0 просмотренных постов скрыто
Бывает же такое1
Мир изменился. Мужик должен зарабатывать много, чтобы потянуть бомжиху, которая насмотрелась инсты дубайских эксортниц.
Ответ на пост «Маэстро ударил молча...»5
Однажды Алла Пугачёва в гостях рассказала шутку с выступления Максима Галкина. За столом все засмеялись. Галкин разозлился и запретил ей рассказывать его шутки.
Пугачёва: «—Как Крутой!».
Галкин (обнимая Пугачёву): «—Ты права».
Откуда кашель?
Я искренне радовалась за Леонардо ДиКаприо, когда ему наконец в 2016 году вручили долгожданную статуэтку.
Но знаете, кто заслуживает Оскара больше, чем главный «Выживший» утопленник Титаника?
Мамочки, ведущие кашляющих и истекающих зелёной слизью детей в детский сад.
Когда ребёнок начинает поскальзываться на собственных соплях, мама, округлив глаза, очень громко (желательно на весь микрорайон) удивляется : «Володенька, у тебя что, насморк начинается?»😳
НАЧИНАЕТСЯ, блин?! До он на соплях приехал сюда!!!
Но больше мне нравится искреннейший вопрос: «Петенька, откуда кашель?»
Ну, судя по звукам, которые издает Петенька, кашель прямиком из тубдиспансера((
Петенька половину района разбудил, пока до сада дошёл.
Но я не имею права их осуждать, я тоже мать, и мне совсем не надо, чтобы мой ребёнок болел…..дома))) Я тоже веду её туда, где она точно никого не заразит😁 и так же искренне отыгрываю «откудавдругкашель»
Вне конкуренции, конечно, родительское «откуда ты взял это слово?», но это уже совсем другая номинация 👌🏻
Показать полностью
ИНСТРУКТАЖ
Студент Толиков устроился на лето в зоопарк, чтобы подработать. Сначала доверили мести дорожки между клетками и убирать листву. Мёл и убирал он так, что приходилось либо переметать, либо переубирать. Метлу он держал как автомат. Если бы ему дали автомат, он держал бы его как метлу. В конце концов, доверили кормить некоторых животных. Но тигр бросался на клетку, стараясь расцарапать студенту Толикову лицо. Хотя тот и не собирался его кормить. Тигр не мог сообразить - это Толиков мимо него несет мышей, или мыши несут Толикова. Сняли с мелких хищников, поставили на травоядных. Но после того как его укусил за брюки марал, перевели кормить бесконтактно. Тех, у кого зубы поменьше и кто пониже ростом. Для повторного обучения к Толикову приставили давно проигравшему сражение с алкоголизмом киперу Провалову.
- Вот смотри, - объяснял Провалов, жуя папиросу и перекладывая подозрительно пахнущую рыбу из тачки в кормушку. – Взял – покурил, взял – покурил… В смысле, взял – покормил, взял – покормил. Доступно?
- А почему рыба лещ?
- Потому что выдра речная и лещ так же. Леща – выдре, морква – нутрии и канадским бобрам. Мясо, в свою очередь – тигру... Ты че сейчас делаешь?
Большие пальцы рук Толикова яростно стучали по экрану айфона.
- В контакте… А вот эту корову чем кормить?
- Теперь об вот этой корове… - сотрудник Провалов показал Толикову, как взять тачку, чтобы она покатилась. – Эта корова называется яком. А яком, в свою очередь именуется парнокопытное млекопитающее из рода быков семейства полорогих… Рыбу, положим, як исть не станет. Черенком лопаты ему леща хоть туды, хоть туды впихивай – выплюнет. Капризное животное… Скажи – як.
- Як.
- Вижу, запомнил. Теперь мысленно представь стог сена. Стог – это сгребенное в одно место трава со всего поля. Предназначается для занятия половыми яктами внутри ея студентами технических вузов…
- Попрошу не оскорблять, - потребовал Толиков.
- Справедливое замечание. В зоопарке нужно сохранять вежливость как нигде. Заодно и технику безопасности охватываем… На чем мы остановились?
- Чем кормят яка.
- Яка кормят сеном. Идем дальше.
У следующей клетки Провалов снова закурил.
- Ну, мой дорогой инженер. Как называется это животное?
- Обезьяна.
- Совершенно верно! – похвалил Провалов. – Что за чудесную молодежь мы растим. Спокойно на сердце за будущее. Это обезьяна ленивец. У нас её называют просто – ленивец. Тут даже написано.
- А оно что ест?
- Сказать трудно, - ответил Провалов, сдувая пепел с папиросы и держа мизинец наотлет. – За то время, пока мы здесь, оно успело поднять бровь. Оно как бы спрашивает: Толиков…
- Что?
- Оно спрашивает: Толиков…
- Кто спрашивает?
- Он спрашивает: Толиков, что сегодня…
- Что сегодня? – встревожился Толиков.
- Он спрашивает: Толиков, что сегодня на…
- Ну, - не выдержал Толиков, - в чём дело?
- Он спрашивает: Толиков, что сегодня на второе?
Студент Толиков смотрел на Провалова необъяснимо прозрачным взглядом.
- Вот такое вот молниеносное, как я его называю, животное. Придешь, он висит как гимнаст Дитятин, смотрит на тебя. Сходишь вон туда в туалет, - Провалов показал рукой, - вернешься, а он уже успел отвернуться.
Толиков повернул голову.
- Запомнил, куда я показал? - уточнил Провалов.
Толиков кивнул.
- Еще раз залезешь в вольер к свиньям – рога тебе поотшибаю. Кто ж ссыт на деревья во время гона? Если бы кабан тебя за этим делом застал, тебя бы на мотоциклах по зоопарку ловили. Теперь перейдем к менее энергосберегающим обезьянам.
У клеток с мартышками Провалов показал окурком под потолок.
- Невероятно коварное существо. Вопрос. Что у нас ест обезьяна?
- Бананы.
- Зачёт. Она ест бананы. Когда ей их дают. Но ей их не дают. Потому что понос. У тебя когда-нибудь был понос?
- Допустим.
- А здесь лучше не допускать.
- Но по телевизору показывают, что обезьяна ест бананы, - Толиков решил проявить характер.
- Ты не представляешь, что творилось на съемках мультфильма про тридцать восемь попугаев. Хуже всех пришлось удаву. Слону-то что – ноги помыл хоботом и всё…
- А что тогда она ест? – спросил Толиков.
- Знаешь, что такое побеги?
- Это когда из тюрьмы бегут.
- Когда-нибудь ты построишь мост, - пообещал Провалов. - Я буду ездить по нему и всем рассказывать – это я его учил. Обезьяна ест орехи и коренья. Но ты абсолютно прав - больше всего обезьяна любит беглых зеков.
- Это странно, - заметил Толиков.
- Да, это странно, - задумчиво согласился Провалов и выплюнул бычок, целясь в урну. - Ты главное запомни: рацион каждой таксономической единицы состоит из того, что в изобилии в ареале её обитания. Ты здесь слово «состоит» правильно понял?..
Подошло время обеда. В столовой Толиков положил на поднос чипсы с луком, сникерс и бутылку колы.
Вячеслав Денисов (с)
Больше историй в моем телеграм-канале https://t.me/DenisovStory
Показать полностью
Общедомовой чат в ЖК "Зеркальная линия"
Тут на днях отменили проект Гигахрущевки в Саудовской Аравии. Планировали построить 170 км города в линию на 9 млн жителей в пустыне, но что-то пошло не так. Возможно, вмешалась физика и распил.
А жаль, я думаю, там был бы примерно такой общедомовой чат
Nat-Ali: Добрый день! У всех такая сумма за воду в этом месяце??? Холодная вдвое дороже горячей!!!
Farhad: Ассалам. А вы я смотрю недавно переехали…
Rustam: Что вообще у нас с парковкой творится? Чья буггати меня заперла?
Madina: За собой следите!!! Не всегда можно место найти!!!! После одиннадцати уже все заставлено!
Mustafa: Купить парковку, в чем проблема?
Rustam: Ага, она стоит три мульта дирхам. Не у всех знаете ли отец нефтедобытчик. Я не против купить, но за СПРАВЕДЛИВУЮ ЦЕНУ, а не 300 % наценки!!! 200-300 тысяч рублей и распродали бы сразу! Так нет, будет полупустой паркинг стоять…
Ilias: Капитализм, что вы хотели…
Nat-Ali: Подскажите к какой школе относится 118 подъезд?
Madina: Ни к какой!!! Нас вообще отписали к Мединской школе, каждый день возим по 3 часа…
Nat-Ali: Какой кошмар, обещали же 8 детских садов на буклетах.
Ilias: Там уже семнадцатую очередь Рияд-Молла заложили на месте этих детсадов.
Rustam: А почему вчера пробка на выезд 4 часа была???
Mustafa: Майбах догнал Крузак четырехсотый.
Ilias: Понакупят кредитопомоек,..
Dolly: СРОЧНО. Продается квартира в 160 подъезде. Чистая, светлая не угловая, этаж не последний. Документы в порядке. Жила бабушка. Продажа через безопасный счёт.
Ilias: Меня терзают смутные сомнения…
Dolly: upd. Продано
UK Saudian-Stroi-Spec-Snab: Милостью принца, на 7 день Шавваль 1444 года от Хиджры будет производиться уборка придомовой территории от песка. Просьба убрать коллекционные автомобили из парковочных карманов.
Mih-Ali: А куда я их уберу??? Вы мне гарантируете, что я потом их также близко к подъезду смогу поставить?!
Mustafa: Там трактор проехать не может!
Mih-Ali: Нормально дворник может и сам под авто убрать!!!
Rustam: А где все-таки катализатор на Роллс-Ройсе можно вырезать? Кто какое масло льет после 10 тыс.?
Ilias: После 10 тысяч км продавать пора, ты больше года ездить что ли собрался?
Nat-Ali: На завтра есть окно на ноготочки…
Farhad: Кто ее вообще в чат добавил?
Madina: 1345-я квартира – Ваш тигр опять лифт обоссал!!!!
Iskander: И что теперь? Это животное – не всегда может потерпеть! Я за лифт плачу, как и вы, кстати. Хотя и живу на первом этаже…
Mih-Ali: Кстати, кто бы возмущался. Ваш крокодил опять в бассейне!
Madina: Это аллигатор…
Mih-Ali: Да хоть кайман. Почему постоянно без намордника?
Madina: Он не кусается.
Rustam: А кто-нибудь уже пробовал Роллс-Ройс на газ переводить?
Ilias: Ты какой бенз льешь?
Rustam: Он электрический.
Iskander: Чей красный Порш шестидесятого года у бутика Версаче стоит? Фары забыли выключить, аккум посадите.
Mih-Ali: Спс
Hava: Подскажите к какой поликлинике мы приписаны? Пора деток прививать уже…
Madina: Подъезд какой?
Hava: 913.
Madina: Эр-Риядская центральная.
Madina: Стоп. Нет. До тысячного подъезда мединская городская поликлиника.
UK Saudian-Stroi-Spec-Snab: Владелец синего вертолета феррари, уберите его с проезда, мусоровоз опять не смог проехать.
Ilias: Автомобиль вообще не мешает, он там двумя колесами на тротуаре припаркован и места полно! Вчера газель нормально проехала, а мусоровоз уже не вмещается. Вы нормально работу свою делайте, а не валите с больной головы на здоровую! Когда вообще кондиционирование включите?
UK Saudian-Stroi-Spec-Snab: Ждем начала охладительного сезона.
Hava: Кто постоянно вертолет ставит на детской площадке??? Невозможно с коляской пройти!!!
Iskander: Да напишите в воздушную инспекцию, что вы чат засоряете?
Rustam: Бесполезно, он на транзитных номерах. Сколько писал, говорят номер армянский – в базе нет.
Ilias: ну отправьте охранника, пусть винты ему скрутят.
Arman: Я тэбе скручу!!!!
Dolly: СРОЧНО. Продается квартира в 160 подъезде. Чистая, светлая не угловая, этаж не последний. Документы в порядке. Жила бабушка. Цена ниже рынка.
Ilias: Так, стоп… Доли...
Rustam: ...ной смертной тени я пройду, не убоюсь зла.
Добросовестный приобретатель мой пастырь
Страховка титула посох мой
Hava: А что за шарики на первом этаже?
Ilias: Ресторан новый.
Ilias: С одной звездой Мишлен.
Iskander: Одной???
Ilias: Ага. Рыгаловка очередная по ходу…
Rustam: Нормальное место. Рваная свинина так вообще топ.
Iskander: Что?
Rustam: Что?
Nat-Ali: Лучше б Вкусно и точку открыли…
Mustafa: А что известно про ХайперЛуп до трехтысячного подъезда?
Ilias: А он вам зачем?
Mustafa: Да че сразу мне… Уборщица постоянно опаздывает… У нее ламборгини с овощным движком, еле едет…
Ilias: ну-ну))))
Rustam: ага, лол)))
UK Saudian-Stroi-Spec-Snab: Открыты продажи на апартаменты в третьей очереди строительства. Для жильцов доступны особые предложения.
Nat-Ali: Ипотека под какой процент?
Farhad: Да она издевается…
Mih-Ali: Сто пятнадцатый подъезд – у вас совесть есть?! До трех ночи вчера орали в караоке. Достали!!!
Madina: Это Тимберлейк, так-то.
Mih-Ali: Да мне пополам! Я после суток домой пришел и хочу спать!!!
Ilias: млин, опять на выезде пробка…
Ilias: ищите объезд.
Ilias: алень какой-то вперся на встречку.
Ilias: с обочины…
Ilias: на яхте!..
Madina: Когда уже развязку построят! Третий год сказками кормят! Надо уже принцу обращение писать.
Farhad: Да там визирь рулит.
Iskander: Давайте без политоты…
Ilias: Капитализм, что вы хотели.
Madina: Южная сторона, какую фольгу на окна клеите от солнца?
Ilias: Так шторы повесьте.
Madina: Их ягуар дерёт...
Nat-Ali: С праздником дорогие соседи. С Пасхой вас всех...
Mustafa: Мне иногда кажется, что она так извращенно шутит.
Rustam: Никто не подскажет, куда сдавать роутер Старлинка, если договор расторгаешь?
Elon: Во вторую квартиру занесите, плз.
Farhad: А в первой кто?
Adimir.VL: Неважно.
Nat-Ali: Сто пятнадцатый подъезд – почему вы ведете ремонтные работы в тихий час???
Nat-Ali: С двенадцати до четырех детки спят!!! Хватит долбить!
Madina: Это не ремонт, а Рамштайн так-то.
Hava: Семьсот семидесятая квартира! К вам обращаюсь!.. Вы можете с мужем вести себя скромнее?! Ваш темперамент и так известен всему дому – стены картонные! Но мне надоело детям объяснять, что тетю никто не душит! И мужа своего уймите!
Madina: Начнем с того, что муж не только мой, но и ваш…
Adimir.VL: Здравствуйте, товарищи. Переехал недавно, но внимательно читал Ваш чат. Очень интересно и познавательно. У меня только один вопрос остался – почему все пишут на русском?
P.s. Моим подписчикам - у меня сейчас обязательства перед АСТ по участию в написании книги, поэтому с профильными историческими постами немножко напряжно.
З. Ы.
Если кто-то из реконструкторов меня читает и не против того, чтобы увековечить себя в качестве книжной иллюстрации - буду признателен за фото) Хронологические рамки достаточно широкие - пойдет практически любой период средневековья.
Показать полностью
2
