Грустная история про то, как более 2х лет назад я очень много работал, из-за чего у меня поехала кукуха, я все что можно просрал, чуть не сторчался и уехал в другую страну для своего же спасения...
Начиналось все с того, что я как проклятый работал. Работал столько потому что не хватало. Вообще ни на что. Раньше хватало, но с ростом зп, не хватало всё больше. Помню когда я ушатал Сандеро, заснув за рулем, я пересел на транспортер и начал работать на нем. Сначала это были 40-60 тысяч. Потом 80. Дальше я на нём делал 100-120. Казалось это потолок. Но ему пришел конец, он тупо сгнил, я его продал, и взял ушатанный дукато.
Вложил в него я в общей сложности больше ляма, за весь срок) Но суть не в этом. На дукато объем работы вырос, и вот пробита двушка. Причем было это так: 90-120 шло стабильно, потом раз и 200+. Разницы вообще не почувствовал, денег как не было, так и нет. Дальше повысил планку и целый год зп не опускалась ниже 250, потолок был 290, 300 не пробивался никак. Денег всё равно не хватало, не хватало даже больше, чем когда было 80. Всё говорило мне о том, что это не моя работа и работать мне не надо там. Но что делать я не знаю. Работал я как проклятый, 12 часовой рабочий день считался коротким, обычно это было 12-16, 1-2 выходных в месяц, и то условных, когда встаешь вместо шести - в семь, тк встает ребенок, соответственно и отдыха как такового тоже нет. И вот последний год моей жизни (до нового года)...
За год у меня было 6 дтп. 6 мать его ДТП! у кого больше? )) Один раз была моя вина, ушатал дастер, отдал за ремонт морды 150. Остальные не по моей вине. Работы много, ничего не успеваю, машина вечно в ремонте, денег не хватает, в семье проблемы. Опять дтп, мне прилетают в жопу без страховки, новые двери которые я поставил месяц назад - на помойку. Дело это было ночью, около 12. В 8 утра еду в гаи и в 10 мне сносят морду, 2 дтп за 12 часов, это рекорд! Где-то в середине прошлого года я на фоне этого начал курить опять. В жизни бы не подумал что снова возьму сигарету в рот. Но жизнь распорядилась иначе. Потом добавилась алкашка.
Пару раз нажрался как в старые добрые, но потом попустило, всё-таки страшнее синьки нет ничего на свете. Добавилась трава. Причем ежедневно, тк без нее тупо не заснуть, бессонница, депрессия и т.д., а она приятно расслабляла и помогала вновь почувствовать себя живым. За год умерли мать, отец и последняя бабушка. Я отношусь к смерти ровно, не скажу чтоб это был удар, но уверен свой отпечаток наложило точно. Под конец года было ещё одно дтп в бочину, задние двери так и не починил, все разваливается денег нет, ничего нет, выхода нет.
Ситуация такая что я не видел вообще никакого выхода и никакого смыла во всем происходящем. Ничтожная, бессмысленная жизнь, даже мысли о дочке меня не спасали совершенно. Ни осталось ни желаний, ни эмоций, ни чувств, ничего вообще, абсолютная пустота. Жена тогда откровенно забила на меня, перестав готовить даже ужин, хотя это единственное о чем я просил. Что бы придя с работы в 1-2 ночи, я не готовил себе, а поел и пошёл спать. Я много думал тогда как быть, что делать, понимал что иду на дно. Но ничего не приходило, единственное, что постоянно крутилось в голове это "я больше не могу"...
Ну и как итог всего этого - принимаю решение выпиливаться нахер на новый год. Что бы этот новый год был последний, все, хватит, больше не могу. С пустотой внутри жить нереально, этот как черная дыра, которая пожирает тебя изнутри. План был простой и кайфовый. У меня было 2 пакета травы 75 таблеток мескалина... Шучу, но почти как в фильме. Был грам волшебного стимуллятора, 2 большие банки редбула, дорогой крепкий кофе и литр крепкого хорошего алкоголя.
План был употребить все это и пойти в лес на пробежку. Мотор бы не выдержал, к гадалке не ходи. Вынюхав большую часть и запив ее редбулом, ходя по квартире как шальной кругами, мотор бился с нереальной скоростью. Мне стало страшно. Вроде, как и помирать не хочется уже, но надо. Потом всё-таки дал заднюю (слабак? или наоборот? ), вызвонил двух друзей, они приехали, поддержали, спасибо им! Напомню, это была новогодняя ночь. Сдохнуть короче не удалось.
1 января мне пришлось уехать из дома с вещами. Или второго, не помню. Поехал в квартиру, где жила мать, в которую я когда-то пообещал себе не возвращаться. Там у меня начался трехмесячный наркотрип, в ход шло все кроме опиатов. Хотя вмазаться герой меня мысли посещали раз пять, и я чуть было даже не заказал. Это было абсолютно каждый день, иногда по нескольку раз. Под конец я узнал что такое паническая атака и как можно выпрыгнуть из окна. Поверьте, легко и просто, когда наступает такая хрень. Это такая дикая штука, такая лють, что похер вообще что делать, главное чтоб прекратилась. 2 раза такое было, третий сумел сдержать.
Благодаря наркотрипу я твердо понял что умирать не хочу, от слова совсем. Но и смысла жить по-прежнему нет, смысл был только лежать упоротым, тк только тогда тебе хорошо (не принимайте наркотики, что бы убрать депрессию - чревато))) Но мне в очередной раз повезло. Повезло что у меня есть замечательный друг, который уже много лет звал меня уехать из рашки, вырваться из порочного круга и начать жить.
Но у меня не укладывалось в голове как. Как, на что, где жить, где работать, нужны деньги... Миллион отмазок. Я понял одно, что если я не уеду, я скорей всего выйду в окно, а тк этаж всего лишь третий, и учитывая то, сколько раз я мог умереть, но не умер - я понял что я не умру. 100% так и было бы, после очередной панической атаки я бы свалил через окно, а потом бы сидел в инвалидном кресле, или вообще лежал. Ну его нахер, подумал я, продал машину, барахлишко по мелочи, и уехал, без каких либо мыслей о дальнейшей жизни. Как говорят - прыгнул со скалы.
Спасибо тебе, дорогой друг, если бы не ты, я бы точно не уехал. Спустя 2 месяца, трансформации произошли нереальные, хоть возможно и не видимые посторонним людям. Я встретил много нереально крутых и прокаченных в разных сферах людей, каждый из которых дал мне частичку себя, и я прям задышал по новой, полной грудью (курить кстати бросил, тупо резко перехотелось и всё). Каждый день приходит новая информация, переосмысление, новые чувства и эмоции.
Я бы мог написать ещё сотни примеров различных, но это наверно из разряда личного, не все поймут, не все оценят. Может когда-нибудь и напишу. К слову я и это не планировал никому рассказывать, об этом знают лишь пара близких мне людей. А решил написать я про это потому, что сегодня я шел домой и думал над разговором с Ольгой, что жизнь перевернулась с ног на голову, а по факту ничего сверхъестественного не произошло. Просто смена обстановки. Начать все с чистого листа. Это оказалось лекарством, о котором многие знают, но мало кто верит. У некоторых наверно возникнет вопросы, типа если бы не друг, как уехать и т.д. Ответы есть, но в них все равно никто не поверит. Я их тоже знал раньше, но не верил, хотя мне говорили. В общем к чему я это всё... Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на херню. Коротка и слишком охеренна, поэтому - цените момент)