С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
33
Простая арифметика
8 Комментариев  

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?

- По-прежнему 10.


- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?


- 10 пирожков и труп.

3541
Буржуй
93 Комментария  
Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле.
435
Я и сифилис
159 Комментариев в Истории из жизни  

У всех бывают фобии. Меня воспитывали очень строго, поэтому моими фобиями было как-то опростоволоситься, оказаться замешанной в чём-то непристойном, подцепить дурную болезнь. О дурных болезнях я знала достаточно: она называется сифилис, сначала идёт сыпь по телу, а потом отваливается нос. Вот именно в этой последовательности.


Выросла я большая. Мне 25, страхов меньше, я уважаема, работаю в школе, репутация на высоте. И вдруг однажды вечером так резко повысилась температура, что я потеряла сознание. Первый бывший муж, пока я валялась на полу в отключке, пришёл домой как раз в этот момент, перешагнул через меня, и, когда я очнулась, увидала, что он спокойно занимается своими делами. Я от бешенства улетела домой к родителям на реактивной тяге. С собой у меня была сумка, в которой, по классике жанра, лежала тушь, расчёска, туфли и три пачки тетрадей, которые назавтра следовало раздать.


Приехала в отчий дом, мама дала какую-то жаропонижающую таблетку, я заснула. Утром было не сильно лучше, отпросилась с работы, вызвала врача. Обещали, что врач придёт часов в 9 утра.


Когда врача не было ещё и в 10, мы начали гадать, что же у меня такое. Грипп? Ангина? К 12 часам дня паника усилилась, а минут 10 первого я вдруг осознала, что вся покрыта сыпью. "Ну всё, доигралась! Мама, у меня сифилис!!!" - "Дура", - нежно выдохнула любящая мать.


Чтобы позор и смерть меня застали в достоинстве, я качественно приняла душ и приготовилась к худшему. В час дня пришла замотанная врач, на расстоянии определила ветрянку, сделала назначения и исчезла. Сказала, что из-за душа сыпи будет много, гораздо больше, чем если бы я не размыла заразу по всей себе. Ну-ну. Зато как только я чуть оклемалась, изрядно повеселилась во время лечения. Пошила себе из портьерной ткани зелёный переливчатый халат, а сыпь мазала зелёнкой в виде цветочков, полумесяцев, буковок, домиков...


Второй раз сифилис со мной приключился через 7 лет. Ничто не предвещало, и вдруг зуд и сыпь. Крупная, красная, от щиколоток и до коленок... Минут через 20 я уже тревожно теребила свой нос: как ты там, ещё не отпадаешь? На следующее утро дунула сразу в КВД. В регистратуре, озираясь, задушенным голосом просипела, что у меня сыпь. Не так. СЫПЬ!!! Регистратор выглянула из окошечка, направила в некий кабинет. Там добрый весёлый доктор, увидев мои ножки, обрадовался: "Ну надо же, хрестоматийная аллергия! Прямо по учебнику! Девушка, а приходите завтра, я вас студентам покажу!" Обрадованная, я сказала, что студенты с таким же успехом и в учебнике поглядят на такое, а я случай неинтересный. Как потом проанализировала, я так боялась простуды, что в целях профилактики натёрла кило лимонов, смешала их с сахаром и употребила с чаем часа за три. Килограмм. Лимонов. Практически в один присест. Блондинка, чО.


Так что нос мой на месте, я здорова, тьфу-тьфу-тьфу и даже довольно упитанна. А вот с фобиями после этого пришлось расстаться. Ну их, без них спокойнее как-то.

26
То самое чувство, когда твой бог не может в юмор((
69 Комментариев  
То самое чувство, когда твой бог не может в юмор(( Комиксы, only1way2escape, кара, анекдот, падение, зеленка, длиннопост
То самое чувство, когда твой бог не может в юмор(( Комиксы, only1way2escape, кара, анекдот, падение, зеленка, длиннопост
Показать полностью 2
3391
Логика
31 Комментарий  

Бабушка внучке пяти лет:

- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.

Внучка начинает плакать.

- Ну, чего плачешь?

- А значит дедушка тебя не любит!

1245
Комментарии))
23 Комментария в Скриншоты коментов  
Комментарии))
1239
Про татар и индейцев
95 Комментариев  

Два татарина на Диком Западе.

Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты...

Он кидается обратно в палатку

- Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!

61
Немного юмора с утра
14 Комментариев  
Немного юмора с утра Путин, щука, рыбалка, власть и народ, желание, анекдот, Политика
Показать полностью
615
Не болтай!
5 Комментариев  

Однажды за завтраком жена говорит мужу:


- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?

57
До чего дошел прогресс в анекдотах.
3 Комментария в Скриншоты коментов  
До чего дошел прогресс в анекдотах. анекдот, бонусы, Комментарии

#comment_92999423

58
Хитро придумано )
10 Комментариев  
Хитро придумано ) Шутка, анекдот, многодетная мать

Если было, извините =)

59
Мотоциклист и проктолог
7 Комментариев  

Вспомнил давний анекдот

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.

5505
Может зайдёт?Сомневаюсь конечно.
106 Комментариев  

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

39
Деяния псковичей
4 Комментария  

Традиционно образцом хитрости, экономности и изворотливости у нас почитают украинцев (они же малороссы)

Однако, есть в истории свидетельства о том, что это чисто по недоразумению. Просто потому, что настоящие чемпионы почивают на недосягаемом небосклоне и им просто влом состязаться со всякими недоучками.



Дело было в Смутное Время. Пан Лисовский, разграбив полРуси, осадил Новгород. Чуя шестым чувством ветер перемен, псковичи не стали дожидаться , пока пан Лисовский возьмет Новгород и осадит Псков , и послали к нему с повинной "приходи и владей нами".

Пан Лисовский обрадовался, послал к лешему Новгород, который надо еще взять, и со "всей литвой" (то есть литовско-польским войском, в которое входили поляки, литовцы и "черкасы" - тогдашние украинцы) заявился в Псков - с огромными награбленными богатствами (в том числе и из разоренных монастырей) и с не менее огромным количеством пленных жен, девиц и детей.


Через некоторое время гости начали вести себя как совершенные хозяева. Псковичи не стали поднимать бунтов и устраивать резни. Они начали сходиться с "литвой", и говорить "ой, что-то скучно , а не сыграть ли нам , паны, в зернь (кости) пару партеечек".

Панам действительно было очень скучно - чай, не Европа, а ватная Русь - ни месс, ни гейпарадов. По партеечке -по немножечку псковичи выиграли у литвы ВСЕХ пленных и почти все серебро и золото.


Наконец, (видимо, до поляков, как самых умных) дошло, что что-то не то. И один из панов начал угрожать -что сейчас поднимут войско и разграбят весь город, как и остальные.


Ок.

Ночью к пану Лисовскому прибежал гонец с криком "Шведы! Шведы! Уже возле Ивангорода!" А для поляков тогда шведский король Густав-Адольф был как для турок Суворов. Пан Лисовский с выпученными глазами , не успев проснуться, поднял ничего не понимающее войско по тревоге и помчался бить шведа. Примерно на третьей миле резвого галопа он-таки проснулся и задумался. И, мгновенно научившись материться, рванул обратно. Естественно, ворота были уже закрыты наглухо, а псковичи понятия не имели, кто он такой и чего ему надо.


Вот скажите, какая Одесса сравнится с этой изящной и чистой комбинацией?

Ссылка на источник

46
А я думала женское общежитие
6 Комментариев в Студенческое общество  
А я думала женское общежитие
79
Обращение
13 Комментариев  
Уважаемый Владимир Владимирович! Вышлите, пожалуйста, ещё по 755 чиновников каждого органа власти каждого региона. Может, оставшиеся, наконец-то начнут работать, а не пинать народ друг другу при любом обращении?
95
REPUTATION !
14 Комментариев  

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:

- Извините, пожалуйста. Мы забыли установить двигатель. Сейчас приедем, всё исправим.

- Но как же я проехал 100 миль?!

- На репутации.

32
Анекдот
8 Комментариев  

Питер.Жара.В открытое окно высовывается мужик и кричит:

-Е....твою мать,у кого,бл...ь,так воняет?!!!

Из соседнего окна:

-Это у нас,мы готовим фондю...

Мужик:

-Пардон!!!Бон аппетит!!!

1112
На новый лад
18 Комментариев  
На новый лад анекдот, на новый лад, Комментарии, хахалева

#comment_92710575

54
Зимбабве vs сибирь
2 Комментария  
Зимбабве vs сибирь новости, анекдот, ВКонтакте

ссыль https://news.mail.ru/society/30550377/?frommail=1



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь