С тегами:

аптека

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
5185
Маркетинг работает
276 Комментариев  

Стоял в очереди в аптеке. Передо мной мужик лет 35-40. Покупает по списку лекарства. Под конец говорит:

-А дайте мне еще что-нибудь от головы.

-Вот, есть %такая_фигня%
-Э, %такая_фигня% вроде рекламировалась постоянно. Не поможет нифига, наверное. Дайте что-нибудь другое.

-Вот, есть %другая_фигня%

-О, ниразу не слышал, спасибо, то что нужно.

140
Сердечный
22 Комментария  

Я работаю в аптеке, и мне частенько в комментах пишут, мол: "хер ли ты людей ругаешь, они не фармацевты, таблеток знать не должны". Или: "тыжфармацевт, должен консультировать". Или: "ну тебе чо, трудно посоветовать, что ли, а не лекции читать?" Ребят, консультация - это когда объясняешь, какая таблетка от чего, какие у неё аналоги, и какой из них лучше. А назначение лечения - это к врачу. Да, к тому самому, который "нихера знает, назначает подорожник, от температуры лёд выписывает, а-за-за..."
В общем.
Заходит ко мне мужик, лет 30-35.
- Дайте мне чо-нить от сердца. Только не валидол, не корвалол, не валосердин. Что-нибудь посильнее.
О_о "Шта, простите?"
- От сердца что-нить, говорю.
"Нет такого лекарство - "от сердца". Если валидол с корвалолом не помогают, может, стоит позвонить в скорую?" - намекаю.
- Да не мне, - я, блять, и не спрашивал, кому! - мамке моей плохо. Дайте от сердца чо-нить.
Да бля! Ладно, дам понять, что он просит херню. "Ок. Такого понятия, как "от сердца" нет. От чего конкретно? От ИБС? Стенокардии? Инфаркта? От чего?"
- От сердца, говорю же!
Ну вот не ибись ли оно конём, а? Достаю бисопролол, показываю на коробку - отпускактся по рецепту. "Давайте рецепт, я Вам дам таблетки."
- Нет у меня рецепта, мне от сердца надо...
"Без рецепта могу дать валидол, корвалол, валокордин. Что Вам дать?"
- Не, этого мне не надо, мне б посильней чего.
"Рецепт."
- Нету.
И так ещё минут пять. Скорую вызывать - категорически нет. Помялся ещё и ушёл.
Итак, вопрос, уважаемые "знатоки": что мне ему надо было отпустить? Прокансультировать, может? Назначить лечение мамке? Как мне надо было поступить, что бы было правильно? Яжфармацевт, мля...

231
С четвероногими нельзя
63 Комментария  

В культурном центре Беларуси произошел не самый подходящий для этого места случай. Женщина зашла вместе с собакой в аптеку и попросила что-нибудь от ожогов. Провизор вежливо отказался обслуживать клиентку. В ответ получил порцию эмоциональной критики. Происшествие попало в объектив видеокамеры.

source: onliner.by

5032
Добрая женщина
297 Комментариев  

Предыстория: Вчера выдрали пару клыков, голова квадратная.... наркоз отходит.... делать ничего не охота, есть хочется (после работы)....время 20,30. Из еды только борщ, а сметана закончилась!!!



Короче, сгреб мелочь, пошел в магазин. Возвращаюсь со сметаной домой и приходит ко мне здравая мысль, "а что если ночью грызло разболится"? Решил зайти в аптеку, купить обезболивающие. Далее я и продавец (П).

Я Здравствуйте, можно темпалгин (раньше вроде пластинки за копейки брал???)


Дает упаковку.


П С вас сто (с лишним) руб.

Я  А подешевле ничего нет?  (Смотрю на сдачу от сметаны, а там около 50 руб)

П Нет, а вам зачем?

Я Зубъя выдрали, вдруг разболятся.

П К сожалению нет.


Уже собираюсь уходить.


П Подождите, я вам дам из своей аптечки.


И дает мне пластинку (несколько таблеток) из служебной аптечки. О_О

Я в тихой прострации, голова квадратная, поблагодарил и ушел.

И только сегодня до меня дошло, а много ли я в жизни встречал таких отзывчивых провизоров???? Ни одного!!!!!  

ЗЫ Сегодня пойду отдам таблетки (не пригодились))) и повторно поблагодарю за участие!!!

ЗЗЫ Видно, не так и безнадежен этот мир, пока в нем есть еще такие добрые женщины - провизоры!!!

165
Материнская забота
24 Комментария  

Работаю в аптеке, и только что случилось.
Сидю, значит, никого не трогаю. Просматриваю отчёты на товар, проверяю заказы, как обычно, кароч. И тут заходит дама, лет 35-40. И с порога начинает тараторить (тут надо бы сплошным текстом писать, да ещё и буквы местами пропускать, что бы передать темп её речи, но я вас пожалею): "дратути, мне надо узнать, а смогу ли я купить у вас презервативы до ста рублей, просто у меня только сто и мелочь, не хочу в мелочи колупаться, так что до ста рублей презервативы нужны...(белый шум)"
"Нет, - грю - до ста нету, самые дешёвые - 118,50..."
"А какие есть, мне бы посмотреть, мне бы до ста рублей..."
Презервативы лежат на полке рядом с кассой, на уровне груди, только жбан надо повернуть чуть-чуть налево. Что я, собсно, и пытаюсь донести.
"Вот лежат презервативы, левее посмотрите, на полочке..."
"Где, не вижу, - и пялится, сцука, на меня, даже повернуть голову не пытается, - покажите, мне б до ста..."
Кароч, уговорил её посмотреть.
"Так, а это какие? Утолщенные? Не, не почувствует. А эти? Утончённые? Нет, порвутся. Увеличенные? Нет, надо обычные. Обычные? Нет, так скучно..."
Сука, вынесла весь мозг. И не затыкается. Ни на секунду.
Кароч, выбрала ребристые. Те самые, за 118,50, самые дешёвые. Даёт мне деньги.
"Ой, ребристые. Я просто не себе, я сыну беру. Вот зачем ему ребристые? А какие ещё есть?"
И. По. Второму. Кругу.
"А эти какие? А эти? А вот эти? Нет, давайте лучше вот эти, за 118,50"
"Ну так я их вам уже дал"
"Да? Хорошо. Только вот ребристые они. Скажите, зачем моему сыну ребристые надо?"
На хую чтоб вертеть, подумал я. А сам быстренько отсчитал сдачу, отдал вместе с чеком и стою такой, типа только подошёл, смотрю в пространство.
"Ой, ладно, взяла такие, так такие. А подскажите, где я здесь поблизости могу ещё презервативы найти за сто рублей?" Заверил, что не знаю, и она ушла. Минуты через три.
Не бухая, не накуренная, зрачки не во всю радужку, глаза не красные. Сама с собой не разговаривает, обращалась всё время ко мне. В общем, или сама по себе такая трындозвонка, или может правда какое отклонение есть, я хз, не психиатр.
Написал не поржать, просто клиент впечатлил, от слова "очень".

32
Таблетки: что вам прописывает ваш врач? [Фейк]
145 Комментариев  

Знаю что здесь сидят очень умные и прошаренные жизнью люди, но хочу еще раз напомнить о фармбизнесе х)

Зашла за аскорбинкой в аптеку и у каждой кассы была такая штука с огромной рекламой. Когда увидела цену, просто была в шоке.

Таблетки: что вам прописывает ваш врач? [Фейк] таблетки, аптека, длиннопост, фейк

2266 рублей за одну таблетку !

Состав?

ФЛУКОНАЗОЛ.

Гуглим и находим:

Показать полностью 1
2821
Ну, зато вежливый...
67 Комментариев  

Будучи студентом, питался я очень нерегулярно. И зачастую всякой гадостью типа пирожков с печенью в сомнительных ларьках, хотдогами с капустой второй свежести и прочей антисанитарией.

Но однажды это вылилось мне боком. Иду я по улице и физически ощущаю неприятное бурление в животе. Как будто джинн рвётся наружу. Пучило прямо очень сильно.


Слава яйцам, по дороге как раз был небольшой аптечный ларёк. Можно купить какого-нибудь эспу*изана или ещё каких-нибудь таблеток от вздутия.


Короче, забегаю в аптеку. Говорю девушке-аптекарше: "Здравствуйте".


И в этот момент из меня предательски вырывается джинн. С громким протяжным звуком. И далеко не с цветочным ароматом.


Я смущаюсь и выбегаю из аптеки.


Только недавно я понял как эту ситуацию видела аптекарша:


Зашёл парень, вежливо поздоровался, напердел и ушёл.

Ну, зато хотя бы вежливый. Сначала поздоровался...

948
Ещё негатива.
121 Комментарий  

Последнее время я пишу негативную хрень, про идиотов и про свою раздражительность. Не, ну а чо? Охота высказаться. Так что пора бы написать пост про негатив. Ещё раз.
Случилась описываемая хрень минут десять назад, плюс те долгие дни, что я потратил на написание этого дела. Работаю в аптеке, заходит мужик, под тридцатник. Так и так, грит, у малого 5 месяцев от роду сыпь, дайте чо-нибудь.
Отступление. Я не педиатр, я фармацевт. Но решаю уточнить, что за сыпь-то? "А хрен его знает, красненькая такая" Хм, ну ок. А не кажется ли вам, что лучше обратиться к специалисту? Ведь это может быть раздражение на ткань, или обычная потница, так как щас довольно жарко, или вы начали давать прикорм, и это аллергия, или, может, комар укусил, и пошла сыпь по неокрепшему организму. А может, вы просто помыли его мылом другой марки. Кароч, это может быть что угодно. И я не рискну назначить лечение малому 5-ти месяцев от роду от "каких-то красных точек". Ну, мужик вроде задумался, позвонил жене, кое-как пересказал мои замечания по данному делу. Жена думала не долго. "А это, фенистил в каплях есть?" Есть, вздыхаю я, есть. Но учтите, что, хоть и широк спектр его действия, хоть и можно давать его с месяца, это всё же лекарство. А у них у всех есть побочные эффекты. Так что знайте, говорю, что он может вызывать тошноту, рвоту, головную боль, отёки, мышечные спазмы и даже, парадокс, кожную сыпь! А ещё, чтоб вы знали, у детей до года, пока их нервная система не окрепла, фенистил может вызывать приступы ночного апноэ. Это остановка дыхания. Ночью. Во сне. Оно вам надо? Поберегите ребёнка, покажите его педиатру, пусть он посмотрит и назначит лечение. Вдруг и вправду потница? Жара ж какая! Но, видать, раз жена сказала, значит, надо. Кароч, купил. Я ж не могу отказать в отпуске лекарства, вдобавок, безрецептурного. Я это всё к чему? Заебали, блять, родители, о чьих детях Я, блять, беспокоюсь больше, чем они сам!!!
У меня всё. Жду говна в комментах.

4032
Чудеса в социальных аптеках
387 Комментариев  

Хочу поделиться историей про то, как я добилась лекарства для дедушки - инвалида.

Дед мой любимый заболел раком в мае прошлого года. Ну все ничего - операция, облучение , дорогущие лекарство по рецепту (по закону должны давать бесплатно). Лекарство пить без перерывов, иначе - метастазы. Цена в аптеке 1500/2000 руб , пачка на месяц.

Ну что ж, приходит Дедушка в аптеку - извините, лекарства нет, приходите через неделю

Прошло 7 дней - все та же фраза. Лекарства нет , когда будет не знаем, приходите через неделю

И так было около месяца

Естественно , никаких записей в журнал в аптеке не делали ( по закону обязаны )

Ну я разозлилась . Нашла все статьи по данной теме, сделала ссылки на законы. Начиталась на форумах всяких историй , Как люди добиваются своих лекарств . Ну , думаю, весёленькое дело будет. Дедушка старенький , а я то их достану ! Пойдём в следующие выходные в эту аптеку , включу диктофон и камеру

Короче , план был у меня на все случаи )

Но сперва я зашла на сайт Администрации президента и оставила там онлайн обращение (от имени дедушки) - это заняло 5 минут

Через 4-5 дней дедушке позвонили из местного Минздрава, сами. Женщина вежливо спросила, что случилось , номер аптеки и тд.

Сама позвонила в аптеку.

Ещё через пять минут снова перезвонила дедушке и сказала - идите быстрей получайте лекарство

Это чудо! Лекарства не было и оно нашлось за 5 минут!

С тех пор ( уже пол года) дедушке его выдают вовремя)

Вот такие чудеса . Может пригодится кому )

263
Аптека из Находки объяснила госзакупку с «веслом по ****» кибератакой уволившегося программиста
43 Комментария  

В продолжение https://pikabu.ru/story/ochen_strannyie_zakupki_provodit_tse...

Руководство Центральной городской аптеки Находки объяснило, как на сайте госзакупок появилось положение со способом закупки «Веслом по **** [лицу] в рамках 223-ФЗ» и фотографией полуобнажённой женщины среди других документов. К моменту написания заметки госзаказ удалили.

В аптеке заверили, что за публикацией необычного госзаказа стоит бывший программист, отработавший на предприятии более 18 лет и имевший доступ к официальным ресурсам, серверам и паролям.



Руководитель аптеки Илона Понитаева, которая могла быть изображена на опубликованной фотографии, уточнила, что компьютерные системы взломали ещё 19 июля. Накануне этого, по словам коллег, программист вёл себя неадекватно и жаловался на усталость.



Сотруднику рекомендовали уйти в отпуск, но на следующий день он написал заявление об увольнении, отключил оборудование от питания, вскрыл кабинет директора, где спрятал роутер с системным блоком, и трижды ударил охранника. В тот же день у подразделений аптеки взломали электронные адреса, работу всех 49 компьютеров парализовало, а льготники не смогли получить препараты.



19 июля руководство аптеки направило в полицию и управление ФСБ по Приморскому краю заявление о взломе и ущербе репутации. Правоохранительные органы не отвечают на него более двух недель. Тем не менее сбои в работе кассовых аппаратов наблюдались и позже.



В последний раз сотрудники видели бывшего коллегу 21 июля. Он пришёл в офис, вернул роутер и указал, где спрятал компьютер директора. Вскоре после этого на официальном сайте аптеки и других ресурсах появились снимки из личного архива Понитаевой, подтвердили в аптеке. 26 июля аптека вновь направила заявление в полицию.

Источник: https://tjournal.ru/57768-apteka-iz-nahodki-obyasnila-goszak...

407
Не стоит обижать сисадмина
86 Комментариев  
37
Прямое включение из аптеки...
4 Комментария  

Знакомая аптекарь рассказала: "В часов 11 утра, примерно, приходит средних лет мужичок (в хорошую большую городскую аптеку) к нам и долго рассматривает витрины с презервативами. Я подхожу к кассе, поближе к нему и слегка поторапливаю с выбором, мол подсказать что-нибудь. Он смело указывает пальцем на те, что с усиками и пупырышками, платит и уходит. Вечером того же дня прибегает весь в мыле, злой, матерящийся и давай высказывать претензии. Мол его тигрице не понравились любовные игрища с этими прибомбасами - требую вернуть деньги! Объясняли всем коллективом, что "проверяйте не отходя от кассы", но не понимает и визжит. После слов "Да я всего один использовал, вычтите его и все, вы че не люди что ли, мне надо детям маленьким купить фрукты!" с ним разговаривать никто больше не стал." 

225
Аптечные наблюдения
102 Комментария  

Почти каждый второй "сам врач"

Почти каждый "сам врач" берет антибиотики от простуды, при попытке выяснить дозировку с пафосом бросают " для взрослого".


Женщины ответственнее и дисциплинированнее, готовы принимать препарат строго по часам на протяжении долгого времени.

Мужчинам подавай одну супер таблетку, желательно раз в неделю, а ещё лучше вот тут вот у вас щас Ее выпью и все. И хватит.


Всегда, во время консультации обратившегося, в очереди найдётся "специалист" который скажет "Фигня этот ваш "любое лекарство" лучше взять 100 грамм водки плюс "3-4 рандомным ингредиента которые обладают чудодейственными эффектами"

Когда доходит очередь "специалиста", то берет все строго по выписке врача.


Уровень жизни героев примерно одинаков.

Если в аптеку приходит иностранец, то берёт все, что выписал врач и спросит "Этого хватит чтобы поскорее выздороветь или мне нужно ещё что то?"

Тот же случай, наш соотечественник "Мне тут врач понавыписвал, скажите что из этого не нужно, ну или хотя бы не критично?"


Если в аптеку зашла группа туристов прибалтов, можно смело заказывать ртутные термометры, активированный уголь, цитрамон и но-шпу.

После их ухода у тебя их не будет. Почему? Незнаю, но берут много. Уже который год.


Иностранцы говорят "спасибо" после каждой твоей манипуляции. Проконсультировал, они тебе спасибо,  рассказал как принимать, спасибо, положил в пакетик, спасибо, взял деньги, расчитал , дал сдачу, спасибо, сказал "до свидания" , спасибо.


Соотечественники говорят "спасибо" один раз, в самом конце покупки и то не всегда.

И я не жалуюсь, наоборот, ценишь такое скупое "спасибо", ведь говорят его от души, от чистого сердца...


PS. бонус в комментах...

660
Дело было вечером, или ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным
87 Комментариев  

Дело было вчера вечером. Сразу ничего не стал писать, потому что кроме мата слов не было.

Постараюсь выводов не делать, ничего не разжигать и ничьи чувства не оскорблять.

Мое любимое занятие хорошим вечером – сидеть на лавочке. Вокруг вялая вечерняя суета, разноцветные огни и что-нибудь холодное и вкусное в руке. Обстановку несколько оживляет сборник Slayer в ушах. Идиллия, чоуштам.

Тут краем глаза улавливаю какую-то суету в 30 метрах от меня. Картина такая: парень на велосипеде, пара с коляской и какой-то крендель в пиджаке тащат под руки девушку. Девушке откровенно хреново. Он постоянно падает, стонет и практически не может встать на правую ногу.

Вся эта процессия направляется в мою сторону, чтоб усадить пострадавшую на соседнюю лавочку. Девушка все время плачет, падает на лавочку и пытается оттолкнуть кренделя в пиджаке. Так понимаю, что эти двое – пара.

Ко мне направляется девушка с коляской:

- Вы видели? Он ее ударил? Что случилось?

Я момента удара не видел. Но пытаюсь соотнести повреждения с возможным ударом и понимаю, что девушку ударили ногой в пах. Другим путем нанести так низко и сильно удар невозможно. Диалог между кренделем и пострадавшей проясняет, что пострадавшая – его жена, или почти жена.

Парень на велосипеде вызывает «скорую». Я пока все это наблюдаю со стороны. Но тут крендель в пиджаке берет пострадавшую на руки и пытается смыться:

– Это моя жена. Мы сами дома разберемся.

Пострадавшая не особо в восторге от такой перспективы и требует ее отпустить. Надо заметить, что парень на велосипеде и пара с коляской сразу занимают пассивно-сострадательную позицию. И крендель унес бы жену домой, если б тут сдуру не подорвался я.

- Посади девушку на лавочку и дождись «скорой». У нее может быть внутреннее кровотечение.

Он нерешительно пытается сопротивляться, но разумное зерно в моих словах или мои бодрые и злые 100 кг веса убеждают дождаться скорой.

Надо сказать, что ситуация для меня была неприятная. Уже было такое, когда сюжет начал развиваться по конфликтному пути и тогда пострадавшая быстренько сбежала (все нормально! Я ничего писать не буду!), а сидевшие в вагоне 12 пассажиров вдруг ослепли и оглохли. Я тогда провел ночь в обезьяннике и чуть 15 суток не получил. Поэтому в этот раз решил не испытывать судьбу и рванул в сторону дороги, где на мое счастье проезжали «папуасы». Быстро объясняю им ситуацию и вот уже перед кренделем и его женой стоят два сотрудника ППС.

«Скорая» - молодцы. Они были на месте уже через 7 минут. Все дальнейшее происходило на удалении от меня. Пострадавшая зашла в машину, а ее муж остался объясняться с патрулем. И тут один за другим начинают уходить все свидетели, кто хоть что-то видел.

- Ну вы тут без меня разберетесь, - уезжает парень на велосипеде.

- Спасибо за помощь. До свидания, - уходит пара с коляской.

Я начинаю потихоньку осознавать глубину задницы, в которую погружаюсь. Осторожно подхожу к патрулю:

- Заявление отказывается писать?

- Ну да.. А я ей сказал, что он ей в следующий раз голову проломит.

Это уже хорошо. Потому что картина вырисовывается следующая: все возможные свидетели сдристнули с позиции, зато есть девушка с явными следами побоев и ее очень злой на меня муж. Сейчас за минуту я превращусь из постороннего наблюдателя в обвиняемого, если он уговорит жену написать заявление на меня.

Девушка сильно хромая вышла из машины «скорой», патруль сел машину и уехал, а врачи сели что-то заполнять. Я сидел и чувствовал себя полным дебилом. Тимуровец хренов. Пара медленно проходила мимо меня. Пострадавшая тихонько сказала спасибо. Ее муж:

- Я не говорю, что ты поступил неправильно. Но это наше семейное дело. Мы сами разберемся.

Вот так. Меня еще и отчитали. В этот момент мои ослиные уши выросли до рекордных размеров. Пара медленно пошла куда-то во дворы. Я подошел к «скорой»:

- Неужели даже от госпитализации отказалась? Она ж еле ходит.

- Отказалась. И заявление отказалась писать. Они всегда отказываются. Но это ее жизнь. Мы уже ничего сделать не можем.

Вот так все и закончилось. Теперь, наверное, нужно написать какой-то вывод или задвинуть мораль. Но ее нет. В очередной раз на одной чаше весов оказывается человек, которому надо воспитывать детей, заботиться о родителях, кормить котика и постить на Пикабу мемасики. А на другой чаше пострадавшие, которые не напишут заявления, и свидетели, которые ничего не видели. В очередной раз человек ждет помощи, но получив ее оставляет окружающих решать самим свои проблемы.

А себе я в очередной раз твердо пообещал не лезть куда не надо.

Показать полностью
67
Гендерное неравенство в аптеке
100 Комментариев  

По половому признаку я мужчина, мужик, парень, молодой человек. Как кому удобнее.

Работаю в аптеке уже несколько лет как за первым столом ( сотрудник который непосредственно обслуживает посетителей) что разумеется всех жутко удивляет и забавляет

Гендерное неравенство в аптеке аптека, Медицина, гендерное неравенство, феминизм, антифеменизм

Так и заместителем заведующего аптекой, так и заведующим аптекой.


Написать этот пост меня вынудил очередной типичный диалог с представителем прекрасного пола.


Все происходит по накатанной, заходит Она. Глаза в пол, зрительный контакт не поддерживает, рыскает стремительной ланью по аптеке.

Я только по одному поведению понимаю,что она ищет.


- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?

-...ээээмммм....а у вас девочки тут работают?

-Fuuuuuu.....!!!!!! ( хаваю обиду)

Сейчас позову.

Приходит мой коллега и она у неё шепотом, ШЕПОТОМ, чтобы ни дай бох я не услышал спрашивает

- А у вас прокладки есть...?



Каждый день,каждую смену я встречаю таких вот индивидов, готовые стоять очередь моему коллеге девушке, даже если я свободен, кассы находятся друг от друга в нескольких метрах, я же все равно услышу, даже невольно,что же она попросит.

Ещё больший разрыв шаблона и стыда происходит когда мои же коллеги обращаются ко мне за советом по женским проблемам, просто потому что я опытнее их.


мужики когда им нужны средства для потенции или от геморроя нисколько не смущаются и могут даже спросить какие лучше в пупырышках или ребристые?..

Так в чем проблема?

Я же не бросаю трубку и не прошу позвать мужчину, если на том конце провода техподдержки трубку взяла девушка.

Или если мне на медкомиссии попалась симпатичная врач уролог девушка.


Откуда это, объясните мне.

Про равноправие ведь орем через день.

30
Аптека для тебя
5 Комментариев  
Аптека для тебя
5544
По рецепту
259 Комментариев  

Сын вырос, уехал жить в другой город. Общаемся, в основном, по телефону. Однажды сын позвонил, спросил что делать - ухо болит. Я посоветовала пропить курс бисептола. Проходит минут 20, сын присылает смс, диалог из аптеки:

- Дайте, пожалуйста, бисептол.

- А вы знаете, что он рецептурный?

- Да? Ммм...

- Ну хоть соврите, что вам его врач прописал.

- Мама посоветовала, она ветеринар.

- Вопросов нет, берите.

1416
История коллеги:
89 Комментариев в Истории из жизни  

Заходит женщина и с серьезным видом взглянув на меня , произносит: " А можно позвать фармацевта по-старше?"

Зову заведующую... Выходит.
И женщина ей говорит :
- А можно мне пластырь?


Занавес .....

3012
Я памятник воздвиг бы им нерукотворный!
168 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера забежал в аптеку за аспирином и стал свидетелем находчивости, сообразительности, а главное выдержки аптекарей.


Женщина передо мной делает заказ:

- Дате мне таблетки в белой с зеленым коробочке.

- ???? – это моя реакция, а аптекарша спокойно отвечает:

- Понимаете, таких лекарств как вы описываете, очень много, может быть, вы еще что-то вспомните?

- Ну как же так! Я же у вас месяц назад покупала это лекарство! Вы что не помните?

-??????????????? – это снова я, а сотрудница аптеки терпеливо ведет дознание:

- Может, вы вспомните, для чего оно предназначено?

- Название начинается на климаксил, - игнорирует вопрос покупательница, - или климадон, а еще оно стоит около семи рублей! – радуясь своей находчивости, сообщила она.


Далее начинается игра в угадайку. Работница аптеки показывает по очереди коробочки с лекарством в этом ценовом диапазоне и спрашивает:

- Это?

- Нет, - каждый раз отвечает женщина и печально вздыхает. Потом она вспоминает еще одну важную деталь и радостно сообщает:

- Это курс из 30 таблеток предназначенный на целый месяц! Только там не таблетки, а капсулы.

Похоже, эта фраза натолкнула аптекаршу на какую-то мысль, она подозвала женщину к витрине, показала на целую полку с лекарствами и спросила:

- Узнаете что-нибудь?

И она узнала! Я был в восторге от профессионализма работницы аптеки.


Это был высший пилотаж! В ситуации, когда непонятно ни заболевание, ни чем его лечить, она сумела помочь человеку! Покупательница тоже оценила её работу и, поблагодарив за помощь, пообещала следующий раз снова сюда прийти.

А самое главное, работники этой аптеки ко всем покупателям так относятся, стараются понять и помочь.

458
Как-то в аптеке...
155 Комментариев в Истории из жизни  

Решила я пописать истории из своей аптечной практики, дабы народ умный посмеялся, а смешной- со стороны себя увидел....
Далее : Провизор , есть буква П , а буква К - клиент...


П: Добрый день! Чем могу помочь?
К: Здравствуйте барышня, знаете такое дело : я часто выпиваю и решил, что нужно печень подлатать. Что вы предложите?
П: У нас есть, Эссенциале , Фосфоглив, Эссливер и др. ( Это препараты восстанавливающие клетки печени , содержат эссенциальные фосыолипиды, компоненты клеток печени)
К: Пожалуй возьму 2 коробочки Фосфоглив.
П: Конечно, пожалуйста.
К: Но это еще не все. Есть в моей жизни солнышко, ясное мое лучистое - жена моя. Я-то пью, а она -нет. У нее холецистит( воспаление желчного пузыря, когда затруднен отток желчи) , мне необходимо для моего солнышка тоже что-то из препаратов, чтобы получить ее.
П : Могу предложить желчегонные препараты по типу : Аллохол, Холензим, Легалон.
К: Давайте Холензим!
П: С вас столько-то столько-то. Спасибо за покупку, до свидания.
К: Доброго дня.


_____ Проходит около 30 минут _______
Заваливается(именно заваливается, а не заходит) то самое СОЛНЫШКО.
И с гонором с дверей начинает мне тыкать. Далее С- СОЛНЫШКО
С: Короче, мой муж купил у вас эту штуку, мне не надо, деньги верни.
П: К сожалению, я не могу вернуть вам деньги, согласно ПП 55 рф, лекарственные препараты надлежащего качества обмену и возврату не подлежат.
С: Слыш, ты че не поняла? Деньги мне верни.
В этот момент достается пачка Холензим, купленного ее мужем и стремительно направляется мне прямиком в голову. Хорошо, что есть стекло и пачка отлетает обратно.
П: женщина, пожалуйста сохраняйте спокойствие, вернуть вам ваши деньги я не смогу, вы можете приобрести другое лекарственное средство.
С: Ты чё мра*ь?!?!?!
Коробка снова устремляется в меня, на этот раз минуя стекло, но у меня хорошая реакция и я склоняюсь.
С : Да чтобы ты подавилась !!!!
В этот момент я поднимаю ее препарат и спокойно кладу на прилавок ( только потом поняла ,что зря я это сделала)
С: Я тебе чё не понятно сказала? Деньги мне быстро вернула ско*ина!!
П: Извините, если вы не успокоетесь, то я буду вынуждена вызвать охрану.
С: Да я тебя покараю, Бог тебя накажет!!
Солнышко плавненько направляется к выходу, как только услышала о охране.
С : Змеюка ты, не жить тебе. НИ ГРОБА ТЕБЕ НИ КРЫШКИ! СДОХНЕШЬ.

На этом моменте Солнышко уходит в закат. А я остаюсь в растерянности со своими мыслями о том , почему же я выбрала именно эту профессию и стоит ли она того? Успокоившись и выпив чаю, продолжаю свою работу.
А какие интересные истории происходили с вами ?
И как вы боретесь с такими людьми?

Показать полностью 1
Distrust: глюки с доставкой в голову!
34 Комментария; спонсорский пост от

Про Distrust мы рассказывали не так много, как про Beholder.

Поэтому попробуем заинтересовать вас вот такой гифкой:

Distrust: глюки с доставкой в голову! гифка, видео, длиннопост

Оставляя за скобками все стандартные описание выживалок с бродилками, крафтингом и прочими лутами, перейдем к главному: все участники последнего квеста, которые в качестве приза выбрали ключ к Distrust, получат его обязательно в течение нескольких часов (если еще не получили письмо с ключом).

Не, не это ж главное! Главное – в игре 4 разных концовки!

Хотя, главное другое: Distrust уже доступeн в Steam, с традиционной скидкой на запуске!

Показать полностью 3


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь