Горячее
Лучшее
Свежее
Сообщества
Сохраняемое
Обсуждаемое
Теги
Но без тегов
Рейтинг
Автор
Сообщество
Тип постов
любые текстовые картинка видео [мое]
Период времени
за все время неделя месяц интервал
30 постов сначала свежее
817

Может быть

Может быть Шеф-Повар, 9GAG, Перевод

П: Не волнуйтесь офицер, я шеф повар, а это кухонный ножик
О: А это?
П: Кухонный пистолет

Шеф-Повар 9GAG Перевод
8
Fend1k
6 дней назад
Fend1k
86

Соусы. Часть 2.

Легкое уваривание соусов.

Для достижения нужной текстуры, многие соусы уваривают. Соусы, в состав которых входит алкоголь, уваривают всегда.

Во время уваривания бульона снимайте пену.

Если в соус добавляются сливки, его можно уварить при легком кипении.

Вы должны научиться судить по внешнему виду соуса, достиг ли он нужной консистенции.

Обогащение соусов.

Практически любой соус можно загустить и сделать более шелковистым, обогатив его сливочным маслом, сливками или льонезом из яичных желтков.

Обогащение маслом придаёт соусу шелковистый блеск. Охладите сливочное масло и нарежте мелкими кусочками. Снимите соус с огня и, перемешивая его венчиком, постепенно добавьте масло. Подавайте сразу же.

Обогащение сливками добавляет бархатистости рыбным и куриным велюте. Используйте жирные сливки, не менее 33%. Некоторые соусы можно обогатить и осветлить, добавив в конце приготовления взбитые сливки.

Обогащение яйцами. Благодаря добавлению яичных желтков соусы приобретают бархатистую текстуру и нежный цвет. Для начала размешайте желтки в миске с небольшим количеством жидкости (комнатной температуры) - молоком, сливками, бульоном и тп. в зависимости от соуса. Снимите кастрюлю с огня и влейте яичную смесь в горячий соус, постоянно помешивая венчиком. Верните кастрюлю на медленный огонь и снова нагрейте соус, непрерывно его взбивая. Не дайте соусу закипеть, иначе он расслоится.

Процеживание соусов.

Самый простой способ процедить соус, сделать его шелковистым и однородным - пропустить через мелкое коническое сито. Более густые соусы можно пропускать через сито, продавливая их обратной стороной половника или деревянной ложкой.

Как сохранить соусы теплыми.

Большинство соусов лучше подавать незамедлительно. Сохранить соус теплым поможет водяная баня. Можно так же наполнить горячей водой сотейник и поставить на него миску с соусом. Чтобы предотвратить образование плёнки, посыпьте поверхность белых соусов хлопьями сливочного масла.

P.S. Вся информация взята из книги Мишеля Ру "Соусы. Сладкие и несладкие"

Кулинария Шеф Шеф-Повар Соус Шпаргалка Повар Текст
7
zhilyakovaleksey
8 дней назад в Кулинарная мастерская
zhilyakovaleksey
69

Соусы. Часть 1.

Взбивание соусов.

Взбивание - важная часть в приготовлении соусов, используемая для эмульгирования и равномерного смешивания соусов. Использование венчика, а не электрического миксера, дает вам больше контроля и позволяет остановиться в нужный момент.

При помощи блендера, можно эффективно разбить в пюре такие соусы, как фруктовые и овощные кули, и получить однородную текстуру. Используйте погружной или стационарный блендер в течение двух-пяти минут, в зависимости от того, на сколько воздушным должен получиться соус.

Смесь ру (roux).

Использование ру - стандартный способ загущения большинства французских соусов. Это смесь равных частей растопленного сливочного масла и муки.

Белая ру - используется для всех белых соусов. Ру готовят непрерывно помешивая на среднем огне в течение двух минут.

Золотистая ру - используется для приготовления велюте и соусов, в которых необходимо сохранить нейтральный цвет. Ру готовится при постоянном помешивании на среднем огне в течение четырёх минут до светло-бежевого цвета.

Коричневая ру - для этой ру используйте топленое сливочное масло и готовьте 8 минут непрерывно помешивая. Ею загущают коричневые соусы.

Уваривание.

Уваривание соусов в процессе кипячения усиливает их вкус, загущает и обогощает их. Соусы деми-глас и глас готовятся путём уваривания процеженных бульонов, с которых время от времени снимается пена. На каждой стадии приготовления соус меняет свою текстуру.

Изначально кипячение на сильном огне уварит телячий бульон до светлого жю. Дальнейшее уваривание на одну треть от исходного объема даст нами слегка сиропообразный соус - деми-глас. Деми-глас можно уварить до более густого, насыщенного и вязкого гласа.

P.S. Вся информация взята из книги Мишеля Ру "Соусы. Сладкие и несладкие".

Кулинария Шпаргалка Полезное Шеф Шеф-Повар Текст Соус
3
zhilyakovaleksey
10 дней назад в Кулинарная мастерская
zhilyakovaleksey
47

Ай да повар, ай да красава.)))

По роду своей деятельности, иногда ищу в интернете интересные рецепты приготовления блюд. Но таких рецептов мне ещё не попадалось. Не знаю как на вкус, но подача и озвучка роликов мне понравилась.))))

Домашняя кухня Шеф-Повар Повар от бога Видео
27
Alexsneg
169 дней назад
Alexsneg
2182

Посетитель сказал шеф-повару, что зарабатывает на жизнь играми, и он принёс ему это блюдо.

Посетитель сказал шеф-повару, что зарабатывает на жизнь играми, и он принёс ему это блюдо.
Шеф-Повар Суши Геймеры Pacman Креативное блюдо Лига геймеров Фотография
84
3HAMEHATEJIb
332 дня назад
3HAMEHATEJIb
1062

Записки сушиста. №1

Шеф-повар Леха рассказал как-то историю: в самом начале, когда доставка суши только раскручивалась, приходилось долго ждать поставок продуктов на кухню из-за косяков директора фирмы(первый бизнес в общепите, параллельно у него был был массажный салон), приходилось самим бегать в близлежащий супермаркет. Недавно открылись, работает только он и принятый киргиз, новичок в этом деле, который по-русски - ни в зуб ногой. Обучал его Лёха две недели и  тут внезапно приходит крупный заказ и пожелание клиентов: положите нам килограмм имбиря, больно он нам нравится с картошечкой жареной.

Записки сушиста. №1 Доставка суши, Неопытный сушист, Шеф-Повар, Ленивый киргиз, Жареная картошка с имбирем
А тут как назло закончились запасы имбиря, скатав весь заказ, шеф поручает киргизу докатать роллы и ждать его, курьеру ничего не отдавать, а сам уматывает в ближайший маркет. Возвращается, на пороге замечает, что курьера нет и киргиз к нему подходит довольный, улыбка до ушей: -О, шеф, моя молодец, нашла имбиря в холодильнике! И показывает на пустой контейнер с разделанным накануне лососем.
Записки сушиста. №1 Доставка суши, Неопытный сушист, Шеф-Повар, Ленивый киргиз, Жареная картошка с имбирем

После этого его сразу уволили, а потом туда попал и я)

Показать полностью 1
[моё] Доставка суши Неопытный сушист Шеф-Повар Ленивый киргиз Жареная картошка с имбирем
126
CaS04
437 дней назад
1465

Рулет!

Дело было на теплоходе, работал поваром, кормили иностранных туристов, которые приезжали совершить круиз из Москвы до Питера с несколькими остановками, круиз занимал 12 дней. Так же был у нас шеф-повар из Америки, из самой Калифорнии, звали его Энтони (ласково Антошка), он довольно-таки неплохо разговаривал по-русски, но иногда у него возникали трудности в объяснении чего-либо. Вот так однажды он на стоянке в Санкт-Петербурге поехал прогуляться по городу и прикупить себе чего-то нужного. По возвращению на теплоход, он давай пытаться объяснять, что он попробовал очень уж такой прям вот весь вкусный РУЛЕТ, там были Оувощи, Мьясо, что-то ейщьо, чего он не мог перевести на Русский, но это было вери бьютифул и класс, он завтра ещё такой рулет пойдёт, купит и нам покажет! и что же он привёз?! ну конечно, всеми любимую шаурму! или шаверму)) как кому будет угодно

[моё] Рулет Иностранцы Теплоход Шеф-Повар Текст
79
russiantriad1
454 дня назад
25

Свинина фаршированная черносливом, курагой и морковью

Взял кусок свинины , соль, перец, хмели-сунели, чернослив, курагу, морковь, шпагат, ножницы, пленка пищевая, кастрюля, вода из под крана, тарелка, градусник, плита газовая, время для приготовления, выходной день, хорошее настроение!


Кусок свинины посолил солью(горсть), обсыпал хмели-сунели и поставил мариноваться в холодильник на ночь. После, свинину обмыл отмочил в холодной воде 30 минут. Сделал два продольных разреза, не до конца, расправил мясо, равномерно распределил в одном разрезе, порезанный чернослив, в другом, порезанную курагу и порезанную на брусочки морковь, мясо соединил обратно, обвязал шпагатом, обмотал пленкой, положил в кастрюлю, налил холодной воды, накрыл тарелкой(что бы она свободно входила в кастрюлю) мясо, зажег газ, довел температуру до 70-80гр., т.е. не давал кипеть. Томил мясо 2,5 часа, оставил остывать в кастрюле, после разрезал пленку, обсушил, обмотал бумажным полотенцем и в холодильник отдохнуть минимум 6 часов.


Можно наслаждаться!

Свинина фаршированная черносливом, курагой и морковью Кулинария, Рецепт, Еда, Мясо, Кулинарная мастерская, Лига Кулинаров, Шеф-Повар, Длиннопост
Свинина фаршированная черносливом, курагой и морковью Кулинария, Рецепт, Еда, Мясо, Кулинарная мастерская, Лига Кулинаров, Шеф-Повар, Длиннопост
Показать полностью 2
[моё] Кулинария Рецепт Еда Мясо Кулинарная мастерская Лига Кулинаров Шеф-Повар Длиннопост
11
Andrey1963
497 дней назад в Кулинарная мастерская
Andrey1963
4769

Невероятный трюк с яйцом от китайского шеф-повара

Яйцо Шеф-Повар Китайцы Еда Готовка Яичница Видео
195
mentjens
506 дней назад
mentjens
5592

Ужин аля Рюс

Рассказывал мне один повар (по прозвищу Сол)  такую историю. Проходил в нашем городе джазовый фестиваль. И по его окончанию был запланирован банкет, с катанием на теплоходе по реке. В качестве почетных гостей были приглашены два американских джазмена, которые были "гвоздем программы" на фестивале. И вот за полчаса до отплытия приезжают дорогие иностранные гости - каждый со своим ансамблем и со всеми помощниками. Получается еще + 50 голодных негров, про которых организаторы банкета совсем не подумали. Они то считали, что приедут на банкет только "звезды", а те решили, что их музыканты тоже банкета достойны. Администратор заметался - дополнительные места и посуду организовать можно, но чем их всех кормить? Выручил шеф-повар, снарядил двух поваров в ближайший супермаркет с наказом купить  30 кг  самых дорогих  пельменей и сырного майонеза к ним. Дальше, для дорогих музыкантов на верхней палубе был организован специальный "Ужин аля Рюс" от шеф-повара. Пельмени подали с салатом и украшениями - гости были в восторге.

Ужин аля Рюс История, Шеф-Повар, Кухня, Байки от Сола, Пельмени, Негр, Смекалка, Джаз
[моё] История Шеф-Повар Кухня Байки от Сола Пельмени Негр Смекалка Джаз
529
ArsenZa
517 дней назад
ArsenZa
2510

В ресторане

В ресторане Енот, Мусор, Ресторан, Шеф-Повар

-вы просили шефа

-на вкус как мусор...БРАВО!

Енот Мусор Ресторан Шеф-Повар
27
Beckinpower
556 дней назад
Beckinpower
8094

Сказочная работа.

Однажды я оказался в ситуации, когда долго не мог найти работу. Отчаявшись, я начал искать работу не по своей специальности, а прост­о такую, какую смог бы выполнять.

Деньги были отчаянно нужны, и я таскался на все собеседования подряд. Самой подходящей мне казалась вакансия повара. Образования поварского я не имел, но готовить любил и имел кое-какое представление о санитарных нормах и правилах. Пройдя за день пять заведений я в трех был отсеян еще на этапе анкеты, а в двух снизошли до собеседования. Правда после бесед мне то же указывали на дверь. Слабое знание кулинарной терминологии выдавало меня с головой. По дороге в шестой ресторан я уже подумал, что пора переходить к поиску вакансии грузчика, хотя делать этого категорически не хотелось.

Сказочная работа. Ресторан, Шеф-Повар, Работа, Собеседование, История, Василиса-Шеф, Женщина-Повар, Длиннопост

Но вот в шестом ресторане встретили заметно иначе. Отдела кадров тут не было, администратор не предложил мне анкету, а сразу попросил показать санитарную книжку. Книжка была в порядке, так как я до этого работал в продуктовом магазине и регулярно проходил медосмотры.

- Возьми в раздевалке халат, бахилы и топай на кухню. Спроси шефа Васю, пусть разбирается - сообщил админ и махнул рукой в сторону правой стены.

Зашел на кухню, первое что бросилось в глаза - кусок доски, висящий на стене, и торчащие из него совсем не кухонные ножи. Мне сразу вспомнился старый фильм "Захват", где Стивен Сигал играл повара, так же метавшего ножи.

- Где мне найти Василия... - тут я замялся, администратор не удосужился назвать мне отчество - Василия шеф-повара?

Стоявшие ближе ко мне два повара разразились громким хохотом. Отсмеявшись один из них, высокий худой парень в бандане и с пиратской бородкой ответил:

- Василий Николаевич изволил отъехать по делам на мотоцикле. Не мешайся тут, иди к служебному входу и подожди там на лавочке, скоро вернется.

Бегло взглянув на кухню, по которой сновало человек 6 или 7 поваров, я отправился ждать в указанное место. Я думал, что сейчас явиться брутальный шеф-Вася - огромный бородатый байкер в кожаной жилетке и рогатом шлеме. Но вскоре послышался визг тормозов и у входа остановился современный спортивный мотоцикл. С него спрыгнул худощавый человек среднего роста, в спортивном костюме и защитной куртке-черепахе. Подняв забрало шлема он спросил неожиданно звонким голосом:

- Вы к кому?

Я несколько опешил и выдавил из себя:

- Я жду шеф-повара Василия Николаевича.

Собеседник нахмурился, а за тем улыбнулся:

- Небось Ромка-админ сказал Васю-шефа искать?

Я кивнул.

- Поймаю бифштекс из него сделаю!- сказал шеф, стягивая наконец шлем. - Я Василиса Николаевна, шеф-повар, а Вася-шеф это прозвище, которым меня называют офики когда думают, что я их не слышу.

Я смутился, как-то неудобно получилось, Василиса оказалась девушкой с рыжими волосами, коротко стриженными "под мальчика" и большими карими глазами. Я представился и начал торопливо извиняться. Потом начал рассказывать про опыт работы, навыки и умения. Неожиданно Василиса махнула рукой:

- Хватит, иди на кухню, я сейчас переоденусь и испытаю тебя.

От слова "испытаю" стало как-то не по себе (сразу вспомнилась доска с ножами на стене). Я поспешил на кухню, где уже все повара встретили меня хохотом (видимо подобные шутки над новичками тут уже случались). Через пару минут появилась Василиса. Одета она была не в поварскую форму, а в зеленый медицинский костюм, какие обычно носят хирурги. Она обратилась ко мне:

- Мясник значит, с рынка? В повара решил податься, думаешь тут работа вкусней? Что ж человек мне толковый нужен, обучить я тебя и сама смогу, поработаешь сперва заготовщиком и на подхвате. Однако ты докажи сначала, что ты можешь хоть что-то. Дам я тебе три задания, выполнишь - выходи на работу, не справишься - вали на васаби.

- Согласен, давайте попробую.

- Хорошо, вот тебе первая задача. Иди вон по той лестнице вниз, там склад посуды. Возьми справа на полке кастрюльку, пройди дальше по коридору в моечную, набери её водой по ручки и принеси сюда на плиту.

Я пошел, слыша за спиной смешки поваров. Вскоре всё стало вполне понятно - кастрюлька оказалась на 70 литров. Я подхватил её и после секундных размышлений потащил пустую наверх.

- Василиса Николаевна, там в моечной с краном что-то не то, я пожалуй тут наберу.

- Набирай, но поставь вон туда (она указала на самую дальнюю от раковины плиту). Мы демик варить будем ей там долго стоять.

Под испытующими взглядами поваров с трудом дотащил полную кастрюлю до указанного места (я действительно до этого работал мясником на рынке, часто приходилось таскать говяжьи четвертины и другие тяжести, так что мне не привыкать).

- Молодец - одобрила Василиса.- Вот тебе следующая задача. Возьми в этом холодильнике фарш, посоли-поперчи и поджарь мне котлету, что бы вкусная была.

Тут я подумал, что главное не пережарить. Котлеты я готовить умел, что тут сложного? Взял фарш (он уже был с жареным луком) посолил, поперчил, замешал, слепил котлету побольше и пожарил. Подношу Василисе, а она говорит:

- Накрой котлету тарелкой, пусть постоит пока, потом попробуем. Сейчас за третье задание принимайся. Вот возьми эту птичку и вырежи у неё все кости, кроме крыльев и голяшек, да так чтобы кожа целой осталась. - Сказала шеф и протянула мне маленькую тушку перепелки (как на фото примерно)

Сказочная работа. Ресторан, Шеф-Повар, Работа, Собеседование, История, Василиса-Шеф, Женщина-Повар, Длиннопост

Ну тут, думаю, не на того напала. Что-что, а мясо с кости аккуратно обваливать я на рынке хорошо научился (да и занятия по хирургии даром не прошли). Порыскал немного по кухне, нашел филеровочный нож и взялся за дело. Времени ушло прилично, но в результате кожа птички осталась практически целой (за исключением пары мелких дыр).

Василиса удовлетворенно кивнула:

- Отлично, а теперь давай котлетку твою попробуем. Вот тебе первый кусок.

Я попробовал и тут же скривился - котлета была катастрофически пересолена.

- Ну что вкусно? Я попробую? - улыбаясь спросила Василиса.

- Нет, не надо. Я ошибся и вам не подойду, котлета не вкусная, не пробуйте! - сказал я и повернулся к выходу под злорадные смешки поваров.

Но тут сразу прозвучал веселый окрик Василисы:

- Стоять, я тебя не отпускала. Вот такой человек мне и нужен, с руками из нужного места и умный, но не слишком. Мог бы и догадаться что фарш на кухне уже заправленный в холодильнике раз с луком, а был бы опытный еще и попробовал бы. А вот что сильный хорошо, а то мои хлюпики вчетвером эти кастрюли таскают - тяжело им. Завтра чтоб к десяти как штык был, буду из тебя повара делать.


Выйдя из ресторана я вспомнил, что мне все это напоминает. Все прям как в сказке - Василиса Премудрая, три загадки, испытание силушки богатырской.  Это было довольно странно, но ясно было одно - сказка обещает быть интересной!

Показать полностью 1
[моё] Ресторан Шеф-Повар Работа Собеседование История Василиса-Шеф Женщина-Повар Длиннопост
531
ArsenZa
563 дня назад
ArsenZa
269

Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды»

(по просьбе тех, кто остался в живых, имена не изменены.

Из уважения к живым все события описаны с точностью)


ПРЕДИСЛОВИЕ.


Меня трудно упрекнуть в неприязни к хипстерам. Последние свои заведения я открывал для и вместе с представителями этой загадочной прослойки общества. А до этого вообще был одним из первых, кто открыл для широкой общественности само понятие «хипстер» (это я об открытом «Ложном хипстер-буфете «Свитер с Оленями»). Правда, хипстеры тогда были другими. Или мне так кажется…


Нынешнее же поколение блогеров, вейперов и прочих читтеров активно заполнили все сферы жизни нашего больного общества. Они забыли про обязательные атрибуты хипстерства - молескины, узкие брючки и рейбаны. Активно осваивая просторы потреблядства, они обзаводятся студиями, машинами и фальшивыми дипломами псевдошкол. Они рвутся во все сферы общества, они выбирают себе занятия по душе, которые активно продают. Они даже лезут во власть. Ужас, через пару десятков лет у нас, возможно, президентом будет постаревший бородатый хипстер-блогер, прячущий под рукавами рубашки забитые «в чернь» руки…


Но, если это и случится, но не скоро. А пока они нас бреют, предлагают участие в необычных проектах на kickstarter, пишут многочисленные блоги, готовят… Они готовят нам еду….


Глава 1. Один из говноделов.


Когда мы решили, что на затерянном в Тихом океане острове Ко Ронг Самлоем должны быть бургеры, стало понятно, что без хипстерского повара-говнодела не обойтись. И дело не в том, что кхмеры не способны из фарша вылепить котлету. Ведь покупать её будут те же потребляди из семейства хипстеров. А для них «лук» ( не в смысле овоща) куда важнее вкуса. А значит, шеф-поваром должен быть классический говнарь от кулинарии – шеф-повар из модных ныне бургерных и фалафельных. Требования самые простые – капризный безвольный подбородок, спрятанный, естественно, под окладистой бородой; женственные пухлые ручки, старательно забитые под самые подмышки черными пугающими татуировками. Кеды, туннели, … Ну, и чтобы готовить мог. Хотя бы немного. Хотя бы эти пресловутые бургеры.


Людей, соответствующих этим требованиям, оказалось предостаточно. Что не явилось для нас открытием, ведь таких сейчас –легион. С бородами, татуировками и желтыми уточками в руках. Правда все они, присылая резюме, словно под копирку писали, что в работе, в общем-то не нуждаются. Видимо, мода такая…


Понятно, что не каждый согласится оставить комфортный мир и перебраться на год в Камбоджу. Но нашелся и такой. Добродушный увалень, косолапый и немного неуклюжий, Сергей Власов на фоне остальных претендентов произвел довольно благоприятное впечатление. Со страницы резюме на нас смотрел мужественный молодой человек с осмысленным светлым взглядом. Прочитав у него на странице вконтакте статус «Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "нормальную» работу» , мы приободрились. Согласитесь, удивительно здравая мысль для бородатого хипстера. Первая встреча оставила двойственное впечатление. С одной стороны, уверенность, относительная пунктуальность, связанная речь. С другой стороны, немного напугала излишняя уверенность Сергея в собственных знаниях, но мы списали это на юношеский максимализм. Любую фразу относительно его дальнейшей работы довести до конца не получалось – Сергей уверенно перебивал и договаривал её в нужном для себя понимании. Опыт работы не только в России, но и в Европе давал надежду на то, что человек видит в еде не только пейзаж для фотографий. Хотя разговоры Сергея о собственном аккаунте в инстаграмме должен был заронить сомнения. Но, нет, не заронил.


В процессе переговоров выяснилось, что Сергей рассматривает параллельно с нашим еще одно предложение из Германии и ждет ответа из консульства по поводу визы. И что первое предложение является для Сергея приоритетным – всё-таки Европа, Германия… Нам эта честность понравилась и мы стали ждать консульского ответа вместе с Сергеем.


И вот, две недели назад раздался звонок. Грустный Сергей рассказал, что визу ему не одобрили из-за неоплаченного штрафа: три года назад его поймали в швейцарском поезде без билета и оштрафовали на 40 евро. Штраф он, естественно, не оплатил. «Да бабки не проблема», объяснил он. Он же хипстер, в конце-концов. А значит, всё, не имеющее отношения к его внутреннему миру, должно катиться в пропасть. Вот этот штраф и «прикатился»…


Не скрою, мысленно мы поблагодарили безымянного контролера швейцарской железной дороги, который одним росчерком пера на квитанции развернул талант шеф-повара в сторону Камбоджи. Не прошло и двух часов, как перед нами лежал подписанный Сергеем контракт. Целый год он должен будет покорять азиатские просторы своим творчеством.


Объяснения и наставления по поводу предстоящей дороги Сергей слушал со свойственным хипстерам отрешенностью и самоуверенностью. «Да я же в Паттайе был два раза, так что всё понятно». То, что Паттайя похожа на остальную Азию, как песок в песочнице на лунные пустыни, его не очень заботило. Он источал уверенность в своих силах и знаниях.


Глава 2. Первое знакомство


Билеты Сергею были подобраны с математической точностью и пугающим комфортом. Самолет Санкт-Петербург- Пномпень, потом автобус самой крупной в Камбодже компании, до которой от аэропорта каждые десять минут ходит бесплатный трансфер. Далее четыре часа дороги и всё- я его должен был встретить у дверей этого самого автобуса.


Хипстерская сущность Сергея проявилась через 10 минут после выхода из аэропорта. Мой телефон начал нервно вибрировать от бесконечных звонков Whatsup.


-Сергей, добрый день, всё в порядке?-мой голос звучал спокойно и участливо


-Да, блин, я вышел, тут, блин, сел куда-то в тук-тук и меня, походу, везут куда-то не туда– голос Сергея, напротив, спокойствия не излучал.


Вот тебе Паттайа злорадно усмехнулся я про себя, но сохранил внешнее радушие:


-Сергей, а зачем вы сели в тук-тук?


-Да, блин, я вышел, этот подошел, спросил, я сказал, он ответил, что знает…


-Я же говорил, там бесплатные автобусы прямо у выхода.


-Да бабки не проблема, я это, не знаю, куда еду.


-Вам же прописали маршрут до метра!


-Я вот еду. Не знаю, куда только.


А что, это даже хорошо, подумал я. Классический дезадаптант, который при встрече с неизвестностью сразу же потерял свой боевой дух. Зато урок получил на будущее.


-Так выходите. Скажите, чтобы вез вас обратно.


-Да я уже билет купил на другой автобус. Через час выезжаю.


-А зачем вам другой автобус? У вас же есть билет?


-Да, блин, этот пристал, я и купил. Да херня, 10 долларов не деньги.


Ну, точно говнарь, понял я. Матерится через слово, робость прикрывает псевдорасточительностью, суетится при малейшей неопределенности. Наверное, бургеры будет делать хорошие, успокоил я себя и стал ждать его.


Через шесть часов, встретив его у дверей раздолбанной маршрутки, я даже не сомневался, что из в общем-то конфузной ситуации говнарь попытается выйти победителем:


-Хорошо, что на этой ехал, - подтвердил он мои опасения, - ехали не быстро, дорогу посмотрел, с ребятами пообщался.


И он показал рукой на двух таких же хипстеров, пойманных нелегальным перевозчиком в аэропорту вместе с Сергеем.


Образ Сергея сложился.


Глава 3. Остров.


На следующее утро нам предстояло быстро позавтракать и отправляться на пристань.


На завтрак я предложил ему попробовать традиционный кхмерский суп с лапшой. Брезгливо поковыряв ложкой, и сделав пару снимков вкусного, но нефотогеничного, прямо скажем блюда, Сергей принялся усиленно делиться первыми впечатлениями в сети.


До отправления лодки оставалось еще 15 минут, когда Сергей вдруг радостно завопил:


-Полчаса прошло, а уже больше пяти тысяч просмотров!


-Просмотров чего?


-Моего супа с лапшой!, - гордо заявил повар, словно готовил этот суп сам.


Тучи над образом повара стали сгущаться.


Погода и вправду оставляла желать лучшего. Катер летел по заливу, прыгая по волнам, словно на американских горках. Пассажиры сидели молча, погруженные в свои мысли, страхи, переживания.


Стоял только он. Крепко держась за поручни пухлыми ручонками с нарисованными на них зловещими черепами он что-то активно орал испуганному таким поведением кхмерскому капитану. Сергей радовался, словно мальчишка, наконец-то попавший за хорошие оценки в парк аттракционов. Перекрикивая ветер и шум двигателя, он что-то кричал про лодку для миллионеров. Новая работа ему определенно нравилась…


Ступив на остров, Сергей принялся неистово фотографировать. Фотографировал он всё – песок, лодки, кхмерских детей, берег моря, усеянный песочными катышками, которые крабы раскладывают вокруг своих норок. Его интересовало всё. Он вполуха слушал мои наставления и предстоящую программу действий. Волновало Сергея только одно – интернет.


-Слушай, постой, - он беззастенчиво и как будто случайно норовил перейти на «ты», - а что, интернета вообще нет?


-Сергей, я же только что вам говорил, что вайфай есть в ресторанах, а на берегу сотовой связи нет.


-А, тогда ладно. Тогда надо скорее в рест двигать, посмотреть, сколько просмотров у супа. И еще вопрос, он вдруг остановился, – а тут цветы съедобные есть?


-Не знаю, -опешил я


-Надо узнать, я хочу меню на съедобных цветах построить…


Нет, я не утрирую, как вам может показаться. Это почти прямая речь. Ну, может только без мата. О котором нужно сказать отдельно.


Матерился Сергей постоянно. Он использовал матерные слова в качестве предлогов, союзов и местоимений. А иногда и вместо подлежащих и сказуемых. Матерился при гостях, при персонале, при женщинах и детях. Когда, на следующий день я, не выдержав этого, отозвал его в сторонку и сказал, что у нас не ругаются матом, я впервые почувствовал внутреннюю агрессию. Он промолчал, но промолчал, как Шариков, которому Борменталь запретил играть на балалайке после обеда. Уже потом я понял, что бездарное и неуместное использование мата тоже является признаком настоящего «говноря-говнодела».


«Придираюсь», - подумал я. У человека стресс. Первый раз в настоящей Азии, шок от того, что в «Патайе совсем не так», желание ухватиться за свою сильную сторону. Всё, в общем-то, понятно.


-Давайте так, - решил я его приободрить, - вы сейчас заселяйтесь, а часа через два встретимся на кухне и я познакомлю вас с кхмерским персоналом.


-Да без проблем, - Сергей вернулся к реальности и вновь примерил на себя говнарскую маску, - мне бы на продукты посмотреть, на оборудование и на тарелки.


-Ну на тарелки тут особо смотреть нечего. Это все-таки остров. Тут всё самое примитивное, хотя не лишенное стиля, - мы искренне гордились, что в отличии от большинства соседей отелей у нас белая классическая посуда. В Камбодже это редкость.


Но я недооценил Власова…


-Да я как раз хочу узнать, где тут можно авторские тарелки заказать. Из глины, чтобы такие, знаешь, были неровные, как будто гаражные.


Авторские… гаражные… Неровные… Этот человек болен, подумал я. И диагноз известен. «Синдром хипстерского рассеянного нерва». Искать в разрушенной Кампучии неровные тарелки- это все равно, что в Питере подавать блюда на сувенирных тарелках «Санкт-Петербург».


«Тут всё неровное, блядь! Они даже флаг свой не могут ровно сшить!» - хотелось закричать ему. Но сдержался, подумав, что это тоже последствия акклиматизации.


Следующий удар ждал меня через час.


Подойдя к зданию кухни (небольшому деревянному зданию с крышей из бамбуковых листьев, стоящему на берегу океана) я увидел испуганного кхмерского старшего повара и нашего героя, словно перед боем усиленно разминающего пальцы.


-Короче тут проблемы с оборудованием, - Сергей начал с места в карьер, - я тут пострелял по столам – холода мало, парика нет, ваккуматора тоже.


Блядь, началось… Повар Власов шел по проторенной дороге. Именно так они, эти говноделы, разоряют владельцев ресторана. Забрасывают их требованиями о новом оборудовании и сбегают потом, получив откаты от поставщиков и кучи лайков от сообщества говноделов-поваров.


-Сергей, вы помните наш первый разговор в Санкт-Петербурге? – надо сразу погасить этот хипстерский наскок.


- Ну, помню. А на счет чего?


-По поводу оборудования.


-Так мне сказали, что можно дополнительно прикупить.


-Давайте я еще раз напомню. Это остров. Понимаете, Сергей, ОСТРОВ. Причем, это не Мальдивы. И не Сейшелы. И даже не Канары. Это Кампучия. Тут электричество на острове появилось три месяца назад. И готовим мы на углях. Тут на всем острове один крутой газовый гриль. И он у нас. То есть, теперь у вас.


-Да, помню. Но с сювидом можно будет…


-Сергей, стоп. На полгода вы должны забыть про эти слова. Мы предупреждали вас, что тут не нужна авторская кухня. Тут эко-отель. Натуральность. Тут холод не нужен. Тут семь блюд. И все- барбекю. И так на всём острове.


-Да я понял, видно же всё.


-Мы вас пригласили, чтобы совершить революцию – первыми на острове сделать бургеры.


-Да бургеры это говно-вопрос,- Сергей приходил в себя, осознавая свое нынешнее положение.


-А раз, как вы говорите, говно-вопрос, значит, и успех у нас с вами не за горами. Причем, без париков и мальтодекстрина.


-Просто я подумал, что можно делать суфле из рыбы, густить его в сю-виде, и выкладывать на рисовую булку. И цветами съедобными украшать.


Я вздохнул.


-Конечно можно. Но не сразу. Давайте вы сейчас познакомитесь с поварами и приготовите мне рыбу.


-Да вообще легко. А какую?


-Вот видите,- облегченно сказал я,- вопросы пошли по существу. Узнайте у Куна, вашего нового помощника, какая у него рыба и приготовьте её просто на мангале.


-Как два пальца,- Сергей отвернулся и закосолапил к мангалу.


Подойдя к барбекю (половине бочки из-под нефтепродуктов, поставленной на ноги) он резко стащил с себя футболку и обнажил крупный, но в то же время довольно рыхлый торс. Стоявшие на кухне кмерские повара опешили. Девушки судорожно отвернулись, а парни потупили взор. Су-шеф Чанни бросил на меня извиняющийся взгляд и отправился за рыбой. Пришлось продолжить объяснения:


-Сергей, Камбоджа достаточно патриархальная страна. Для них вид голого тела- это очень неловкая ситуация. Они не купаются в плавках, мужчины не носят шорт. Тем более, вид баранга (белого человека), и уж тем более на работе. Посмотрите, они все в кителях. Это важно.


-Да, тут просто жара, блин. Еще от углей жар неслабый. Мне так лучше


- Нет, -я был непреклонен,- надо одеть китель. Вы для них – Такае – начальник. Они должны вас уважать. Почти поклоняться. А видеть вас обнаженным – это неловко. Ну, словно вы бы громко пукнули в России.


- Да, я пердеть люблю,- вдруг из Власова вылез говнарь,- иногда от своей же жратвы такого шептуна пущу- мама не горюй.


Нет, ну какой всё-таки мудак, скажете Вы. И я с вами соглашусь. Он весь в этой фразе. Вернее, они все в этой фразе.


-И все-таки, я вас попрошу быть для кхмеров примером.


-Да вообще не проблема. Я в Марселе когда работал…


И тут я вспомнил! Марсель! Вот почему из десятка кандидатов мы выбрал его! Марсель… Город любви и буабеса, портовых шлюх и настоящей, а не придуманной Мишленом с его гидами, французской кухни. Там знают, как обходится с рыбой, там можно не задумываясь ходить в рыбные рестораны – вкусно везде. Так вот, Сергей, по его словам, проработал в Марсельском ресторане почти год. Согласитесь, это кое-что значит.


Надо отдать должное – рыбу Сергей приготовил. Ну, то есть, готовое филе барракуды он не пересушил, не пережарил, оставив рыбе её первозданный вкус. Первое задание он выполнил.


-Ну, а как меню? – я стремился скорее занять его работой.


-Да ну, какой смысл смотреть, если всё придется переделывать.


Ну вот, еще один звонок, символизирующий о том, что нам достался говнарь-говнодел. Ведь это обычная тактика. Каждый из этой касты рукожопых бородачей знает одно, максимум два блюда. Всё остальное делается ими для фотографий и в принципе несъедобно. Поэтому повторить чужие блюда они просто не в состоянии. Они не знают элементарных вещей. Не знают и не хотят знать. Всю свою никчемную жизнь они готовят одно блюда и кочуют с ним из одного ресторана в другой.


Глава 4. Развязка.


На следующий день у нас была подготовлена обширная программа. С утра, после завтрака, я собирался отправить Сергея на материк. Вспоминая его детский восторг от лодки, я попросил старшего менеджера взять его с собой,- посмотреть места закупки продуктов, побродить по рынку и вернуться к обеду. Далее, ему предстоял еще один выход в море – на нашей прогулочной лодке мы отрабатывали поминутный сценарий экскурсии для гостей отеля. По плану на лодке туристов ждал ланч, и присутствие щеф-повара было необходимо. И, наконец, вечером, я ждал от Сергея первого самостоятельного блюда.


Однако, на завтраке я застал нашего говноря сидящим на гостевым столом. Было слышно, что он с кем-то разговаривал по телефону капризным и немного детским голосом : «да я не знаю, их тут много, летают всю ночь – искусали всего. Да, жарко. Нет, кондея нет. Нет, вода только холодная. Нет, проживающих много. Нет, скатертей нет.» Было понятно, что Сергей держал ответ перед женой. И та спрашивала с него по всей строгости. Как нормальный хипстер с бородой и татуированными руками, он оказался капризным соплежуем-подкаблучником. Что, впрочем, было совсем неудивительно.


Дождавшись окончания разговора, я поинтересовался первыми впечатлениями о завтраке.


-Да, блин, тут, короче всё надо менять. Они тут, - Сергей кивнул в сторону кхмеров,- вообще ничего не понимают. Скрембл делают через жопу.


-Конечно, они же не работали в Марселе, - съязвил я.- вот вы их и научите.


-Да нет, мне проще самому всё делать.


Стало понятно, что помимо прочего, Сергей еще и боялся персонала. Персонала, который смотрел на него, словно на небожителя. Проблема усугублялась явным незнанием языка. Все разговоры о беглом английском разбились о суровую кхмерскую действительность.


Ну, всё это можно списать на первые дни в новом коллективе. Страх, неуверенность и даже паника – всё это так похоже на детские комплексы ребенка, впервые попавшего в пионерлагерь. Время всё лечит, решили мы и отправили его на рынок.


Дальнейшие события на 180 градусов развернули впечатления Сергея о предстоящей работе. Небольшое волнение на море резко поменяло его отношение к путешествиям на «лодке для миллионеров». Наш дальнейший поход на лодке ознаменовался купанием Сергея в лагунах, ловлей рыбы и лежанием на носу лодки в надежде на быстрый загар. Сергей торопился получить от этой поездки всё.


После возвращения в отель, Сергей пропал на час и к ужину вышел в зал в шортах, кедах и застиранной майке с надписью «USSR» и гербом СССР. Пора было приводить его в норму. Естественно, с телефоном наперевес, он ходил по ресторану и громко, особо никого не стесняясь, в ярких выражениях рассказывал супруге о своих дневных похождениях. И та ему, явно также не стесняясь в выражениях, отвечала.


Потерпев час, я позвал его за стол. Сергей решил сразу же внедрять полученные из центра указания:


-Слушай а тут мыло продается?


-Какое мыло?- я был не готов к такому повороту разговора.


-Да у нас с женой хобби. Мы мыло крафтовое варим, думаю, может её сюда позвать, туристам продавать. Тут я на рынке посмотрел- специй много натуральных, можно замутить тему.


Мыло… Все приобретает свой законченный смысл. Какое еще может быть хобби у повара-хипстера. Конечно мыло. Ведь оно такое…фотогеничное.


-Ну что, Сергей, когда к работе будете приступать?


-Так я вроде, уже день, как работаю. Чё тут приступать, обезьянки готовят, я наблюдаю.


Ну всё, удовлетворенно для себя отметил я, спасибо Сергей.


-Ты работаешь? А какого хрена ты в своей маечке тут ходишь? Ты повар, или чмо? – меня было не остановить, - ты сюда с женой приехал общаться, или готовить? Меню видел, продукты посмотрел? С работниками познакомился? Или, бля, они все для тебя тоже обезьянки? А жену свою ты тоже так зовешь? Примат, блядь.


Бедный говнарь побледнел. Ручки затряслись в капризном припадке. Он с требовательным сожалением смотрел на телефон, мысленно призывая жену к ответу. Телефон предательски молчал.


-Да я это в шутку, - попытался оправдаться повар


-Да твои шутки за два дня уже из ушей всего персонала льются. Ты, бля, когда-нибудь по человечески с кем-то общался? С родителями, там, с учителями? Еще раз позволишь себе заматериться, или назвать кого-то обезьяной, я попрошу мистера Нутя вывезти тебя в джунгли сделать с тобой то, что он делал в молодости с такими вот мудаками. Там тебя обезьяны и примут в свою семью- им как раз таких вот не хватает.


Мистер Нуть – старейший работник отеля, дедушка 50 лет по слухам был в армии красных кхмеров и не растерял, я думаю навыков партизанской войны.


-С этим всё понятно? Далее. Последнее предупреждение – униформа у тебя с утра до вечера одна – китель повара. Маечки оставь для гей-парада. Усек? Завтра с утра на завтраке в кителе.


Сергей кивнул. Он был похож на плюшевого медвежонка, которого ругали за его неуклюжесть – было понятно, что он не понимал сути претензий. Ведь претензии касались его обыденной жизни.


-Раз понятно – вперед. Переодеваться, знакомиться со стаффом и изучать меню.


Через час на кухне среди кхмерских работников можно было видеть Сергея, наблюдающего за работой поваров. В руках он держал спасительный телефон, по которому получал новые вводные от супруги.


-Это, я хочу поговорить, - оторвавшись от телефона, он направился ко мне.


-Ну давайте, - его решительность явно контролировалась онлайн по телефону


-Короче, со мной так не надо. Я всё понял, меню завтра сделаю, готов буду представить к вечеру.


-Вот видите, как все хорошо получилось, значит, мы друг друга поняли, - удовлетворенно резюмировал я.


-У меня только просьба - я тут за визу заплатил 35 долларов. Можно их вернуть?


-Конечно, - я протянул ему деньги.


И хотя для человека, приехавшего работать за зарплату в 6 тысяч долларов, подобная спешка была подозрительна, я не придал ей значения. Явно, это было указание жены.


Утро ознаменовалось еще одним звонком. Уже более серьезным, чем все предыдущие. Ко мне подошел один из русских менеджеров и рассказал, что новый шеф спрашивал, можно ли раздобыть на острове траву или кислоту. Мол, новое меню он пишет только под творческим кайфом.


Это уже никуда не годилось, и разговор предстояло провести гораздо более серьезный. Решив подождать до окончания завтрака, я обратил внимание, что телефон всё также был приклеен к уху нашего говнаря, а взгляд был рассеяно-тревожным.


Думая, как же привести Сергея в удобоваримый для работы вид, я направился в офис и засел за отчеты.


Срочный вызов по рации вырвал меня из мыслей о бюджетах, затратах и ревенью.


-Кто-нибудь видел нового повара- тревожный голос менеджера не сулил ничего хорошего.


Ответом была тишина в эфире.


-Даша, а что случилось, - меня стали, как в растиражированном на цитаты, фильме, терзать смутные сомнения.


-Его бунгало открыто, ключи валяются на полу. Вещей нет.


-Как нет вещей? Рюкзака нет?


-Да, только кеды у ресторана стоят. Мы думали, он там, но его и там нет.


Сбежал. Сбежал трусливо и позорно. Поняв, что привычные заговоры, легенды и образ тут не прокатили. Что маска сорвана раньше положенного срока. Что пришла пора делать съебасто, как говорила одна наша знакомая. Оставив одно из самых ярких впечатлений в жизни мирных жителей и пожертвовав конверсами. Вероятно, посчитав, что сила хипстерского кулинарного гения хранится в символичной обуви, он решил оставить свой след на острове…


Позабыв про субординацию, я кинулся в сторону пирса. Я бежал в надежде довести свой план до конца.


На горизонте я увидел торопливо семенящего по песку в сторону лодки плюшевого мишку. Это было так позорно и одновременно унизительно, что я остановился. Словно боясь попасть в ту же неловкую и позорную мизансцену. Да и потом, чтобы я сделал, если бы догнал его? Заставил бы остаться? Зачем?


Через пять часов пришло от него сообщение, что деньги на билет и на визу он компенсирует по приезду в Питер. «Мол, бабки не проблема». Ну, хотя бы финансовую порядочность ему родители привили, заключил я. И приступил к выводам.


А выводы совершенно простые и понятные.


В последнее время по отношению к таким вот, с позволения сказать, поварам, общество делится на две категории. Первые – девушки-пиарщицы (и считающие себя таковыми молодые люди) в полном восторге делают из шеф-поваров новейшей волны культовых персонажей. Им поклоняются, как дизайнерам одежды или архитекторам. Только стать культовым шефом проще – люди, в основном, стали питаться всяким говном. И называть это новой кухней. Скандинавской или перуанской, новой русской или азиатской.


Вторая часть общества считает этих говноделов юродивыми. Эдакими причудливыми творцами не от мира сего. Безвредные, а потому не вызывающие чувства назревающей опасности. Ну готовит, ну фотографирует… Забрасывает инстаграмм своими, с позволения сказать, «творениями»… Мол, «я так вижу»…


На самом деле эти «творцы» не так безвредны и абсолютно расчетливы.


У говнорей-говноделов есть алгоритм действий. Беспощадный и тонко продуманный. Они проникают в вашу жизнь. Они стремительно убивают ваш бизнес, постоянно высасывая деньги. И их не заботит, где вы их возьмете... Они разгрызают твой мир на сектора, требуя авторские тарелки, сювиды, горелки, пистолеты для блядского дыма и прочие анальные внедрители, чтобы с их помощью раздувать карамель или утку… А сами раздувают нас с вами! Они не блюда придумывают, они нас с вами имеют. Причем, делают это целенаправлено.


Это не увлеченные хипстеры, которые, словно в телевизионной рекламе, доброжелательно и в то же время загадочно разглядывают кусочек утки, лежащий на хирургическом столе. Нет. Они не думают о том, как накормить гостей вкусной едой, а вам принести деньги. Им на всех плевать.


Это- хитрые и расчетливые ублюдки, это те же грабители и воры, только принявшие новое обличие. Так что если вам достанется повар с бородой и забитыми по ладони руками, знайте – вас сейчас будут иметь.


И жалости от них не ждите.


Давите их в зародыше. Упаковывайте их рыхлые тела в вакуумный пакет и засовывайте в сювид часов на 16. Обязательно при температуре не выше 53 градусов. Украшайте съедобными цветами и каплями соуса из можжевеловой росы. Обсыпайте землей из грибного тапенада и подавайте с жемчужинами тапиоки, погашенными крепленной мадерой, настоянной на коре базальтового тысячелистника. И не забудьте выложить блюдо в инстаграме.


P.S. По приезду в Санкт-Петербург Сергей Власов отключил телефон и перестал выходить в соцсети. То ли родители плохо учили, то ли наоборот, вырастили хорошего сына. То ли бабки всё-таки оказались проблемой.

Веселые приключения хипстера в Камбодже или «Время брить бороды» Хипстеры, Еда, Камбоджа, Бизнес, Шеф-Повар, Длиннопост
Показать полностью 1
Хипстеры Еда Камбоджа Бизнес Шеф-Повар Длиннопост
68
kolanrip
585 дней назад
kolanrip
1284

Байки от Шеф-повара. #2

Работал с пол года в одном заведении с ебанутой директрисой. О ней и история.

Ресторан большой, у всего руководящего состава были рации и служебные телефоны (кухня, бар, администраторы, охрана и конечно же у её величества)

Обычный рабочий день, лето, жара. Я пошел в туалет предварительно снял фартук с карманами в котором остались рация и служебный телефон. Выхожу из сего помещения, а на кухне начальник охраны и его прихвостни. Я грю, в чем собственно дело ребята?! Мне начохраны говорит: "Шеф, ты где был?!" Я говорю, что там (показываю на сортир). Оказывается, пока меня не было эта ненормальная не увидела меня по камерам, звала меня по рации и звонила на служебный, зашла на кухню и необнаружив меня, забила тревогу, что мол якобы я съебался с работы в окно! В окно Карл! Второй этаж! После этого нам выдали шнурки для рации, на шею вешать )) Короче поржали с охраной и разошлись.

Как то раз приходит начальник охраны и говорит, что директорша ебанутая. Я грю, ну мол не удивил, чё она? Вызывает говорит меня в кабинет и с умным видом молвит: "Сергей, у меня ночью в кабинете кто-то был, почему я не в курсе?" Он ей возражает и говорит, что это невозможно, сигнализация не срабатывала, дежурный охранник ничего не долаживал. А она ему, мол не делайте из меня дуру! Вот отпечатки протектора обуви у меня на столе! Сергей смотрит на стол, на нее, на стол, опять на нее... никаких отпечатков бля нет и быть не может (разве что по очкам ей кто сапогом прошел). Короче она долго упиралась, пока ей не предложили вместе отсмотреть все камеры за ночь.

Случай другой. Вызывает к себе сисадмина и говорит мол, у меня из компьютера конкуренты пиздят информацию и мои идеи. Он конечно ей резонный вопрос: "С чего вы это взяли многоуважаемая?" А она ему: "У меня компьютер жужжит!" Он читает ей лекцию про куллеры, загрязнения подвижных частей и т.д. что системнику свойственно жужжать. Но для нее это не аргумент и что он все это дело покрывает. Парень почесал репу, сослал ее к хуям и больше мы его не видели.

Мое терпение лопнуло когда она распорядилась, что бы повар суши-бара совмещал работу с угольным грилем. Мои доводы, что сырое мясо, угли и сажа несовместимы с стерильными роллами, нихуя не помогли. Зато мы грит на одном поваре сэкономим. На этом наши дороги разошлись.

Кстати ресторан загнулся через год.

[моё] Шеф-Повар Начальство Неадекват Ресторан Текст
74
DimasKas
624 дня назад
27

Суп из жены-трансгендера: последняя работа австралийского повара

Шеф–повар Маркус Волке (Marcus Volke) из Австралии совершил жестокое убийство своей гражданской жены–трансгендера Маяны Прасетио (Mayang Prasetyo) из Индонезии.


После убийства обезумевший парень решил показать свое мастерство повара и разделал тело Маяны, после чего начал варить из него суп. Но во время этого процесса в доме пропало электричество.

Суп из жены-трансгендера: последняя работа австралийского повара Суп, Готовка, Шеф-Повар, Вкусняшки

Маркуса это не смутило и он вызвал электрика, которому объяснил, что отвратительный запах в доме появился из–за отвара свинины, которую он готовит на кухне.


Во время работы в квартире мастер заметил большие пакеты для мусора, бутылки с химикатами и резиновые перчатки. Самое удивительное, что электрик работал в ванной, в которой стоял шкаф внутри которого находилась голова, руки и куски тела убитой супруги Волке. И в то самое время в котле на плите запекались ее ноги.



После починки проводки электрик решил позвонить в полицию с сообщением о странной встрече. Полицейские попросили разрешения на осмотр квартиры. Волке не был против, попросив только отойти на минуту, сказав, что ему нужно покормить собаку. Когда правоохранители поняли, что хозяин сбежал, они прошли на кухню и обнаружили на кухне кастрюлю со сваренными ногами Прасетио.



Сам Вольке позже был найден мертвым. Мужчина перерезал себе горло.

Показать полностью
Суп Готовка Шеф-Повар Вкусняшки
18
Garamant
640 дней назад в Баяны
Garamant
217

Мечта

Среди пикабушников есть много людей с самыми разнообразными профессиями, и я надеюсь, что есть и кондитеры! Мне очень нужен ваш совет! Я очень хочу заниматься кондитерским искусством, но не знаю с чего начать.

Сама пеку дома разнообразные бисквитные, муссовые десерты, печенья и много чего еще, учусь по урокам в интернете.

Хочу вывести это на профессиональный уровень, в связи с этим вопрос: куда можно пойти учиться в Москве? В какую-то школу или на стажировку? Перерыла в интренете кучу информации, нашла пару школ, но все же хочется услышать  мнение профессионалов.

Выведите, пожалуйста, в горячее, оставила комменты для минусов.

Мечта Кондитер, Кондитерские изделия, Работа, Шеф-Повар, Профессия
Кондитер Кондитерские изделия Работа Шеф-Повар Профессия
34
Eveleine
843 дня назад
52

Коварный шеф-повар

Коварный шеф-повар
Веганы Шеф-Повар Еда Буженинка Комментарии
9
Phr0st
953 дня назад
Phr0st
118

Выпускница кулинарной Академии Браавоса - теперь лучший шеф-повар Вестероса.

Выпускница кулинарной Академии Браавоса - теперь лучший шеф-повар Вестероса.
Игра престолов Арья старк Шеф-Повар Кулинария Спойлер 10 серия
5
Terentyev
969 дней назад
Terentyev
1342

Японский Саша "Ювелир"

Gifx
Японский Саша "Ювелир"
Саша Ювелир Профессионализм Шеф-Повар Япония Гифка
88
Tlenoid
988 дней назад
Tlenoid
395

Главный по салатам считает необходимым добавить мясца или колбаски...

Главный по салатам считает необходимым добавить мясца или колбаски...
Кот Салат Кухня Шеф-Повар
27
kuchka70
1082 дня назад
kuchka70
Партнёрский материал

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Молодой паре для счастья достаточно одной комнаты или студии. С появлением ребенка (и не одного!) требования к жилью резко меняются. В идеале, чтобы в лифт помещалась детская коляска, двор больше напоминал место для прогулок, чем парковку, а рядом были детсад, школа и еще что-нибудь полезное. Вместе с ПИК и двумя многодетными мамами выясняем, какой должна быть квартира мечты для семьи с детьми.


1. Выберите район, где вам удобно


Для семьи близость к центру сама по себе не очень важна. Куда важнее, чтобы вокруг было самодостаточное мини-государство с поликлиникой, школой и парком. Если «стратегические объекты» под боком, а до внешнего мира добраться более чем реально, то пригород или спальный район – хороший вариант. К тому же спальный район, вопреки стереотипам, не всегда голые высотки, отсутствие деревьев и трасса. А если окажется, что дома расположены близко к дороге, застройщики ставят на окна шумозащитные экраны.


Бонус для родителей, если детский сад и школа – это часть микрорайона, в пешей доступности от дома, а сами объединены в единый комплекс. Не надо ломать голову, куда отдавать будущего первоклашку!


Правда, не все строительные компании думают о семьях. Есть сад и школа – хорошо. Нет – ну как-нибудь жильцы сами разберутся! Причина, в общем-то, простая: не хватает денег. А если что-то и строят для детей, то по старинке и заветам советских детских садов и школ. Хоть и новое.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

ПИК – тот застройщик, который старается строить сады не только современными, но и красивыми: нет бессмысленной графики и мешанины цветов, есть уголки уединения и передвижные стены, чтобы быстро менять пространство. При этом большую часть детских садов ПИК передает государству, то есть они не частные, а муниципальные.


Юлия Баранова, мама трех дочек, возраст детей от 7 лет до 7 месяцев:
«По семейным обстоятельствам нам нужно переехать из квартиры у метро “Багратионовская”. Бюджет ограничен, да и сроки поджимают, но какой-то близкий к идеалу вариант хотим найти. Район нам нравится, поэтому надеемся остаться здесь – тут вся наша жизнь. За домом школа старшей дочери – не топовая, но началка в ней адекватная. До работы на машине пять-семь минут. Здесь своя «мамская каста» – друзья, которые могут побыть с детьми, когда я со вздыбленными волосами работаю. Недалеко парк, все нужные магазины и много детских площадок, которые хоть я и не люблю, но детям нравятся».

2. Узнайте, реально ли во дворе гулять с ребенком

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Олеся Кузнецова, мама двоих сыновей и дочки, возраст детей от 6 лет до 5 месяцев:
«Мы хотели поменять двухкомнатную квартиру на трешку до того, как родился третий ребенок, но не смогли найти идеал. Когда искали, сразу отмели районы, где нет зеленых массивов: деревья только высажены или их вообще нет, а мамы гуляют с колясками мимо припаркованных машин. Еще мы не рассматривали варианты рядом с трассой из-за шума».

Некоторые родители каждый день по несколько часов гуляют с детьми. Чтобы не сойти с ума от однообразия, стоит менять места: сегодня в парк, завтра к реке, послезавтра на площадку. Дети постарше могут гулять возле дома сами, но тут три условия: двор видно из окна, поблизости нет машин, а детям есть, чем заняться.


На идеальной игровой площадке специально делают разный ландшафт (от холмов до ручьев), строят шалаши, секретные трубы, через которые можно переговариваться, и используют несколько видов грунта: песок, камни, гальку. К самим объектам подхода примерно два – либо пластиковые корабли/дома, либо абстракции из дерева, чтобы дети могли фантазировать и превращать их во что угодно. Но такие дворы, конечно, по-прежнему мечты детей и родителей, а не обыденность. Тем не менее, они есть!

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Пример сочетания разного ландшафта, грунта и объектов – во дворе жилого комплекса «Бунинские луга» от ПИК, где построили игровой город «Пирамиды». Он разработан по концепции PlayHub, а все оборудование сделано в Германии и соответствует требованиям безопасности. Что в ней необычного? Во-первых, игровое пространство вынесено за периметр жилого комплекса, чтобы не мешать остальным жителям. Во-вторых, площадка разновозрастная: пока младшие копаются в песочнице, изучают качели и домики, дети постарше лазают по веревочному городку и проверяют на прочность батут. Родители в это время могут отдохнуть в беседке, где ловит wi-fi.

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Другой проект – площадка «Оригами» в ЖК «Саларьево парк». Дизайн, как несложно догадаться, напоминает японские фигурки, но играть там точно веселее, чем складывать бумажных журавликов. Горка-труба высотой с трехэтажку, подвесной мост, тарзанка, поверхности для рисования, песочница, качели и гамаки. На территории есть кафе и туалеты – в общем, все то, о чем мечтают родители на всех детских площадках.


Можно подумать, что думают только о малышах. Не совсем! Во дворах, если застройщик нацелен на комфортный двор, устанавливают современное оборудование для уличных тренировок, а в крупных проектах появляются скейт-площадки, столы для пинг-понга и кольцо для стритбола, которые приглянутся подросткам.

3. И насколько двор безопасен

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Юлия Баранова:
«Парковка должна быть либо на территории, либо близко. С маленьким младшим ребенком и вечной угрозой опоздания повсюду это важно».
Олеся Кузнецова:
«С парковкой у нас проблема: рядом с домом бывший завод радиодеталей переделали в бизнес-центр. И все, кто там работает, паркуются у нас под окнами. Поэтому мы собираемся ставить шлагбаум. Надеемся, это решит проблему. Когда это пятиэтажка и машин не так много, можно обойтись парковкой во дворе».

С одной стороны, машины у подъезда напрягают. Они мешают, из-за них опасно играть во дворе. С другой машина должна быть близко, потому что тащиться до нее с детьми – не самое увлекательное занятие. Парковка рядом с домом и двор без автомобилей? Оказывается, это совместимо. Например, делать подъезды сквозными: перед домом – пешеходная зона, площадки и велодорожки, позади дома – несколько видов парковок, которые могут быть охраняемыми наземными, подземными и отдельно стоящими многоуровневыми.

4. Помните, что планировка и отделка порой важнее размера

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

И снова площадь – не главное. Смотрите на расположение и количество комнат: в большой семье нужен некий «пункт сбора», просторное общее пространство, и отдельные зоны для взрослых и для детей. С комнатами принцип такой: родителям – отдельную, разнополым детям – разные. Опять же, это идеал.


Про выбор планировки – подробнее здесь.


Многодетные родители, как правило, не готовы нырять в ремонт с непредсказуемыми расходами и откладывать переезд на неопределенный срок. Квартиры с отделкой – хороший вариант для тех, кто не хочет еще полгода спотыкаться о рулоны с обоями и ютиться в одной комнате. В противовес ремонту – обои под покраску, ламинат, вся сантехника. А если скептически настроены («Знаю я качество вашей отделки!»), сходите на экскурсию в выставочную квартиру, чтобы лично оценить прочность пола и плинтусов, посчитать розетки и кондиционеры.


Олеся Кузнецова:
«Мы в нашей двушке сделали перепланировку: убрали проем между кухней и одной из комнат, чтобы я могла заниматься домашними делами и при этом видеть детей. Так появилась большая гостиная, совмещенная с кухней, и я перестала бегать по длинному коридору. Нам повезло, что в квартире много окон. Поэтому вторую комнату безболезненно перегородили: получилась детская и маленькая родительская спальня. Я считаю, что даже если у вас всего лишь двое детей, это самая удобная планировка: детская, взрослая и общая комната, где семья проводит время. Если у вас мальчик и девочка – хорошо бы иметь отдельные комнаты. В идеале большой семье нужна четырехкомнатная квартира».

У ПИКа несколько шоу-румов – квартир разной планировки с готовой отделкой и вариантами меблировки. Сможете увидеть будущее жилье изнутри и прикинуть, не будет ли в ней слишком тесно со всей вашей мебелью. Кстати, если вам понравится планировка, но вы не уверены насчет района, можно посмотреть на карте, где есть аналогичная квартира. Ну или похожая.


Юлия Баранова:
«Мы точно не осилим капремонт. То есть квартира должна быть уже с отделкой. Морочиться с перепланировкой не хотим, поэтому ищем как можно ближе к идеалу. Самый минимум – две-три комнаты. Причем наша может быть мизерной, она нужна только для сна. А вот две других должны вместить всех девчонок. Очень важна кухня – место тусовки всей семьи. Минимум 10 метров, лучше больше, чтобы влезла вся орава и не толкаться локтями. Санузел – раздельный, мечтаю о двух, чтобы избежать очередей утром и вечером. Комнаты не должны быть смежными – это дает хоть какой-то шанс на изоляцию от детей, когда они скачут по голове. И помните про хорошую звукоизоляцию пола, потому что три пары детских пяток могут свести с ума!».

5. Решите, где будете хранить свои вещи

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Большая семья – гора (не)нужных вещей. Плюс те девайсы, которые остались по наследству от старших, но младшим пока не подходят. Отдавать жалко, да и, скорее всего, пригодятся, но место занимают. Многодетные родители голосуют за встроенные шкафы, застекленные лоджии и кладовые в шаговой доступности.


Олеся Кузнецова:
«С хранением приходится что-то изобретать. Оставили антресоли, поставили в общей комнате большой шкаф, чтобы не захламлять спальни. Чего-то вроде кладовой очень не хватает».


Юлия Баранова:

«Наличие балкона и кладовки – преимущество. А уж если все это сразу – многодетной семье просто сказочно повезет. Тогда сезонные виды транспорта будут кочевать без ущерба для площадей и не придется их развозить по друзьям».

6. Оцените доступность квартиры (во всех смыслах)

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост

Выйти из квартиры с маленькими детьми – отдельный квест. Старший ребенок просит взять его велосипед, средний ходит только за ручку с мамой, младший зажат под мышкой между велосипедом и пакетом с игрушками. Коляска – тоже боль, когда ее надо втискивать в двери и закатывать по ступенькам. Даже с одним ребенком.


Современные застройщики стараются учитывать потребности всех и вернуть понятие «доступное жилье» не на словах, а на деле. Входные двери в подъезд – вровень с землей, чтобы коляску закатывать без мучений. Лифты и дверные проемы в полтора раза шире стандартных. Кладовки находятся в подвале, куда можно спуститься на лифте, а на этажах найти закуток для коляски – всё это сразу добавляют дому баллов.


Олеся Кузнецова:
«У нас дом без лифта. И когда родился ребенок, я была готова поменять квартиру на дом с лифтом только ради того, чтобы не таскать такую тяжесть на руках по лестнице. Было сложно. Только к третьему ребенку как-то приспособилась. Зато с подъездом повезло: внизу можно оставлять коляску. Видела, как некоторые мамы затаскивают гигантские коляски с детьми как минимум на второй этаж, это три лестничных пролета!».

7. А что насчет финансов – потянете?

Как правильно выбирать квартиру для семьи с детьми. Инструкция в семи шагах Длиннопост
Юлия Баранова:
«Мы собираемся брать ипотеку, куда без нее. Будем использовать маткапитал. Ипотека нам светит шестипроцентная, что на фоне повышения ставок не может не радовать».

Для семей, в которых родился (или родится) второй ребенок с 2018 по 2022 год, действует сниженная ставка 6% на квартиры в новостройках. К тому же материнским капиталом можно покрыть первоначальный взнос. Правда, у льготного кредита есть лимит: для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей – 8 млн рублей, для все остальных регионов – 3 млн рублей. После окончания льготного периода, то есть с 2023 года, ставка будет рассчитываться так: ставка ЦБ + 2%. Ну а тем, кто все-таки хотел вторичку, стоит рассмотреть программу «Молодая семья».


К тому же муж с женой могут вернуть налоговый вычет – каждый до 260 000 рублей (это максимум) с покупки квартиры. И отдельно вычет с процентов по ипотеке – 390 000 рублей, если у вас был очень дорогой кредит. Инструкцию о том, как это делать, ищите здесь.


Покупка квартиры не самая сложная задача, даже если у вас дети. Главное, все как следует продумать и взвесить, к чему вы потенциально готовы (возить ребенка в школу на другой конец города и радоваться одинокими качелями во дворе), а к чему – точно нет (начать и не закончить ремонт и, опять же, довольствоваться грустными качелями).


Читайте также:


Шаг 1. Подумываю купить квартиру. Куда бежать и на что смотреть?

Шаг 2. Кажется, я дозрел до покупки квартиры! Как выбрать застройщика и не остаться ни с чем

Шаг 3. Как взять ипотеку (страшно же!) и не облажаться. Инструкция для новичков

Шаг 4. Как правильно выбрать планировку квартиры. Студии, распашонки или европланировки

Шаг 5. Что влияет на стоимость квартиры? Все, что нужно знать про отделку, ремонт и машиноместо

Шаг 6. С 2019 года покупать квартиру в новостройке станет безопаснее, но (возможно) дороже. Рассказываем почему

Шаг 7. Жизнь после покупки квартиры. Как получить налоговый вычет (до 650 тысяч!) и досрочно погасить ипотеку

Показать полностью 9
Длиннопост
55
pik.specials
pik.specials
Посты не найдены
Авторизация
Забыл пароль?
Регистрация
Регистрация
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация
Восстановление пароля
Авторизация
или
 
Если вам не приходит письмо с паролем, пожалуйста, напишите на support@pikabu.ru, указав ip-адрес, с которого вы входили в аккаунт, и посты, которые вы могли плюсовать или минусовать. Не забудьте указать сам аккаунт :)

Комментарий дня

ТОП 50
Delivery Club и "Яндекс.Еда" подарят своим влюбленным сотрудникам поездку в Париж

Ништяк хайпанули. ))

+3474
 
Аватар пользователя Hmjollnir Hmjollnir
17 часов назад

Рекомендуемое сообщество

Бизнес
981 пост • 21К подписчиков
Посты про бизнес. Практические советы, жизненные ситуации, ощупанные грабли.
Включена премодерация

Активные сообщества

все
Аватар сообщества "Специфический юмор"
Специфический юмор 1
Аватар сообщества "Всё о кино"
Всё о кино 1
Аватар сообщества "Наука | Science"
Наука | Science 1
Аватар сообщества "Лига путешественников"
Лига путешественников 1
Аватар сообщества "Автомобильное сообщество"
Автомобильное сообщество
Аватар сообщества "Скриншоты комментов"
Скриншоты комментов
Аватар сообщества "Лига историков"
Лига историков
Аватар сообщества "Все о медицине"
Все о медицине
Аватар сообщества "Книжная лига"
Книжная лига
Аватар сообщества "Комиксы"
Комиксы
Создать сообщество

Тенденции

теги
23 февраля 15 Яндекс еда 7 Delivery Club 6
Объединить теги

Android Мобильная версия

VK Facebook Telegram Дзен

Промокоды

Помощь Правила Награды

Новости Пикабу

Верификации

Вакансии

Реклама

Контакты
Контакты
Ошибки
Предложения
Вакансии
Реклама
Информация
Помощь
Правила
Награды
Верификации
Бан
RSS
Конфиденциальность
Mobile
Мобильная версия
Android
Партнёры
Fornex.com
Промокоды
Печенька<br/>[by jerk13]