Зоофил в зоомагазине: -у вас есть щенки?
-Вам какой породы?
-да мне поебать..
Бляя, ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Сука, вы не представляете насколько это здесь уместно. Это существо знают многие ярославцы, особенно, работающие в сфере общепита, ибо:
1) у сабжа полукафе-полумагазин в центральных частях города, где она и жнец и щвец, для хорошего настроения рекомендую почитать негативные отзывы, вернее ее ответы на них на Яндекс картах. Называется «у Лилит»
2) у сабжа маниакальная паранойя или хз что еще вкупе с алкоголизмом. Она всем заведениям околовосточной тематики в ярославле периодически названивает/написывет пьяна и нет с угрозами, обвинениям в копировании его меню и прочей ерунде. Пишет отзывы, орет на администраторов по телефону, и все это в непрерывной манере. Может неделями так делать. С разных номеров и аккаунтов. Причем с одним заведением закончит, переключается на другое. Этакий городской сумасшедший. Покопался, нашел одно из ее сообщений в наше сообщество) скрин прикладываю.
3) из скрина собственно ясно, что сабж не армянин, и к армянам относится весьма категорично, этакий мамкин нацист, так что комметирующие неправы относительно роли армянской диаспоры в этом, а сам сабж относит себя к курдам, многим может понятнее как езиды, но и представители этото древнего народа шарахаются от оной как от прокаженной
4) знаю энное количество случаев от реальных людей, когда это существо после негативной оценки на агрегаторе звонило вполне мужикам, армянам, русским, дагестанцам и просто матом объясняло, что и кто они) но люди реально не хотят связываться, ибо пздц. Там только терем ломать, ибо существо неистовое и не поддающиеся цивилизованным методам воздействия
П.С. Вот я охуел когда сабжем заинтересовался аж сам глава СК. Это ж надо было так насрать в Ярославле, чтоб завоняло в Москве.
Скрывать не буду, сюда надо мем где лысый мужик от удовольствия лицо гладить и глаза закрывает.
Еду по прямой, никуда заезжать не планирую. Но у навигатора были другие планы:
Яндекс по ходу выкатил какое-то глобальное обновление навигатора и не справляется с багами. Я понимаю, если во время езды по трассе, навигатор думает что ты в глухом лесу - возможно рядом работает РЭБ (хочу в это верить, иначе пиздец"навигатор"). Но когда указываешь галочку "избегать платных дорог", а он предлагает тебе ТОЛЬКО платную дорогу, при наличии кучи бесплатных альтернатив - это бред (уже несколько месяцев так периодически его глючит, помогает только полная отмена маршрута и перезагрузка навигатора, в поддержку писал, ничего не изменилось). А с сегодняшнего прикола я до сих пор в ахуе с улыбкой до ушей.
PS: раз уж Яндекс прочтёт, в копилку по Я.Маркету докину: вы когда #%&5@ в Маркете сделаете сортировку завершенных покупок? Хотя бы по годам, а лучше по месяцам. Но блять листать всю историю покупок за 5 лет чтобы найти 1 какую-то хреновинку купленную тогда? А если случайно обновилась страница - листай простыню по-новой. Ебобо? Увольте. И с ценами что-нибудь сделайте, проигрываете Озону и ВБ. Раньше был супер-лояльным клиентом, невзирая на вышеописанные два косяка, но в какой-то момент их отсутствие у Озона качнуло весы в другую сторону. Адьёс.
Это не просто кино, это — визуализация коллективного психоза, ёб твою в сценарий! 2025 год окончательно доказал: Голливуд сдоб, наш кинематограф упоролся в нарративный запой, а нейросети начали писать сюжеты в стиле «алкогольное отравление × падение с лестницы».
Почему это полная хуйня:
1. Сюжет как у деда Миши после трёх бутылок портвейна:
— Главгерой — бывший мент-алкаш, ставший ИИ-богом.
— Злодей — его же холодильник, который обрёл сознание и требует аванс за свет.
— Кульминация: битва на сковородках в гиперпространстве «Ленты».
2. Диалоги, от которых асимметрично ебёт мозг:
— «Я не просто так, я — квантовая слеза на щеке вселенной!»
— «Любовь? Это баг в матрице, чини его ломом!»
— Зритель в зале: «Блядь, я за эти деньги мог бы нанять шамана, чтобы он выбил эту хуйню из моей памяти».
3. Главная роль — нейросеть или пьяный монтаж:
Кажется, фильм снимали так:
— Собрали выпускников Щукина, заперли в подвале.
— Дали им дошик, лом и зелёный экран.
— Сказали: «Импровизируйте, как будто за вами гонится политрук с тапком».
— Собрали материал, скормили его ИИ, попросили «сделать атмосферно».
— Получили кино-понос, где даже взрывы выглядят как анимация из PowerPoint 2003.
Что делать:
Смотреть советские комедии или тупые боевики 90-х. Там хотя бы юмор был юмором, а не записью сеанса у психотерапевта, и взрывы — настоящими, а не пиксельными.
кино 2025 — это квест «найди хоть каплю смысла». Приз — осознание, что ты зря потратил два часа жизни, которые мог бы уделить чему-то полезному. Например, наблюдению за мухами на потолке.
Друг задал вопрос: "Зачем жениться, когда научился счастливо жить один и есть все включая секс?"
Я на него посмотрел: "Подойди к ноуту, начни писать в браузере porn... Нажми самый первый вылетевший адрес..."
Он выпучил глаза: "Это Ева?"
Я усмехнулся: "Это тоже Ева, но чуть моложе и из Австрии, а не из Одессы. Но они потрясающе похожи. Не только внешне, но моторикой, мимикой, улыбкой..."
Написал сильно не трезвый в сорок первый день рождения своей порно-фантазии в интернете. Позвал замуж. Она согласилась. Я проспался, протрезвел, попереписывался с ней, и понял что она ещё и умная, нескучная и не зануда. Причём проявляет общий интерес к тем научным темам, в которых я разбирался в прошлой жизни, до того как стал любить исключительно и только порно.
А вообще, ей богу, пацаны, девки ходят голодные как белые медведицы весной, а вы их гороховым супом и сырой рыбой кормите?
С РСПхами я вообще на свиданки перестал ходить потому, что они на хуй бросаются как ненормальные. Сломать готовы, такой ажиотаж, а вы с ними ужинать ходите? Совсем долбоебы?
Ладно, это шутка, но вот вам короткая инструкция, как трахать РСПх.
Ресторан конечно нужно оплатить. Если девчонка не понравилась, то в качестве извинений. Если понравилась, то не будь жлобом. Не порть эмоции и первое впечатление. Потом она будет согласна со своей пиццей к тебе приезжать.
Девки вам простой совет. Будьте готовы с достоинством всегда заплатить за себя и попрощаться с неадекватом.
Проявите вежливую готовность платить за себя как только принесут счёт, но с первым намеком на то что мужик готов платить соло - соглашайтесь. Таков пароль. А если такого предложения нет - перед вами мудак. Платите уходите.
Не готов платить - тараканы в голове. Это самый первичный тест, который отсеивает самых-самых жирных тараканов размером с бегемотов.
Я кстати такое исполнял на определённом этапе жизни, пока был совсем молодой и ещё не разбирался в чем-то важном.
Неадекватный не обязательно плохо. Неадекват значит неадекват. Соглашаешься на отношения с неадекватом, будь готова к неадекватному будущему с ним и таким же последствиям. Кому-то такое подходит. Но абсолютному большинству нет.
А вас пацаны спрошу: есть у вас хоть какие-то эмоции кроме жрать, спать и играть в танки? Потому что вот для этого женщина не нужна. И первое, и второе, и третье действительно лучше делать в одиночку.
Больше всего на свете абсолютно каждая РСПха мечтает, чтобы ей подарили выходной, а лучше несколько от ее ебучих прицепов. Намекните чтобы нашла нянечку на выходные. Оплатите нянечку ебучим спиногрызам, отвезите РСПху я не знаю в тир, на картинг или крутой фильм если сами вы душные и скучные, как сохнущая на стене краска! Сделайте бабе эмоции!
Голодные, измученные прицепами РСПхи заводяться как реактивные самолётки от любых сильных эмоций. Ну так устройте им шторм положительных эмоций на одни, блядь, выходные без ебучих детей!
И вы получите столько благодарности, секса и заботы, что будете прятаться неделю до следующей порции такой нажористой похлёбки.
Только будьте честны, если не готовы жениться на женщине с детьми. Скажите после секса обозначив рамки отношений с вами! Вы - эмоции выходного дня. А в остальные дни с вами посудомоечная машина и танки.
В этом случае РСПхи все равно будут надеятся и иногда пытаться толкнуть вас в нужную сторону. И если вы не изменили своей готовности, то не изменяйте своим словам. И женщины внезапно будут их слышать и воспринимать всерьез.
А если вы трахаетесь как тюлень, из эмоций с вами одна тоска, стульчак за собой не опускаете и женщины вам вообще не интересны, потому что интересны танки и Балтика-9... Ну так и играйте в танки с Балтикой. Зачем вам женщины? Хули ныть что они не дают?
И не надо выяснять с какого хуя, почему и кто кому чего должен, согласно марксистско ленинской идеологии. Потому что в рот ебать марксистко-ленинскую идеологию, нихуя она в женщинах не понимает, никто никому ничего не должен, а это просто работает вот так. Ни почему и ни зачем. Так, блядь, эта телега, которую собрала эволюция и культура едет. А так как вы пытаетесь на ней ехать, не едет. Вот и весь ответ.
Сейчас совершенно случайно обнаружила в приложении Альфа-банка, что на главной странице под именем скромненько серенькими мелкими буковками написано "Альфа Смарт".
Если нажать на свое имя, то там красуется уже поярче, чтобы вы могли заметить и перейти туда, узнать об очередном ненужном вам говне, но если вы очень упорный, то через 33 пизды вы увидите, что это не хера не подарок за то, что вы такой расчудесный клиент. А очередная наебка от бедного несчастного банка.
Надо пролистать охуенные сказочные условия в самый низ, и там нажать "НАСТРОИТЬ ТАРИФ".
И тогда вы узнаете, ЧТО КАКОГО-ТО ХУЯ В ЭТОМ АУКЦИОНЕ НЕВИДАННОЙ ЩЕДРОСТИ У ВАС ПОДКЛЮЧЕНА ПОДПИСКА, КОТОРАЯ С ЯНВАРЯ НАЧНЕТ ЖРАТЬ ВАШИ КРОВНЫЕ 399р с карты. Но вам конечно дадут право выбора с какой именно)
Я конечно в ахуе, что @AlfaBank до такого докатился. Нигде никакого уведомления, никакого согласия не получал, в крысу подключает платную подписку! И это банк, которому мы доверяем свои деньги! Пытается по тихому их припиздить.
Пикабушникам советую проверить 👆Альфабанку бан.
Да уж.. до чего же мерзко.. вот местная кружка.. вроде всегда позиционировалась как место где можно поесть от пуза за нормальные деньги.. но капитализм взял свое. С каждым годом порции все меньше и меньше а стоимость растет. И в довесок к этому додо .. сегодня заказал денвичи, так они совсем уменьшились до уровня коробка спичек. Начинки минимум .. как они теперь говорят ..
А где взять такое фото чтобы было видно начинку? Если начинки там не видно ?
В этой эпохе капитализма меня всегда интересует вопрос.. а где граница повышения и уменьшения? Насколько может расти цена? Неужели до бесконечности? И гпт по сути подтверждает что рост возможен до какого то социального взрыва.. а потом что? Деноминация и опять по новой ?
Что за ебанутая модель то? Как она вообще имеет право на жизнь то?