С тегами:

Тупость

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
86
Замануха
19 Комментариев  

Просто черный вход)))

Лестницу лет 5 не могут достроить, так и живем)))

А если пожар, то по всей видимости, эвакуация из магазина проходит с криками ДЕСАНТ НА ВЫХОД!!!

Замануха Тупость, идиотизм, конструктор, лестница, лень

Фото моё.

71
Продавец плохого не посоветует
19 Комментариев  
Продавец плохого не посоветует продавец-хитрец, троллинг, Тупость, глупость, вредные советы
Показать полностью 1
1235
Тупость или, да все равно тупость.
179 Комментариев  

Просто надо выговорится, только что поссорилась с подругой, но виноватой себя не чувствую. Приехали сегодня, с подругой и её дочками 14 и 17 лет к нам на дачу. Погуляли, решили зажечь костёр и пожарить сосиски, я разжигаю огонь, дую, склонившись над костром,  и вот в связи с этим рассказываю детскую историю, как мой брат также над костром, спалил себе ресницы, пламя взвилось и он не успел отдернуть голову, но зато какие ресницы потом у него выросли, веера, опахала, всем девчонкам на зависть, рассказала я значит историю и ушла в домик за сосисками, через пять минут слышу  рев, оказалось одна из дочек, 17!!! Лет и не сказать ведь что дура, в институт вон поступила, решила обзавестись ресницами опахалами и сунулусь в костёр, слава богу, что не полностью, на лице покраснение и небольшой ожог на носу, что там с ресницами непонятно, мать её наорала на меня, блин я ведь не трехлетке сказала гвоздь в розетку сунуть, взрослая девка, уехали на скорой сейчас, меня до сих пор трясёт. Вот что это? Тупость, легковерность, инфантилизм?

719
У Вас размер не тот
27 Комментариев  

Дело было еще в начале года, но глаз у меня до сих пор дергается.
Просматривал я Пикабу и вдруг нарвался на один интересный пост, в котором автор демонстрировал возможности своих прямых рук, а именно - украшения (кто и что - на суть истории не влияет). Понадобилось 20 минут на то, чтобы понять:
1. Идеи для подарка жене на день рождения у меня нет;
2. Изделия выглядят весьма неплохо, почему бы и нет;
3. День рождения через несколько месяцев, деньги у меня есть сейчас, посылка по почте придет как раз когда нужно.
Идеально!
Я связался с автором, объяснил что именно мне необходимо и какого цвета. Договорились. Спустя пару недель подарок был готов и отправлен мне почтой, трек-номер для отслеживания сообщен. Путь не близкий, Беларусь - Крым, Симферополь. Ну что же, буду ждать.
Хотелось бы сразу заметить, что из Республики Беларусь посылка улетела быстро. Уже через 4 или 5 дней, точно не вспомню, посылка прибыла в Москву. Я уж было обрадовался, мол "ничего себе, похоже я скоро получу свою посылочку".

Как бы не так!
Началось: отправлено в сортировочный центр, прибыло из сортировочного центра, отправлено в сортировочный центр, прибыло в Ногопиналово, отправлено в Коробкомятово, прибыло в Посылкоуничтожатово и так далее... Блять! Что они там делают с моей посылкой!?

Итак, спустя ПОЛТОРА МЕСЯЦА активных путешествий моей коробочки по всем существующим сортировочным центрам Москвы, "любимая" почта нашей родины наконец решила доставить посылку в Симферополь. Радоваться еще было рано, впереди последний квест - главпочтамт.
В ближайший выходной я смог вырваться из лап работы и посетить главпочтамт.
Сразу же уточню - отделение главпочтамта делится на 2 зала, назовем их "А" и "Б".
Заглядываю в зал А. Работают практически все окна, но желающих воспользоваться их услугами нет. Сотрудницы сидят и лениво зевают, заняться им особо нечем.
Заглядываю в зал Б. Апокалипсис. Людей - херова гора, больше 70 так точно. Сколько в такой ситуации работает окон? Правильно! 2 из 20.

Возвращаюсь в зал А и обращаюсь к сотруднице в первом же окне:
Я: - Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, что мне необходимо выбрать на терминале чтобы забрать посылку из Беларуси? (Сказал откуда посылка на всякий случай, мало ли какие у них там внутренние правила выдачи, на почте был всего 1 раз)
Сотрудница: - Нажимаете "Получение почты" - "Получение посылки".
Я: - На талоне только мой номер, конкретное окно не указано...
Сотрудница: - ВСЕ посылки у нас выдают в зале Б.

Ладно, ничего не поделать. Тем временем в зале Б разъяренная толпа уже кричит так, что собственных мыслей не слышно. Работает по прежнему только 2 окна, а на вопросы людей "Почему не работают остальные окна?!" женщина размером с грузовик отвечает "Технический перерыв". В 9 утра, всего час с начала рабочего дня, технический у них СУКА ПЕРЕРЫВ!  Около часа ожиданий и на табло высветился заветный ДО14. Алилуя! Подхожу, сразу достаю паспорт чтобы не тянуть время. Сотрудница долго проверяет какие-то бумаги и выдает:
С: - Вашей посылки у нас нету.
Я: - Как это нету? По трек-номеру посылка пришла сюда несколько дней назад!

Показываю телефон с историей отслеживания.
С: - Это странно. Ну давайте еще раз проверю.
Проверяет.
С: - Ничего нету у нас по документам.
Я: - По трек-номеру можете проверить?
С: - Давайте.
Диктую трек-номер, и тут она выдает:
С: - Молодой человек, так что вы мне мозги пудрите! У Вас же РАЗМЕР НЕ ТОТ.
Я: - Что значит размер не тот?

С: - У Вас посылка мелкая, а мелкие посылки получают в зале А.
Я: - Мне в зале А сказали что ВСЕ посылки получают в зале Б!!!
С: - Да, но у Вас то посылка МЕЛКАЯ. Мелкие посылки в зале А!
В зале Б все так же продолжало неистово бурлить, а я пошел в зал А, где по прежнему не было ни единой души, и забрал свою посылку за 2 минуты. Спустя несколько дней моя жопа все еще горела от злости, а в голове все так же крутился единственный вопрос: чем это таким МЕЛКАЯ посылка отличается от ВСЕХ остальных, блять, посылок?!

P.S. Мастеру, кстати, огромное спасибо. Жене подарок понравился.

Показать полностью
45
Садо-мазо какое-то
12 Комментариев  

Слов нет. У некоторых девушек после родов почему-то мозг заменяется на плаценту и она перестают думать.

Данные изменены, факты все я сохранила. Так что сразу к делу.

Жила была девушка, коренная москвичка 28ми лет. Назовем ее, допустим, Маша.

Маша закончила универ, устроилась на хорошую работу, снимала квартиру, тусила с друзьями, в общем вела обычную жизнь. Потом познакомилась с мужчиной иностранцем, назовем его допустим Джон, из Европы. Повстречались немного, влюбилась, он предложил переехать, согласилась. После переезда все было вроде хорошо, кроме того, что выяснилось, что Джон до сих пор не подтвердил развод на территории своей страны.

На всякий случай объясню. Его первый брак был тоже с русской и зарегистрирован был в России, потом официально подтвержден в его стране в ЕС. Процедура такая. Развод через несколько лет был оформлен так же в России, а вот подтвердить он его "забыл".

Но он подсел Маше на уши и отболтался типа скоро сделает, ты, дорогая, только подожди немного, сейчас работы много и так далее. А через год его пригласили работать в соседнюю страну с повышением всего, и должности, и зарплаты. Естественно Маша поехала с любимым. При этом всем Маша, не считала время, наслаждалась теплом, Европой и спокойной жизнью, а прошло уже полтора года, как она жила в Европе по шенгенскому мультику, выданному летом 2016 года на срок в два месяца.

Из одной страны в другую они ехали на машине, да и на поезде тут документы проверяют раз в сотню раз.

Приехали они в другую страну, Маша через некоторое время забеременела и в тот только момент Джон чухнулся официально подтвердить развод. Пока понял какие документы надо отправлять, пока собирал документы, пока из одной страны в другую их переслал, ответа дождался... прошел год, Маша родила, наконец-то пришел ответ, что развод подтвержден и теперь надо подождать полгода перед тем, как зарегистрировать новый брак. Маша, как "жена декабриста" спокойно согласилась жить в ним в далекой незнакомой части мира и ждать. Ребенку сделали документы и он получил паспорт с гражданством Джона, а Маша так и продолжает жить нелегалкой. Прошла полгода, ребенок рос, а отношения становились все хуже. То Джон на Машу наорет просто так, то стукнет, не со всей дури, конечно, не до синяков, но бывало прилетали подзатыльники Маше. Постоянные скандалы на пустом месте, унижения и оскорбления при других людях, ко всему постоянно цепляется. А бывало, что на малыша переключался.

С ее слов: ...ребенка он может хлопнуть по голове, по попе. Я его не могу с ним оставить на полчаса. Он его щипает, подходит к нему и начинает за волосы тянуть и ребенок плачет в захлеб. Поймите, это как так? Для меня это неприемлемо. Ребенка я перестала доверять ему. Стараюсь не оставлять никогда наедине с ним...

Суть проблемы и моих возмущений (а то я уже заболталась) следующая.

Звонит мне эта девушка, рассказывает всю свою историю в красках и подробностях при этом сообщая, что она уже посоветовалась в группах и на форумах и ей советуют взять ребенка, билеты на самолет и вернуться в Москву. Сообщение это я видела, текст длинный, слезливый и с подробностями всех событий.

Разрешение от мужа на вывоз ребенка у нее есть, но отношения в Джоном разладились и как только он заметит, что она собирается в Россию может (и скорей всего сделает это) пойти в полицию и написать заявление, что русская нелегалка у него пытается ребенка украсть и в аэропорту ее заберут, ребенка ему передадут при этом. Маша этого очень боится, да и в Россию возвращаться она не хочет, потому что друзей там не осталось, квартиру искать надо будет заново, работы нет и на руках грудной ребенок. В общем просит Маша придумать ей выход из ситуации, чтоб в идеале в этой стране остаться и с документами нормальными. На первое время, говорит, на жизнь деньги есть, так как родители помогают ей.

И так все это она слезно рассказывала, и документы ее просила никому не показывать и даже имя адвокату не называть настоящее, и как она боится за себя и за ребенка, что все на совещании аж чуть не расплакались. Решили, что Маше надо помочь обязательно, продумали полный план что и как делать, в какие организации бежать, какие документы собирать, как сделать все это наиболее быстро и дешево для неё. Прикинули, что за два месяца и две тысячи евро с оплатой всех пошлин и переводов с языка на язык все ей сделаем.

Звоню Маше и еще не называя цены сообщаю, что проблему решить можно и документы ей сделать и сделать для этого надо следующее:

1. Уйти от Джона, место жительства мы ей предоставим, защиту от него тоже

2. ....

Но второе Маша мне договорить не дала, так как сразу защебетала в трубку, что вот это ни в коем случае, что без него она пропадет, что ребенку нужен какой-никакой, но отец, что она просто не подумала, а он на самом деле хороший, что все она делает лишь ради ребенка и без отца его не оставит, что лучше уж так, чем мать одиночка, и так далее...

Ну ок, думаю, дура ты конечно, но проблему отсутствия мозга у человека я решить не могу.

Заканчиваю разговор, выхожу из офиса на встречу с другим более адекватным клиентом, пока еду звонит мне Маша и рассказывает:

- Я даже не думала, что если контракт на сим карту куплен на Джона, то это значит что он может видеть кому я звоню. И он вот сейчас позвонил и спрашивал с кем это я созванивалась, что он этот номер не знает. Ты мне больше не звони, а если он тебе позвонит и спросит, то скажи ему, что это по вопросам педиатрии было, так как ты педиатр по первому образованию и вроде как и не соврешь. Чао.

Вау! Не стала ей говорить, что раз он так делает, то например по-испански это называется maltrator, то есть домашнее насилие и даже карается законом. Что телефон с которым она ходит скорей всего тоже он ей купил вместе с симкой и думаю, что он может видеть не только кому она звонит, но и все переписки.

Что как я думаю проживут они вместе еще полгодика до того момента пока ребенка в сад не отдадут, а потом поедет она в Россию, но уже без ребенка. Так как женится он на ней не собирается, а ребенок останется в этом случае с папой с гражданством и работой, а не с мамой. И что за эти три года она не выучила язык ни одной страны в которых они жили, потому что он ее на курсы не пускает только усложнит все это, так как в суде он сможет спокойно защищать свои интересы, а ей придется общаться через переводчика. И что может дать ребенку мать, которая за три года не удосужилась оформить себе документы и попытаться ассимилироваться и адаптироваться к стране.

Девушку жалко, конечно.

Но свои мозги в чужую голову не вставишь и логику за деньги не купишь.

Садо-мазо какое-то яжмать, идиотизм, зависимость, отношения, тупость, длиннопост
Показать полностью 1
67
Потолок
12 Комментариев  

Итак, следующая история из жизни нашего соотечественника в Китае. Первый пост здесь https://pikabu.ru/story/privet_iz_90kh_5228220


ПОТОЛОК


Несколько дней назад мы переехали в новый офис. Офис – огонь! Красивый, уютный, в хорошем месте. Именно такой, какой нам нужен. Мы сделали мебель на заказ. Вместо классических рабочих столов поставили общую барную стойку и барные стулья. Установили компьютеры. Расставили принтеры. Повесили зеркала и фотографии.


Нам не хватало лишь дополнительного освещения. Тогда мы купили светодиодные источники света и вызвали китайского электрика.


Потолок у нас стального цвета. В концепции всего помещения он выглядит стильно. Но вот беда — полозья для крепления лампочек и провода к ним оказались белыми. Белые провода на стальном фоне выглядят не очень. Поэтому мы купили баллончик быстросохнущей черной краски и попросили электрика вручную перекрасить провода и полозья. Задание не сложное. Мы указали, куда именно нужно смонтировать свет и куда вывести выключатели. И попросили, чтобы он все делала без спешки и качественно.


«Ок», — сказал электрик и запросил 500 юаней за свою работу. Нормальная честная цена.


На следующий день, когда мы пришли в офис, нас ждали удивительные ощущения. Пристегнитесь. Электрик сделал свою работу, как и обещал. Он установил весь свет, смонтировал проводку и выключатели. Потом он взял баллончик черной краски и густо закрасил все это сверху по нашему чудесному стальному потолку. Получились неровные полосы, создающие впечатление адского короткого замыкания.


Я не знаю, что в этот момент думал китайский электрик. И вообще, уместно ли тут это слово? Может быть, он представлял себя художником. А может быть, думал: «Что за глупцы эти лаоваи (иностранцы. ТС), что заставляют красить такой красивый потолок черной краской?»


Я не злюсь на электрика. Нет, правда, я не злюсь на него. Я понимаю, что в наши головы впаяны совершенно разные микросхемы. Чудовищно разные. Иногда я думаю, что у нас даже разные материнские платы.


Никто не сможет выжить в Китае без чувства юмора. Тут это большой спасательный круг. Первые пять минут мы были в растерянности. Потом решили, что лучше всего этот вопрос просто заржать. Что мы и сделали.


Потолок мы перекрашивать не стали. Намеренно. Каждый раз, поднимая глаза вверх, мы видим живое подтверждение тому, что нам нужно быть чётче в заданиях. В этой стране нет самоочевидных вещей.

Потолок Китай, электрика, длиннопост, не мое, картинки и текст, Тупость, Такие китайцы
Потолок Китай, электрика, длиннопост, не мое, картинки и текст, Тупость, Такие китайцы
Показать полностью 2
442
Уволили с хорошей должности. Причина очень странная.
126 Комментариев  

Муж рассказал. Звонит ему вчера бывший однокурсник и говорит, что буквально в одночасье потерял работу. Работал он специалистом в отделе по закупкам в государственной конторе, с зарплатой чуть выше средней по Москве. В июне у них случилась реорганизация. Бывшему начальнику пришлось уйти. А ему на смену поставили нового, лет 35-40 и с большими амбициями.



Надо сказать, что однокурсник мужа (пусть будет Слава) несколько месяцев назад купил себе в кредит новенький BMW 3 серии. Давно, говорит, мечтал, ну, и наконец, купил. И вот, однажды утром подъезжает он такой на нем к работе, выходит из машины и встречает на парковке нового начальника. Тот тоже только приехал.


- Ваша? - сразу спросил начальник и кивнул на "трёшку".


- Моя, - ответил Слава.


- Хорошая машина! - сказал начальник и ушел.



А буквально через несколько дней Славе предложили написать заявление по собственному. Надо сказать, что в этой конторе он проработал уже четыре года, с работой справлялся хорошо, серьезных замечаний не получал, да и в последнее время никаких косяков не совершал. Мало того, человеком прежнего начальника не был. То есть, поводов для увольнения - никаких!



Начал выяснять, в чем причина. И выяснил у начальника своего отдела. Оказывается, причина - в новой машине. Новый босс так напрямую и сказал:


- Он ездит в автомобиле лучше, чем у меня! Никто из наших сотрудников купить себе такую машину на зарплату не может. Если он смог, значит где-то ворует. А воры нам в организации не нужны!



Разумеется, ему пытались доказать, что Слава взял машину в кредит, но толку - ноль!



Парень в полном офигении. Человек он не скандальный, но, учитывая, что начальник обвинил его в воровстве, теперь целенаправленно не хочет писать заявление по собственному. А если начнут угрожать или уволят незаконно по статье, говорит, что подаст на контору в суд. Считает, что босс просто позавидовал, что у него крутая машина, что ему, мол, самому теперь перед сотрудниками на своей ездить не комильфо. Ну, и вот...



С другой стороны, работу он со своим опытом найдет в Москве элементарно. Может, все-таки ему лучше не связываться с неадекватным боссом и уйти мирно? Вы бы как поступили? Отомстить начальству не хочется?



© annataliya

Показать полностью
815
Если нравится бабе жить с муд@ком...
217 Комментариев в Истории об отношениях  

Уже больше года мы наблюдаем тупизм и синдром жертвы нашей коллеги. Началось всё с того,что она встретила, как ей казалось, своего принца. Сама она к тому моменту была привлекательной, разведённой особой 35-ти лет, приехавшей из Костромы, давно жившей в Москве и воспитывающей 14-него сына от первого брака. Она всегда казалась адекватной и жизнерадостной. А потом появился ОН.


Всё началось с его мимишных ухаживаний, типа мягких игрушек и цветов. Она повелась на это и уже через месяц она сняла квартиру и стала вместе поживать со своим любимым. На работу стала приходить довольная и хвастаться "его подарками". Сначала это был какой-то телефон, потом кольцо, затем белая норковая шуба. Рассказывала,что они купили бэху и теперь он её привозит на крутой тачке на работу. Кстати, себя он на работу не привозил, т.к. предпочёл должность домохозяина) Казалось бы,что всё идеально у неё теперь, но совершенству нет предела! Она торжественно объявила, что беременна от любимого и скоро они поженятся. Мы искренне были рады за неё, хотя периодически намекали, что ему пора бы на работу устроиться.


Но Ванечка-молодец, кремень. Упорно сопротивлялся всем намёкам и продолжал просиживать диван. Потом ему показалось, что дома как-то грустно и он завёл собаку- "малыша" кане-корсо... Жить им стало лучше и веселее. Жрали Вани с пёсиком за четверых. А Ваня ещё и пить начал. А так как он был человеком тонкой душевной организации, которая не позволяла ему пить боярышник, то бухал он вискарь. Бухло, естественно, оплачивала счастливая невеста. У которой, кстати, пузо росло, а в ЗАГС он так и не спешил. Зато она решила купить квартиру в ипотеку в Подмосковье. И тут начинается самое интересное.


Будучи на 7-ом месяце, она приходит на работу вся избитая. Один глаз полностью залитый кровью, огромные гематомы на лице, теле и животе. Рыдая сообщает, что он её избил и спасалась она в доме нашего коллеги. Тот будучи мужиком суровым в приказном тоне сказал идти в полицию и писать на него заявление. Она мотивировала отказ тем, что боится его, хотя у человека предлагавшего помощь имеются хорошие связи в полиции.


Мы все её жалели, предлагали помощь. Я лично заняла ей деньги, думая, что она хочет уйти от него. Даже предлагала на некоторое время взять к себе её старшего сына, чтобы это урод его не покалечил. Но она отказалась. Буквально через пару дней она как ни в чём не было мило щебетала со своим благоверным по телефону. Я была в шоке и бешенстве. Вымотала всем нервы, назанимала денег и тут же "Ванечка,Ванечка". На мой вопрос насчёт денег она сказала, что им с Ваней надо делать ремонт в новой квартире. Ну, тут стало всё понятно...


До ухода в декрет она периодически появлялась с побитой мордой и на любые предложения помощи лишь просила денег. Возвращала, кстати, она их с длительными задержками и без особого энтузиазма. Потом Мы узнали, что у неё огромные долги. Помимо ипотеки она задолжала банкам по кредитам и связалась с МФО (микрофинансовые организации). В тех, в свою очередь, набежали огромные проценты. Она продала свою шубу за 20к, телефон, машину и опять отдала деньги Ванечке. Новорождённому малышу остался хер, не говоря уже про старшего сына. Несостоявшийся муженёк с завидной регулярность колотил её, а она любила...


В итоге: сейчас нам каждый день звонят на работу коллекторы пытаясь выбить долги. Мы уже написали заявление на них, но это не особо помогает. Эта сладкая парочка задолжала куче народа здесь и пропала. Она даже дала нескольким МФО номер одной девушки с работы ( они дружили) и теперь коллекторы и её долбят, звонят среди ночи и угрожают. Периодически она выходит на связь с самыми жалостливыми и плачет, что вся в долгах, детям кушать нечего, а он её бьёт. Просит денег и говорит, что любит своего Ванечку и не может его бросить.


Мораль сей басни такова, что если бабе нравится жить с мудаком, который её нещадно лупит, даже беременную, то не стоит лезть в эти отношения. Пусть хоть убивают друг друга, ибо они всегда помирятся, а желающие помочь огребут по полной.

Если нравится бабе жить с муд@ком... Копипаста, Тупость, семейные отношения, рукоприкладство к женщине, тунеядец, Любовь, длиннопост
Показать полностью 1
46
Ну да
15 Комментариев  
Ну да
31
Про скорость света
71 Комментарий в Исследователи космоса  

С детства мучил один вопрос. Вот допустим есть космический корабль который неподвижен по отношению к другому кораблю,  который летит со скоростью очень приближенной к скорости света.


На том корабле который неподвижен, возле иллюминатора, сидит ГБДДшник с радаром, определяющим скорость (да я понимаю что эта ситуация просто восхитительна))) и замеряет скорость второго корабля, пролетающего мимо. На радаре высвечиваются цифры: 299 792 440 м/с.  -Во несётся!- Думает гаишник.


А теперь представим что у нас есть еще один лихач, который летит с такой же скоростью, как и второй корабль, навстречу ему, и у него тоже есть радар (да он тоже ГБДДшник)). Заметив приближающийся корабль номер два, он решает замерить его скорость, а если учесть что скорость второго корабля, относительно неподвижного первого корабля является максимально возможной в нашей вселенной, то какую скорость покажет радар при пролете одного корабля летящего со скоростью света, мимо другого корабля, тоже летящего со скоростью света? С учетом что летят они в одной плоскости, на расстоянии, допустим, 100 метров друг от друга?


Сразу скажу что я глубокий гуманитарий, но люблю фантастику, а мой глупый, детский вопрос следует воспринимать с долей юмора)))


Лига космоса или каквастам))) проясните мой мутный разум, надеюсь повеселил)))


Всегда ваш, Gorodeko.

505
К слову о глупых преступниках
25 Комментариев  

Прочитал пост http://pikabu.ru/story/maykl_braun_glupyiy_prestupnik_519667..., не удержался от написания своего первого поста.

Мне показалось, что те истории, которые будут изложены ниже - верх тупости у асоциальных элементов. Хотя, не спорю, что подобных историй можно наблюдать множество.

Итак, когда я заканчивал ВУЗ в городе Новокузнецке в 13м году, я перед защитой диплома устроился работать в районный суд на должность главного специалиста по информатизации, по сути эникейщик и ублажатель бабушек по части "ой, а у меня что-то нажалось само (иногда девушек, но в основном бабушек :( ). И в счастливые трудовыебудни было много историй, но особо хочется выделить две, так как их герои просто феерические долбоёбы тупицы.

1) Был процесс по какому-то неприметному торчку, которого приняли по 228. Ничего не обычного, в Кузне две самые распространенные статьи - за гопстоп и за наркоту. Провожать реального пацана на бесплатный отдых пришли пацаны не менее реальные и, как выяснилось, не менее сообразительные.

На входе в каждом суде стоит металлодетектор и два-три крепких судебных пристава, они ведут шмон досмотр посетителей суда. Так вот, один из представителей дворового бомонда запищал в воротах и ему любезно предложили показать, что так возбудило ворот фемиды. Внезапно, у него нашли пакетик с чем-то, что с собой в суд брать явно не стоило :)

В итоге, парня принял наряд полиции, который конвоировал его кореша на нары. Вот оно пацанское брат-за-брата в действии.

2) Вторая история будет про победителя по жизни, бывалого путешественника по не столь отдаленным местам, которых из 46ти лет на тот момент в казённых санаториях провел 22 года.

Был я на совещании у начальника отдела, и вдруг забегает пристав в слехах, трясётся весь, плачет и ржёт. Мария Николаевна (имя изменено), там Скворцов (тоже изменено) с окна пизданулся, то есть, простите, совершил акт побега еблом об асфальт, простите, попытку побега. И хохочет.

Произошло следующее, не знаю как, но подсудимый во время того, как его вели в клетку в зале суда, разбежался и выпрыгнул в окно со второго этажа. Он надеялся долететь до кустов (а до них лететь метров 20), мягко приземлиться и убежать. А, как сказал пристав, пизданулся выпал прямо на огороженную территорию с омоном и овчарками. Единственное, что он сказал, приземлившись между полицейскими: "Да ёб жеж твою мать!"

Всё, такие истории) Имена изменены, события надолго в моей памяти.

Не нарушайте закон, друзья :)

778
Если вы увидели, что пожарная машина попала в ДТП- не удивляйтесь!
56 Комментариев  

Первый пост, прошу не пинать. У нас в МЧС сделали если не правовую диверсию по набору водительского состава, то явное вредительство. В целях экономии сделали платным первоначальное обучение (около 35 тыс рублей без возмещения), стаж вождения большегрузов от 5 лет (причем без нарушений), возраст до 32 лет - чтобы хватило на выслугу. И вот собственно проводили мы пенсионеров на заслуженный отдых а молодые, узнав что учиться нужно за свой счет (причем в учебном центре ежедневно, 2 месяца, кушать на что-то в это время надо) бегут. В городе около 1 млн. жителей, 9 основных пожарных частей + объектовые. Нехватка водителей около 35 человек и как результат многие работают сутки-через сутки. Всё бы нечего, но переработка в целях экономии (мать её) не оплачивается и водителей вынуждены отпускать в отгулы (у многих уже на 2й отпуск накопилось). P.S. по русскому была 3ка.

Если вы увидели, что пожарная машина попала в ДТП- не удивляйтесь! приказ, экономия, Тупость, бюрократия, усталость, Не мое
42
Обожаю кататься по Кольцевой линии
23 Комментария  
Обожаю кататься по Кольцевой линии
66
Коляски-колясочки
23 Комментария в Истории из жизни  

Думаю, многих из вас женщины со здоровенными колясками просоли помочь с ними. Помогать или нет - личное дело каждого, только и скажу я. На эту тему у меня скопились истории на пост.

Ключ ко всему
Увидел я это на станции Н, где переход ведёт в гостеприимные двери вагона. Я как раз сел в такой и всё было спокойно, пока не заморгал сигнал о закрытии дверей. Тут-то между ними втиснулась коляска-линкор с ребёнком лет, эдак, пяти. Естественно, её прищемило. Все так обалдели, что когда взялись за двери, они разошлись уже сами. Коляску в вагон (не глядя, по ногам пассажиров) вкатила злоупотребляющая соляриями девушка лет сорока. Шпильки, макияж, всё на месте. Вкатывает и рычит под нос, какие все г*ндоны, дверь не придержали...

Ответственность
Я уже вышел из метро и топал по переходу к лестнице, когда меня остановила Эми из сериала "Во плоти" с коляской и принялась тараторить о том, что ей надо помочь. Как? Взять коляску в белы рученьки и единолично затащить по лестнице. Но там же ребёнок! А он спит, его не надо вытаскивать и будить. "Эми" сыпала нелепыми аргументами, а я, как говорится, встал в позу. Мало того, что коляску с ребенком тащить тяжелее (я не дохлый, уверяю), так ещё и не безопасно. Ребёнок может катапультироваться по ряду причин, я даже такое видел неоднократно. О чём и сообщил девушке, которая замолкала только для того, чтобы вдохнуть воздуха. Коляска крепкая, он пристёгнут, не шевелится, ты сильный, сама таскаю (!?). Я поставил условие: с карапузом не потащу. Гарантий на то, что в случае падения ребёнка меня не засудят, никто, естественно, не давал, обращая всё в шуточки. Когда я повторил просьбу вытащить ребёнка очередной раз, барышня цокнула и... уехала по переходу в другую сторону.

Ну и что?
Самый неприятный случай. Когда я подошёл к месту будущего происшествия, услышал только аргумент мамашки: "Ну и что?". Лысый парень вздохнул и подхватил коляску. На середине пути у неё просто отломилась ручка и конструкция накренилась. Единственный раз в жизни, когда я увидел падающего на каменные ступени младенца. Думаю, от серьёзных травм его спасло одеяльце, на которое он частично приземлился. Дальше, как вы догадались, мать оборала простодушного помощника, одновременно подхватывая пищащее дитя (не проверяя наличие травм). Т.к. переход был в центре, я поспешил проходить, пока меня не запечатала толпа зевак.

Это не смешно
Тут женщина сразу была со спутником. Они вместе затащили коляску на эскалатор. Мать встала спиной по направлению движения, а ейный мужик наоборот, ещё и смотрел на ребёнка. Они сдвинулись буквально на несколько сантиметров, когда мужчина обратился к своей даме, но не договорил, потому, что ребёнок (не грудной) сел в коляске и не удержавшись, кувырком о правился прямо на мужика. Тот успел поднять руки и поймать ребёнка, выпущенная коляска двинула его по ногам, потому, что мадам тоже выпустила ручку. Потом, конечно, сообразила и оттащила от скрюченного спутника с ребёнком на руках. Если меня взбесили её смех и фраза "Вы такие милые!", то мужчина и вовсе выделял инферналный жар. А его лицо, когда я увидел, не предвещало дамочке ничего хорошего. Хеппи енд.

393
Байки от Шеф-повара. #3
30 Комментариев  

Здравствуйте, дорогие мои любители курьёзных историй) Был в командировке и работы навалилось, поэтому была пауза с новыми постами.

1. Нехуевый курьёз произошел на кухне, лет 10 наверно назад.

Стоит повар, что-то режет, уткнулся носом в стол и никого не видит. За ним стоит другой повар и я. Мы стоим залипаем в какой-то журнал и вдруг заходит директор и встаёт в дверном проёме. Просто встал и молча наблюдает. К слову директор, я и ещё один повар - тески. Стоим мы такие три Максима и тут повар который стоял резал ёбнул, как гром среди ясного неба зимой: "Максим, а помнишь ты меня ебал?" Мы все переглянулись, нахмурились...и я как заржал!)) У директора глаза рвутся из под очков, я ржу до слез! Директор: "Хуя вы пацаны даёте!" И молча уходит. Мы зажрали как лошади, повар бежит за директором с криками :"Максим, ты все не правильно понял!!!" Директор: "Развели тут голубой огонек". Мы от смеха уже не можем подбирать слюни и сопли.

Мулька в том, что он правда имел ввиду не это)) Он опиздюлился от меня за грязный холодильник и тут спустя несколько дней, что-тохотел сказать по этому поводу.

Подъебывают его до сих пор))


2. Обычный рабочий день, рутина. Жара + 50 на кухне, повара что-то жарят, режут, солят. Заходит официант и говорит: "Гости с банкета жалуются, что морс солёный". Естественно вся поварская братия начинает ее хуесосить и говорить, что мол это не возможно в природе. (Кстати когда гости возмущаются или несут какую-то дичь, официант первый принимает на себя удар и от гостей и от кухни, но не суть...). Начинается разбор полетов. Открываю холодильник, пробую морс, морс отличный. Шлю официанта к "Серому волку". Приходит администратор и говорит тоже самое, естественно ее отправляю в тоже направление, только с подъебами про то, что они там в зале курят и дайте нам тоже попробовать. Через какое-то время она красная, как свежий ожег залетает на кухню с графином морса и орет: "Пробуйте!". Подхожу, пробую морс... меняюсь в лице на злой смайлик. Пиздетс!!! Морс соленый! Соленый блять морс! Тут уже не до смеха. Как в итоге выяснил, один повар ставил соленую воду под макароны, а другой ставил под морс. В итоге перепутал и хуйнул туда брусники, сахара, каркаде, вобщем все как положено, но у дЭбила не хватило мозгов попробовать свое творчество на вкус. Он сварил соленый морс, разлил по графинам и отдал в холодильник, в бар. А у нас на кухне остался хороший, вчерашний морс.


3. Пришел ко мне повар, молодой парень года 22. Вроде аккуратный, исполнительный, но сука что-то было в нем не так, а что, я понять не мог. И вот как то раз захожу в холодный цех (рабочее место где делают холодные закуски и салаты) и наблюдаю картину)) Этот полуповар роняет половину помидора на пол, с невозмутимым лицом поднимает его и с тупой улыбкой произносит: "Раз, два, три- микробик умри" и начитает дальше с ним работать. Я есесьтно подхожу и грю ему: он ПП (полуповар), Я -я

Я- ты долбоёб?

ПП- нет.

Я- ты долбоёб (но уже с утверждением)

ПП - почему?

Я - подработка нужна?

ПП- Какая? (с тупой улыбкой)

Я- своей методикой все туалеты продезинфицируешь в заведении.

ПП- что-то мычит (уже понимая всю свою безысходность)

Потом он запил, не вышел и я нагнал его.


Как повара прикалываются над стажёрами, заслуживает отдельного поста) Походы на рынок за клиторным маслом, корнем мандрагоры, Иссык-Кульской форелью, ясеньчпок травой и тому подобных "Деликатесов". Пробование соусов Табаско, Mad dog 357 и их последствия)

Будет весело))

Показать полностью
91
Гарантированный приз!!!! б***!!! В каждой УПАКОВКЕ!!! Бешенства пост.
25 Комментариев  

В магазине купила пару упаковок чудо шоколада. Вот такого:

Гарантированный приз!!!! б***!!! В каждой УПАКОВКЕ!!! Бешенства пост. обман, Тупость, Чудо, длиннопост

И оказывается, что чудо проводит акцию! Здорово.

Вот такую:

Гарантированный приз!!!! б***!!! В каждой УПАКОВКЕ!!! Бешенства пост. обман, Тупость, Чудо, длиннопост

Акция проводится с 01.05.2017 по 30.09.2017.

Круто! Отрываю наклеечки с кодами.

Показать полностью 7
1717
В догонку про тупых студентов
102 Комментария  

1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.

Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?

ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.

Препод показывает. Понял? Типа да...

Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?

ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов.

Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да.

Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?

ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...

Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...

1828
Настырный студент
69 Комментариев  

Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.

А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний курс и последний экзамен! Студиозусы написали тест. Мы его проверили, выставили оценки, но некоторое количество человек осталось. Те, у кого оценка «плавала», ну то есть был шанс ее повысить путем устного опроса. И вот сидим это мы, кучка студентов и я, за окном +35 в тени и я пытаюсь их «вытянуть» на оценку на балл повыше. С подавляющим большинством этот номер прошел, но вот с последним товарисчем вышла застопырка. И началась беседа с представителем породы «здравствуй, дерево». У него баллов не хватало даже на тройку. Он не мог ответить правильно ничего. Не, не так, НИЧЕГО. От слова совсем.


Выданный кредит в балансе банка (оказывается!) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).


Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня!) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».


Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4!»


Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, бля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.


- А Вы задаете слишком сложные вопросы!


Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.


- Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?


- Эээ… ааа… нууу… оранжевый!


Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».


- Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?


- Это… «NNN»!


А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:


- А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!


«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)

Показать полностью
1143
Глупые воришки
16 Комментариев  

Напротив дома моих родителей (частный сектор) строится новый 2хэтажный дом.

Для строительства соседи наняли бригаду строителей. Так как электричество ещё не подведено, строители использовали бензиновый генератор.

К слову - пару лет назад, когда родителям угрожали соседи из-за (по их мнению) неправильной планировки землеотведения (типа они самовольно захватили их территорию), пришлось установить систему видеонаблюдения по периметру. Кроме камер были установлены фонари с датчиком движения.

Так вот- пару дней назад звонят матери на мобилку из полиции с просьбой посмотреть видеозапись за прошлую ночь.

На видео оказалось чётко видно, как один из строителей около часу ночи оттаскивает

генератор в сторону, как раз под самую камеру, а когда включается фонарь, поворачивается лицом и показывает в камеру средний палец. После этого подъезжает машина и они вдвоём с ещё одним Кентом грузят в неё генератор.

В итоге: видно лица обоих воришек и номера авто ...

Строители приходили благодарить. Сказали что сразу на него подумали, уж очень скользкий товарищ, но доказать не могли...

333
Предствитель ТП № 36
11 Комментариев в Офисные Истории  

Надысь. Сижу на службе. Одна. Мои все разъехались по делам. Звонок в дверь. Понятно, что приехал кто-то из заказчиков на предмет забрать/отдать. Открываю. Барышня с блокнотом.

- Добрый день! Я представитель Петроэлектроsбыта. Проверка показаний счетчика.

- Добрый. А где старый представитель?

- Счетчика? Вы переустановили новый счетчик?

- Петроэлектроsбыта представитель. Я его не первый год знаю.

- А! Она в отпуске, я ее временно замещаю. Мне нужно записать показания счетчика.

- Пишите.

- А где счетчик?

- Ровно перед вами.


Списывает в блокнот.

- У вас задолженность!

- Это Вы как определили?

- Мне так в офисе сказали. Я должна выписать бумагу-постановление, что в случае неуплаты долга будет приостановлено...

- Пишите бумагу. Задолженности у меня нет - я могу показать квитанции о своевременной оплате.

- Ага. Но я пишу. Вы потом ее выкиньте, если все в порядке.

- Да. Без проблем.


Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.


- Это опять я! Скажите, а помещение напротив почему не открывает дверь?

- Возможно, их нет на месте?

- Да нет же! Я слышу как они там возятся!

- У них два входа. Попробуйте зайти со стороны улицы.

- О, спасибо! До свидания!


Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.


- Это снова я! Вот такой вопрос. В этом крыле помещения 2, 3, 4, 5 и далее. А где № 1?

- У них отдельный вход. Выходите отсюда и пиздуете ко всем херам собачьим отсюда и левее будет вход.


Уходит. Я сажусь обратно в работу. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта


- А вот и я! Скажите, а как зайти в дом напротив? Не могу найти вход!

- У них нет входа.

- Как это?

- Ну, так. Там, видите, ремонт? Они готовят помещение под торговлю наркотиками, посему замуровались. Не пытайтесь покинуть Омск.


- Ой...


Работать бесполезно, я не могу сосредоточиться на верстке каталога. Звонок в дверь. Барышня-представитель-Петроэлектроsбыта.


- Как я Вас ждала! Заскучала вся. Боюсь, вдруг, Вы покинули меня навсегда!

- Ой, да? Я просто хотела спросить вот еще...

- Поздно. У Вас закончился рабочий день. Домой, домой!

- Ой, точно. Ну, я пошла. До свидания!

- Прощайте!


Достала бумагу о якобы задолженности. Читаю подпись представителя. "Уведомление доставила ТП № 36".


Зря я, наверное, ругаюсь. ТП и есть ТП. Фигли уж. Работа такая. Тем паче, что отпуск у местного представителя скоро закончится. Она женщина душевная - ей пофиг до нашего счетчика. Мы с ней больше о котиках, ребенках и природе в погодных условиях. А электроэнергию я вовремя плачу. Дабы, нефиг.


Via Facebook

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь