дома я бегала за добавкой. Выходные бывало начинались с пива вместо кофе. А понедельник для меня был всегда ненавистным из-за дикого похмелья, и целый день мои мысли витали вокруг баночки алкоголя и ужина под телек. Я винила всё: стрессовую работу, отказ от наркотиков, поиск самой себя. Я плакала, обещала себе, пыталась бросить, мирилась. Меняла работы, училась новой профессии, сидела дома, летала в отпуск... Не помогало ничего.
И вот год назад, сидя за очередным бокалом я вдруг поняла, что мне нужна помощь, ведь одна я не справлюсь. И я стала искать психолога.
Сделаю неболшое отступление для полноты картины. Мои родители не алкоголики, папа военный, мать обычная женщина. Да, отец кантуженный, и когда я была маленькая, он иногда пьяный устраивал скандалы, и мы с мамой пытались его успокоить. К сожалению тогда не было нормой посещать психолога, по этому после двух "горячих точек" отец сходил с ума от скуки и переживаний, и иногда пил. Но уже больше 15 лет он ведет здоровый образ жизни: спорт, питание, прогулки. Так что наследственности нет. Мама делала ошибки при воспитании (может и большие), но меня никогда не били и я всегда жила в достатке. Но с 15 лет пошла канитель - алкоголь и легкие наркотики, которую я до сих пор не могу остановить. Да, есть вина родителей, я пережила некоторое дерьмо, но это мы проработали с психологом. Много лет я себя успокаивала, ссылаясь на то, что несмотря ни на что я смогла получить хорошее образование и иду по карьерной лестнице (хоть периодически и падая ниже плинтуса). Я не сторчалась и на лавочке пьяная не сплю. Подумаешь, выпиваю! Кто не грешит? Сейчас я живу с прекрасным мужчиной, который к сожалению тоже имеет некие проблемы с алкоголем, но он может спокойно остановится, и в такие моменты я пила в одиночку :( В 30 лет я начала сравнивать свои фото трехлетней давности, понимая, что 20 кг я наела не просто так, а мое смазливое личико знатно припухло.
Психолог мне велела идти в клуб анонимных алкоголиков, что привело меня в дикий ужас, ведь "янетакая", я в канаве не валяюсь, и вообще, вы меня видели, что я там буду делать. В результате нескольких сеансов она меня убедила и собрав сопли волю в кулак я пошла на группу, которая (какая удача!) расположена рядом с моим домом.
Это было очень сложно, я долго не могла себя заставить пойти, а когда шла, в голове крутился какой-то бред из фильма "Бойцовский клуб", и я повторяла глупые фразы и вспоминала моменты, когда Тайлер ходил на группы больных раком.
Если кто не знает, группы АА проводятся с молитвами, чтением правил, книг и сопровождаются историями членов группы. Да, перед началом все предствдяются "Всем привет! Я name, и я алкоголик", а в конце берутся за руки. Для меня это казалось полным бредом и сектой, я уже жалела что пришла, но когда очередь дошла до моей истории, я неистово плакала от страха и переживаний. После длинного рассказа я даже представить не могла, сколько поддержки, сочувствия и советов я услышала! Я продолжила ходить и все эти молитвы богу мне стали привычные, традиции запомнились. Но главное для меня - это истории людей. У каждого своя уникальная история, и во многих ты слышишь себя, некоторые вызывают слезы, а другие даже мурашки по телу от страха. Я поняла, что не хочу выглядеть так, как некоторые участники. Не хочу растить своих будущих детей так, как растут дети алкоголиков, я не хочу потерять работу. Я обрела на группах знакомых, которые много лет в завязке и искрене хотят меня поддержать, переживают и готовы помочь в любой момент.
В общем и целом это долгая история, было много моментов, как я завязала, как я развязалась, и как пришлось заново вставать на путь вздоравления. Скажу только, что я не бросила окончательно пить, но теперь отказываюсь от алкоголя в пользу СЕБЯ и даже могу не пить кто бы мог подумать в выходные и на посиделках.
Можете минусить и язвить, а можете задавать вопросы, я с радостью отвечу. Пост написан исключительно для алкоголиков и их родных, которые отчаялись. А может и для себя. Поверьте, в любой стадии можно помочь. Я слышала истории, когда людей приносили, и когда они приходили после третей кадировки и наркологичек. Зато теперь от этих людей я слышу про юбилеи трезвости в 5, 10 и даже 20 лет! Так что поверьте, человек сильная личность, даже если он сам этого не знает. Ему нужна поддержка, чтобы подружиться со своей головой. А если ты в начале пути алкоголика, то сходи на группу, чтобы просто понять, куда этот путь может тебя завести.
Как-то так.
Так хочется любви…
Пересмотрела сейчас фильм «Пенелопа», реву. Чего реву? А того, что даже такой, как я, хочется любви. Я уже и забыла, когда целовалась… А я очень люблю целоваться…
Головой прекрасно понимаю, что нельзя, нельзя, нельзя строить отношения, когда в голове такой бардак, но так тоскливо, так периодически больно, что вечером никто не вернётся домой, не обнимет, что некому готовить ужины и варить кофе…
Обидно.
Крик души
Все идёт по пизде.
31 год - потерял семью. Сам инициатор. Ушёл из семьи, так как думал, что не хочу жить с этим человеком. Скучаю по ней. И по дочери.
Долгов миллион, повяз в кредитах, работаю на кредиты.
Работа не то чтобы нравится, но выбора нет, зарплату платят, вовремя, средняя по городу - что ещё нужно.
Друзей нет. Все кто был рядом обзавелись своими семьями и пропали. Я уж не говорю вечера вместе проводить, звонили бы хоть. Некому.
А сегодня ещё и соседи сверху залили квартиру, которую снимаю. Нужен ремонт. Денег нет. Снимаю у знакомого за коммуналку - сам он делать ничего не хочет. Плаваю в воде без электричества.
Опускаются руки. Эмоционально сгорел.
Сходил к психиатру, попросил лечение. Выписала таблетки - не помогают. В горле ком, в груди пожар.
И поговорить-то не с кем.
Моя наркотическая зависимость
Ну что ты, что ты? Помню я про тебя, конечно помню, про тебя разве забудешь?!
Два года мы с тобой сражаемся, а до этого жили душа в душу.
Я тебя предала? Это ты меня предала! Не просто предала, а чуть не убила. Сепсис, температура 40, гемоглобин ниже порогового для покойников, а ты меня в больницу не пускаешь. Ещё бы! В больнице тебя кормить то некому. Тогда ты была сильнее меня, даже нет....ты и была мной.
Да, два года назад от меня ничего не осталось, была только зависимость. Проблем правда тоже не было, кроме одной "найти денег, замутить кайф".
Вот какой образ появляется у вас в голове при словах "конченый наркоман"? Я была именно такой, конченой. Проторчала отношения с родными и друзьями, квартиру, работу, машину, левую руку, зубы, волосы, да и вообще всё более или менее ценное. Жалко? Да конечно жалко, сама же всего добивалась.
А ещё стыдно очень, нет, не тогда, сейчас стыдно. Я ж, овца, всегда считала себя очень умной. Кто под забором валяется? Так они идиоты просто! Если с умом то и употреблять можно без последствий. Я же работаю, с деньгами проблем нет, всё хорошо, а будет ещё лучше.
Рушилось всё постепенно, меня повышают на работе - раз кирпичик отвалился, денег становится много - два три кирпичика, "ну давай сегодня побольше сделаем" - обвалилась одна стена и дальше, и дальше. Доза больше, толерантность выше, времени работать не хватает. Да ну её на хер, эту работу!
Почему я остановилась? Могу сказать точно, сил не было больше бояться. Бояться, что не найду денег, бояться, что негде будет взять, бояться что вот сейчас начнет "кумарить" ("ломать"). Этот грёбаный страх не давал даже кайфовать, потому что "ага, а на завтра то нет ничего".
Ну и сепсис. Его мне послал, наверное, кто-то хороший. Кто очень меня любит (или любил?) и не мог смотреть на то, во что я превратилась. И такой "вот, на тебе - сепсис, либо помрёшь, либо завяжешь".
По своей воле я бы в больницу не легла, даже в том плачевном состоянии. Я просто потеряла сознание, в себя уже не пришла, а тут папа зачем-то решил зайти ко мне в комнату, глянул, попинал меня маленько, водичкой полил...неа, не работает, и вызвал Скорую. Меня забрали, папа перекрестился.
В реанимации я очухалась примерно через неделю, потом 3 недели в психо-соматическом отделении. Почти не помню тот месяц. Выписали, вернулась к отцу, понимала, что рад он не будет, но больше было некуда. Либо к отцу, либо торчать. Пришла.
И вот тут наступил ужас! В голове немного прояснилось, я впервые за 15 лет взглянула на мир совершенно трезвыми глазами, и как же он мне не понравился. Чего я там боялась? Что "кумарить" будет? Пфффф, нашла чего бояться! Как жить то в этом мире? КАК?
Решила обратиться за помощью, пошла сдаваться в НД (наркологический диспансер). Сама (вот ненормальная) встала на учёт. Но главное, как оказалось, не это. Главное, что я встретила Лёху, который сказал "слушай меня и через полгода твоя жизнь изменится". Поверила почему-то, да и не во что мне было больше верить.
Стала ходить на занятия, что-то типа амбулаторной реабилитации. Леха вел эти занятия вместе с психологом и консультантом. Леха 15 лет назад смог перестать употреблять, сейчас помогает другим. Ненавидела я его люто. Всю душу на изнанку выворачивал. "Что, плохо тебе? А чего ты хотела, ты же наркоманка.
Куда тебе надо? На работу, зубы делать? Вот скажи мне, а зачем покойнику зубы?
Отца убить хочешь? Да я удивляюсь, как он тебя не грохнул до сих пор."
Орала, говорила, что больше не приду....и шла, и делала, и слушалась кого-то кроме себя. Как же это сложно, отключить голову и просто делать то, что говорят. Не соврал Леха, через полгода полегчало.
Но. Она всегда со мной, про нее нельзя забывать, нельзя ее недооценивать, нельзя думать, что "всё! я смогла, я победила!" Она только этого и ждёт, моя зависимость.
Два года чистоты, едем дальше.
У меня проблемы
А у кого их нет, верно? Но я активно стремлюсь решить трудности и прийти к лучшей версии себя. А чтобы это дело было полезным не только мне, здесь я буду вести скромный блог со своим опытом, наблюдениями, результатами, и историями) Авось, кому сэкономлю время на поиске "рецепта счастья". Не факт, что я найду его сама, но уж точно скажу, куда и соваться то не следует (а главное - почему).
Здесь я новенькая, поэтому разъясняться постараюсь как можно проще и прямее (сама не люблю заумные длиннопосты, я ж отдохнуть сюда прихожу, за экшоном!!). А ещё буду делиться с вами своими любительскими рисунками и иллюстрациями.
Ну что, начнём?
Погружение первое - трансёрфинг реальности.
Дано: Варвара, 23 года, не замужем, но очень хочется. Проблемы с внешностью, проблемы с самооценкой. Отчаянные попытки найти хорошего психолога успехом не увенчались.
Контекстная реклама и развитие эзотерической области в нашей стране даёт явные плоды. Вот и я решила попробовать на себе разного рода психологическо-эзотерические практики. А почему бы и нет? Время и уровень отчаянья позволяют моей совести шагнуть в эту загадочную сферу. С яркой долькой фатализма я открываю для себя Трансёрфинг реальности.
Главная идея этого направления в том, что "если сильно захотеть, можно в космос полететь!" или как-то так...
"человек обладает способностью управлять реальностью с помощью мысли на метафизическом уровне. Чтобы этого добиться, человек должен постоянно размышлять и принимать верные решения." Гласит первоисточник
(Книга "Трансёрфинг реальности" В. Зеланд, 2004 г.)
Звучит: а) бесплатно, б) логично, в) несложно.
Решаюсь попробовать. Буду изучать техники, читать материалы и по ходу действия держать вас в курсе. А вы - держите за меня! Кулачки, конечно)