С тегами:

боль

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
9309
Самооборона от бати
547 Комментариев  

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков  была произнесена фраза: "Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам". Батя сказал- доча сделала.

Теперь сама история.

Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.

Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу "гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины", все ожидают лоу киков и хуков справа,а я... тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.

Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы

257
Вандализм.
55 Комментариев  

Всем привет. Сегодня мой пост посвящен не стройке. Сложно сказать какую гамму чувств я вчера испытал, когда прибыл после работы на кладбище.

Утром позвонили знакомые и рассказали о том, что на кладбище был погром, в том числе была осквернена могила моего папы.  Единственное, часто я смог спросить, на сколько все плохо... Сказали что раскурочили оградку, замазали табличку и надгробие краской. Сказали что тут все кругом разбросали, перевернули и оторвали. И они собрались с друзьями и знакомыми, что бы хоть как то все восстановить. Я был в другом городе по работе и не смог  приехать.

После работы поехал за растворителем, и сразу на кладбище...

Вандализм. могила, кладбище, Памятник, мат, злость, боль, Вандализм, длиннопост

Оградку парни собрали, но она разломана, погнуты венки, вырваны цветы... И краска. Маты я писать не буду. Меня просто в жар бросило, слезы подступили, мне стало так обидно, что я в тот момент не смог даже злиться... Как то на автомате взял растворитель, и начал молча отмывать это. Отмыл, посмотрел вокруг. Понял, что ребята до меня тут более или менее привели в порядок, но не все...

Вандализм. могила, кладбище, Памятник, мат, злость, боль, Вандализм, длиннопост
Показать полностью 8
3530
Верните мне мои 17
295 Комментариев  
Верните мне мои 17
229
Материнский инстинкт
55 Комментариев  

Решила я немного выговорится и облегчить душу. Пост первый зелёный не опытный)


В свои неотесанные 22 я твёрдо убедилась, что у меня нет матери. Есть соседка по квартире, максимально опытный и знающий о жизни и о людях всевсевсе пожилой человек, которого аргументами не корми, потому что "ЯЖЫСЬПРОЖИЛА". Эту "соседку" я любила детской бесхитростной чистой любовью, пока получала оплеухи и исправно подставляла щеки под следующие. Щёк у меня оказалось много.


Воспитывал меня главным образом папа, а когда его не было рядом и мама не верила ни одному моему слову, я ждала встречи или очень хотела уехать к нему.

К слову, не верила она мне никогда, даже когда я оказывалась права, даже когда меня откровенно и нагло обижали на ее глазах. «Если обидели, значит ты сама виновата» .

(К слову был один случай в дет. Саду, когда по «счастливой» случайности мальчик разбил мне губу о железный выступ, наложили 7 швов, до сих пор ношу его. Родителям мальчика и ему самому за это ничего не было, потому как «он же ребенок, а у тебя все зажило уже давно».)

Она не признавала своих ошибок, но зорко примечала их у других, точно знала, как всем нужно вести свой быт и жизнь, была белой и пушистой мученицей с неблагодарной мной на руках и моим отцом-мудаком, который обеспечивал ее больше 20 лет (ещё задолго до моего рождения), купил ее родителям загородный дом, ей машину и инструктора по вождению (идею получить права она бросила очень быстро, прикрываясь тем, что растит меня). В общем, мой отец был редкостной сволочью в ее глазах и глазах родственников, которые с удовольствием ездили на "общую" дачу, провести время с родителями (моими бабушкой и дедушкой со стороны матери) и активно перемывали ему косточки. А на меня уповали, пока не стало понятно, что я такая же сволочь, как и папа)


Спустя годы ситуация стала накаляться: бабушка с дедушкой умерли, дом на даче пришёл в негодность за неимением должного ухода, отец ушёл от мамы, я легла всем тяжким грузом на ее нежные плечи. Она нашла работу схожую с ее специальностью, я ещё училась в школе, с отцом общение не прекращалось ни на неделю, мы постоянно были на контакте, маму это бесило. Бесило Ее и то, что папа направил все свои силы и средства на мое обучение и содержание, а Ее обошёл стороной.

Когда же она узнала, что он написал завещание полностью на меня, у неё бомбануло. Я и раньше не особо купалась в Ее любви, а после этой новости вообще стала врагом №1.

Дошло до того, что она изъяла у меня доки на загородный дом, ключи, а когда я спустя годы восстановила эти доки, нашла и снова забрала их, ничего не сказав и игнорируюя все мои вопросы.

Но держать марку перед родственниками это не мешало: мы были лучшими подружками, жили душа в душу и она была такой понимающей матерью, каких ещё поискать! Конечно, с Ее слов. С делом это расходилось очень сильно.

Начался прессинг: по дому я делаю все не так, не то, или вообще не делаю; мои друзья зайчики, умнички,

-вот Саша четверть закончила на одни пятерки, а у тебя троек жопой жуй;

-зачем тебе новая одежда? Эту еще можно носить, давай зашью дырки; а эти джинсы можно удлиннить, будет очень модная вставочка!

Мои мечты и мысли втаптывались в грязь, доводы и аргументы летели за ними следом. За хорошие оценки или благие деяния я получала золотое молчание, а за проступки/ Были редкие моменты затишия, когда мы могли даже нормально общаться, но то были темы о бытовухе, а разговоры о моей жизни школе/универе/отношениях/работе и тд. ее мало интересовали, или не интересовали вообще.

Вся эта прелесть щедро приправлялась нелестными комментариями о моей внешности, моем характере как у папаши, моем тупом складе ума и тд.

Жила я с ней до своих 20, далее начала искать пристанище. Съехать к отцу или в общагу я не могла. Почему не сбежала сразу? До сих пор задаю себе этот вопрос, возможно тогда удалось бы сохранить какие-то отношения с ней. В этом, возможно, есть моя ошибка, а она меня не спешила выгонять.


Стоит сказать что я поздний ребёнок, к тому же единственный, родители никогда не были женаты (на мои расспросы почему отвечали "насвадьбу не было денег"). То есть на момент их разрыва папе было 67, маме 51, а мне 13.


Оглядываясь назад теперь я понимаю, что могло послужить причиной такой ненависти, но маленькому ребёнку тяжело объяснить, почему мама не играет с ним, ничему не учит, никуда не ходит, а исправно сидит дома и варит/готовит/убирает как будто на целую роту, по факту на двоих, отмахивается от вопросов или разговоров и всячески избегает общения.


Добавлю, что идеальным отца я никогда не считала. Он наделал много ошибок, за которые расплачивались мы с мамой, но он никогда этого не отрицал и всеми силами старался искупить вину перед нами. Сейчас я ни в чем его не виню, наоборот, горжусь и люблю его всей душой. На данный момент ему 75 лет, на один глаз он ослеп, на втором недавно удачно перенёс операцию, усиленно готовится к отпуску)

С мамой я почти не общаюсь, Ее мнение о том, что я неблагодарная сволочь, успешно утверждается уже третий год.

Что я имею в итоге и с чем пытаюсь бороться: любые разговоры о матери — моя боль и табу; находиться среди других любящих семьях знакомых/друзей/мч для меня сильный стресс, сразу появляются флэшбеки и хочется почуствовать то же тепло от своей семьи; самооценка ниже плинтуса; с трудом оцениваю свои навыки (в голове уже как мартра на любое из умений «ничего особенного»); на любую критику реагирую очень болезненно; не умею принимать похвалу или комплименты; во всех своих/чужих косяках неизменно виню себя, хотя понимаю, что не всегда дело во мне; зачастую не могу смотреть на себя в зеркало, отражение вызывает дикое отвращение; максимально критична к себе; при поставлении любой цели возникают мысли «а точно ли мне это надо? Может нахер?» И тд.


Перечитывая, все это не кажется таким ужасным, как запомнилось мне, есть на Пикабу истории во много раз хуже. Тем не менее прошу прощение за сумбурность и непоследовательность мыслей, очень хотелось выговорится.

Показать полностью
93
Судороги в ноге
48 Комментариев  
Судороги в ноге
25
Думала - у меня есть семья. А оказывается...
68 Комментариев в Истории из жизни  

И ведь знала, что этих людей не стоит считать своей семьей, а сердце отказывалось в это верить. От боли хочется разодрать себя в клочья и кричать, кричать, кричать..

Мне больше 30, никогда не была замужем, детей нет, зарабатываю хорошо, живу одна. Родители погибли, вся моя семья - мой родной брат, невестка и их дочь, моя племянница. Отношения дружеские, часто созваниваемся, заходим друг другу в гости.

Вот только когда я повредила ногу и несколько месяцев с трудом передвигалась по дому на костылях, за мной  ухаживала моя подруга. Каждый день она забегала и готовила мне еду, убирала за кошками, помогала по хозяйству, бегала в магазин. Приезжали и другие подруги, но реже.

Раз в неделю звонил и заезжал брат, завозил продукты. Ни невестка, ни племяшка (ей на тот момент было 16 лет) ни разу даже не позвонили. Правда, пару раз заезжали вместе с братом. Я тогда несколько дней проревела. Все задавалась вопросом - почему абсолютно посторонние люди, мои подруги, не ждут, когда я попрошу о помощи, а сами приезжают и предлагают. А моя семья ждет, когда я попрошу о помощи.

Нога зажила, я семье так ничего и не высказала, общение продолжилось как и прежде, но осадок остался.

И вот опять: сначала брат недовольным тоном высказывает мне, что нечего ребенка таскать по всяким музеям и экскурсиям, у нее каникулы, пусть спокойно отдыхает дома. Поясню: когда племянница на каникулах, я стараюсь как можно чаще ездить с ней на познавательные выставки, экскурсии, и не только в нашем городе, но и в ближайшие города. Раз в неделю удается с ней куда-нибудь выбраться "дикарями". Все-таки это мой единственный ребенок, хоть и не родной, хочется чаще с ней общаться. Да и показать ей что-то новое, познавательное хочется. Ну и что, что она взрослая и выше меня на голову)

Ладно, раз родители не хотят, чтоб ребенок уезжал, я с племянницей стала гулять всего по несколько часов в день,  пока родители на работе. Чтоб они не знали. Делилась с ней секретами, думала, она тоже мне доверяет. Последний раз с ней гуляли в пятницу, а сегодня от брата узнаю, что она во вторник уехала со своей подругой в Геленджик. А сегодня среда.

Я узнала это от брата...  От брата.  Она ни слова мне не сказала, ни в Контактах, даже смс не написала.

Мне в очередной раз показали, что я НЕ член семьи.

Господи, как же больно это осознавать.

Может я что-то не так делаю?

Спасибо, что прочитали до конца

344
Когда отправил резюме
18 Комментариев  
Когда отправил резюме кот, резюме, боль, длиннопост

.

.

.

Когда отправил резюме кот, резюме, боль, длиннопост
Показать полностью 2
1435
Мой уровень владения кулинарным искусством.
27 Комментариев  
Мой уровень владения кулинарным искусством.
95
Жить с тещей нету больше сил !!!
14 Комментариев  
Жить с тещей нету больше сил !!! теща, объявление, новости, смешное, жизнь, боль, дом

Очень сочувствую Владиславу, который больше не может жить с тещей. Хочется поддержать его морально и пожелать удачи в поиске жилья.

6334
Чотаржу
295 Комментариев  
Чотаржу
26
Рыбацкие будни или как я друга поймал..
29 Комментариев в Сообщество рыболовов  
Рыбацкие будни или как я друга поймал..
688
Ну когда она ответит?
29 Комментариев в Комиксы  
Ну когда она ответит?
732
Она сказала, что ушла к подруге...
26 Комментариев  
Она сказала, что ушла к подруге...
33
Когда теряешь родного человека
42 Комментария  

Умерла мама.


Не знаю как другие люди реагируют на это горе, на ... на этот ужас. Не могу представить. Могу говорить только за себя, мне было плохо ... очень


Странно, не вероятно, совершенно непредставимо, когда доктор тебе говорит "ваша мама скончалась". У тебя сразу тысячи мыслей в голове, и ни одной, ты хочешь задать сотню вопросов, а получается лишь жалкое - "как". Вот сегодня, еще час назад ты был с ней! Ещё тридцать минут назад ты ей обещал, что всё будет хорошо, что с ней ничего не случится ... и вот ты стоишь опустошенный, тебе больше нечего сказать, и только одна мысль вертится в голове - надо же позвонить "подруге-ивановне" рассказать, что случилось.


И ты выходишь на улицу.

Закуриваешь сигарету.

Набираешь номер телефона.

Говоришь - "мамы больше нет" ... и вот в этот, только в этот самый момент тебя настигает понимание - её нет ...

Кричать - нет смысла. Плакать - нету толку. Ругать - некого... Всё что могло случиться, уже случилось, всё зло уже здесь, все страхи, что ты придумывал уже произошли. ВСЁ! Уже всё произошло...


Я не был хорошим сыном, даже больше, я был плохим ребёнком когда рос. Но все последние годы делал максимально, что мог. Отдохнуть на море? Скажи куда, раз, сразу путёвка! Не нравится телефон? Вот, сразу новый! Тормозит компьютер? Не надо "винды" переустанавливать, на тебе новый!

Но это теперь ничего не значит, теперь всё стало пустое, все слова потеряли свой смысл.


Берегите родных, любите их сейчас, скажите им всё что хотели сказать ... завтра их может уже не быть.


Спасибо пикабу, вы меня всегда поддерживали, это одно из самых тёплых и добрых сообществ. Спасибо.

3780
Слабоумие и слабоумие
499 Комментариев  
Слабоумие и слабоумие
967
Нужен совет
79 Комментариев  

Уважаемые пикабушники, среди вас есть умные и образованные люди. Ситуация простая и до безобразия обычная. Диагноз: тромбофлебит. Правая нижняя,две операции, левая нижняя-тромб двигался,перевязали. Наши местные сказали энфлюенса справа. Купавна сказала кусок тромба улетел в легкие, сосудистый сказал, до 1 см через клапан пролетают, На два года я забыл. Недавно проснулся, отлежал руку правую, не прошло онемение за два дня. УЗИ ,тромбоз верхней правой ,всех лучевых артерий, чистили,пробивали, пробили одну.Кисть спасли,огромное спасибо.

ВОПРОС: Как восстановить работу кисти. граммар наци и шутки приветствуются. сразу не топите, может дельное кто-нибудь скажет,болит постоянно. спасибо!

1802
Парад ВМФ.
50 Комментариев в Истории из жизни  

Вот уже отгрянул день ВДВ, а между тем 30 июля был день ВМФ, вызвавший намного меньше резонанса по понятным причинам.

К чему это я.

Отец мой служил на флоте. Три года. По теперешним меркам срок гигантский(для срочной службы). Но тем не менее в море и корабли влюблен всю жизнь. Может быть и карьеру с морем связал, если бы не семейные обстоятельства.

Потом инвалидность, безработица, смерть мамы. Дети еще толком на ноги не встали. В общем, ничего хорошего.

Но всё обошлось. Мы выросли, поднялись. Я переехал из далекого сибирского городка, где мы родились, в Москву. Жизнь наладилась.

И, как-то оторвавшись от дел, я вспоминаю, как отец давно мечтал, мол вырастете вы здоровые, богатые и отвезете батьку в Москву, Питер, на море и прочее.

Понимаю, что пора уже отца порадовать. А тут как раз 30 июля и парад ВМФ в Питере. Это же вообще круто!!!

Билеты куплены, настроение выше неба.


За две недели до праздника папа умер.
Парад я смотрел один со слезами на глазах.
Прости отец. Не успел.

34
Родителей не выбирают, да?
61 Комментарий  

Всех приветствую, я снова на связи. Появилось немного свободного времени, чтобы написать про психушку, но сначала о том, из-за чего я туда попала.

Мама с папой познакомились на работе, сколотоли свое дело в 80х-90х годах. Годы были лихие, как и мой папка (коробит от этого слова). Мама заправляла деньгами, он же был решалой, главой компании головорезов. До 2000х годов все было шикарно, родители жили на широкую ногу, но государство заподозрило неладное и решило малину обломать. И у них это хорошо выходило, мама закрыла фирмы и мы бросились в бега. Почти не помню того времени, все со слов мамы. Прошло время, мы закрепились в одном городе, где нас никто не знал, не искал. На остатки былой роскоши был куплен большой 3х этажный дом, с гаражом и погребом.

Все это стоит на шестиста сотках земли. Жить можно, довольно таки прилично. Так же, после переезда, у нас остались автомобили. 7 грузовых тягачей фирмы на букву "V", ещё 10 автомобилей "легковых" джипов, роверов, и т.д., из них три легковых опеля. Жить и работать можно было в лёгкую, тем более жизнь началась с нового листа с новыми документами :)

Но мой отец выбрал другой путь. Сначала, конечно, он пытался работать дальнобоем, но ему это быстро надоело, мама же пахала в гос.учреждении обычным бухгалтером. Время шло, рубль обесценивался а папка пил в три горла. Ну пил и пил, пока ещё работал, никто ему ничего не говорил. Потом, скатываясь все ниже и ниже были разбиты несколько автомобилей, другие были отданы за то, чтобы его не лишили и не посадили, так как в нетрезвом состоянии он сбил 3х человек насмерть. (мне очень стыдно перед родственниками этих людей, честно, лучше бы он убился). Но и тут ему фартит, он благополучно отмазывается и живёт без зазрения совести. У нас оставался один джип.

Одним прекрасным зимним днем ему позвонили бывшие коллеги и предложили культурно посидеть, поговорить о жизни, пожарить шашлыки (он так матери сказал) на самом деле они ужирались в щепки. И он, для прикрытия, потащил меня. Туда мы доехали без проблем, он выпил всего-то 2 литра пива. Кирогазили они до глубокой ночи, и папке вздумалось что надо домой. Ему предлагали остаться, все закончилось мордобоем, и нашим отъездом.

Уехали мы относительно недалеко, папа отрубился за рулём заблевав свое место и панель. Мы улетели в овраг, т.к. газ он не отпускал, мы несколько раз перевернулись (компрессионный перелом 2-3 шейного позвонка для меня, зчмт, сотрясение, шок, а ему хоть бы что, царапины ). Я не помню кто меня вытащил, я помню, что очнулась в больнице и у меня очень болела голова. Дальше опять провал и через 1,5 месяца меня выписали. За это время он ни разу ко мне не пришёл.

Годы шли, я росла, росло вместе со мной понимание этого мира и в тоже время непонимание отношения отца ко мне. Он говорил, что я не его (мы похожи даже походками), что я уродливая и тупая, а у него таких детей не может быть. Я получала за все, даже за то, чего не делала. Он меня бил как спарринг -партнёра, не рассчитывая сил, руками. Ему как будто нравилось, когда я плачу. А я не просто плакала, я орала так, до хрипоты, так, что потом не могла говорить.

Мама в это время все время работала, приходила готовила есть и падала от усталости. Дом разваливался, отец делать ничего  не хотел, приходилось нанимать кого-то, чтобы чинили. Я все время очень скучала по маме, она это знала, и чтобы мне было веселее, дарила котят. Всегда животные для меня были чем то сакральным, иногда не понятными и беззащитными существами. Я их очень любила. Первым был Снежок, белоснежный котёнок без рода и племени, месяцев 2х. Жизнь его закончилась падением из окна на бетон, с 3 этажа. Папа сказал что у них 9 жизней и они всегда приземляются на лапы. И вообще, смотри доча, я его сейчас скину. И он скинул. Котёнок приземлился на лапы, естественно сломав их. Он очень долго плакал, а я вместе с ним. Потом, папашке это надоело и он свернул ему голову у меня на глазах. Дальше был Дымок. Его жизнь закончилась в туалете, в который, головой вниз засунул его папка чтобы посмотреть, выберется он, или не. Уже после Дымка, я просила маму не дарить котят, мне было очень их жаль. Я рассказывала ей все эти ситуации, но папка парировал тем, что говорил, что они убежали, из-за того, что он забывал закрывать двери.

Был третий, последний в моём детстве котёнок. Его он убил в порыве злости, не знаю из за чего, об стену, за хвост. Он бил, пока он не истек кровью. Потом выкинул за дом, я подсмотрела куда. Когда пришла мама я повела её туда, но он успел его выкинуть. А я опять получила за то, что обманываю. Очень больно, в тот день он сломал мне два ребра.

На котята он не остановился. Теперь он рвал мои игрушки, опять же, доводя до трясучки и истерики. Ломал и рвал все, что для меня было хоть как-то дорого. Но это ещё цветочки. Сейчас будут ягодки.

Маму начали отправлять в командировки, обычно от трех недель до месяца, папа, чтобы не утруждаться мной посадил меня в погреб, и шёл по своим делам. Раз в неделю мне давали корку хлеба и граненый стакан воды. В остальное время я ела гнилую картошку и свеклу, разбивала закрутки, потому что была очень голодна. За закрутки я тоже опиздюливалась. За день - два до приезда мамы он выпускал меня, принудительно мыл, расчесывал. А то что ребра торчат, да это просто есть не хотела. Моё отсутствие в школе объяснял тем, что я болею, сам звонил учителям. Я действительно болела от холода и сырости. Летом было легче, я, до того как он просыпался уходила из дома и могла не возвращаться до прихода матери, его это тоже устраивало.

Один раз я совершила ошибку, подойдя к нему когда звал. Он опять был пьян и у него был нож. Рыбку разделывал. Спросил, не хочу ли я. Я отказалась, он рассвирепел и распорол мне ножом ногу от колена и ниже. Я была в шоке. Он отвез меня в больницу? Нееет. Он дал мне чекушку водки, цыганскую иголку и нитки, обычные. Зашивай, говорит. Ну, я и зашила. Кое как. Он мне сказал что водкой надо полить ногу иглу и нитки. Я так и сделала, от боли в глазах потемнело. Сказал, не зашьешь - сдохнешь от потери крови. Зашить как куклам шила платья, так легко и непринужденно... Мама приехала через 2,5 недели, когда у меня все это дело загноилось. Родители повезли меня в больницу. Отец на эту ситуацию ответил так: я, гуляя в заброшенном доме, распорола ногу арматурой и испугалась ехать в больницу, поэтому папа позвал друга - фельдшера, что бы он зашил. Папу из кабинета выпроводили, дышать было невозможно от его перегара потому что. А врач маме сказал, что так плохо не зашьет даже пьяный в жопу фельдшер левой ногой. Она устроила разнос отцу, это действовало ровно до того, как она опять не ушла. И меня опять избили. В этот же год, через пол года он праздновал что-то, позвал своих собутыльников,они на троих раскушали около 4х литров беленькой. Я все это время сидела в своей комнате, на втором этаже, но мне захотелось в туалет. Когда я вышла, папа сказал одному из них, дословно "делай с ней что хочешь". В 10 лет я увидела грязный вонючий член перед лицом. Думать было некогда и я попыталась сбежать. Успокоилась только тогда, когда убежала за 4 остановки от дома.

Ещё один случай, когда ему просто было скучно. Он взял маникюрные ножницы и пытался порезать мне вены на левой руке, маме доказывал, что я суицидница. Было ещё очень много вещей, но я больше не хочу об этом. Очень тяжело это вспоминать и жить с этим. Особенно, когда смотришь на то, как другие отцы гуляют со своими детьми, любят их, учат водить автомобиль, а я только и делаю что получаю от своего родного человека наверное просто за то, что не удушилась пуповиной в утробе матери.

Закончилось это все, когда мне было 14 лет. Мне просто надоело быть *овцой тряпочной * *свиней ебанной* *шалавой таборной *. Я не знала другого выхода, ежели как через петлю. Сказано -сделано. Висела я тогда уже минуту, но показалась она мне вечностью, потом мне было очень легко, мой мозг рисовал мне счастливые картинки и я плакала, но мама вернулась раньше обычного. Она вызвала скорую, достала меня из петли. Скорая приехала очень быстро, откачали, как говорят тоже. После того, как медики купировали острую асфиксию и ее последствия для мозга меня перевели в психиатрическую больницу. Первую неделю ни я, ни со мной никто не разговаривал. Приходили врачи, смотрели, писали. Потом за ними медсестры, ставили уколы и капельницы, от которых было все по барабану, все было мягкое и пушистое. Я лежала в одиночной палате, где не было ничего кроме кровати и окна. Ко мне так же никого не пускали, это было бесполезно, я смотрела в одну точку и молчала. В голове пусто, нет меня и все,  надеялась, что я умерла и мой воспаленный мозг просто искажает реальность.

В таком режиме я жила около 2х месяцев. Что наступило утро я узнавала по завтраку. Есть не хотелось совершенно, и сюсюкать со мной тоже никто не хотел, кроме одной санитарки. Она мыла полы у меня в палате и кормила с ложки, никогда не злилась и не обижалась, уговаривала поесть, читала сказки для меня, и все свое свободное время проводила со мной. Даже на выходных приходила. Дни тянулись одинаково уныло, но ей удалось меня разговорить. Больше я не разговаривала ни с кем. По прошествии 2х месяцев меня перевели из одиночки в палаты на 4 человека +сиделка. Режим был таков, что все делалось по времени, а самое главное, пациентам нельзя было без сиделок - воспитателей, отделение было детское. Господи, кого там только не было. Были дети с голосами, которые были там уже на пмж, шизофреники, олигофрены, дауны с энурезом. Они были все в своём мире, так же, как и я. Мне очень хорошо запомнился мой ровесник, мальчик Павел. Он зарезал своих горе родителей, потому что больше не мог терпеть, а жить ему хотелось, не то что мне. Его признали невменяемым. Я тоже пыталась зарезать отца, но мама остановила руку, думала, что я играюсь ножиком, ага, хороша игрушка. Честно говоря, они качали меня так, что я начала забывать все. Мне было относительно нормально там, никто не трогал, никто не волнует, соблюдай режим да живи спокойно, как я и действовала. Но всему приходит конец. Меня выписали, я вернулась в школу и состояла на учете в психоневрологическом диспансере. Мой участковый психиатр раздражала меня так, что я могла просто истерить, орать, плакать, потому что она говорила, что я мразь, сама виновата во всем, иш ты, повесится она решила, папа её пару раз ремнем отходил. Меня били только кулаками, ремень был сказкой. По итогам всей этой истории, папа сломал мне 8 ребер, ключицу в двух местах, было, по зубам прилетало и они сыпались. Крыша съехала так, что меня было легче пристрелить, чем вылечить. Но мама старалась, нашла хорошего психиатра и все по чуть чуть наладилось.



Предугадывая вопросы:

Почему мама не замечала? -потому что не верила что родной отец может так издеваться.

Когда факты были на лицо, почему не было реакции? -боялась остаться одна, старалась сохранить семью.



Вообще, поговорили с мамой намного позже после больницы, обсудили все, ей очень стыдно и грустно, я же её ни в чем не виню. После моего лечения, отец уже с нами не жил. По суду был выселен в квартиру, которую пришлось купить матери.

Будут вопросы, задавайте, с удовольствием отвечу. Спасибо всем, кто прочитал и хоть на минуту представил все это. Сейчас мне легче, но не сильно. Мучают кошмары, воспоминания и картинки из детства. Желаю всем не знать что это такое, и не знать, как алкоголь разрушает не только твою жизнь, но и жизнь твоих близких. Ещё хочу сказать:

дорогие женщины, не бойтесь пожалуйста одиночества, не хороните свою жизнь и жизнь своих детей с тиранами и садистами-алкашами.

Всем спасибо, всех люблю!

Показать полностью
1002
Типичный поход в подземелье
57 Комментариев  
Типичный поход в подземелье darkest dungeon, неудача, боль, компания истеричек, Комиксы, перевод, длиннопост, Ayej
Типичный поход в подземелье darkest dungeon, неудача, боль, компания истеричек, Комиксы, перевод, длиннопост, Ayej
1107
Комментарии, передающие боль
53 Комментария  
Комментарии, передающие боль Комментарии, боль
Комментарии, передающие боль Комментарии, боль

#comment_92281655

Distrust: глюки с доставкой в голову!
30 Комментариев; спонсорский пост от

Про Distrust мы рассказывали не так много, как про Beholder.

Поэтому попробуем заинтересовать вас вот такой гифкой:

Distrust: глюки с доставкой в голову! гифка, видео, длиннопост

Оставляя за скобками все стандартные описание выживалок с бродилками, крафтингом и прочими лутами, перейдем к главному: все участники последнего квеста, которые в качестве приза выбрали ключ к Distrust, получат его обязательно в течение нескольких часов (если еще не получили письмо с ключом).

Не, не это ж главное! Главное – в игре 4 разных концовки!

Хотя, главное другое: Distrust уже доступeн в Steam, с традиционной скидкой на запуске!

Показать полностью 3


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь