Сказ, как в мою жэпу нашли залаз
Начнем сказ, как в мою жопу нашли залаз
Близился тот самый день икс. День, когда как минимум 1 мужик залезет в мою шоколадную норку.
За 2 дня до дня икс я вдруг почувствовал облегчение и даже подумывал отменить запись. Улучшения же есть, так может и не надо терпеть эти унижения.
На следующий день недуг вновь дал о себе знать и тогда я решил, что это просто надо принять стоически.
Сам недуг довольно банальный - проблемы с поссать: либо не доссывается, либо начинаешь хотеть, когда ссать ещё нечем. Да и сам процесс ссанья не то, чтобы райское наслаждение.
Объясню, почему как минимум один мужик. Страховая после онлайн консультации с урологом (нет, письку на камеру заголяиь не пришлось) записала меня на несколько процедур/обследований. Их проводят 2 разных врача. У одного фамилия заканчивается на *ов - все понятно мужик, а у другого на *ко - то есть неясного пола.
Мне очень не хотелось, чтобы это были мужики по простой причине - толщина пальцев.
Ну вот все, завтра уже тот самый день. У меня горит жопа от того, что мне предстоит и тут жена заявляет, что надо купить кое-что и сделать это перед приемом. У меня загорается ещё сильнее, но что поделать, соглашаюсь и на это. Тем более, если не сделать, то можно на приеме исполнить арпеджио) речь конечно же про блядскую клизму. Жена покупает какую-то одноразовую клизму, в ней 4 заряда, что бы это ни значило.
Ночь перед тем самым.
Планирую, что встану в 8:45, чтобы успеть сделать грязные дела, отмыться, нассать в банку и выпить литр воды. Так много воды нужно потому, что мне должны были делать УЗИ мочевого пузыря, чтобы наполнился так сказать.
Утро. День икс.
В 8:45 одним уверенным движением отключаю будильник на×уй, закрываю глаза, просыпаюсь в 9:40 от того что меня уже жена будит. Вскакиваю, бегу поссать в банку, а затем отправляюсь смотреть инструкцию к той гадской клизме. А там меня подло поджидает надпись "слабительное". В этот момент я сильно напрягся, потому что времени остаётся все меньше, а тут говорят слабительное. Паникую, прикидываю риски обосраться в машине, пока еду в клинику, в клинике, пока жду приема или прямо на приеме. Жена успокаивает, говорит это на раз, больше 1 не должно случиться.
Переборов желание не делать внутриочковую инъекцию, дочитываю инструкцию. Там указано, что нужно взять эту штуку (маленький тюбик с длинным наконечником) и на 6 сантов погрузить в шоколадницу, нажать и ждать от 5 до 15 минут - потом чудо случится.
Держа в руке эту срань понимаю, что я попал, но ничего уже не попишешь. Беру, иду, сажусь, привстаю, ввожу, жму, достаю. Понимаю, что выдавил не все. "Б/\ять" - проносится в моей голове. Делать нечего - повторяю все ещё разок: привстаю, ввожу, жму, достаю.
Выхожу из туалета, уже чувствуя себя униженным, мою руки слезами и иду забирать сына у жены, чтобы она смогла надеть линзы и умыться. Ясное дело, в этот момент, без предупреждения и вероломно, клизма начинает действовать, покрываюсь холодным потом в попытках удержать неудержимое и подгоняю жену. При этом и 5 минут-то ещё не прошло!
Время замедляется как в матрице, жена замедляется как ленивец из зверополиса. И вот она заканчивает свои дела, я пасаю сына ей и одним уверенным движением сажусь на трон, сняв штаны в полете. Успел. Донес. Ура. Герой!
После этого я уже относительно спокойно собираюсь, кидаю мочуху в портфель, беру ноут, сажусь в машину и еду на место. Там прохожу регистрацию - частная клиника чо как и я там первый раз. Сажусь и жду свой участи. Спустя какое-то время в жопе появляется чувство, что вот вот из нее что-то выйдет, такое согревающее чувство. Паникую, думая что это слабительное действует. Подумываю сбежать. Но тут с опозданием выходит врачедед и приглашает меня на ласки. Иду за ним с дрожащими коленями и не только коленями. Он заводит меня в маленький кабинет 2 на 4. В нем кое-как уместился рабочий стол, стул, раковина позади врача (чтобы отмываться от пациентов видимо), аппарат УЗИ и кушетка.
Врач спрашивает, первый ли это у меня раз, на что я отвечаю что первый. Видно было, как в душе он улыбнулся в стиле гринча, но внешне не подал виду. Он предложил мне спустить штаны до колен и лечь на кушетку на левый бок и подтянуть колени к груди (поза эмбриона). Кушетка застелена бумажным полотенцем на всю длину. Ложусь, он копошится где-то наподалеку. Вытягиваю руку и вижу, как она дрожит.
Дед подкрадывается ко мне сзади и шепчет на ушко, что сначала он войдёт в меня пальцем *звук облизывания уха шершавым зыком* (шутка, он сказал это громко). Он обильно обливает палец смазкой, смазывает мне этим промеж моих холмов и вставляет палец. Хз, чо он хотел проверить, но он сказал что все збс и достал свой УЗИ дилдак. Он беспесды сантиметров 20 или 30. Увидев испуг в моих глазах, он успокоил и сказал, что совсем немного засунет. Спокойнее не стало.
Итак он вводит..
Ах, как будто сру наоборот, но терпимо. Толщина УЗИ дилдака примерно 3 пальца, терплю как мужик 😎.
Он водит это дерьмо из стороны в сторону, что-то рассказывает мне, но мне плевать - я думаю, как бы мне не обосраться.
Вот он заканчивает, вынимает это из меня и тут я понимаю, что не обосрался. С облегчением, но обидой я одеваюсь и ухожу на ресепшен ждать следующей процедуры.
Вроде немного успокаиваюсь, понимаю, что и на второй процедуре не обосрусь.
Спустя какое-то время выходит врач, тож старпер, но хоть пониже прошлого и в целом меньше. От этого становится ещё спокойнее.
Заходим в кабинет и первое, что бросается мне в глаза - это гинекологическое кресло и в этот момент я был готов развернуться и уйти на×уй. Перспектива смотреть в глаза мужику, который ковыряется в моей сраке, меня не обрадовала.
Врач начинает удивляться, почему и кто мне согласовал эти все процедуры, как будто и сам не хотел лезть мне в очко. Говорю, что вот страховая так и так и вообще не твое дело, ×уйло. Он успокаивается и спрашивает тот же вопрос что и первый "а я у вас первый?" Повторяется сцена с гринчем.
Он говорит, чтобы я лег на кушетку, он делает скучное УЗИ мочевого пузыря через живот. Даёт мне салфетки, чтобы я вытер пузо от смазки. Казалось бы, это должно быть в конце - что я убираю что-то с пуза после анального проникновения, но нет)
Далее он говорит мне спустить штаны и встать на кушетку в колленно-локтевую позу, тобишь раком, чтобы еб@ть меня пальцем в сраку.
Объяснял он, конечно, это несколько иначе: "Вставайте в колленно-локтевую позу, я введу вам палец в задний проход, надавлю пальцем на простату, а из уретры спустя время потечёт жижа, ее надо собрать на стёклышко" *протягивает мне стёклышко*. И говорит, залупи пипиндру заранее, если держаться будет. Залупляю, встаю на кушетку и происходит обратное залупление, потому что хер, как черепашка, втянулся в тело.
Он €б€нит тучу смазки на руку и уверенным движением проникает в мой анусай и начинает люто давить вниз.
Мне начинает казаться, будто я ща обоссусь. Говорю ему об этом, он отвечает что это ок, просто кажется.
Я уже азуеваю от этих ощущений и спрашиваю, а точно ли я не обоссусь, в этот момент с ×уя начинает что-то капать. Кричу ему криком раненой мартышки, что тичот сука. Он удивляется "уже, так быстро". Говорит, чтобы я собрал это на стекло, я собираю то, что осталось на пенубре и дрожащими руками отдаю ему.
Собственно дальше я одеваюсь. Врач говорит "пошли поссым". Идём ссать, он даёт мне контейнер, ссу, отдаем мочуху и стеклвшко в лабораторию и идём обратно. Мне опять делают скучное УЗИ и отпускают на все 4 стороны.
Я одеваюсь, выхожу из клиники, сажусь в машину, пишу жене, что выезжаю домой и ещё минут 5 сижу и смотрю в одну точку, не думая ни о чем.
Приехав домой я обнаруживаю, что ссытся-то теперь относительно легко и вообще все как рукой сняло.
В итоге мораль басни такова - берегись, будь в тепле иначе тебя вы€бут в жопу от 1 до 3 мужиков:
• ты, когда будешь делать клизму себе
• врач, делающий ТРУЗИ (трансректальное УЗИ)
• уролог, трогающий твою простату
Продолжение поста «Вчера поздно вечером мы поймали кошку из заброшенного садоводства. Голова на бок, ухо сильно течёт, заваливается»
Всём привет от Деми. Она так и осталась с косой головой после удаления полипа. Полюбила Рыжего и уже приходит к нам на первый этаж. Не приручилась, но перестала бегать по окнам.
Пиарю я её до сих пор, но за 1,5 года не было ни одного звонка - в объявлении я написала, правду, как есть - что постоянно прячется и голова на бок.
Пока живёт у меня. Отправить её обратно на пустующие дачи я не смогла
Мой канал о спасении брошенных
https://t.me/s/irescue
Телеграм https://t.me/animalrescueed
spasenie.zhivotnyh@yandex.ru
«Дает огромную мотивацию не бросать начатое». Отзывы первых студентов Pikabu Study
Вы наверняка уже знаете, что мы открыли курсы Pikabu Study по направлениям коммерческий редактор, веб- и продуктовый дизайнер. Совсем недавно стартовал второй поток, тем временем дизайнеры первого потока уже вовсю делают промежуточную итоговую работу по основам дизайна, а редакторы — каждую неделю пишут статьи и идут к дипломному проекту.
Наши студенты — люди самых разных профессий: тестировщики, инженеры-конструкторы, предприниматели, фотографы, менеджеры. И у каждого из них свои цели. Одни хотят «размять мозги и отпустить страхи работы на удаленке», другие — получить новую специальность и попробовать себя в новой отрасли, третьи — прокачать навыки и научиться применять фишки в работе.
Курсы Pikabu Study подходят для всех. Обучение построено так, что даже без опыта вы сможете погрузиться во все тонкости и освоить нужные навыки.
А теперь передаем слово студентам первого потока, которые живут в разных уголках — от Москвы и Казани до Владивостока и Китая. Мы ничего не правили, честно-честно!
@Venik187, студентка курса «Коммерческий редактор»:
«Долго сомневалась, идти на обучение или нет. Работа есть, успехи есть, но хотелось немного большего. Очень сейчас рада, что пошла. Захватывает с первых уроков, классная структура: есть видео и конспект к нему (хочешь — смотри урок, хочешь — читай), по каждому домашнему заданию получаю очень подробные комментарии с примерами и ссылками, как можно сделать лучше. Но требуется время, чтобы вот прям сесть и погрузиться в тему.
Могу рекомендовать не только людям, желающим найти новую работу и сменить профессию, но и тем, кому интересны новые задачки для мозга))»
Студент курса «Веб-дизайнер»:
«Помогает системно структурировать знания, даже если вы уже что-то знаете о дизайне, и начать учиться ПРАВИЛЬНО, если вы делаете первые шаги в профессии. Учиться легко, уроки выстроены так, что самоорганизация дается просто: короткие видео (и конспекты к ним) можно смотреть в удобное время, даже если нет нескольких свободных часов.
Рекомендую всем, кто откладывал учебу до лучших времен или рассчитывал, что когда-нибудь узнает все необходимое по отрывкам на YouTube. Нет, лучшего времени для грамотного обучения с теорией, практикой и развернутыми комментариями кураторов не будет».
Студент курса «Продуктовый дизайнер»:
«Курс огонь! У меня нет опыта онлайн-обучения, но есть достаточно большой опыт работы в дизайне в смежных профилях. Тем не менее мне нравится все. Даже в своей профессиональной области есть много полезной информации. Не знаю, как новичкам, кто с дизайном не сталкивался, но мне с моим опытом все просто, доходчиво и вполне понятно. При этом много интересной и новой информации.
Для людей, кто хочет попробовать себя в дизайне и понять, что это такое, курс вполне подойдет! Но надо понимать, что курс дает основы понимания, что есть дизайн, куда смотреть, чем пользовать, как стать дизайнером, но успешным дизайнером вы станете после практики. Я в восторге и от подачи материала, и от команды!»
Студентка курса «Продуктовый дизайнер»:
«Очень нравится обучение, ранее сталкивалась с онлайн-курсами и зачастую там сразу кидали в пекло с заданиями. В Pikabu Study такого нет, теория и практика выдаются постепенно, и я чувствую, что у меня получается. Это дает огромную мотивацию не бросать начатое! Некоторые задания прямо вдохновляют сделать что-то крутое, раскрывают творческий потенциал.
Советую курс тем, кто давно хотел познать мир дизайна, научиться чему-то новому и IT-специалистам из смежных областей, чтобы лучше понимать, как работают дизайнеры и дизайн».
@fotrushka, студентка курса «Коммерческий редактор»:
«Для работы мне нужно научиться писать два вида текстов: просто читабельные и продающие. Мне нравится, как легко спикеры погружают меня в мир текстов, нравится, что очень много заданий (хотя я не успеваю и иду с опозданием), нравится доброжелательная обратная связь куратора (вот мне бы тоже так научиться давать обратку). Пока что, в общем, все нравится :)»
Студент курса «Веб-дизайнер»:
«В целом обучение нравится, темп уроков вполне посильный тем, кто работает стандартную пятидневку. Нравится, что уроки разделены на небольшие темы с видео и конспектом. Курс подойдет новичкам, но если они хоть немного знают английский язык, так как Фигма полностью на английском».
Запишитесь на курсы и получите скидку 30% при оплате до 15 июля. Следующий поток начнет заниматься в начале августа!