Ответ на пост «Женщины китайской армии»
Видео напомнило этот клип. Обожаю его, отличный видеоряд под отличныйтрек.
Тут же кину видос, как его снимали:
Видео напомнило этот клип. Обожаю его, отличный видеоряд под отличныйтрек.
Тут же кину видос, как его снимали:
Купил мерч от музыканта(horus) чью музыку слушаю более 10 лет,разочарован максимально ибо расчитывал что кепку мне сошьют белые валькирии золотыми иглами,а на самом деле чуствую что кепку мне сшил 14летний китаец в подвале..
Как не наденешь ее на голову всегда криво сидит козырек пришит неровно по отношению к лейблу,нитки торчат,качество материи отвратительное..черепа,коты и руны чуть меньше стали задевать сердца струны:(
Horus - 1613shop.com (Lyric video) / Horus1613
https://www.youtube.com/watch?v=NdsOKeo3Syg
Призывы к игнорированию? Так остануться те, с кем и борются, ради кого все эти поправки и сделаны.
Мне кажется пикабу достиг своего рода переполнения, люди перенасытились, то что происходит - это способ вывести его на новый виток, но не тем и не так...
А может и действительно, погубить неугодную площадку, дабы больше трёх не собирались с экстремисскими мыслями и общественной оглаской. Разделяй и властвуй, мон шер.
В прочем, последние несколько лет вижу смерти многих, некогда годных ресурсов и сообществ, речь не только о развлекаловке.
Поэтому проверенный способ, привести ленту в нелицеприяьный вид, чтоб всё утонуло в унылом говне не кажется таким уж плохим. Но это если есть обратная связь, как раньше.
Ведь правда, да? Она же есть?
Почему вещи не могут просто работать...
--------------------------------------------------
https://t.me/decatrias_channel
Вместо этого запихивают в себя шоколадки и прочие сладости.
Что такое стресс, уныние и тому подобное? Это само-влюблённость (жалость к "себе").
Алкоголь – грубое средство, стирающее (тщательно подобранный) макияж (притворство) у женщины. Женщина от алкоголя расслабляется (теряет контроль) и показывает всем свою внутреннюю, змеиную сущность.
Женщина – архе-типичная Сирена (Русалка). Без алкоголя она кажется девой чудной красоты, с очаровательным голосом. С алкоголем она становится отвратительной стервой (стервятником, падальщиком), склонной к раздиранию своих спутников на части и пожиранию.
"Очень несвежее мясо"
Поэтому женщина к алкоголю прибегает уже во второй стадии - в стадии раздирания на части и пожирания. А вначале ей жизненно необходимо заманить свою жертву в мышеловку с бесплатным сыром.
«Весенним днем с хорошенькой девчонкой
Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
Она была в коротенькой юбчонке
И мне кивала молча головой.
*
Волшебным сном полгода пробежало.
Едва себя почувствовав женой,
Моя Джульетта выпустила жало.
Я понял, что связался с сатаной…»
Мужчина, страдая (иногда) от само-влюблённости (=от стресса, уныния и т.п.), сразу принимает лекарство (алкоголь).
Для женщины само-влюблённость - это её родная стихия. Нет самовлюблённости - нет нигде никакой "женщины". Алкоголь убивает в женщине "женщину". Поскольку женщина дорожит "собой" как "женщиной", она склонна избегать алкоголя.
С другой стороны, без алкоголя женщина не может отдаться мужчине полностью - ей мешает некоторый стыд (=мешает самовлюблённость). Поэтому ей всё же приходится в целом ряде случаев прибегать к алкоголю.
Женщина заботится больше о том, чтобы было чем закусить. Женщина, по сути, закусывает мужчиной.
Мужчина заботится больше о том, чтобы было что выпить. Мужчина, по сути, пьёт женщину.
Таким образом, сама женщина - это алкоголь и есть. Зачем женщине то, что она сама и есть? Дайте ей лучше шоколад.
«Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я сладкий на все сто, о-о-о.
Я шоколадный заяц и, губ твоих касаясь, я таю так легко, о-о-о...»
Итак всё я думаю уже знают печальные новости :( так уж получилось что я купил коробокс как раз перед новым 2022 годом, официальную Российскую. Сейчас она вроде нормально работает, но что дальше непонятно, даже перезагружать страшно. И собственно мысли что дальше, так же опять же получилось что формат игры на боксе мне зашел, т. Е. Мелкая коробка которую можно цепануть к телеку которую можно легко переносить и перевозить, довольно шустрая, и формат игры типо пришёл нажал кнопку на геймпаде запустил игру которая за счёт хитрой технологии запускается мгновенно без ожидания и сидишь играешь, вот мне очень зашло типо пару раз в неделю на часок после работы в какой нить игре интересной историей.
А сейчас что, продавать так она не нужно наверно никому проще тогда уже разобрать на запчасти и геймпад оставить.... Собрать ПК, попробовал набросать аналог коробокс сериес с будет 120тыс минимум стоить.
Короче уныние и депрессия для меня эта игруха купленная себе на день рождения была отдушиной :(
Мистер Эндорфин
"Это уже было на Пикабу, году в 2017"
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"
Автор Олег Батлук
Телеграм - Три мема внутривенно
Присоединяйтесь к обсуждению самых разных тем: как выбрать комплектующие для ПК, куда съездить на майские праздники, можно ли решить юридический вопрос и вернуть деньги, как спасти лимонное дерево или какой велосипед купить на весну–лето.