Ведьмачья школа якубовича
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Владислав Листьев — Легенда российского ТВ
Доброго времени суток, дорогой читатель! Присаживайся поудобнее, завари себе чай. А я расскажу тебе сегодня о временах, когда телевизор был интересен и не был таким тухлым и серым коим и является современное телевидение. Если быть конкретнее, о Владиславе Листьеве. Ты можешь спросить меня, мол, кто таков и чем знаменит этот Листьев? А я отвечу: Листьев был известным советским (позже и российским) телеведущим и журналистом, первым гендиректором ОРТ, автором многих известных программ и получил прозвище «Самый честный журналист девяностых», но обо всём по порядку.
Герой сегодняшнего рассказа, Владислав Николаевич Листьев.
Родился Влад 10 мая 1956 года в Москве, умер 1 марта 1995.
Отец — Николай Иванович Листьев, работал руководителем районного штаба комитета народного контроля (другими словами, смотрел за выполнением плана), также был мастером в гальваническом цехе на заводе «Динамо». В 1973 (42 года) покончил жизнь самоубийством отравившись дихлорэтаном.
Мать — Зоя Васильевна Листьева, копировщица на заводе «Динамо», алкоголичка.
Окончил школу-интернат братьев Знаменских, кандидат в мастера спорта по легкой атлетике, был чемпионом СССР по бегу на 1000 метров среди юниоров.
В 1973 году отец Влада покончил с жизнью, точная причина суицида не выявлена, в сети гуляют 2 версии, какой верить — вам решать:
Первая это алкоголизм жены, поняв, что бороться с этим бесполезно, да в мире одна депрессия, Николай решил покинуть его. Я в это мало верю, хотя всей картины их отношений нам уже не узнать.
Вторая же причина — взятка, как я уже писал выше, отец Влада работал в комитете народного контроля, на одной из проверок дело дошло чуть-ли не до закрытия магазина, владелец предложил солидную сумму, и Николай не устоял перед соблазном. Об это узнало начальство, а Николай, испугавшись, быть опозоренным в глазах семьи (или же наоборот опасаясь за семью), выбрал легкий путь.
Хоть тут тоже не всё гладко: лично мне кажется эта версия логичней, тебе же, читатель, самому решать, что тут похоже на правду, а что, нет. Сам же Влад ещё не скоро узнал причин несчастия.
После всего этого мать Влада вышла замуж, но об отчиме практически ничего не известно — удалось откопать только то, что родился он в 1946 году (т.е. старше Влада всего на 10 лет), и что он злоупотреблял наркотиками и спиртным, мать распивала вместе с ним.
После окончания школы Листьев женился на Елене Есиной, однако брак распался через два с половиной года. За это время них родились 2 ребёнка, но первый — мальчик — скончался после рождения, а в воспитании Валерии Владислав участия не принимал.
Вскоре Листьев был призван в армию для прохождения срочной службы.
Отдавал долг родине наш «душара» во 2 гвардейской Таманской мотодивизии, которая участвовала на многих фронтах и разных операциях во времена ВОВ, а уже потом стала участником таких событий, как «Августовский путч», расстрел парламента в 93 году и даже побывала в Чечне, во второй кампании.
Со вторым браком дела сложились не шибко лучше. Он познакомился со своей второй женой на олимпиаде 1980, у них родился мальчик, назвали его в честь отца, но и тут его ждало горе: из-за халатности врачей мальчик оглох и ослеп, и в возрасте 6 лет он скончался.
Через год после рождения Влада-младшего родился 2 сын, Александр, он был полностью здоров и крепок. Но к тому моменту Листьев-старший был в глубокой депрессии и начал бухать, а в итоге он решил повторить путь своего отца и уйти в мир иной, но у суки-судьбы были свои «планы» на него. Жена смогла спасти Листьева, но не их брак, Листьев опять холост.
Листьев в армии
Изначально Влад не планировал работать на ТВ — тренеры прогнозировали ему успехи в спорте и отличную карьеру. Однако из-за стрессов, проблем в семье и финансового положения результаты становились всё хуже, и на этом история спортсмена Влада Листьева подошла к концу. В 1982 году Листьев окончил журфак МГУ с отличием, ему даже предложили пройти стажировку на Кубе, но он неожиданно отказался, и в том же году устроился на стажировку редактором радиовещания зарубежных стран Главной редакции пропаганды Гостелерадио СССР. Благодаря своему таланту смог быстро пройти путь от стажёра до работника, и в 1987 году Листьев уже устроен в молодёжную редакцию центрального телевидения, став одним из Ведущих вечерней пятничной программы «Взгляд».
«Взгляд» — популярная телепрограмма, изменившая представление советских граждан о телевидении.
В апреле 1987 года ЦК КПСС принял решение о создании молодёжной вечерней пятничной программы, а 2 октября того же года в молодёжной редакции Центрального Телевидения появилась информационно-музыкальная передача для молодёжи «Взгляд». Первыми ведущими стали Владислав Листьев, Александр Любимов, Олег Вакуловский и Дмитрий Захаров.
Формат передачи включал в себя прямой эфир из студии и музыкальные клипы. В условиях отсутствия на территории страны каких-либо музыкальных передач, транслировавших современную зарубежную музыку, это была единственная возможность увидеть клипы многих иностранных исполнителей.
«Взгляд» обсуждал многие остросоциальные проблемы, конфликты и события СССР и мира в целом. Программа быстро набрала популярность, как и её ведущие. Из примечательных выпусков можно выделить такие как:
1. Сюжет о советских военнопленных в Афганистане.
2. О «Перезахоронении Ленина» (тема была поднята впервые). В том же эпизоде режиссёр «Ленкома» Марк Захаров сжег свой партийный билет КПСС.
3. Сюжет «Мальчик и лошадь» о юноше, который «взял после полученной травмы ноги лошадь и поселил её в московской квартире на первом этаже, с желанием её вылечить.» Позже он уехал добровольцем в Молдавию, а потом в Сербию, где погиб.
Ведущие программы «Взгляд»: Любимов, Листьев и Захаров
В 1990 году Листьев с командой основывает ныне всем известную телекомпанию «Взгляд и Dругие», или же ВИD. Из-за скандала программа «Взгляд» переходит к ВИD, где продолжает свою деятельность. Однако 26 декабря руководство Гостелерадио запрещает новогодний выпуск (в связи с тем, что не желало обсуждения отставки Шеварднадзе), а 10 января программе и вовсе запретили выход в эфир.
Но в том же году у Листьева рождается новый проект, без работы он не остался. Проект, который живёт до сих пор, и имя ему «Поле чудес».
Основа шоу была взята с американской программы «Колесо фортуны», а сама идея сама пришла Листьеву и его товарищу Анатолию Лысенко, когда они посмотрели «Колесо фортуны», в гостинице в Париже. Название для передачи было взято из сказки Толстого «Золотой ключик, или приключения Буратино». ВИD предприняла попытку приобрести лицензию у компании-дистрибьютера, однако американцы не были заинтересованы, а зря…
Американцы потом сами пришли с предложением, где были отвергнуты.
В итоге решено было объединить все известные им зарубежные игровые программы в одну без какого-либо участия американского правообладателя.
Прошу обратить внимание, на спонсоров сзади, точнее их товары.
Первый выпуск капитал-шоу «Поле чудес» вышел 25 октября 1990 года. Ведущим стал сам Листьев, несмотря на волнение и неуклюжесть в первых выпусках программу ждал успех — ничего подобного на ТВ СССР ещё не было. Первые 2 года программы очень сильно отличаются от того, что мы имеем сейчас: подарки в виде «банок с огурцами», народные пляски и ситуации, когда участники не могут отгадать слово «Инъекция» без 1 буквы — всего этого не было...
Но вернёмся к первым выпускам. Листьев в простеньком свитере, отсутствие адекватной студии и малый бюджет. Однако уютная и теплая атмосфера, притягательный Листьев выполнили своё дело. Сам же Листьев в 1994 году (тогда уже президент ВИD) отзывался о первом выпуске примерно так: «Я вообще не понимаю, как людям это понравилось? Ужасная сцена, куча ошибок, самодельное табло и я в свитере, кошмар!»
А я представляю к вашему внимаю первый выпуск! Всего каких-то 38 минут, когда сейчас выпуски идут в среднем 1 час.
Самый первый выпуск «Поле Чудес»
С каждым выпуском шоу набирало популярность, Листьева стали всё чаще узнавать на улице, а письма с желанием участвовать приходили со всего СССР.
Однако самому Владу это не очень нравилось, вся это известность, «клоунада на сцене» — так он считал свою работу ведущим программы «Поле чудес». К концу года это начинало всё больше надоедать, да и появилась новая задумка сделать первое советское (идея пришла накануне распада СССР) ток-шоу — «Тема».
Однако, прежде чем оставить «Поле чудес», нужно красиво уйти и найти нового ведущего. Начался поиск. В предпоследнем выпуске с Листьевым в первом и втором туре выпуск проводили конкурсанты на пост нового ведущего (хоть и без конкурса новым ведущим стал Леонид Якубович).
Последний выпуск Листьев провёл сам — капитал-шоу исполнялся ровно год. Были приглашены специальные гости: Александр Абдулов, Леонид Ярмольник, Андрей Макаревич, Зиновий Гердт, Константин Райкин, Александр Иванов, Алла Пугачёва, Эльдар Рязанов и Юрий Никулин. Это был первый случай, когда на такое популярное шоу пригласили столько знаменитых людей, что в итоге вошло в традицию: во время специальных выпусков разных программ часто приглашают известных персон. После этого Листьев покинул «Поле чудес», однако появлялся там вплоть до своей смерти.
Последний выпуск где ведущим был Листьев.
«Тема» впервые вышла в эфир 31 января 1992 года. В студии зрители и гости обсуждали актуальные проблемы современности, вели разговор о том, что интересно всем. Первым сюжетом ток-шоу стал вопрос: «Развод семей. Почему при разводе дети чаще остаются жить с матерями?». Сказать об этой программе в отличие от «Поле чудес» или «Час пик» почти ничего нельзя, разве что упомянуть пару интересных выпусков, потому что некоторые темы всё ещё актуальные для РФ:
1) «Смертная казнь», 23.06.1992.
2) «Легализация ношения и хранения оружия», лето 1992.
3) «Юмор, как средство выжить сегодня», 09.1992. Приглашенные гости Юрий Никулин и Михаил Задорнов.
4) «Женщины и армия», осень 1992. Гость председатель комитета женщин-инвалидов, участниц афганской войны.
5) Сюда вкину сразу пару выпусков: Крах МММ. Обманутые вкладчики.
Хроника событий сентября-октября 1993 года. Свидетели этого столкновения.(про расстрел парламента).
Эпизод про чеченскую войну (теракт в Будённовке). Гости: свидетели, военнослужащие, сами чеченцы.
Также из интересного стоит упомянуть один инцидент, произошедший в 1992 году: была съёмка программы, посвящённая теме мошенничества, был приглашен подследственный из «Матросской тишины» по делу о мошенничестве, его оппонентом был следователь.
Записали материала на два часа, анонс того выпуска был даже показан. Однако, незадолго до монтажа, рулон с этой передачей был украден из видеотеки.
«Тема»
27 апреля 1994 года Листьев покидает «Тему» для очередного нового проекта, на этот раз в жанре телевизионного интервью. Телепрограмма получила название «Час Пик», первый выпуск вышел 30 мая 1994 года. Откровенно говоря, «Час Пик» скопированное шоу Ларри Кинга «Larry King Live», даже идея подтяжек для ведущего взята была оттуда. Однако, на этом схожесть с оригиналом заканчивалась, для обсуждения брались актуальные темы. Тема двадцатиминутной программы, как правило, выстраивалась вокруг какого-либо информационного повода, связанного с событиями в политике, экономике и etc. Первым приглашенным гостем стал режиссёр Никита Михалков, в отдельных случаях гость мог быть приглашён и без особого повода. Ключевыми критериями для появления гостя в кадре являлись не его известность или раскрученность, а профессионализм и интерес для зрителя.
В «Час пик" побывало большое количество гостей и обсуждались самые разные темы. Листьев был ведущим программы вплоть до своей смерти — 1 марта 1995 года.
Последний выпуск с Листьевым. Через пару часов он будет убит у себя в подъезде.
В январе 1995 года Листьев покидает ВИD, став генеральным директором новой телекомпании Первого канала ОРТ, выбрал Листьева сам Борис Березовский, который тогда владел каналом. Совет директоров ОРТ принимает решение ввести с 1 апреля мораторий на показ рекламы на первом федеральном канале, Влад Листьев утверждает этот приказ. Это решение было направлено в первую очередь против объединения рекламных агентств, контролировавших размещение 100 % рекламы на ОРТ.
1 марта Владислав Листьев был убит у себя в подъезде приблизительно в 21 час 10 минут 2 выстрелами: один попал в предплечье, второй в голову. Было названо очень много причин убийств, кроме грабежа (все ценности и кошелёк остались нетронуты), основными подозреваемыми заказчиками назывались: Борис Березовский, Сергей Лисовский и Александр Коржаков. Также звучала теория, что Листьев жил на 2 семьи и задолжал кучу денег. Хотя к тому моменту Листьев был женат на Альбине Назимовой (о которой чуть позже) и поддерживал дружеские отношения со своей бывшей женой.
Борис Березовский в 2010 году обвинил Владимира Путина в убийстве Листьева, правда зачем это в то время первому заместителю председателя правительства Санкт-Петербурга было необходимо убийство журналиста — не понятно. Самой же популярной причин считается мораторий на рекламу, до которого оставался месяц.
События вокруг смерти и похорон Листьева сопровождались широким общественным резонансом. 2 марта все центральные российские телеканалы прекратили вещание, весь день на экранах страны был портрет генерального директора ОРТ с сопроводительной надписью внизу: «Владислав Листьев убит», а в эфир выходили только экстренные выпуски новостей. Никакое другое событие в современной истории России не стало причиной полной отмены эфира всех российских телеканалов. Вечером в 19:00 вышел «Час пик» без ведущего, программа была посвящена жизни и творческой деятельности Листьева.
Прощание с Владом
Вся Россия прощалась с ним, у его дома собирались толпы, заявление по поводу убийства сделал Борис Ельцин.
Небольшая подборка репортажей о смерти Листьева. Осторожно, 18+
О Альбине, заставке ВИD, другие проекты и о Владе.
Ещё в 80-х после развода со своей 2 женой Влад начал сильно пить и закрываться в себе, однако в 1989 году он познакомился со своей будущей женой, которая ив итоге и вытянула его из алкогольной зависимости и депрессии. Для этого ей пришлось покинуть работу и посвятить всё время Владу. 31 декабря они расписались и были вместе до смерти Листьева. Альбина считается очень модным и высокооплачиваемым декоратором, способным создать эксклюзивный интерьер крупных банков, ресторанов, казино или домов знаменитостей (Так об этом пишут). Благодаря Альбине появилась легендарная заставка телекомпании ВИD, которую многие знают и с ужасом вспоминают.
В качестве логотипа телекомпании она предложила использовать керамическую маску с изображением головы древнекитайского даосского философа Го Сяна с трехглавой жабой, однако владельцы музея отказались предоставлять копию головы для использования. Альбина не стала отказываться от идеи, и, немного поработав с компьютерной графикой и оригиналом слепка, у неё получилась «маска ВИDа».
Листьев стал инициатором таких проектов, как:
детской интеллектуальной телеигры «Звездный час» (1992-2002), вскоре он пригласил вести эту передачу Сергея Супонева, развлекательная игра «L-клуб» (1994-1997) ведущим был Леонид Ярмольник, «Мой серебряный шар» (1994-2010) — документальная программа, посвящённая интересным и выдающимся людям искусства, как живым, так и уже ушедшим из жизни, ведущим был Виталий Вульф и «Угадай мелодию» (1995 — настоящее время) ведущий Валдис Пельш.
Также в 1994 году был инициатором авто-шоу «гонки на выживание», которые ежегодно проводятся с 1996 в РФ.
С 2010 года была учреждена премия «за заслуги в развитии российского телевидения имени Влада Листьева.», первым лауреатом стал Леонид Парфёнов. В честь Влада назван астероид 404 Листьев.
Владислав Листьев внёс огромный вклад в развитие ТВ и журналистики того времени, получив прозвище «Самый честный журналист 90-х».
Влад и Альбина
Листьев и Якубович на 100 выпуске «Поле чудес»
Сергей Супонев о Владе и программе «Звёздный час», прошёл год после убийства.
Листьев задает вопрос Ельцину о рекламной политике в РФ.
Влад, мы помним тебя!
На сегодня, пожалуй всё. Надеюсь тебе было интересно, всего хорошего и до новых встреч.
Источник: Cat_Cat. Автор: Даниил Орловский.
Личный хештег автора в ВК - #Орловский@catx2
Показать полностью
12
7
Это наверное старость....
Ребят, хотел покаяться, я сегодня первый раз погуглил ответ на Поле чудес( даже не знал что они оказываются ЕСТЬ!. p.s. смотрю его 2-3 раза в год, под настроение.
Поле чудес
Когда был маленьким был большим поклонником телепередачи «Поле Чудес». Якубович для меня был добрейшим человеком и неким волшебником. А самой дорогой вещью я считал «Ааавтомобиль»
Новое возрастное ограничение на ПИКАБУ
В свои 36 я думаю как бы дожить до 60-ти а тут огранчение 99+.
Ну нечего. Старый знакомый ХАКЕР поможет.
Интересно сколько минусов соберёт эта статья. Везёт же мне в плюсах. Буду ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ и ПЕРЕДВИГАТЬ НОГИ К ЦЕЛИ.
Эта статья попадёт в "Баяны".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анегдоты про Вадима Зеланда
Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит,
клюет.
Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и
говорит:
-Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание!
-Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей...
автор — Сергей Щербаков
#2
Семья маятников. Жена-маятник уже третий час сидит на телефоне и
слушает свою собеседницу, которая кого-то ругает и критикует. Мужмаятник, вздыхая:
-Ну, зацепилась...
автор — Сергей Щербаков
#3
Едет мужик на машине по трассе на огромной скорости. Пьяный в
стельку. Вдруг видит, какой-то мужик стоит в очках, ну то есть Зеланд.
Мужик обалдел, протрезвел, на тормоза нажимает, а они не работают!
Думает, все, пипец, щас этого психа собью нафиг. И ВЗНЕЗАПНО машина
сама резко тормозит и не доезжает до Зеланда полметра. У мужика чуть
не случился приступ.
Зеланд:
-Мдааа...теперь понятно почему читатели пишут на почту "ну и
тормознутое какое-то это ваше внешнее намерение"...
автор — Сергей Щербаков
#4
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее
столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
-Блин, переборщил...
автор — Сергей Щербаков
#5
Маятник леденцов маятнику религии:
-И вы сосёте?
-А как же!
автор — Сергей Щербаков
#6
Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
-100 очков на барабане! Буква?
-Щас щас щас, подожди, я 750 визуализирую!
автор — Сергей Щербаков
#7
Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."
автор — Сергей Щербаков
#8
Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается
какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с
посохом:
-Что вам надо?
-Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась!
Садись пиши шестую ступень!!!
автор — Сергей Щербаков
#9
Зеланд сыну:
-Сынок, а ну не балуйся, не мотай мне душу
-Пап, а по ночам можно баловаться, один хрен, душа твоя в
пространстве вариантов летает?
автор — Сергей Щербаков
#10
Приходит Зеланд в церковь (ради прикола) и на входе спотыкается и
падает:
-Блин, вы что, избыточными потенциалами пороги подметаете?
автор — Сергей Щербаков
#11
У Зеланда уже второй день потенция не спадает:
-Ничего, избыточные потенциалы рассеиваются в действии!!! Жена!
автор — Сергей Щербаков
#12
-Алло, Бог?
-Да, это я
-Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить меня от
того сектора пространства вариантов?
-Да, помню
-Так включи, я новую книгу пишу
-Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и
включу.
автор — Сергей Щербаков
#13
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не
хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
автор — Оксана Девиа
#14
Встречается Зеланд с Колобком и думает:
-Ещё б он от маятников ушел...
#15
Зеланд разговаривает с салатом:
-Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...
автор — Сергей Щербаков
#16
1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья,
энгергия так и прёт. Жена-маятник:
-Ты где был так долго, скотина?
-Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...
автор — Сергей Щербаков
#17
Приходит маятник в морг и философски произносит:
-Мдаа... Ну ничего, новых батареек нарожают...
автор — Сергей Щербаков
#18
-Что тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.
автор — Сергей Щербаков
#19
Зеланд нашел светик-семицветик:
-Аааа....пофиг! На салат пущу!
автор — Сергей Щербаков
#20
Лежит бомж-трансерфер на помойке, весь грязный, вонючий такой,
пьяный. Тут вдруг появляется делегация человек в 100, охрана,
журналисты с фотоаппаратами, видеокамерами, и впереди идут... Путин
с Медведевым. Короче, Медведев подходит к бомжу, снимает ему штаны,
и Путин несколько раз целует бомжа в...задницу. Все естественно в
офигительно обалденном состоянии...
Бомж произносит философски:
-Мдаааа...никогда не знаешь, как внешнее намерение поможет тебе
достичь цели стать знаменитым...
автор — Сергей Щербаков
#21
Зеланд прихорашивается перед зеркалом:
-Вот-вот, какой уровень энергетики! Сразу отражает!
автор — Сергей Щербаков
#22
Конец света. Сидит значит Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в
рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
-Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
-Как где? На форуме!
автор — Сергей Щербаков
#23
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Продолжение от себя
ТРАНСЕРФИНГ - Если вы считаете, что жопа не воняет, а пахнет, то
тогда все именно так и будет.
Ларс фон Триер - жопа случится к концу фильма
Кеппе - мы не поймём, почему случилась жопа, пока не рассмотрим
комплексно её научный, духовный и филосовский аспекты
Хаббард - не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном
периоде
Мешима - жопа слишком непостоянна
Ю.Никитин - на хитрую жопу всегда найдётся хвост с винтом!
Клаус - пошлите жопе свою любовь
Маятники - делай как мы и жопа не случится
Душа - чувствую/не чувствую жопу
Эниология - жопа – цепь невыявленных закономерностей, скрытых за
порогом нашей собственной слепоты
Джо Витале - я написал много книг о том, как жить без жоп
Зеркало - ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз - страх - путь в жопу
Виктор Рогожкин - нарушение законов энергоинформационного обмена
приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы - скоро всем землянам будет жопа
2012 - рекламная кампания жопы шла в кинотеатрах
Трансерфинг - жопа может оказаться дверью на пути к вашей цели
Индуицированный переход - негативисты? пожалуйте в жопу...
СМИ - просиживайте как можно больше...
Негативизм - жопы не миновать
Позитивизм - самой жопе настанет жопа.
Равновесные силы - нука-нука, кому жопу сделать?
Маятник - Как же так?! Вы еще не в жопе?
Фрейлинг - Какая у вас красивая жопа!
Березовский - если объявить миру, что жопа квадратная, все начнут
носить квадратные труселя!
Илья Панин - а может в кругах на полях всё-таки жопа виновата...
Флоренский - жопа - это окно в неведомый мир
Координация Намерения - ненене! Это не жопа, это милая попочка
Координация важности - смирись с жопой и не думай о ней
Индуцированный переход - я в полной жопе! Зеркало - ваш заказ принят
Правило трансерфинга - у тебя есть твоя жопа, а у другого есть другая
жопа
Жопа - ну хватит уже обо мне!
авторы — Сергей Щербаков и Сергей Новиков
#24
-Вадим, а вы любите горячих девушек?
-Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.
автор — Сергей Щербаков
#25
Маленький сын Зеланду:
-Пап, я кккажется сделал...избыточный потенциал...
-Ничего, сынок, на то они и подгузники, чтоб от избыточных
потенциалов защищать...
автор — Сергей Щербаков
#26
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
-Ну вот, блин, значит сильно хотел тарелку овощного салата...
автор — Сергей Щербаков
#27
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
-Вадим, мы проверили, они не шелестят.
автор — Сергей Щербаков
#28
Приходит новый русский в элитный автосалон новый Бентли покупать, а
там толпа не протолкнуться, очередь толпится на улице и номерки на
руках пишут, чтобы войти. Он глазам своим не верит, спрашивает
охранника:
- Чё за фигня, тут бесплатную столовую открыли что-ли?
- Да нет, это трансерферы зону комфорта расширяют.
автор — Константин Щербина
#29
-Подсудимый, ну зоны вам не миновать!
-Зоны комфорта?
автор — Сергей Щербаков
#30
-Дочка, чем ты занимаешься?
-Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
-Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!
автор — Сергей Щербаков
#31
==В эфире новости. Новости тупости. что тупого произошло в мире?==
-на сайте вконтакте.ру создана группа, считающая, что волосы Джо
Витале прошли ротационное похищение пришельцами.
-Вадим Зеланд не спит вот уже неделю, поскольку отоспался во время
съемок фильма.
-Из-за того, что Зеланд выспался, он написал такой длинный выпуск
рассылки, что спать перестали еще и его читатели.
-один прыткий маятник смешал черную магию, тупость и слёзы - и у него
получилось православие.
-в интернет-магазинах появилась книга "О чем не рассказала книга "О
чем не рассказала тайна". В ответ на эту публикацию вышли также
книги "Круче чем тайна", "Ключ к тайне", "Код доступа к тайне" и "Связь
тайны с прыщами на левом полушарии"
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4741976/
-Джо Витале побил мировой рекорд по количеству написанных книг об
одном и том же
-Книги из серии "Трансерфинг реальности" были изданы тиражом 1
триллион экземпляром на случай, если в мире наступит энергетический
кризис и тогда трансерфинг как всегда всех спасет.
-собрание акционеров ОАО "Маятник" так и не состоялось из-за того, что
его участники побили друг друга.
автор — Сергей Щербаков
#32
Решил значит Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать
выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."
автор — Сергей Щербаков
#33
Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы
долларов:
-Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной
бумагой пользоваться начну...
автор — Сергей Щербаков
#34
Стоит бабка на рынке, овощами торгует. К ней подходит Зеланд. Бабка:
-О! А я вас видела! Фильмы с торрента скачивала, смотрела!
-Во блин, какие круги на реальности идут...
автор — Сергей Щербаков
#35
Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает
использованный презерватив:
-Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал
популярность только у родившихся людей...
автор — Сергей Щербаков
#36
Едет Зеланд на машине, останавливается около перекрестка. К нему
подбегает проститутка и спрашивает:
-Дорогой, хочешь пососу?
С неба голос маятника:
-Не трогайте!! Ооооооон мооооой!!!
автор — Сергей Щербаков
#37
Контрольная по физике в школе! Учительница распределяет варианты
между учениками: "Первый! Второй! Первый! Второй!Первый! Второй!
Первый! Второй!.... ! Распределила всех кроме Зеланда! Потом смотрит
на него и говорит: "А вам Зеланд третий вариант".
Зеланд такой: "Во, блин, и тут пространство вариантов!"
автор — Вадим Дон
#38
Купил Зеланд овальный дом! Его спрашивают: "Почему Вы купили такой
дом?" Он такой: " Та что бы разум душу в угол не загонял!"
автор — Вадим Дон
#39
Сидят министры, составляют бюджет на следующий год, как страну из
кризиса вывести, как инфляцию снизить. Вдруг врывается Зеланд,
подбегает к Путину и бьет его пальцем по носу:
-ААА!! Кому говорил, чтоб не думали о средствах достижения цели?
автор — Сергей Щербаков
#40
Заходит Зеланд в бар:
-Энергетический напиток, пожалуйста, а то энергетические упражнения
забыл...
автор — Сергей Щербаков
#41
Зелаланд обкурился марихуаны и увидел тонкий план:
-Эээээ! Маятники!! Вы хде?!
автор — Сергей Щербаков
#42
Черный юмор.
Жена Зеланду:
-Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
-Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!
автор — Сергей Щербаков
#43
Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются
трансексуалы-серфингисты.
-Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...
автор — Сергей Щербаков
#44
1 апреля. Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба,
плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У
него спрашивают:
-Ты чего улыбаешься? У людей горе!
-А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что
человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.
автор — Сергей Щербаков
#45
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
-Вам кофе с пространством вариантов или без?
автор — Сергей Щербаков
#46
Просыпается утром Зеланд. Смотрит- а в постели с ним Екатерина
вторая!! :
-Дотранзаксился, ваше величество!
автор — Сергей Щербаков
#47
Экзамен по теории вероятностей. Зеланд сдает. Препод:
-Вадим, ты получаешь пару за списывание!!! А ну быстро пространство
вариантов положи на мой стол!!!
автор — Сергей Щербаков
#48
Доделанный анекдот
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается -
ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Мышь-трансерфер высовывается, спокойно идет к бару, наливает себе
стопочку и произносит:
-Фуххх...ну, надеюсь эти 50 грамм помогут мне всмомнить принципы
фрейлинга для общения с котом...
автор — Сергей Щербаков
#49
Нарядился Зеланд дедом Морозом и приходит к детям в детский сад на
ёлку с пустым мешком.
-Дедушка Мороз, а почему ты с пустым мешком?
-Все претензии к издательству "Весь". Это оно весь тираж распродало...
автор — Сергей Щербаков
#50
Короче приходит садовод в магазин эзотерической литературы:
-Ну вот, яблоки в небо улетели, а у вас есть книга "Грушы улетают в
небо"?
автор — Сергей Щербаков
#51
Лежат Зеланд с женой в постели:
Жена:
-Вадим, ну что, это...
-Подожди...
Через час:
-Вадим, ну это, ты будешь...
-Подожди еще...
Через 2 часа:
-Вадим, ну давай уже!!! Давай!
-Ну ладно, ладно! Соглашусь я чтоб сняли со мной фильм! Соглушусь!
автор — Сергей Щербаков
#52
Детство. Приходит Зеланд в школу:
-Ой, Марь Иванна, а я пространство вариантов забыл!
-Ну ты б еще тетрадь забыл!
автор — Сергей Щербаков
#53
Семья людоедов-трансерферов начиталась "Вершителся реальности".
Папа:
-Все, семья, с сегодняшнего дня мы будем есть только СЫРОЕ мясо...
автор — Сергей Щербаков
#54
Смотритель приходит к Джо Витале:
-Ну что, Джо, надоело тебе диктовать, я ухожу к Зеланду, ибо для того
чтобы рассказать об этом секрете, достаточно будет написать и всего 5
книг...
автор — Сергей Щербаков
#55
Зеланд на похоронах, на кладбище:
-Блин, а ведь черви тоже ж сыроеды...
автор — Сергей Щербаков
#56
Квартира трансерфера. Надпись на стене возле выключателя - "Уходя -
гасите..маятники"
автор —Вадим Дон
#57
Зеланд приводит домой проститутку.
-Ну что, Вадим, давай?
Зеланд достает купюру и дает ее проститутке:
-Ну, спасибо что помогла донести бутылки с водой для дистилятора...
автор — Сергей Щербаков
#58
Приходит Зеланд в кинотеатр посмотреть "Аватар", ну надевает очки для
3d-просмотра и думает:
-Ну вот, надеюсь никто не заметит психа, напялившего сразу две пары
очков...
автор — Сергей Щербаков
автор — Сергей Щербаков
#60
Зеланд получил огромный гонорар за свой фильм:
-Ура! Наконец-то! Теперь на туалетной бумаге цифры писать не надо!
автор — Сергей Щербаков
#61
Летит поссажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели и он
начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика...
Выходят два пилота и говорят:
-Уважаемые пассажиры у нас к вам две новости - одна хорошая, другая -
плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака c
парашютами, - открывают люк, надевают парашюты и
выпрыгивают.
ВНЕЗАПНО просыпается Зеланд:
-Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...
автор — Сергей Щербаков
#62
Зеланд в ресторане. Заказывает оффицианту:
-Мне котлеты из человечины.
-ЧТО!?!?!?!?!?!!!
-Ой, я ж сыроед...мне салат с сырым человеческим мясом.
-Ну так бы сразу и сказали! Сейчас принесу.
автор — Сергей Щербаков
#63
Приходит Зеланд к психиатру:
-Доктор у меня дома по ночам кашляют крокодилы!!!
-Оооо....так это вам к ветеринару надо...
автор — Сергей Щербаков
#64
Новость на первой полосе в газете:
Пэрис Хилтон изчезла из своей виллы на мальдивах и непонятным
образом оказалась на загородной даче у Вазгена, который всё кричал
про какое-то внешнее намерение...
автор — Влад Имир
#65
Среднестатистический подросток, учащийся на физическом факультете
ещё при Советстком Союзе приходит к гадалке и спрашивает:
- Скажите, кем я буду когда получу образование - учёным или
инженером?
Та смотрит на ладонь и говорит:
- Ой, парень, что-то тут непонятное, слова какие-то затейливые,
наверняка из твоей физики...
- Какие слова?
- Какие-то силы равновесные, маятники... А как тебя звать-то?
- Вадик, Вадик Зеланд...
автор — Влад Имир
#66
Практическое занятие в экономическом вузе. Преподаватель:
-Итак, кто подготовит доклад на тему "Проблемы андеррайтинга в
России"?
Студент-трансерфер:
-Можно вопрос? Скажите пожалуйста, а что такое..."проблемы"?
автор — Сергей Щербаков
#67
Муж-трансерфер возвращается домой и говорит жене-трансерферше:
-Почему так воняет смолой из кастрюли борща?
-Так ведь материальная реализация инертна, как смола...
автор — Сергей Щербаков
#68
Рыбачит папа и сын...оба читали Зеланда...
сынок смотрит на удочку, смотрит...практически гипнотзиирует..Вдруг
резкий хлопок по затылку и сын кулем ныряет в речку...Выплывает весь
мокрый и жалуется:
- Пап, ты чего мне подзатыльник дал? чё произошло вообще?
- А вот не хрен потенциалы важности нагнетать! Я вообще то намерен
рыбы наловить!
автор — Влад Имир
#69
Пасха...все ждут снисхождение божественного огня в Храме Христовом в
Иерусалиме...
Маятник православия витает в воздухе и думает - хрен с ними, зажгу
фитилёк, ведь потом молитвами окупится!
автор — Влад Имир
#70
4 апреля. Два маятника.
Жена-маятник тупости орёт на мужа маятника-православия:
-А ведь ты меня последний раз в ресторан только 7 января водил! Так
давно!
-Успокойся, дорогая, забыла что-ли, что сегодня за день?
автор — Сергей Щербаков
#71
Значит раннее утро. Громко звонит будильник. С кровати резко встает
жена- маятник старости и теребит мужа-маятника жадности:
-Вставай! Ну вставай же!
-А? Что?
-Да на работу же пора! Опаздываем.
-А что сегодня за день?
-Ты что, забыл? Сегодня же день выдачи пенсий!
автор — Сергей Щербаков
#72
Проходят занятия в школе трансерфинга. Ну, тренер рассказывает, про
трансерфинг про визуализацию, достижение целей, душу и разум. Вдруг,
один из учеников его спрашивает:
-А вот скажите, вот вы учите людей трансерфингу. У вас есть
миллионы баксов, машины, дома, суперуспешный бизнес, десятки
достигнутых целей в РЕЗУЛЬТАТЕ применения трансерфинга на
ПРАКТИКЕ?!!?? Вы понимаете, что если человек не стал богатым, если он
работает за ЗАРПЛАТУ тренера по трансерфингу и при этом учит
трансерфингу, то это все равно, что если бы он учил боевым искусствам
по книгам, а на деле так и не показывал сам никаких приемов и ударов,
какие мастерски выполняют мастера боевых искусств??!! Да вы пи...н
получается!!!
Тренер выбегает из аудитории, потом через минуту вбегает так, чуть не
снося дверь:-
-Вот я охрану привел, сейчас они покажут, тебе б..дь на х%й, боевые
искусства!!!
автор — Сергей Щербаков
#73
Зеланд читает анекдоты про него самого:
-Сцуко, Щербаков шпионит з а мной сутками...
http://www.al24.ru/wp-content/uploads/2013/04/%D0%B0%D0%BD%D0%B5_1.pdf
Показать полностью
Куда он пропал думаю, а он чаи гоняет))))
Показать полностью
1
