Малолетние извращенцы
@GooDeeNee66, вы в телевизоре)
@GooDeeNee66, вы в телевизоре)
Разбирал я тут всякий хлам у себя дома, и наткнулся на книжечку от iFly Airlines. Такие давали детям в полёте, чтобы не было скучно (после широкого распространения экранов в спинках впереди стоящего кресла, думаю, в них отпала надобность). Ну и мне как-то раз дали, когда был ребёнком и летел куда-то с родителями.
На первой странице частично раскрашенный рисунок (наверное, мной). Ну действительно, написано книжка-раскраска, так что всё нормально.
Но помимо раскрасок тут есть ещё и несложные (?) задачки-загадки.
Но если распознать силуэты ещё по силам, то вот дальше...
???
Уважаемые дети! Помогите взрослому лбу отгадать, какое слово спряталось в картинке 😅
Ну и мордочку правильную было бы неплохо выбрать — с этим я тоже не справился...
@Zewr, вы в телевизоре)
-Кнопка!
-Что, Слава?
- Ты наказана.
-Хорошо, пойду в угол. Но можно я из угла буду истории рассказывать?
Привет, меня зовут Кнопка, я больничный клоун и сегодня мы прогоним луковых ниндзя. Клоун я в конце концов или кто?
Мы с Джанкой стучимся в палату. На палате написано: Аркадий. В палате, видимо, мама и бабушка. Говорят: ой, а он в туалет пошел.
Возвращаемся через 15 минут. Стучимся.
В палате юноша лет 17.
- Знаешь, Кнопка, главное в общении с подростками сразу наладить контакт непринужденным вопросом.
Поворачивается к мальчику.
-Привет, Аркадий, как покакал?
-Кнопка!
-Что, Слава?
- Кнопка!
- Что?
- Ты опять наказана! Иди в угол!
Приезжаю в онкоцентр. В гардеробе вижу Диму и его маму. У Димы славный причесон, я не видела его сто лет и это значит только одно!
-Мы в стойкой ремиссии, вот, приехали показаться!- обнимаемся с мамой.
- Век бы вас тут не видела, но по такому поводу ладно уж) А это что?,- киваю на сумку, полную 1-2-3 литровых канистр, - анализы что ли привезли?
-Кнопка!
-Что, Слава?
- Сделай музыку громче!
- Так нас не слышно будет.
- Сделай!
-Чтобы был торт- это жениться надо!- авторитетно заявляет Полина, откусывая кусок яблока.
- А можно я лучше замуж выйду?
Думает.
- Ладно, можно! Так вот, женишься- и торт поешь. На свадьбе всегда торт есть. Я на свадьбах сто раз была.
- А можно торт, но не жениться? А то у меня муж против, чтобы я женилась?
- Ну можно и так, гостем быть. Только тогда подарок надо принести. Рисунок там, или коробку.
- Пустую?
- Ну нет, конечно! Туда надо положить что-то. И вот ты сначала стоишь, потом ешь, потом даришь, что принесла. А потом нужно танцевать и делать всякое, что скажут. А потом торт.
- А кто скажет?
- Ну ведущий!
- А если он в носу скажет ковырять, тоже надо?
- Нет, это же неприлично!
- Ну если он скажет?
- Ну если скажет, то делаешь, но так, чтобы никто не видел.
- Кнопка!
-….
-Кнопка!!!
-……..
- Кнопка!!!!
- Что, Слава?
- Ты принцесса!
- Чего это ты в таком виде?
- Да вот я не решила. В ЗАГС или в Мариинский работать… В ЗАГС не зовет никто.
- Вон папа чей-то идет, спроси.
- Здравствуйте, чей-то папа. А пойдем с вами в ЗАГС?
- Ой, подождите, мне так сразу нельзя. Надо у жены отпроситься…
- Кнопка!
- Что???
-Поехали!
-Вот чего вам в жизни не хватает? Я могу на все рецепт выписать. Толко не знаю, куда его потом нести. Но мое дело- выписать. Так чего не хватает?
- Мне? Все есть. Вот, придумала! Путевки не хватает, на два лица. На Мальдивы.
- Так и напишем рецепт. На Мальдивы, на два лица…. А как остальные части тела до Мальдив добираться будут? Очень по-питерски путевочка….
-Кнопка!
-Что?
- Ничего, я передумал!
-Тако!
-Кот!
-Коза!
- Сыр!
-Пицца! Ой, и правда пицца! Ты последний, бери карты. И теперь заново.
-Тако!
-Кот!
-Горилла!
-А что делать?
- Кулаками себя по груди бьем и аааааааа кричим. Все, ты последний, твои карты.
-Тако!
-Кот!
У воспитателя звонит телефон. Берет трубку.
-Алло. КОЗА! Что? Ой, это я не вам.
-Кнопка!
-Что, Слава?
- Кидай!
- Только сегодня и только сейчас! Лучший в мире жонглер Боба будет кидать дубиночки прямо над головой у Кнопки. То есть меня.
- А ты не боишься вообще? Я это второй раз в жизни делаю.
- Вообще, страшно, конечно…Может, мне повязочку на глаза надеть?
- Лучше б ты касочку на голову надела, Кнопочка. Дубиночки-то тяжелые.
- Кнопка!
-….
-Кнопка!!!
-……..
- Кнопка!!!!
-….
-Кнопка!!!!!!!!
-……..
- Кнопка!!!!!!!!!!!
-….
-КНОПКА!!!!!!!!!!!!!!!
- Ну что, СЛАВА????????????
Молча смотрит, улыбается и показывает язык.
..........................................................................................
Почитать о том, кто я такая, можно тут:
Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Или вообще, целую серию Будни больничного клоуна
Если вы хотите связаться со мной, чтобы узнать что-то еще - я anchelanchel ВК (пожалуйста, если вы хотите добавиться в друзья- пишите, что вы с Пикабу), anchel_che в нельзяграмме и телеге (там же я веду небольшой канал для уютных посиделок с красным носом - knopkaBBK) и больничный клоун из Клоунадо!- у нас есть одноименные сайт и группа ВК.
Давайте делать этот мир добрее.
Одной из наиболее необычных тенденций начала 1900-х годов была идея о том, что младенцам нужно принимать специальные ванны, чтобы удалить смазку, покрывающую их кожу в утробе матери.
Традиционный способ сделать это заключался в том, чтобы намазать ребенка салом, сливочным или оливковым маслом.
Телеграм — История Веков
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Моя дочь настаивает, что из-за куртки ей холодно, потому что она надевает ее, когда на улице холодно.
2. Мой сын, единственный ребенок в семье, в 8 лет выцарапал свое длинное имя на сидении унитаза, а потом говорил, что это сделал не он.
3. Меня поражает, сколько раз в день приходится говорить ребенку: «Не облизывай это!»
4. Мой брат проснулся и подумал, что увидел Франкенштейна. Он бросился бежать в одних трусах из дома и пробежал четыре квартала, пока одна пара не остановила его и не привела обратно домой. Потом выяснилось, что за Франкенштейна он принял бабушку, которая присматривала за ним в тот день.
5. Когда моей сестре было 18, она решила поехать в Калифорнию после выпускного в школе. Она несколько дней обзванивала банки, чтобы узнать курс валют, потому что по какой-то причине была уверена, что доллары у нас в Пенсильвании не такие, как в Калифорнии. Она думала, что банки обманывают ее, говоря, что в Калифорнии такая же американская валюта. Я удивлена, что она вообще нашла на карте Калифорнию.
6. Я врезался в стену, когда шел по комнате, смотря в бинокль задом наперед. У меня образовались синяки вокруг глаз.
7. Мой старший брат выцарапал гвоздем мое имя на капоте маминой машины и пытался свалить это на меня. Но мне было 4 года, и я еще не умел писать.
8. Когда сильный ливень обрушился на наш лагерь, мой восьмилетний сын поставил под навес полное ведро воды, чтобы оно не намокло.
9. Мой младший брат обожал есть муравьев. Он запихивал их в рот помногу, жевал и проглатывал. Они кусали его, но ему было пофиг.
10. Сын разогревал в микроволновке лапшу быстрого приготовления, забыв добавить туда воду.
11. Мой сын в три года оставил свою комнату без штор, решив покачаться на них. Он не знал, что зажимы рассчитаны на вес гардин, а не на его вес. Через несколько лет мы переехали в новый дом и подумали, что ему достаточно лет, чтобы не качаться на шторах. Мы ошибались.
12. Когда я была маленькой, отец сказал, что на День Матери мы подарим нашей маме покой, потому что она его заслужила, работая на двух работах. И этот покой мы подарим ей утром. Я подумала, что покой это какое-то животное, поэтому утром вбежала в спальню родителей, стала прыгать на спящей маме и кричать: «Мама, проснись, мы будем дарить тебе покой!»
13. Моя племянница любит ползать по полу, пытаясь облизывать дверные ограничители. Если их не находит, то ищет пылинки и ворсинки, слизывая их.
14. В пятом классе мне показалось отличной идеей пристегнуть себя к столу велосипедным замком, а ключ проглотить. В итоге трос замка перекусили каким-то инструментом, а ключ доставали в больнице.
15. Сын вернулся из школы с одним ботинком. Сказал, что потерял второй во время обеда. Я не знаю, как можно потерять на обеде ботинок и как потом все время после обеда ходить без ботинка.
16. Моей племяннице 5 лет, и ей доверяют кормить собаку. Однажды я подсмотрела, что племянница ест корм из собачьей миски.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Всем здоровья и добра!