20. Психология. Детские Игры Взрослых Людей
Это пост о главных идеях книги "Игры, в Которые Играют Люди" Эрика Берна.
В данной книге Эрик Берн описывает то, как проходят различные сценарии поведения между людьми, в зависимости от того, какие психические "роли" они на себя "надевают".
---
Субличности
---
Эрик Берн делит психику человека на "подличности" (субличности): родитель, взрослый, ребёнок. Эти личности возникают при "трансакциях" - при взаимодействии с целью получения какой-либо выгоды. Эта выгода может выражаться в самых разнообразных формах - в одобрении, выражении жалости, принятии, прощении, оправдании и так далее.
Родитель - это та часть личности, которая отвечает за ценности, мораль, нормы поведения. Каждый человек носит в своей психике частицу своего родителя, чьё поведение и отношение он воспроизводит на себе во взрослой жизни чтобы себя заставить что-то сделать.
Взрослый - это та часть личности, которая отвечает за рациональность, объективность, однозначность, беспристрастность. С помощью этой субличности человек способен трезво рассуждать и принимать взвешенные решения, решать проблемы.
Ребёнок - это та часть личности, которая отвечает за чувства, настроения, спонтанность, капризы и бессознательные влечения. Внутренний ребёнок - это как источник проблем или конфликтов, так и "ядерный реактор" по производству вдохновения, радости, ярких эмоций и психической энергии.
Трихотомия Берна очень похожа на трихотомию Зигмунда Фрейда (Сверх-Я, Я и Оно). Можно, от части, сказать, что система субличностей Берна - это субличности Фрейда, вписанные в социальную среду.
---
Взаимодействия Субличностей
---
Когда люди между собой занимаются "трансакциями", согласно Эрику Берну, они сразу же "одевают" одну из трех ролей. Представим себе ситуацию на работе:
- Алексей Петрович, Вы не доделали январский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Да, я действительно не закончил отчёт, прошу прощения. Постараюсь завершить и отправить его до субботы.
Здесь мы видим общение между двумя взрослыми. Менеджер с позиции взрослого излагает свою просьбу уважительно и "по существу", на что Алексей Петрович отвечает также с позиции взрослого, он признает свою ошибку и берет на себя ответственность за свой недочёт. Трансакция прошла успешно - менеджер получил нужную ему ответную реакцию от Алексея Петровича, а Алексей Петрович согласился без лишних эмоций эту реакцию ему дать.
Другим благоприятным сочетанием распределения ролей является "Родитель - Ребёнок". Пример:
- Алексей Петрович, я не доволен Вашей продуктивностью, Вы не сделали отчёт за январь, а ведь я Вас несколько раз просил. Как Вы намереваетесь исправить своё положение?
- Простите меня, Виталий Васильевич, я забыл. Простите меня, я всё сделаю как Вы просили. Прямо сейчас этим и займусь.
Менеджер Василий Васильевич выступает здесь в роли деспотичного опекуна, чьё расположение нужно заслужить с помощью исполнительности и подчиняемость. Алексей Петрович здесь играет роль ребёнка, он сожалеет о допущенной ошибке, кается и собирается исправиться, для того, чтобы вернуть доверие своего "родителя-менеджера".
Но что будет, если "синхронизации ролей" не произойдёт? Будет конфликт. Допустим, менеджер Василий Васильевич находится в состоянии "Взрослый", однако Алексей Петрович отвечает ему с позиции "Родитель"
- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Василий Васильевич, когда я доделаю отчёт, тогда и отправлю. Не надо ходить за мной ходуном, от этого я его быстрее не допишу, лучше разберитесь с распределением нагрузки по специалистам.
Алексей Петрович сейчас "Родитель" - он указывает на ошибки "Ребёнка" менеджера, и пытается "поставить его на место". Роль родителя исходит из внутренней установки "Я знаю как лучше для тебя", поэтому очень часто внутренний родитель реагирует на поведение окружающих деспотично, авторитарно. Эта роль помогает сохранять порядок действий, или оказывать властное влияние на внутренних детей в окружающих людях, одна эта роль, как и роль ребёнка, часто лишена рациональности, свойственной взрослому.
Возьмём такую же ситуацию, но опять изменим её. Менеджер по прежнему будет играть роль взрослого, а Алексей Петрович будет теперь "ребёнком":
- Алексей Петрович, Вы не доделали январьский отчёт. Доделайте его, пожалуйста, и отправьте мне на почту до субботы.
- Вообще-то, я здесь не для того, чтобы отчётики писать, а исполнять свои прямые трудовые обязанности! Меня принимали на работу чтобы работать, а не отчитываться!
Здесь Алексей Петрович, ощутив желание Василия Васильевича оказать влияние на него, воспринял это как приказ родителя, и "включил ребёнка". Позиция ребёнка отличается уходом от ответственности, поиском оправданий, апелляцией к чувствам, инфантильным поведением. Если бы менеджер обращался к Алексею Петровичу с позиции ребёнка, то он бы клянчил, требовал бы этот отчёт, чтобы в конце "наныть" его у своего подчиненного.
Таким образом, транзакция между менеджером и исполнителем может разворачиваться в разных формах в зависимости от того, какие роли возьмут на себя участники.
Чаще всего люди склонны отвечать на транзакции в соответствии с позицией того, кто инициировал транзакцию. Однако, личные особенности, триггерные слова, особое эмоциональное положение или иные факторы могут помешать созданию "синхронизации" между ролями.
---
Взрослые Игры
---
"Весь мир - театр.
В нём женщины, мужчины - все актёры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль."
В. Шекспир
Источник: https://vikent.ru/enc/6187/
Поскольку мы нуждаемся в удовлетворении наших корыстных интересов, но не желаем при этом терять одобрение окружающих и близость с ними, мы прибегаем к "играм" - к особой форме взаимодействия с людьми, при которой мы можем "сохранить лицо", и при этом получить желаемое. Эрик Берн в своей книге говорит о том, что зачастую общение между людьми носит характер игры, поскольку:
1. Оно театрализировано или ритуализировано - мы поступаем так или иначе в обществе (например, говорим "Привет!" при встрече) не потому, что мы в этом искренны, а потому что этого от нас требует "игра".
2. Оно имеет правила, сценарий - исполняющий роль приветствующего ждёт, чтобы с ним поздоровались в ответ, поскольку в этой игре "Приятной Встречи" они играют роли "Вежливых Знакомых".
3. При отказе соблюдать правилам игры может следовать наказание - если не поздороваться в ответ, на Вас могут обидеться, и применить к Вам санкции в виде игнорирования или "Родительской беседы".
По мнению Эрика Берна, все общественные отношения почти полностью состоят из игр. Другими словами, почти все Ваши взаимодействия, с точки зрения автора, - это не вполне искренние взаимодействия с окружающими ради получения выгоды.
Книга Берна содержит описание внушительного количества "игр". Самая известная игра, с точки зрения автора, это "А почему бы Вам не...? - Да, но...". Она выглядит примерно так:
- Алевтина Ивановна, у Вас сегодня такой усталый вид, что-то случилось?
- Вы знаете, Инга Степановна, я стала плохо высыпаться в последнее время...
- Бессонница?
- Если бы... уроки с Сашей делаю до поздней ночи.
- Понимаю Вас, тоже через такое с моим Даней проходили. А почему бы Вам не организовать для него репетитора?
- Да, но это дорого. Нам с Василием это не по карману сейчас.
- Ну... тогда, может попробуете привлечь Василия? Может быть если он тоже поработает с сыном, то у Вас будет больше времени на отдых?
- Да, но Вася возвращается домой усталым, я не хочу его нагружать. Себе дороже. А то он может и скандал устроить.
- Ой... и не говорите. А... может быть Вам стоит Вашего Сашу за уроки заставить сесть пораньше?
- Пробовала я. Вот знаете, не важно в каком часу сядет за уроки - всё равно будет тянуть их до вечера.
- Мда... уж не знаю чем Вам тогда помочь...
- И я не знаю.
Алевтина Ивановна здесь выступает в роли ребёнка, а Инга Степановна - родителя, хотя с виду они оба выглядят как рациональные взрослые. Алевтина Ивановна здесь явно не ищет помощи от своей знакомой. Ей, судя по всему, нравится именно процесс отвержения новых предложений. Её внутренний ребёнок добивается косвенного оправдания для своего положения жертвы, потому что жертва, согласно общественным правилам игры, пользуется одной особенной привилегией - она лишена ответственности за своё бедственное положение. Алевтине Ивановне по каким-то причинам не хочется сейчас заниматься своим режимом сна и успеваемостью сына, но и не желает терять лицо перед своей знакомой, поэтому играет в игру "А почему бы Вам не...? -
Да, но..." для того, чтобы уладить этот конфликт. Изящно.
Множество игр, описанных в книге, связаны с тем, что люди боятся ответственности или близости (быть честными/искренними), из-за чего прибегают к играм. Освобождение от игр зачастую делает нас более уверенными в себе, более независимыми и последовательными, что улучшает наше психологическое состояние, как и наши коммуникативные способности.
***
Благодарю Вас за то, что прочитали данный пост.
Показать полностью
Горилла копается в себе
Это называется Самопознание... наверное)
Tokyo Safari, Yokohama, Japan
Зоопарк в Японии
Показать полностью
10
Бесплатные онлайн курсы на разные случаи жизни
36 победоносных приемов в переговорах.
Этот онлайн курс расскажет вам о том, как правильно нужно вести переговоры и как из них выйти победителем. Автор даст вам 36 неоспоримых приемов, которые помогают склонить оппонента на свою сторону.
Ораторское мастерство.
Этот онлайн курс расскажет вам об основах ораторского мастерства. О том, какими приемами пользуются ораторы при обращении к массам. Какой стиль речи нужно использовать, и как научиться убеждать кучу людей разом.
Развитие юмора и навыка шутить.
Этот онлайн курс расскажет вам о том, какой юмор сейчас востребован среди людей и какие шутки тепло встречаются в народе. Курс от известного комика, который разберет для вас правила юмора по полкам и поделится своим накопленным опытом и знанием за всю свою жизнь.
Вегетарианский курс.
Этот онлайн курс расскажет вам о том, как правильно вести вегетарианские диеты и какие продукты ежедневно потребляют вегетарианцы, чтобы полностью заменить потребность в мясной и рыбной пище, но при этом получать все необходимые витамины и компоненты для своего организма.
Здоровая спина.
Этот онлайн курс поможет узнать абсолютно все о вашей спине. Когда и из-за чего болит спина? Как избавиться от болей и устранить их причины возникновения? Каким образом можно выпрямить позвоночник или снизить ежедневные нагрузки на него. Все эти вопросы подробно разбираются в уроках данного видеокурса.
ОРВИ.
Этот онлайн курс расскажет вам абсолютно все об ОРВИ и о том, какие опасности может таить в себе этот простой и всем привычный вирус ОРВИ. Так же вы узнаете, какими способами можно уничтожать данный вирус и какие способы подойдут именно вам.
Здоровье ребенка без лекарств. Психосоматика.
Этот онлайн курс расскажет вам о том, каким образом работает психосоматика и как психологическое состояние напрямую влияет на здоровье детей и взрослых. Как при помощи психологии вылечить ребенка от самых разных заболеваний. Начиная от обычной простуды и заканчивая более серьезными проблемами.
Тайский массаж стоп.
Этот онлайн курс научит вас тайскому массажному искусству. Вы узнаете, как устроены стопы человека и как при помощи массажа можно снять с них напряжение и обновить в них циркуляцию крови, максимально эффективно и с наслаждением для того, кого вы массажируете.
https://www.obuka.org/course/grand-secret-tayskiy-massaj-stop-2019/8188-1-vvedenie13/
Японский массаж лица.
Этот онлайн курс расскажет вам об японском массажном искусстве в области лица. Как Японцы делают массаж лица, и какую пользу он несет кроме обновления кожи лица. Вы узнаете секретные приемы и методики прямиком из Японии, которые делают такой массаж максимально эффективным.
https://www.obuka.org/course/grand-secret-yaponskiy-massaj-lica-2019/2450-urok-1-vvedenie/
География моды.
Этот онлайн курс расскажет вам все о моде и трендах. Автор расскажет вам где зарождаются основные тренды и стили, и кто их создает, а так же поведает о родине модных трендов прошлого, а разберет по полочкам действующую моду.
https://www.obuka.org/course/andrey-abolenkin-geografiya-mody-2019/11613-geografiya-mody/
Как перестать переедать.
Этот онлайн курс расскажет вам о современной проблеме – переедания. Почему люди любят впадать в чревоугодие и какие неприятности следуют за этой привычкой. Как раз и навсегда ограничить себя в количестве потребляемой пищи и почему это важно сделать именно сейчас, после просмотра данного курса.
https://www.obuka.org/course/nikolaeva-garina-kak-perestat-pereedat-2019/9779-kak-perestat-pereedat/
Рост мышечной массы.
Этот онлайн курс расскажет вам о том, как устроены мышцы в теле человека и какие факторы влияют на рост мышечной массы. Автор, поделиться с вами правилами приема пищи, тренировок и режимов сна, а так же даст четкий план, руководствуясь которым, любой сможет начать наращивать мышцы.
https://www.obuka.org/course/brazgovskiy-rost-myshechnoy-massy-2019/6981-modul-1-trenirovki-urok-1/
Поражающий удар за 7 дней.
Автор этого онлайн курса расскажет вам о том, как в конфликтной ситуации можно вырубать человека всего лишь с 1 удара. Какие техники и упражнения нужно использовать, что бы поставить себе жесткий и хлесткий удар всего за неделю.
https://www.obuka.org/course/s-polunin-porajayushchiy-udar-za-7-dney/2697-1-razminka/
Заговори на английском, как профи.
Этот онлайн курс может вам выучить английский язык и начать свободно говорить на нем, как на родном языке. Курс содержи в себе теорию и практику, основы и продвинутые знания, используя которые, английский язык станет для вас легким и обуздаемым.
Курс немецкого языка
Этот онлайн курс поможет вам начать изучать немецкий язык. В нем есть все необходимые знания и методы, которые помогут вам выучить немецкую орфографию и разговорный стиль. Методы и упражнения, которые даются в этом курсе являются одними из самых эффективных на сегодняшний день.
Курс по Чешскому языку.
Этот онлайн курс поможет вам познакомиться с основами Чешского языка. Теоретический блок поможет вам понять, как устроена Чешская лексика, а практический поможет начать разговаривать на Чешском в самые короткие сроки.
Основы рисования.
Если вы мечтали научиться рисовать, то данный онлайн курс поможет вам узнать все основы и начальные приемы всего за пару дней. Используя техники и советы данного курса на практике, вы быстро начнете накапливать мастерство с каждым новым рисунком.
Рисование стикеров.
Этот онлайн курс по рисованию, расскажет и покажет вам, как рисуются и создаются стикеры. Автор проведет вас по всем этапам создания, начиная от зарождения идеи для стикера и заканчивая его созданием.
https://www.obuka.org/course/ekaterina-sinyuhina-uchimsya-risovat-stikery-2021/21577-1-urok-16/
Вокальное мастерство.
Этот онлайн курс расскажет вам об основах вокального мастерства и поделится с вами упражнениями, которые помогают развить голос для вокала. Автор курса известный певец и артист, и он поделиться с вами всем накопившимся опытом в шоу бизнесе, а так же подскажет, как вам начать свою карьеру в этой нише.
https://www.obuka.org/course/dima-bilan-vokalnoe-masterstvo-i-karera-artista-2021/24330-0-vvedenie10/Магия четок.
Этот онлайн курс расскажет вам все о четках. Как и зачем ими пользовались многие бандиты и авторитеты в 90-х, а так же какую магию несет в себе этот аксессуар. Так же из данного курса вы узнаете, как можно запрограммировать четки на определенную магию и создать из них источник нужной вам энергии.
https://www.obuka.org/course/svetlana-taurte-magiya-chetok-2021/26565-vebinar79/
Показать полностью
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Пробуйте дальше.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Показать полностью
Почему трудно прощаться с тем, что не приносит нам счастья ?
Так случилось, что некоторые мои посты и комментарии, которые попадались мне на просторах Пикабу в последнее время, подвели меня к разговору о том, а почему нам вообще трудно избавляться от общения с людьми ? Конечно же, тут я подразумеваю общение, которое нам вредит.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), "выжатыми", несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
А просто вычеркнуть и не общаться с неприятным человеком (пусть и родстенником) нельзя?
Можно, но далеко не все люди к этому готовы. Почему ?
Причина №1: человек не получил желаемого от отношений.
Пример: уходить из здоровых отношений легче, чем из абьюзивных. Это происходит по той причине, что в здоровых отношениях партнер дал вам ресурс, который вам был нужен, а вы - ему, и у вас получился обмен. В абьюзивных отношениях вы отдаете бесконечно много ресурса, а в ответ этого не получаете. И выйти из таких отношений вы не можете по причине того, что вы надеетесь дополучить желаемое (еще ниже рассмотрим ситуацию с абьюзивными отношениями в другом ключе).
Так же может происходить и с мамой, с которой отношения по каким-то причинам не складываются. Еще в детстве она не дала (дала недостаточно) любви и вы надеетесь, что во взрослом возрасте она это наверстает.
Причина №2: вы находитесь в созависимых отношениях. И именно вы - созависимы. О том, что это и как формируется я писала в посте. Чаще всего это проявляется в желании помочь человеку с зависимостью (алкогольной, наркотической и тд), либо же в убеждении, что ты без этого человека значимым не будешь.
Причина №3: вы даете человеку помощь, которой он не просил (но вы почему-то решили, что она ему нужна), у человека в жизни ничего не меняется и вы на нервах думаете, как помочь ему снова и снова. А ответ - никак.
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
А недостача любви и заботы в детсве, будет компенсироваться желанием "спасти человека", даже если это очевидно не даст результатов - синдром спасателя.
Причина №4: вы думаете, что жизнь вне этих отношений лучше не будет. Тут нужно обязательно спросить себя: "В какой момент отношения стали занимать так много "места" в моей жизни, что без них, она не будет такой же комфортной ?". И тут снова возвращаемся к понятию созависимости.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее :)
Здесь я писала о том, как экологично отпускать кого-то или что-то
Показать полностью
У всех секс, море, деньги… У всех кроме меня!
У всех секс, море, деньги, ЗОЖ, успех, деликатесы на завтрак в 7 утра после полноценного сна и прочее А у меня!?..
Окружающие живут лучше меня. Хоть в интернет не заходи 😢 Почему так?
И биткоин я не успел ни купить вовремя, ни вовремя продать.
FOMO - синдром упущенной выгоды. Страх пропустить что-то важное. Не успеть воспользоваться возможностью. Опоздать.
Синдром упущенной выгоды (англ. Fear of missing out; сокр. СУВ или FoMO)
Явление старое. С появлением соц.сетей получило новое название, второе дыхание и десятикратное влияние на людей. Хотя, пожалуй, уже тысячекратное. У тебя ведь есть 1000 подписок? 🤔
Понятие FOMO или СУВ оформилось в 2013 году. Определяется оно так:
— Беспокойство из-за того, что где-то сейчас происходит заманчивое или интересное событие. Его часто вызывают посты в соц.сетях.
В т.ч. из-за этого ты можешь бесконечно [и поочередно] проверять обновления вконтакте, facebook и instagram. Снова и снова. И можешь испытывать беспокойство если не можешь этого сделать.
Это очень плохое влияние на твоё настроение, состояние и Жизнь в целом. Оно не только ломает настроение, но и заставляет забывать о собственных достижениях. Ведёт к обесцениванию себя и своих успехов, стрессу и даже депрессивным состояниям.
Чужие истории успеха в фотографиях, сториз и постах деморализуют. Вместо радости за других - разочарование в собственной Жизни и себе. Появляется апатия, скука и ощущение одиночества.
При этом мы не понимаем, что делясь своими успехами и радостями - точно также деморализуем в моменте кого-то ещё. Например, когда селфимся с друзьями/подругами на приятной посиделке в ресторане. И это видит кто-то, из дома, откуда ему/ей тяжело выходить куда-либо после утомительного рабочего дня.
Не только соц.сети. Триггером СУВ может стать что угодно. Разговор, случайно услышанный в метро или «рассказ про сына маминой подруги». Увиденный на улице баннер или замеченая счастливая пара, гуляющая по улице. Или она же с коляской. Или компания друзей, радующихся чему-то за соседним столиком. Что угодно. Соц.сети лишь ускорили то, что было и до них. Не только умножили синдром упущенной выгоды, но и сделали его практически постоянным.
Нет 100% успешных или 100% неуспешных людей. Но соц.сети создают ощущение, что есть. Первые - все вокруг нас, вторые - мы. Это не так.
[Кстати] Некоторые становятся заложниками своего успешного образа в соц.сетях. Они улыбаются на тщательно отретушированных фото, сделанных как бы невзначай, но с 50 дубля. Им хуже всех. Потому что они понимают - их истории обман, поддерживать который становиться всё дороже, если не финансово, то морально. Разница между тем, что они транслируют, как живут на самом деле, и что при этом чувствуют [на самом деле] колоссальна. Возрастающий невроз и всё накапливающийся стресс - их вечные спутники. И не только.. Как коуч и психолог я сталкиваюсь с такими ситуациями постоянно.
Чем меньше человек удовлетворён собственной Жизнью и собой, тем меньше он хочет соприкасаться со своей реальностью. Тем больше стремится от неё убежать и забыться, например в соц.сетях. Но в соц.сетях его ждёт много контента об успехах других людей. Сториз и красивые фотографии о красивой Жизни. Удовлетворение собой становится ещё меньше. Возникает ложное ощущение, что другие люди успевают всё то, чего не успевает он. Ощущение, что всё интересное проходит мимо. Круг замыкается.
Кстати, знаете почему ЕЩЁ нам интересно читать Пикабу? Потому что на Пикабу мы видим истории людей, которым бывает хуже чем нам. Или у которых также как у нас. Знакомо и понятно, те же мысли и чувства в тех же ситуациях. Тут нет «историй успеха» и глянцевых фото. Это даёт ощущение «я не хуже чем другие». Это очень ценно, хотя и не осознается.
Синдром упущенной выгоды в современном виде явление малоизученное. Соц.сети появились относительно недавно, их влияние на психику ещё предстоит изучать. На мой взгляд FOMO - усугубляющий фактор всех существующих противоречий, незакрытых вопросов и психологических проблем. Страх упустить что-то - проблема сама по себе, но ещё хуже то, что этот страх лишает самоуважения и покоя, бередит душу, ухудшает самооценку.
Одно из принципиальных противоядий от этого - перестать сожалеть об упущенных возможностях. Но это уже отдельная, большая тема.
p|s Хорошие идеи должны распространяться. Если будет достаточно откликов - сделаю отдельный пост с дополнительными ресурсами для преодоления FOMO 🙏
Показать полностью
5
Внутриличностные конфликты: как помириться с самим собой
Борьба с самим собой самое сложное занятие. Ведь силы соперников практически равны.
Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.
Как разворачивается внутренний конфликт?
В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.
Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.
Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:
Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:
- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»
Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.
И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.
Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.
Как разрешить внутренний конфликт?
Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.
Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.
Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.
Главный секрет внутреннего конфликта
Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.
За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.
И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.
Живите в мире с самим собой!
Показать полностью
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Показать полностью
Самое время для самопознания
Показать полностью
1