С тегами:

индия

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
17
Если бы Игру престолов снимали в Индии
6 Комментариев в Лига Престолов  
11
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАННЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 4
3 Комментария  

Предыдущая серия тут https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...

Где-то там же и остальные

На этом, собственно, и всё за Паонта-Сахиб. Ибо завтра снова в дорогу

НА СЕВЕР!

Ну что такое 300км по среднерусской равнине? Два-три часа на машине, если, конечно, не встрять в пятничную пробку. 7 часов мы тащились по горам вверх-вниз и вправо-влево в уставшем от этой жизни автобусе. Кондиционирование осуществлялось посредством открытого окна. Поэтому на конечную станцию мы прибыли грязные как панки. Придорожный пейзаж не отличался разнообразием, разве что дикое сочетание сосен и гигантских кактусов выносило мозг напрочь.

По причине полной забитости автобуса человечьими телами, выйти отлить не представлялось возможным. Когда уже плотно стемнело, мы оказались в городе


ШИМЛА

Городок удивил нас неестественно высокой плотностью приезжего населения. Обломавшись в нескольких гостиницах, сунулись к сикхам. На вопрос о гурудвара менеджменте, смертельно уставший бородач сказал: «Ноу». Оно и понятно. Вон к ним огромная очередь школьничков выстроилась, всю малину нам обломали. Чё за съезд Партии тут, нафиг?

В рассеянности забрели в кабак при какой-то гостинице, полагая скоротать ночь за рюмочкой-другой-пятой. Хозяин, извинившись за отсутствие мест, всё-таки дал адресок своего друга-конкурента. Последний шанс, блллин…

Чуть не поломав ноги на тёмных, узких и круто уходящих вверх улочках, обрели искомое. В качестве дежурного чуда нашёлся свободный номерок за грабительские 700 рупий. Бррр! Приют оказался с закосом под роскошь(с балдахином и мёртвым телевизором), но омерзительно сырым. Даже воздух был влажным наощупь. Санузел оккупировали мокрицы и прочие членистоногие.

Всё объясняется просто. Шимла расположена на склоне горы. И поэтому ваш чердак запросто может оказаться моим подвалом. Наш номер был на минус четвёртом этаже. Такие вот землескрёбы тут строят.

Показать полностью 6
8
Mr. Fuckin или как это было.
4 Комментария  

В одной из командировок в Индию. С нами в группе поехал коллега по фамилии Фокин.
Днём мы работали на корабле, а по вечерам гуляли по Мумбаю, поэтому в отель приходили просто поспать.
Обслуживающий персонал в отеле очень отзывчивый и приветливый заранее оговорюсь, поэтому всех без исключения называли мистер Иванов , Петров или Фокин. В отеле лишних проблем старались не создавать, но Фокин постоянно скандалил и чувствовал себе королём.
Через неделю в отеле его весь обслуживающий персонал называл Mr. Fuckin))) и на всего его возмущения, что он Фокин просто улыбались.
Прошло несколько лет, но Mr. Fuckin до сих пор так и остался Mr. Fuckin-ом.

40
Хануман
8 Комментариев в Рукодельники  

Самый любимый герой «Рамаяны» - Хануман

Материалы: смолы ПВХ и эпоксидно-диановая, жемчуг, бирюза, пигменты, полиуретан, металлическая фурнитура.

Размер: 5,9 х 3,9 см.


Хануман Хануман, рамаяна, индия, мифология, рукоделие без процесса, кулон, скульптурная миниатюра, индуизм
Хануман Хануман, рамаяна, индия, мифология, рукоделие без процесса, кулон, скульптурная миниатюра, индуизм
Показать полностью 1
5
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 3
7 Комментариев  

Первая серия https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...

Вторая серия https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...


Лирическое отступление. Вторую часть жёстко заминусили.


ДА И ХУЙ С НИМ!.jpeg

Едем дальше.


PEOPLE

С научной точки зрения есть индийцы, а есть и индусы. Миллиардная страна вмещает много народностей и народов (вот зе факин дифферентс?). В нашем гангадаме в основном были делийцы и сикхи. Полагаю, что разница как между славянами и литовцами.

Так срослось, что в ашраме наши наилепшие кореша были сикхи. Это чуваки, которые потомственные воины, охрана эшелонов власти (кстати, это они охраняли и грохнули Индиру Ганди и сыночка её тож). Ходят в чалмах, которые суть 14 метров шёлка и являются, по той же сути, бюджетным вариантом шлема. Здесь они были мусики-пусики, тока хайратые и бородатые донельзя.

ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 3 путешествия, индия, длиннопост
Показать полностью 2
59
Драка солдат китая и индии
26 Комментариев  

Согласно источникам издания Times of India, индийские солдаты якобы заблокировали попытку китайских солдат проникнуть на индийскую территорию во время потасовки, произошедшей рано утром во вторник.



В сообщении отмечено, что драка закончилась, после того как стороны в рамках установленного механизма урегулирования конфликтов подняли флаги и отошли на ранее занимаемые позиции.

источник:

https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201708201245...

343
Наши шикарные дороги
12 Комментариев  
Наши шикарные дороги дорога, индия, Министр, Комментарии, russia today, новости

Пруф: https://russian.rt.com/inotv/2017-08-21/India-Today-ministr-...

2452
"Неприкасаемый", который смог
143 Комментария в Лига историков  

Не так давно, 14 апреля 1891 года в самой центральной части Индии родился Бхимрао Рамджи Амбедкар. Маратх по национальности и "неприкасаемый" по своей касте, он таки умудрился получить образование.


Мальчику запрещалось заходить в класс и общаться с учителями (он сидел в подвале аки Гарри Поттер), однако, даже в таких условиях Амбедкар смог набраться знаний для поступления в Бомбейский университет. За успехи он был отправлен на учебу за границу. Поучившись в Англии, Германии и США, с докторской степенью Амбедкар вернулся в страну, где несколько лет практиковал как юрист, после чего начал политическую деятельность как борец за права неприкасаемых. Ну, вы знаете этих юристов, да? Владимир Ленин и Фидель Кастро тоже юристы, например. Таких личностей хлебом не корми, дай только людей в правах уравнять. Но это я отвлёкся...


К 1930 году Амбедкар был уже известным индийским политиком и занимал пост министра юстиции. Амбекар, в отличие от распиаренного Ганди, мечтал уничтожить кастовую систему в принципе, а Ганди лишь предлагал смягчать самые радикальные её проявления.


Под влиянием Амбедкара была принята Конституция, защищающие права низших каст. Но закон принять легко, а отменить древние обычаи гораздо сложнее. В деревнях "неприкасаемым" по-прежнему запрещали пользоваться общественными колодцами, покупать в лавках или заниматься земледелием.

"Неприкасаемый", который смог прошлое, индия, кастовая система, хомячок-историк, длиннопост

Тогда Амбедкар решился на крайний шаг и убедил несколько миллионов "неприкасаемых" отказаться от индуизма и принять буддизм. Положение парий в индийском обществе стало лучше: ведь буддисту в деревне на самом деле можно пользоваться колодцем, а неприкасаемому - только на бумаге.


Почему именно буддизм? Христианство в Индии ассоциируется с англичанами-колонизаторами и не слишком популярно, а ислам, по мнению Амбедкара, слишком лицемерен и ничем не отличается от индуизма в плане кастового разделения.


В 1954 году у Амбедкара был обнаружен диабет. В течение последующих двух лет его здоровье ухудшалось, и он умер во сне в своём доме в возрасте 65 лет. В соответствии буддийским обычаям тело Бхимрао Рамджи Амбедкара было сожжено.

"Неприкасаемый", который смог прошлое, индия, кастовая система, хомячок-историк, длиннопост

В Дели был возведён Мемориал Амбедкара, где два раза в год (в день его рождения и в день смерти) собираются последователи "неприкасаемого", который смог стать министром.

Показать полностью 2
288
Гоа: нега, лень, антисанитария.
48 Комментариев  

Пишу это письмо, мама на теле убитого друга, тьфу черт, похоже перегрелся я на солнце



Пишу эту чушь собачью, сидя в шеке (пляжный ресторан) на Гоа. Жара, томленье духа медленная суета сует.



Тут вообще никто никуда не торопится. Скорость движения предметов и тел стала ясна мне уже на таможне. Медитируя в очереди что бы удержаться от соблазна пнуть первого подвернувшегося индуса в форме в толстую неторопливую жопу, я вспоминал какой то читанный в детстве фантастический роман. Сюжет его был в том, что на землю вторглись инопланетные захватчики и без труда захватили ее. Человечество они просто не заметили так как жизненные процессы у них были настоль неторопливы, что к моменту пока они приземлились, огляделись и почесались хомо сапиенс слезли с деревьев, создали цивилизацию и угробили себя в какой то войне. Пришельцев же бесхвостые обезьяны принимали за древние изваяния с острова Пасхи.


Собственно такая разница в скорости не подлежит корректировке. Индусы физически не в состоянии ускориться и остается только замедляться самому. Им мы наверняка представляемся мечущимся, как раненые в жопу рыси. Попробуешь внести оживление-окажешься невежливой раненой в жопу рысью. Заказ раньше трех часов все равно не принесут, но обидятся.


Как то я пытался представить что можно делать столько времени что бы приготовить, сука, обычную курицу. Воображение рисовало следующую картину.


1. Вначале индусы пытаются поймать цыпленка. Индусы медленные, цыпленок молод и быстр. К тому же это для него вопрос жизни и смерти. Попытка изначально обречена на провал.


2. Индусы пытаются уговорить курицу, стыдя ее невыполнением кармы. Курица сомневается.


3. Зовут брахмана.


4. Ждут брахмана.


5. Брахман приходит и увещевает курицу. Курица торгуется насчет реинкарнации.


6. Выторговав себе судьбу павлина в саду у раджи, курица совершает сэппуку.


7. Индусы горюют.


8. Поют.


9. Пляшут.


10. Благодарят брахмана.


11. И только потом…


Официанты на всякий случай бродят по ресторану с виноватыми лицами-и повторяют «Тен минит, дрюг» Отвечаю обычно «I’m in India: I don’t hurry anywhere» Лица светлеют.


Животные так же подстать людям. По пляжу ползают улитковые коровы, по всем шекам дрыхнут псы породы индийская тормозная. Единственное исключение-кошачьи. Особенно ночью. Три ночи подряд два сукиных кота не могли поделить что то жизненно важное под моими окнами. На «Кыш», «брысь» и матюки не реагировали, мотивируя незнанием языка. Местные на них не обращают никакого внимания. Подозреваю, что причина тому в схожести издаваемых скандалящими котами звуков с индийской народной музыкой. Пришлось купить петарду. С мощностью явно переборщил, зато точностью броска мог бы гордиться и Мэджик Джонсон. Благодаря мне, похоже в индии стало на двух котов-шизофреников больше.


Про перенаселение.


Начинаешь понимать, что это такое по дороге из аэропорта. Каждый километр –деревня, в каждой деревне по 600000 рыл. Теперь глядя новости-где говорят что в результате чего то погибло 10 индусов-ни в жизнь не поверю. Хер там. Они меньше чем по 50 не ходят.По дороге едут не пойми как, но почему то не врезаются.


При таком траффике и хаотичности движения в Москве бы на каждом столбе по 10 венков висело. Наверное, надо тут родиться, что бы ездить. Я лично раздумал брать машину в прокат. Себе дороже.


Купание индусов –отдельная тема. Собирается рыл 200-1000 и в одежде лезут по колено в воду. Где и трут часами о своем, о девичьем. Плавать никто не умеет. В том числе спасатели на пляже. При затоплении какого-нибудь туриста, подозреваю, они могут только бегать, тьфу, то есть ползать по пляжу и сочувствовать. Пляжные психоаналитики. «Вы тонете? –Давайте поговорим об этом!»


Грязь на улицах. Ну грязь-это слабовато сказано. Настоящий СРАЧ, почти как у меня в доме, если жена дня три не приезжала. Так что для такой свиньи, как я, окружаюий бардак-самое то. Педантов и чистюль прошу поискать себе другое место. Либо весь отпуск вы проведете со сморщенным носом, либо перестанете быть собою. И то и другое чревато.


А так народ добродушный и юморной .Понятно, что радушие сие имеет в основе своей коммерческие причины, но я предпочитаю лицемерное гостеприимство искреннему нахерпосылайству. Иногда чувства бывают близки к натуральным даже тут: Научил местную торговку фруктами обращению к соотечественникам «Братское сердце» вместо приевшегося тут уже «Друг!» На следующий день та снизила вдвое цены для меня. Говорит-бизнес пошел шустрее. Сейчас разучиваем «Согласие –есть продукт непротивления двух сторон» и «Уговорил, речистый!»


Выяснилось что жена и дочь соответствуют местным представлениям о прекрасном и индусы и индуски все время норовят с ними сфоткаться. Я хихикал, что ей можно Анджелиной Джоли тут на пляже работать. Картонной.


Жена в трауре: выгуливать Дольчу, Габану и прочую прореху в моем кармане некуда. Не поймут: Азияты-с. В отчаянии поехали с нашей захолустной деревушки Колвы в город Маргао- то же самое, только народу еще больше и грязь не по колено, как тут, а по уши.


А так все, что ассоциируется с счастьем в стране северных варваров присутствует в наличии.


Жара, теплый океан, копеечные цены, зачетный хавчик, лень и нега…Еще 12 дней. Шива и Вишну, дай мне терпения вынести и это… «Жить-значит устоять»


Чего и вам желаю.


Спасибо за внимание. Автор -  vinauto777.

Показать полностью
12
Когда спойлерят индийцы.
10 Комментариев  
Когда спойлерят индийцы.
-10
ПОЛНЫЙ ПИЗ ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ 2
2 Комментария  

Первая серия индийского кино тут https://pikabu.ru/story/polnyiy_piz_otchyot_o_prodelanoy_poe...


ПОНАЕХАЛИ…

Ну, Харидуар мы проебали на заре и чисто по незнанке. Он и вправду безумно красив, величественен и необычен. Был. Мы даже видели, проезжая. Но всё ждали, когда объявят остановку и слегка удивились, обнаружив себя на конечной станции в малом «городском» поселении Ришикеше, что в 40 км далее. Это Индия, сынок. И Карма, конечно. Но людям, у которых нет плана существования ни на жизнь, ни на времяпрепровождение в незнакомой стране, совершенно побоку, чё тут у за базар-вокзал. Всё охуенно, брат. Видал объяву, что вон в том сарае из бамбука и цементных мешков тебе запросто сделают аюрведический массаж головы с тёплыми маслами? Теперь мы точно в Индии.

Ганга! Мать городов русских! Ой, чё-та нахлобучило меня… Здесь это горная, сильная, широкая и чистая река. Никаких полусожжёных трупов и прочих запчастей. Просто тихо и красиво. Гул течения и иногда звук перевёрнутого этим течением булыжника. Пацаны студенческого возраста оглашают акустику ведическими гимнами, сидя по яйца в ледяной воде. Школьные и прочие экскурсанты. Выходим на «гхаты» – большие ступени к реке, чтобы омывающиеся могли степенно омываться при любом уровне воды. Солидно отгрохано – вроде как тысячелетиями отработанные технологии.

Попутный житель Берлина сказал нам на московском русском, в каком месте обитают тут белые. Поблагодарив и всё сразу забыв, прямо с суицидальной прытью мы ринулись к подвесному мосту, прогнувшемуся над Рекой на высоте 25-30 м.

Всякая улочка в Индии – это базар. Любой переулок – помойка. Тротуар с проезжей частью неделимы. Левостороннее движение и животные вперемешку с людьми и машинами. Ришикеш находится в религиозной области долины Ганги – а посему здесь не кормят мясом, не продают бухла и в каждом удолбанном существованием сарае обязательно будет йога-центр.

Мост оказался шириной в два метра. Плотное двустороннее движение пешеходов и мотоциклистов. Частенько заходят коровы, постоять-потупить пару часиков. Глубоко внизу орут рафтеры, выпавшие из лодки. Индусы в полном семейном составе останавливаются подобно коровам потупить-пофоткаться. И никто никого не задевает, не орёт и вообще никуда не спешит, а потому и не нервничает. Вон девочка в полицайской форме на винтажном байке красиво пробралась мимо... Хороша, чертовка!

Показать полностью 4
12
Заросшая церковь, Остров Росс, Андаманские и Никобарские острова, Индия
0 Комментариев  
Заросшая церковь, Остров Росс, Андаманские и Никобарские острова, Индия фотография, церковь, индия

Фотограф: Плацебо http://www.panoramio.com/user/3557?photo_page=1

Источник: http://www.panoramio.com/photo/11021768#

5
Индийская адаптация советского фильма.
16 Комментариев  

Отрывок из индийской адаптации хорошего советского фильма про Великую Отечественную Войну. Сможете определить название фильма? ответ в комментариях.

-17
Как приветствуют Трампа в Индии.
2 Комментария  
9
Необычные рестораны. "New Lucky" - ресторан на кладбище
4 Комментария  

Только самые смелые путешественники Индии могут побывать в необычном ресторане, который расположен на кладбище. Основой интерьера этого ресторана является 22 настоящие могилы, которые расположены между деревянными столами и стульями. Отношение к жизни и смерти во всех культурах разное, поэтому то, что кажется одним людям аморальным и безнравственным, у других вызывает одобрение, а то и вовсе – снисходительную улыбку. Пожалуй, только в Индии, где реинкарнация является важнейшей частью религии, мог появиться ресторан, построенный посреди старого мусульманского кладбища. "New Lucky restaurant" – уникальное место, куда на чашку чая с удовольствием приходят сотни посетителей.

Необычные рестораны. "New Lucky" - ресторан на кладбище интересные места, необычный ресторан, ресторан на кладбище, Индия, New Lucky, длиннопост

Гости сидят рядом с могилами и отшучиваются, что чай с молоком и сдобной булочкой в этом ресторане действительно стоит того, чтобы умереть. Кришан Кутти Наир, владелец заведения, не видит ничего предосудительного в том, чтобы его гости проводили время рядом с могилами, наоборот, он уверен, что в этом-то залог успеха!

Показать полностью 6
6
Об индийской кухне.
9 Комментариев  

Около года общаюсь с гражданами Индии и заметила, что почти всегда, когда они предлагают попробовать приготовленные ими блюда и говорят "это совсем не остро", оказывается наоборот. По-моему, это идеальный троллинг - суёшь русскому чили в панировке, клянёшься, что это не остро, а потом смотришь, как он корячится.

9
ПОЛНЫЙ ПИЗ... ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАНОЙ ПОЕЗДКЕ В ИНДИЮ СДЕЛАНЫЙ В ОСТРОМ ПРИСТУПЕ ГРАФОМАНИИ
19 Комментариев  

ТУДА!!!

В посадочной зоне «Шереметьево» стояли и нервничали два мужичка. Первый в их доселе никчёмном существовании таможенный контроль успешно пройден. Они уже успели порезвиться как дети под новогодней ёлкой в благословенном дьюти фри. Предчувствие чего-то значительного и вид огромных лайнеров вызывали внутреннюю суету и острое желание бухнуть. На другой чаше душевного равновесия лежали два литра водочки в багаже, нехилый пузырь бакарди в ручной клади и пара пива в руках.

Посадка прошла в штатном режиме под шипение стюардессы: «Уберите! Уберите с глаз долой!». Лёгкая паника до момента осознания того, что торчащее из сумки горлышко нас жёстко палит.

Ну там всякие «пристегните-отстегните», разбег и отрыв. Напряжённо ждём разноса напитков, потому как нужна тара и запивка. Йййессс! Можно приступать к причастию. Какой-то индостанский студиозус знаками пытается показать, как надо без палева потреблять спиртное в самолёте… Щенок! Тебя ещё тока проектировали, когда я весь усталый после школы, в кафе «Дубок» разливал под столом на всю компанию мочевидное «Жигулёвское»… Ладно, Сань, стребуй с него чашку, нальём и этому обормоту. Пусть знает…

Восток начался быстро. С молодого мужа трёх жён, совершающего вечерний намаз у запасного выхода. Только уважение к чужой религии не позволило мне сообщить ему, что в данном случае Мекка находится строго по противоположному борту. Неважно. На 10 000 метрах Аллах пребывает в расстоянии одной ошибки (авто)пилота. Помолись, брат, за всех нас.



ЗДРАСТЕ, НАФИГ!

Шесть часов полёта в компании плотного флакона и «Аэрофлота» кого угодно доведут до куда угодно… В следующий раз осознал я себя в Международном Делийском Аэропорту(е) имени Индиры Ганди, гоняющим на перегонки с компаньоном по горизонтальным эскалаторам (ибо зело велик порт сей – ногами за…мучаешься). Таможню не заметил, получение багажа не помню. Несколько шагов – и из нормальной (кондиционированной) атмосферы вываливаемся в преддверие ада.

Первая мысль: «Индию я уже увидел, дома много дел, мне срочно надо обратно». Ночь, +35. Ментально экстраполирую восход Сурьи (Солнца) и теряюсь в чувстве безысходности. Днём будет финальный Пэ. Полюбэ. Нах.

Но наше мужество уверенно булькает в рюкзаках. А вооружённая всякой хуйнёй (от калаша до карамультука) полиция закрывает вход в потерянный рай. Без билета в аэропорт не войдёшь. Иначе вся Индия жила бы в аэропорту. Ну чё – валюта, таксо, отель?

ПЕРВОЕ КИДАЛОВО

Естессно, нас предупреждали о повсеместном разводе и кидалове со стороны бесконечно дружественного населения. Государство опередило своих подданных. В портовом обменнике 10 баксов стоили не положенные по курсу 440 рупий (+-), а всего 300. Они об этом прискорбном факте вежливо предупреждают, но выбора у тебя всё равно нет.

Строго официальное аэропортовское такси имеет кассу. Но там наши 500 рупий лёгким движением руки кассира превратились в 100. В душевном смятении мы и доказать ничего не могли. Результат – ещё потеря денег на обмене.

С высоты своего авторитетного авторитета вполне авторитетно вам заявляю: весь индийский народ плотно сплочён в едином порыве – тем или иным образом отхавать денег от белого лоха. Количество встреченных индусов, не заинтересованных в нашем бабле можно было посчитать на пальцах одной руки. (Вру, конечно, но не очень…) Счёт в ресторане ВСЕГДА надо сверять с ценами в меню. Ибо хоть на 10 рупий, но «бабУ» всегда «ошибётся». В свою, естессно, сторону. Цену на незнакомый товар или услугу от частника нужно смело делить на 3 и с этой позиции начинать разговор.

В общем, громко ругаясь матом, мы сели в чёрное такси и поехали в

НУМЕРА

По мере продвижения к забронированной гостинице пережили сложную эволюцию чувсв-с: от восторгов по поводу экзотичности происходящего, через настороженное недоумение, к вполне логичному выводу: «Пиздец, Сань, здесь-то нас и грохнут». Реальность состояла из узкой, в жопу тёмной и донельзя засранной улицы. С неба свисали мотки силовых кабелей. Редкий рекламный неон неохотно освещал изрядно обветшалые стены, щербатый (типа) тротуар и несколько кучек спящих на нём людей и собак.

Перед отъездом я имел глупость похвастаться, что не испытаю культурного шока, потому как я, мол, из России, и хренли тама… Ага. Ну, в первые минуты мы напоминали пингвинов из «Мадагаскара», ценой человеческих жертв добравшихся до ридной Антарктидчины. «Полный привет»…

Звонки и стук ногами в двери нашего двадцатипятибаксового прибежища результатов не принёс. Поэтому рассвет мы встретили на крыше соседнего отеля в компании обслуживающего персонала, который радостно бухал (кому позволяла работа и религиозные традиции) за наш счёт. Два раза предлагать не приходилось.

При свете Сурьи и повышенных промилле в крови улочка оказалась просто «Ужас!», а вовсе не «Ужас-ужас!!!». Проснувшиеся собаки встали с земли и ушли по своим собачьим делам. Проснувшиеся мужчины и женщины встали с земли и пытались приводить пространство в некое подобие порядка. Полагаю, это и есть те самые «неприкасаемые».

Собственно номер отличался от своей фотографии в интернете, как фотография одноклассницы в «Одноклассниках» от самой одноклассницы. Кондиционер был очень похож на настоящий, но не имел даже провода питания. На наш возмущённый кипишь по поводу того, что мы «не такие» и заказывали две кровати, индусы пожали плечами и раздвинули две части общего траходрома на 30 сантиметров. На больше площадь не позволяла. Да и болт с ними. В наличии душ, толчок и вентилятор. Простыни не вызывали генетического отторжения. Вентилятор присутствует повсеместно и превращает адский ад в просто мучительную сансару. Много часов было проведено в тупом созерцании вращающихся лопастей…

Ну чё – два по сто, ещё по сто, закусь ¬– и пойдём смотреть

ГОРОД

«Потеряли своё «я» два военных корабля, позабыли свой фарватер и не помнят нихуя». Идти нам было совершенно поровну в какую сторону. Поэтому мы умилялись обилию попрошаек и стараниям велорикш увезти нас хоть куда ни будь. Хозяин отеля перехватил наши беспонтово мотыляющиеся тельца и повёз к своему другу в туристическое бюро. Там нам долго впаривали различные варианты путешествий с раскладками по дням и деньгам. Мы обещали подумать. Вообще, это полный «Пэ» и «Жэ» с их манерой навязывать услуги. У каждого мудака здесь есть друзья, чьи магазины, туристконторы и прочую хрень ты обязан посетить. Потому что они все свои предыдущие жизни ждали встречи только с тобой, «дрюк». И только тебе, и только сегодня готовы продать родную маму со значительной скидкой. Бэст прайс! Саня метко диагностировал весь этот «сервис» одним словом: «Педикулёзники!». Что и стало лейтмотивом на всю поездку.

Мы находились в самом центре столицы ядерной державы. Город оставался потрясающе и экзотично уёбищным. Мужской туалет представляет из себя три стены с писсуаром. Или дыркой в асфальте. Добавить мне нечего. Валить отсюда надо.

ЧИХ-ПЫХ ТУК-ТУК

Праздно шатаясь по нестерпимой жаре и впитывая местные постапокалиптические виды последствий третьей мировой, повстречали на жизненном пути водителя пассажирской мототаратайки, в народе именуемой «тук-тук». Нас обаяли его знание пары русских слов и беззастенчиво уголовная рожа. «Тук-тук» – это мотороллер с крышей и пассажирскими сидениями на две персоны. Впоследствии я видел, как туда умещаются 9 человек. И вообще, индусы предпочитают не садиться на мотоцикл менее, чем втроём, а в машину – 5-6. Чудны дела Твои, Господи. И дети Твои ещё чуднее…

Он отвёз нас до номера, а потом мы трескали там нашу водку, курили его траву и какую-то розовую хрень «браун паудер». То ли амфетамин, то ли ещё чё – мне было уже фиолетово. Наш новый товарищ пытался впарить нам дурь по несусветным (по нашим понятиям) расценкам и был вежливо послан в попендель. В общем, происходил полный «хинди-руси-бхай-бхай».

На следующее утро наш камрад исполнил все номера с магазинами друзей: «Да вы ничего не покупайте, просто там есть кондиционеры и можно пить пиво». Позырить и правда было на что. В ювелирке и тканях – опыт и традиции. Не пускайте туда своих женщин. Ибо не вернуться. А в то, что индийские «Миги» летают – не верю. Хотя детища местного автопрома «Махиндры» шустро гоняют по родным ухабам.

В «букинистической» конторе (booking – резервирование билетов) хозяин чуть не отхватил люлей от похмельного Сани. Ибо не смог обеспечить билеты в Калькутту на завтра, а денег отдавать обратно ему не хотелось. И он судорожно пытался сплавить нас в Гималаи. Если вы дали бабло индусу, то выцарапать его обратно почти нереально. Мой компаньон был убедителен в гневе, а букинист (как и большинство коренного населения) – ссыклив.

Потом был лёгкий стресс, когда к таратайке подошёл нищий с мистическими знаками во лбу и змеёй в руке. Змея была давно поломана в нескольких местах, но ещё живая. «Мани!», сказал ушлый святоша, нагло протянув вторую длань. «Нахуй!», сказали мы, а наш проводник по просьбе отдыхающих перевёл на хинди.

А ещё были гонки на «тук-туке» по ночной столице с пьяным водителем и вопящими от ужаса и восторга пассажирами. Если вам говорят, что умеющий ездить по Москве умеет ездить везде –– плюньте в лживую харизму. Дели – вот мерило мастерства любого драйвера. Правил нет. Гайцев тоже. Все прут по непредсказуемой траектории, игнорируя запрещающие знаки, и истошно бибикают. Но умудряются всё же избежать конфликтных ситуаций. В итоге, мы остались целы и довольны.

Ночером, Политбюро в лице бухих нас, тук-тукщика и его религиозно-непьющего друга было решено отправить нас в Харидуар. Ведический город на Великой Ганге. Относительно недалеко от Дели. Судя по фоткам – прекрасный, как эротические грёзы девственницы. Наш безымянный тук-тукщик купил нам билеты на автобус и, как впоследствии выяснилось, чисто по дружбе, кинул нас на косарь рублей (по курсу). Мы потом долго решали, искать и мочить козла или не портить карму и отношения с местными ментами. Решено было забить болт и не отравлять собственное сознание негативом. Но это потом.

И-GO! GO! GO!

Мутное утро было последним в этой гостинице. По отъезду нас пытались развести на 1000 рупий за слишком ранний заезд. Тук-тукщик сбавил их аппетиты до 400. Эйр-кондишн бас был тока вечером, и потому он потащил нас скоротать дневное пекло к своему религиозно-непьющему другу. Такая тут традиция – приглашать в гости с тем, чтобы ты оплатил еду и выпивку за всех, кто разделит с тобой трапезу… Опять же, вкурили мы эту тему позже. И боле не велись.

Это был обычный жилой квартал Города. Но в одиночку я туда пойду только после тщательной обработки напалмом. Трущобы. С большой буквы. С балкона «нашего» дома я мог бы не напрягаясь доплюнуть в глубину противоположного. Если ваша подруга не хочет рожать под мотивацией: «Нефиг нищету плодить», то она просто ищет туда-сюда беспроблемного самца и не видела никогда нищеты. Здесь это дело дышит, размножается, что-то ест и процветает. Жопа, конечно, но люди тут живут, кишат и находят кого любить и чему радоваться. Господи, что там с делами Твоими? Ага. Чудны.

Автобус должен был отправиться в 20-00. Но подали его в полдесятого. «Трафик!», сказал тук-тукщик. Ясен-крассен, трафик. Это Индия, сынок! Здесь всё именно так и всегда. Навсегда. Всегда есть следующая жизнь, а потому нефиг кипишить… Главное – успеть засейвиться))).

Билет обеспечивает тебе лишь пространство в автобусе. Какие там твои места записаны –никого не шарахает. Эйр-кондишн херачит так, что накрываюсь самой тёплой московской кофтой. Сибирь нерегулируемая. Сзади под тёплую шерсть на подлокотник нагло лезет унизанная перстнями нога индианки. Озябла, сердешная? Муй с тобой, родная, нам не жалко. Всем спать…

Показать полностью
373
Крутой спуск.
74 Комментария  
1182
"Скрытый апартеид": жизнь "неприкасаемых" в Индии.
251 Комментарий  
"Скрытый апартеид": жизнь "неприкасаемых" в Индии. индия, Неприкасаемые, длиннопост

Слово "далит", которым принято называть индийских "неприкасаемых", можно перевести как "угнетаемый". Каждый день в Индии насилуют в среднем трех женщин из числа далитов и убивают двоих представителей этой касты. По официальной статистике, преступления против "неприкасаемых" происходят каждые 18 минут. И хотя новый президент страны Рам Натх Ковинд сам принадлежит к далитам, это пока мало влияет на их положение в обществе.


По индуистским поверьям, люди были созданы богом Брахмой. Из своих уст он создал жрецов-брахманов, из рук — воинов-кшатриев, из бедер получились торговцы — вайшья, а из стоп — слуги-шудры. "Неприкасаемые" не входят в число этих варн и занимают самые низкие ступени в кастовой системе.

Сегодня в Индии никто не называет этих людей "неприкасаемыми", но им от этого не стало легче. По-прежнему любой представитель другого сословия может сделать с ними практически все что угодно. На законодательном уровне насилие в отношении "зарегистрированных каст" — еще одно политкорректное название далитов — запрещено. Но в реальности дело обстоит совершенно иначе.

Показать полностью 3
2135
Две женщины спасают собаку во время наводнения в Индии
69 Комментариев  
Две женщины спасают собаку во время наводнения в Индии
Distrust: глюки с доставкой в голову!
23 Комментария; спонсорский пост от

Про Distrust мы рассказывали не так много, как про Beholder.

Поэтому попробуем заинтересовать вас вот такой гифкой:

Distrust: глюки с доставкой в голову! гифка, видео, длиннопост

Оставляя за скобками все стандартные описание выживалок с бродилками, крафтингом и прочими лутами, перейдем к главному: все участники последнего квеста, которые в качестве приза выбрали ключ к Distrust, получат его обязательно в течение нескольких часов (если еще не получили письмо с ключом).

Не, не это ж главное! Главное – в игре 4 разных концовки!

Хотя, главное другое: Distrust уже доступeн в Steam, с традиционной скидкой на запуске!

Показать полностью 3


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь