С тегами:

анекдот

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
-15
Настоящий рыцарь
6 Комментариев  

Когда я начинаю встречаться с новой девушкой, я никогда не требую от нее секса, я очень терпеливый по натуре, поэтому я терпеливо дожидаюсь, пока подействует снотворное

-19
Анекдот
8 Комментариев  

Судят грузина за убийство соседа.


Судья (С): Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.


Грузин (Г): Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,

мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:

я ведь тоже его жену обнимал!

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!

Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал,

но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...


С: Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?


Г (возмущенно): Я свой хуй об его занавэску не вытирал!

Анекдот анекдот, не мое, баян
-26
Учись Васька
7 Комментариев  

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, ныряет с головой в дерьмо, выныривает - "Ключ 10х12!" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15!" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Я тебе говорил, Васька, учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

37
Анекдот про оптимизацию в МЧС России
3 Комментария  

Владимир Путин встречает министра по делам ГОЧС Владимира Пучкова:
- О, Владимир Андреевич, здравствуйте, ну, как у вас дела в МЧС?

- Здравствуйте, Владимир Владимирович, хорошо, оптимизация идет, сокращаем ненужных, сохраняем бюджетные деньги!
- Ну и как, успешно?
- Да, господин Президент, остались вот только я, да водитель пожарной автоцистерны.
- Владимир Андреевич, ей-богу, зачем водитель, у вас что, у самого прав нет?...

Анекдот про оптимизацию в МЧС России мчс, Путин, Пучков, анекдот, Оптимизация, сокращение, горим
13
Совместная жизнь
1 Комментарий  

– Что отличает фею от ведьмы?

– Полгода совместного проживания.

-30
Решил попробовать публиковать анекдоты.
7 Комментариев  

Скачет ковбой по пустыне,
Смотрит - яма,
Говорит:„Я ковбой, я и прыгну!"
И перескакивает через яму на своём коне
Скачет дальше,
Смотрит - овраг
Говорит: „Я ковбой, я и прыгну!"
И перескакивает овраг на своём коне
Скачет дальше,
Смотрит - БОООЛЬШОЙ каньон,
Говорит: „Я ковбой, я и прыгну!"
Но тут конь сбрасывает его с седла,
И говорит: „Ты ковбой, ты и прыгай!"

38
Простая арифметика
8 Комментариев  

- Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?

- По-прежнему 10.


- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?


- 10 пирожков и труп.

-63
Всем привет. Я новенький в вашем мире Пикабу)))
31 Комментарий  

Всем привет, предлагаю вам писать в комментариях предложение о чем вести посты. От юмора до рецептов. Все предложения почитаю, потом устрою голосование)))) Всем удачи и здоровья)

18
Случай в магазине
9 Комментариев  

В очереди стоит юная особа, в корзинке бутылочка хорошего вина, немного фруктов и сыр. Продавщица спокойно пробивает товары, но, когда дело доходит до алкоголя, просит показать документы. Девушка несколько секунд копается в рюкзачке и торжественно извлекает оттуда паспорт.

Женщина за кассой внимательно изучает документ, а затем резко изменяется в лице. Чуть ли не дрожащими руками пробивает бутылку вина со словами:


— Дмитрий Николаевич, с вас столько-то рублей…

3876
Буржуй
97 Комментариев  
Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле.
-5
Пропущенный
5 Комментариев  
Пропущенный
-17
Детсадовский анекдот.
28 Комментариев  

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.


Продавщица (ехидно):


— А не обожрешься?


— Будешь хамить - попрошу нарезать!

6
Исследования
11 Комментариев  

Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.

А спонсор наших исследований - ЖКХ. ЖКХ - как-нибудь переживём!

453
Я и сифилис
159 Комментариев в Истории из жизни  

У всех бывают фобии. Меня воспитывали очень строго, поэтому моими фобиями было как-то опростоволоситься, оказаться замешанной в чём-то непристойном, подцепить дурную болезнь. О дурных болезнях я знала достаточно: она называется сифилис, сначала идёт сыпь по телу, а потом отваливается нос. Вот именно в этой последовательности.


Выросла я большая. Мне 25, страхов меньше, я уважаема, работаю в школе, репутация на высоте. И вдруг однажды вечером так резко повысилась температура, что я потеряла сознание. Первый бывший муж, пока я валялась на полу в отключке, пришёл домой как раз в этот момент, перешагнул через меня, и, когда я очнулась, увидала, что он спокойно занимается своими делами. Я от бешенства улетела домой к родителям на реактивной тяге. С собой у меня была сумка, в которой, по классике жанра, лежала тушь, расчёска, туфли и три пачки тетрадей, которые назавтра следовало раздать.


Приехала в отчий дом, мама дала какую-то жаропонижающую таблетку, я заснула. Утром было не сильно лучше, отпросилась с работы, вызвала врача. Обещали, что врач придёт часов в 9 утра.


Когда врача не было ещё и в 10, мы начали гадать, что же у меня такое. Грипп? Ангина? К 12 часам дня паника усилилась, а минут 10 первого я вдруг осознала, что вся покрыта сыпью. "Ну всё, доигралась! Мама, у меня сифилис!!!" - "Дура", - нежно выдохнула любящая мать.


Чтобы позор и смерть меня застали в достоинстве, я качественно приняла душ и приготовилась к худшему. В час дня пришла замотанная врач, на расстоянии определила ветрянку, сделала назначения и исчезла. Сказала, что из-за душа сыпи будет много, гораздо больше, чем если бы я не размыла заразу по всей себе. Ну-ну. Зато как только я чуть оклемалась, изрядно повеселилась во время лечения. Пошила себе из портьерной ткани зелёный переливчатый халат, а сыпь мазала зелёнкой в виде цветочков, полумесяцев, буковок, домиков...


Второй раз сифилис со мной приключился через 7 лет. Ничто не предвещало, и вдруг зуд и сыпь. Крупная, красная, от щиколоток и до коленок... Минут через 20 я уже тревожно теребила свой нос: как ты там, ещё не отпадаешь? На следующее утро дунула сразу в КВД. В регистратуре, озираясь, задушенным голосом просипела, что у меня сыпь. Не так. СЫПЬ!!! Регистратор выглянула из окошечка, направила в некий кабинет. Там добрый весёлый доктор, увидев мои ножки, обрадовался: "Ну надо же, хрестоматийная аллергия! Прямо по учебнику! Девушка, а приходите завтра, я вас студентам покажу!" Обрадованная, я сказала, что студенты с таким же успехом и в учебнике поглядят на такое, а я случай неинтересный. Как потом проанализировала, я так боялась простуды, что в целях профилактики натёрла кило лимонов, смешала их с сахаром и употребила с чаем часа за три. Килограмм. Лимонов. Практически в один присест. Блондинка, чО.


Так что нос мой на месте, я здорова, тьфу-тьфу-тьфу и даже довольно упитанна. А вот с фобиями после этого пришлось расстаться. Ну их, без них спокойнее как-то.

-22
История про то, как я с Тёлками гулял...
5 Комментариев  

Мама-М, Сын - С

С- Маам, я вчера с телками гулял

М- Молодец, как зовут

С-Коровы

М- Почему? Чё толстые?

С- Нет, я с коровами гулял

М- А, понятно!

12
Мастер-класс рукоблудия в составлении документов от чиновников! Это win!
20 Комментариев  

Наконец-то Росстандарт опубликовал гост для интернет-магазинов. Новый гост официально принят и вступит в силу с 1 января 2018 года. Тогда и заживем!


Он необязательный. За несоответствие госту магазин не оштрафуют и не закроют. (И это очень хорошо)
1. Интерфейс. Интернет-магазин должен иметь интуитивно понятный интерфейс, обеспечивающий оперативность взаимодействия покупателя с продавцом (п. 3.1).
Непонятно, кто и как будет это оценивать. Никаких внятных критериев в госте нет. Повлияет ли на это цвет кнопки «купить», расположение иконки с корзиной и возможность заказа без регистрации, неясно.
Может быть, нужно обязательно установить на сайте чат для ответов на вопросы или кнопку заказа обратного звонка? Гост не уточняет.

2. Характеристики. В интернет-магазине должна быть размещена максимально детализированная информация об основных потребительских свойствах товара (п. 5.1).


Насколько детализированная, непонятно. Нужно указывать вес упаковки для ламината или это необязательно? Высота ворса для ковролина важна или хватит общей толщины? Кто решает, какие характеристики важны для смартфона, купальника или пылесоса? Если перечислены все режимы в духовке, но непонятно, есть ли в комплекте противень, это детализированная информация или нет?


3. Условия продажи. Нужно указывать срок, в течение которого действует предложение на этих условиях (п. 5.1).


Речь не об акциях — про них отдельный пункт. Получается, для каждого товара нужно установить, до какой даты или в течение какого периода магазин готов продать его по этой цене и с такими характеристиками. Непонятно, откуда продавцам брать такую информацию и как ее гарантировать.


4. Фотографии. На сайте нужно обязательно размещать фотографии товара с разных ракурсов (п. 5.2).


Это требование без проблем выполнит интернет-магазин по продаже смартфонов и пылесосов. Но непонятно, что делать, например, продавцам строительных смесей и керамической плитки.


Для многих магазинов это будет настоящей проблемой, если они захотят уважить гост. Сделать разноракурсные фото тысяч наименований напольных покрытий или книг — долго, дорого и часто бессмысленно.


5. Подтверждение заказа. Продавец должен незамедлительно отправить покупателю подтверждение, что заказ принят, покупка оформлена и вот на каких условиях (п. 6.1).


Непонятно, как это сделать, когда нужно согласовать с покупателем точное количество и список комплектующих.


6. Чеки. Если кассовый чек выдает не магазин, а его агент по договору, об этом нужно предупреждать при оформлении заказа (п. 7).


Что нужно сообщить покупателю, который оформляет заказ в один клик через специальную форму и не сообщает о способе доставки, в госте не написано. И как предупредить покупателя, который пока не решил, как он будет оплачивать товар, тоже непонятно.


7. Упаковка. В описаниях способа доставки нужно указывать, в какой материал упакован товар и как это защитит его от повреждений (п. 10.5).


Если вы думали, что для вашего товара это очевидно, вы ошибались. Продаете пластилин — опишите, как он упакован. Продаете платья — расскажите, как пакет защищает их от механических повреждений. Если делаете резиновую плитку или профиль для гипсокартона, которые не нужно упаковывать, не знаем, что вам посоветовать.


8. Возврат товаров надлежащего качества. В госте перечислены варианты, как покупатель может связаться с магазином, чтобы вернуть товар, который не подошел. Но там нет обычной почты (п. 11.4).


9. Учет обращений. Магазинам нужно присваивать номера обращениям покупателей и вести электронный журнал учета (п. 11.6).


Что это за журнал и в какой форме его нужно вести? Подойдет ли для этих целей ЦРМ-система, админка сайта или нужно заводить какой-то специальный журнал, непонятно.


Еще неясно, как это проверит орган по сертификации. Они попросят предоставить этот журнал с персональными данными покупателей или поверят на слово? А если никто пока не возвращал товары и никакого журнала нет? Как тогда подтвердить, что магазин выполняет эту рекомендацию, — дать честное слово?


Честно спи... взято и сокращено.


https://journal.tinkoff.ru/news/gost-internet-magazine/

Показать полностью
22
Анекдотов вам в ленту....
10 Комментариев  

На платной парковке стоит машина ДПС с двумя скучающими представителями закона. И тут на полной скорости залетает роскошная красотка на «мерсе» и идеально паркуется задом. У дэпээсника из соседней машины аж челюсть отвисла.

И тут дама так же уверенно выходит из авто, с невозмутимым видом отщёлкивает номера и забирает с собой. Очевидно возмущённые такой наглостью работники ДПС синхронно выпрыгивают из машины со словами:


— Дамочка, вы зачем номера забрали?


— Помыть!

4
Как рождаются анекдоты
6 Комментариев  

Первый пост, не бейте ногами))))

Год был примерно 83 или 84, еще доперестроечные времена, но это не важно.

Училась я тогда в техникуме недалеко от моего родного города. Добираться приходилось на пригородном автобусе. В субботу был базарный день, городской рынок работал аж с 6 утра. Бабули из окрестных деревень толпищей с утра приезжали закупать все, что нельзя было найти в сельмагах. Ну и поскольку не спится им подолгу, да и всегда считалось, что чем раньше приедешь, тем лучше товар, то к моменту нашей поездки на учебу (автобус в 7-55 с автовокзала, как сейчас помню), они уже затаривались и ехали домой. Всей толпой. Автобус, маленький "скотовоз", само собой, набит битком. Две бабуси-подружки, или просто соседки, ехали вместе. Одна влезла в переднюю дверь, вторая в заднюю. У первой - десятка три яиц в железной складной сетке. Она протиснулась к водителю, открыла окошечко - а кто помнит, кабина в таком автобусе была отделена от салона перегородкой, а мотор быт там же в кабине, и закрыт кожухом, получалась такая полочка размером в полкабины или больше - и попросила его поставить сетку на эту самую полочку. Водитель Лешка, добрая душа, не отказал, конечно. В это время второй бабусе кто-то в хвосте автобуса уступил место. Она орет подружке через весь салон - "Маня, Маня, иди сюды, я села". А Маня ей отвечает - "Да не могу, я у шофера яйца держу!". Ржали мы всю дорогу и еще долго потом))))


На фото такая кабина и та самая полка в правом нижнем углу.

Как рождаются анекдоты автобус, анекдот, Бабки в автобусе
-19
На волне споров о медицине.
19 Комментариев  

На волне, так сказать, вспомнился анекдот

Ветеринар и терапевт встретились как-то за кружечкой чая, ну и доктор животных спрашивает:

-Слушай, вот ты в день принимаешь очень много пациентов, время на обслуживание - пять минут. Скажи, как тебе удается поставить верный диагноз?

-Ну смотри, заходит ко мне пациент, а я у него сразу спрашиваю: что вас беспокоит, а пос...

Ветеринар перебивает и говорит:

-Блин, ну так-то любой дурак сможет!

На волне споров о медицине. анекдот, спор, Медицина, ветеринария
-11
Я был не самый умный малый
16 Комментариев  

Когда мне было 7-8 лет я где-то услышал очень смешной, но чрезвычайно пошлый анекдот. Я хотел рассказать его всем. Конечно же родителям такую пошлоту не поведаешь, но у меня появилась просто великолепная идея. Я рассказал анекдот и заменил всю пошлость и мат на звук "кхм-кхм".



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь