Эйприл
не оскорбляемся, не обижаемся, осуждаем, и на всякий случай извините
не оскорбляемся, не обижаемся, осуждаем, и на всякий случай извините
Поведал мне значит один знакомый историю о том, как делают настоящий горный мёд.
Говорит, приезжаю я к знакомому, а у него пасека. Мед самый вкусный во всей округе. Все туристы только у него и покупают. Ну это он так говорит.
Повел меня он значит владения показывать. Всё ходит хвалиться! (Читать с акцентом). "Вот виноград сладкий вкусный, на папробуй , ай блять не сазрел. Крыжовник ска черный, ахуенный братан отвечаю! Бери хавай- витамины! Но я сам не полезу, сам с куста хавай давай. А я пока пайду агонь разведу и в сердце и для шашлыка". И сьебал.
Жрал я говорит крыжовник пол часа, а то и больше. Вкусно говорит было- не обманул.
Потом друг приходит и говорит "Пайдем братан паможешь. Нада пчёл раздуплить".
Пошли на пасеку. А там забавная картина. Стоит улик и рядом тазик с сиропом, и пчелы из тазика в улик хуярят и обратно как бешшеные, а хозяин идет и приговаривает: "Это очень хороший, очень сладкий мёд братан! Он кого хочешь рот выебет!".
Берет банку варенья засахаренного малинового и клубничного ставит, и пчелы начинают таскать всю хуйню из банок в улик!)))
"Это наш семейный секрет братан! " сказал он и любовался тем как пчелы на закате делали новый мед из варенья!
ЛЛ - сразу мимо. Это длиннопост. Прочитаете - бкв з жп псптс. Н птйтсь. Тег черный юмор присутствует. Зоозащитники и веганы в любом виде также проходите мимо.
Подписчики требуют новый пост, а у меня истории заканчиваются. Штук 6 осталось, не больше. А потом "мои полномочия фсё".
Есть у меня дядька. Сережей зовут. Афганец. Кратко опишу что это за персонаж.
Служил в №10х гв. ВДВ дивизии. Закидывали его еще в Кабул самом начале. Так как он в своей деревне трактористом был и грузовики водил: ну - механик-водитель стало быть. БТР.
Вез группу. Взрыв. Засада. Вырывает переднее левое колесо. У дядьки контузия. Так и не знает что это было: фугас, мина, гранатомет?
Группу вывозит из-под огня. Есть раненые, но нет погибших. За это получает Орден Красной Звезды.
Участвовал в рукопашной схватке с душманами о чем свидетельствует огромный шрам на левом предплечье. Говорил, что кинжалом рубанули.
Но про афган он не любит рассказывать. Видно, что спустя десятилетия его так и не отпустила эта война. Друзья его там некоторые остались.
Пить дяде Сереже категорически противопоказано. Ибо чревато. Последствия контузии, либо сам по себе дурковатый - сложно судить. Но родных никогда не трогал и за холодное оружие не хватался никогда. Здоровый он как лось. Достаточно чапалахи раздавать и хватит.
Как пример: однажды значит он подвыпил и начал чудить в деревне. А к нему никто не подходит. Боятся. Он же, бля, здоровый. Кто-то вызвал милицию. Ну приезжает милиционер и типа: - Сейчас я буду вас арестовывать. И хлабысь, пристегивает дядьку наручниками к своей руке и типа сейчас повезу вас в каталажку. Ога. Ментик молоденький, жизни еще не видел так сказать. Одним словом "натёр" он свой "скворечник" о кулаки дяди Сережи и сделал позицию "наелся и спит". А дяде Сереже скучно стало. Обижают на улице и все такое и он пошел домой к жене волоча по асфальту ментика в отрубе пристегнутого к нему наручниками. Как он замял это дело - я не знаю. Возможно, что откупился. Возможно, что афганцы помогли. Они очень сплоченные в этом районе.
Одним словом, думаю, что понятно что дядя Сережа за крендель.
Сама история:
Осень. Пора у бабушки с дедушкой хрюшек отправлять в более лучший мир. Пособиралась родня всем составом, так как работы много, хоть она и неприятная.
Пришел забойщик со своим... Кхм, карамультуком чтоль. Ну, по внешнему виду огнестрел точно был старше моего отца.
Дядя Сережа изъявил желание стрельнуть Хрюшу. Может уже стакан самогона рубанул и решил показать как надо "душманов бить и Родину защищать". Может нет. Но скорее всего рубанул стаканец.
Никто животинку мучить не хотел: все как можно быстрее. Пока животное не испугано - выстрел в упор в лоб. Все патроны заряжены пулями. Никакой дроби.
Выстрел. А вот нихуя. То ли порох сырой был, то ли берданка уже отслужила свое, то ли лоб у Хрюши оказался очень крепким, но Хрюша осталась живее всех живых.
Ну и она отдуплила, что этот мужик в тельняшке с огненной палкой в руках нихуя здоровья Хрюше не желает.
Ну и Хрюша с визгами начала конкур по двору. Но все ворота и двери закрыты. Ей некуда деться. Ну и дядя Сережа начал шмалять в нее как в тире. Пули 3-4 он в нее всадил, но Хрюша не сдавалась. Нет, он не садист, он просто спешил как можно быстрее закончить, чтобы животное не мучалось. Тут бабушка уже на визги бежит с большим ножом, чтобы побыстрее закончить мучения Хрюши... Типа сама вырастила - сама и зарэжу.
Наконец-то Хрюша приуныла и забилась за телегу. Дядя Сережа по-пластунски как настоящий десантник идет в наступление. Не видел бы - не поверил бы))). Но тут же за телегой - в колесо бы не попасть. Без права на ошибку. Хрюша закончилась.
История может и не такая и веселая. Она просто из жизни. Никуда от этого не деться. У самого деформация, наверное, из детства. Много видел забитых животных.
Был тут пост, либо комментарий(не нашел), что нельзя давать клички животным, которых выращивают на убой.
Может, если соберу все мысли в кучу еще напишу пост почему я ругаюсь с женщинами, если портятся мясные продукты в холодильнике. Хуй с ними всякими фейхоа, ананасами и прочими авокадо. Если ты выбрасываешь продукты для приготовления которых пришлось убить живое существо - не по пути нам с тобой.
А, ну и как крутили меня на шубу))
В итоге: покупайте мясные продукты ровно в том объеме, который Вам нужен.
Ну и финально: если бы там был Филя - Сережа в него не стрелял бы. Собак любит. А вот Каркуше и Степашке был бы пиздец как и Хрюше.
С уважением.