Пикабушникам, с тонкой душевной организацией и слабой психикой лучше не читать. Впечатлительным и обидчивым тоже. Не терпящим великий и могучий мат - не читайте, решили прочитать - не нойте.  Написано немного сумбурно, с орфографическими и пунктационными ошибками. Многие из которых допущены специально, дабы побесить особо правильных. И много-много букв. Я предупредил.

Многим стало интересно, чем охранник отличается от вышибалы. Начну по порядку, что бы у Вас было представление, кто чем занимается.

В наше смутное время термин "охранник" стал нарицательным. Так называют любого, кто занимается обеспечением безопасности.

И кто же обеспечивает нашу с вами безопасность? Это "люди невидимки".

Почему невидимки? Да потому, что они у всех на виду, но их никто не видит т.к на них попросту не обращают внимание. Кто же это?

Это Сторожа. Вахтеры. Охранники. Вышибалы.

Сторож.

Сторож, по должностной инструкции, может только сторожить объект, а может не сторожить. Он должен совершать хаотичный обход, вверенной ему территории, желательно, по непредсказуемой траектории  и бодрым шагом(зависит от настроения и погоды на улице). Отважно сидеть в специально оборудованном блиндаже, но сойдет и вагон-бытовка. И неустанно бдить. Иметь третьесортную газету с кросвордами. Тормозок с едой и термос с чаем. Громко не храпеть, во время бдения или разгадывания кроссворда.

В случае срабатывания сигнилизации( как правило ложной ) на одном из складов/офисе/гараже/двери/окне. Необходимо:

- Комично взвиться к потолку, шевеля всеми доступными конечностями. Из любого положения, в котором бы не начал бдеть сторож.

- И начинать панически метаться по бытовке,  пытаясь понять, что это так громко верищит, путем сложных логических выводов, прийти к выводу, что это сигнализация. Необходимо:

- Обязательно, грязно выругаться в адрес такой-то матери, ибо не фиг давать сигнал тревоги, пока доблестный страж бдит.

-Смело нажать нужную кнопку в щитке, дабы произвести сброс сигнала тревоги и решительным движением снова поставить на сигнализацию.

Визуально и только визуально убедиться, что тревога была ложной, облегченно вздохнуть/бзднуть, по ситуации. А в случае какого-либо шухера или не дай бАже проникновения супостота, на вверенную территорию. Действовать согласно должностной инструкции:

- Совершить предупредительный свист в воздух. Для этого у всех сторожей есть магический свисток. От обычного, он ничем не отличается. Но сторожа, хранят и бьются за него так, будто он волшебный и призывает самого Цербера.

Я попросил как то раз, разрешения у складских сторожей, а по совместительству хранителей не@енной связки ключей, от всех врат и дверей и заборов - дунуть в свисток. @уй я угадал, был послан в пешее эротическое путешествие и мне было выдвинуто встречное предложение, дунуть в свой свисток. Но я не сторож, мне свисток не положен.

- Героически закрыть дверь бытовки на замок, засов и цепочку, обязательно. . . изнутри. И обязательно на цепочку, цепочка наше все! Быстрым, как мангуст, движением, выхватить из кармана табельный маузер ( шутка ) шайтан кнопку и жатьжатьжать. Вот эта кнопка и вправду имеет магическую силу, т.к она призывает "двоих, а то и троих из ларца, одинаковых с лица".

Однако, слишком часто пользоваться, сим магическим девайсом - не рекомендуется. Ибо призванные демоны( зачеркнуто) помошники, могут обернуться оборотнями и потребовать мзду за ложный вызов!

- Самое главное, не покидать своего убежища. В смысле боевого поста. До появления бравого подкрепления подкрепления. Одной рукой жатьжатьжать шайтан кнопку. В другой держать магический свисток.

- Что бы при проникновении вражин в блиндаж/боевой пост/убежище открыть свист на поражение. А до подхода подкрепления, читать скороговоркой, нараспев "Отче наш" дабы устрашить коварных нЕтуда проникателей и не об@сраться от своей доблести.

Вахтер.

Вахтер - это дежурный сторож, образ мыслей и состояние души. Вахтер должен иметь важный вид и супер строгий взгляд, независимо от пола. Его главная миссия - неустанно находиться на проходной учреждения и всем своим видом и существованием, давать понять, какое это важное учреждение, раз тут вахтер на проходной.

Вахтер называет проходную КПП( Контрольно-Пропускной Пункт). Это у вахтера врожденное. Неважно какого пола вахтер, КПП и не@бет. На КПП, вахтер вовсю борется со шпионами и террористами. Иначе зачем, он пристально всматревается в лица, проходящих КПП и требует с каждого кто проходит КПП, пропуск. Даже, если он знает каждого в лицо, и знаком не один год, схема та же. Пропуск, пристальный взгляд в лицо. И даже если у тебя есть пропуск, а в пропуске все печати, подписи и штампы. Подозрительный взгляд в лицо тебе гарантирован.

О, пропуск. Ему вахтер может посвещать песни. Для вахтера пропуск, как священный Грааль. И упаси тебя боженька, забыть пропуск дома, а еще хуже потерять. На работу тебе не попасть, даже если ты работаешь на предприятии дохрена лет, и вахтер тебя знает со школы. Ты не пройдешь( в первой части трилогии "Властелина колец" некий гражданин Гендальф, показал идеального вахтера. Который обрушил мост через пропасть, вместе с собой и тем у кого не было с собой пропуска )

Идеальным КПП, вахтер считает только то караульное помещение, которое оборудовано "вертушкой" на входе и шлагбаумом на вьезде. Вахтер мнительно проверяет путевой лист, любой въесжающей и выесжающей машины.

Вахтер свято верит, что только он один, защищает данное учреждение от разграбления и нападения террористов. И что только на нем держится вся безопасность. Вахтер знает, что все сотрудники разгильдяи и безответсвенные личности. И только он призывает их к порядку и дисциплине. . . дважды в день. Когда сотрудники приходят на работу и когда уходят.

Для борьбы с террористами и теми, кто пытается проникнуть на территорию учреждения без пропуска. У вахтер а есть три вещи. Против террористов - шайтан кнопка и инструкция сторожа. Против нарушителей пропускного режима - журнал.

В журнал, вахтер записывает все подозрительное и не подозрительное. Во-первых это ответственно, а во-вторых вдруг, что не так, а запись то, вот она. Этот журнал вахтер обожает показывать начальству, когда оно уходит с работы, что бы начальство оценило как профессионально и ответственно вахтер выполняет свой долг. И что сегодня, учреждение, устаяло только  благодаря, бдительности вахтера.

Охранник.

Охранник, как рыцарь без страха и упрека. Стоит на страже покоя граждан, различных учреждений. Будь то аптека или гепермаркет. Вместо рыцарского герба, у него кокарда на головном уборе. Вместо щита, значок ЧОПа на груди. А дубинка заменяет ему меч. Благародные одежды, превратились в неменее благородню, помятую униформу. Верный скакун, все так же под ним, но у же в виде продавленного стула, случается, что офисного кресла на колесиках.  Этот сЕр активно защищает объект от опасности. В отличии о сторожа, который всего лишь своевременно сообщает об опасности и храбро скрывается в сторожке.

Чтобы быть охранником, нужно пройти специальную подготовку ( расскажут на курсах о том, как вам повезло, что вы стали охранником, как пользоваться газовым болончиком, газовым пистолетом, шокером, дубинкой, одевать бронежилет, одевать на вражину наручники и даже как нажимать шайтан кнопку. Расскажут об устройстве пистолета и карабина, вне зависимости от того хотите вы о нем знать или нет. И будут ли они вообще у вас). А сторожить можно и без всего этого.

Охранником может быть только тот, чья квалификация, подтверждена лицензией на право заниматься охранной деятельностью, удостоверением охранника и периодической проверкой.

Периодическая проверка для охранника ад. Произнесите словосочетание "периодическая проверка" в присутствии охраника. И вы у увидите, как у него задергается глаз, вспотеет лоб и участиться дыхание. Особо впечатлительные охранники хватаются за сердце. Охранник вынужден проходить эту проверку и тратить свои кровно-заработанные деньги, чтобы странные люди подтвердили, что он нормальный. Как происходит? Для этого надо:

- Пройти проверку у окулиста. У окулиста он садится на стул, напротив него висит таблица с рядами букв. Окулист рандомно предлагает назвать все буквы из ряда(прям "Поле чудес" ) ряд как правило сааамый нижний. Охраник по очереди закрывает ладошкой глаз и пытается угадать буквы, которые якобы видит.

- Пройти проверку у психиатра. Платишь бабло в кассу и идешь познавать неведомое и странное. Психиатр ни@бацца забавный персонаж. Он показывает каракули и кляксы на бумаге и спрашивает, что вы на них видите. Может покажет четыре картинки и спросит, какая из них лишняя. Так же, задаёт странные вопросы и с удовольствием выслушивает не менее странные ответы. Популярностью у него пользуются следующие вопросы:

" Как спишь ночью? Ходишь ли во сне? Падаешь ли в обморок? Слышишь ли голоса? Сколько звёзд на небе? Сколько дней в недели? Какие камни в реки? Сколько колючек у ежа? Чем кирпич от камня отличается? Были ли травмы головы? Испытваешь ли страхи? Как себя чувствуете?" - и если до посещения психиатра ты чувствовал себя отлично. После, ощущаешь себя, как минимум. . . странно.

- Пройти проверку нарколога. После посещения нарколога, начинаешь подозревать, что нарколог и психолог друзья. И что они вместе пьют пьянящее и курят смешное.

Начинается все безобидно. Сначала отстоишь длиннющую очередь в кассу. Там заплатить денюшку. Как позже выяснится, за возможность пописить в баночку или пластиковый стаканчик, в присутствии незнакомой тетеньки. На предложение, выйти ей из туалета, так как при ней ты стесняешься, получаешь не терпящий возражение приказ: " Ссы давай!" и ты ссышь.

Далее идёшь к наркологу, и в процессе беседы с ним, начинаешь догадываться, что он возможно он сам употребляет запрещенные препараты. Может спросить: "Бухаешь? Куришь? Колешься? Употребляешь? Какие виды наркотив знаешь? Есть чё?". Пристально уставится тебе в глаза, при этом светя в них опи@динительно ярким фонариком. Осмотрит вены на руках.

Возможно у него закупается психиатр и потом словив приход, пугает вопросами бедных охранников и тех кто хочет права или оружие.

- Терапевт. Тут все скучно и обыденно. Померяет давление, послушает дыхание/стук сердца, спросит о самочувствии.

Но это ещё не все.

-Нужно приехать в школу охранников. И там тебя попросят показать на манекене, куда можно бить дубинкой, куда жарить шокером, куда брызгать газовым балончиком, могут попросить одеть на маникен наручники. Напомнят, что когда случается пи@дец и ахтунг, можно использовать оружие и спецсредства.

- Поехать в тир. Там нужно 3 раза с разной дистанции пальнуть из шпалера марки Макаров или ИЖ, в сторону мишеней. В какой стороне находятся мишени, покажут.

Вот как сложно стать охранником. В случае опасности охранник может применять силу, спецсредства и оружие. Есть конечно нихилый шанс, что нападающие отберут все это и надают по щам. Поэтому, охранник предпочитает не нарываться и не геройствовать.

Вышибала.

Все кто обеспечивают безопасность в клубах, барах, казино, ресторанах это вышибалы. Вышибала это уникальный человек, в нем одновременно уживаются отморозок и джентльмен.

Но наши люди, не знают золотой середины. Поэтому, в ком-то больше от отморозка и меньше от джентльмена. Такого ставят на танцпол или туда где говорить не придётся. "Слабоумие и отвага" вот его девиз. Любые ситуации предпочитает решать силой. Щедро раздавая на право и налево: подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку.

В ком-то, больше от джентльмена и меньше от отморозка. Такие попадают на фейс. Но это не значит, что они безобидные, отоварить могут так, что неделю будешь искрами в туалет ходить. К твоему великому счастью, будешь даже знать за что, ты опи@дюлишься. Тебя пояснят, в чем ты не прав и укажут, на твоё недостойное поведение. Только те, кто огребли от фейсера, знают, за что они огребли. Так как только ему, хватит терпения объяснить, за что он будет тебя бить.

Многие вышибалы, живут по тому же принципу, что и Портос, из "Трёх мушкетеров". Та же философия, что и у Портоса: " Я дерусь, потому что Я дерусь!" Поэтому, лучше не нарываться.

Те вашибалы в ком отморозок и джентльмен благополучно уживаются в равных пропорциях. Становятся безопасниками. Рано или поздно.

Как правило вышибалы, люди крепкого спортивного телосложения. Имеющие за плечами солидный опыт, по урегулированию конфликтных ситуаций. Вышибала, должен быть вежливым и корректным, быстро соображать в любой ситуации, неплохо разбираться в людях, и безошибочно, выявлять в толпе людей, потенциально проблемного человека.

Владеть навыками РукаНогаМахательного боя, и быть нереально уравновешенным человеком, иметь стальные как канат нервы и не реальное терпение и выдержку. Стальные яйца, тоже, желательно иметь, т.к именно по ним приходится удар коленом, от какой-нибудь "шальной императрицы".  "Шальная императрица", именно так, называют любую перепившую бабенку 40+ . Про типы гостей расскажу в другой раз.

Ещё одно отличие вышибалы, от охранника заключается в том, что вышибала получает за выход гораздо больше. Как правило, во многих заведениях, принято держать в штате, от одного до трех профессиональных вышибал и кучу "бей-держи мордоворотов". Вышибала, перемещается по заведению и оценивает обстановку, если видит что мордоворот не справляется с ситуацией, то он вмешивается и решает ситуацию.

Если вышибала применяет силу, то значит все остальные аргументы, уже испробованы. Либо поздно, либо нет смысла их применять.

В обязанности вышибалы входит:

- Контроль поведения гостя/клиента/посетителя( тупо наблюдаешь за всеми, оцениваешь, кто насколько нажрался и кто может начать дебоширить)

- Успокоить гостя(слова/подзатыльник/посрачник) который разошелся и ведёт себя по свински, вызывающе, агрессивно. Либо его поведение, ещё как тот выходит за рамки приличия. В идеале успокоить надо быстро, незаметно, без лишнего кипеша и не приченяя не удобства остальным гостям. Вышибала это тот человек который отвечает за твой отдых.

- Фейс контроль. Фейс контроль это образ жизни. На фейсе, как правило работают 1-2 вышибалы. Их называют "фейсерами". Или "мордоопределители" те же яйца, только вид сбоку. Фейсер должен иметь отличную память, железное слово, ахеренную смелость и чётко поставленный удар.

Когда человека останавливают на входе в заведение, он уже испытывает неудобняк. Проявил агрессию, значит не зайдешь. Фейсер для того и нужен, что бы ещё на входе выявлять агрессивно настроенных, задир или неадекватов. Проще говоря Вашибала-фейсер должен не устранять проблему, а не допускать возможности ее возникновения.

Вот как то так.

Надеюсь, я не только удовлетворил любопытство, всех желающих, знать  - кто такой вышибала и что он должен делать. Но и поднял Вам настроение.

Рассуждения мои. Мысли мои. Тег моё. Mr.Good.

Попытка №2, предыдущий пост опубликовал случайно.

Нужна помощь или совет лиги юристов, ну или консультация.

В общем произошло это в ночь прошлой субботы на воскресенье. Решили мы отметить день рождения моего двоюродного брата. Пошли посидеть в одно из заведений нашего города, посидев там и немного выпив и отдохнув, один знакомый нас позвал в другое заведение где, он уже сидел. Ну мы решили пойти к нему. Заведения из себя представляло кафе с небольшим танцполом. Как и во многих подобных заведениях, там был фейсконтроль.С самого начала мы предполагали, что мой брат может его не пройти т.к. был в спортивных штанах (не треники с 3-мя полосками :)) Поэтому постояли чуть-чуть у входа, что бы оценить строгость фейсконтроля. Увидев, что туда пустили человека в коротких шортах и шлепках, мы решили что фейсконтроль совсем не строгий и пошли внутрь. Охранник остановил моего брата и сказал что в спортивных штанах нельзя. Мы немного удивившись, спросили: "а в шортах и шлепках значит можно?" он ответил:"Да, в шортах можно и шлепках можно, ему жарко, а спортивных штанах нельзя!". Немного поспорив с охранником о том, что это как бы не логично и т.п., но на всё получали ответ, что спортивная одежда запрещена правилами заведения (в не очень вежливой форме). (сразу скажу что разговаривали мы достаточно спокойно, и не буянили). Мы давно поняли что пройти нам не удастся, но нам стало интересно, какие вообще правила в заведении, ну или хотя бы в какой одежде туда пускают. Т.к. это все таки общественное заведение, то и правила наверно должны быть в общем доступе. И мы стали требовать показать нам эти правила, на что естественно нам отказали. И тогда я начал требовать жалобную книгу, но и в этом мне отказали сказав, что я не являюсь клиентом заведения. Тогда мы позвали знакомого, который уже там сидел и отдыхал, и попросили что бы он потребовал жалобную книгу. Но ему то же отказали, сказав что просто не хотят. Ну вот просто не хотят давать и всё тут.

Ну тут уже нам стало принципиально получить жалобную книгу, т.к. насколько я знаю, они не имели право, как минимум, нашему знакомому отказать в этом. Поспорив немного с охраной и администрацией, охранник решил вызвать ГБР. (ХЗ зачем, наверно думал нас этим напугать). Но мы то вели себя спокойно и адекватно, и ГБР нас не пугал. Когда приехал ГБР, мы объяснили этим двум огромным парням, что мы хотим. (кстати вполне себе адекватные ребята, и гораздо более вежливые чем администрация и охранник фейсконтроля) ГБР пожал плечами и отошел в сторонку, наверно на случай если мы все таки будем вести себя не адекватно.

Охранник, поняв, что ГБР на нас никак не подействовал, вызвал полицию, о чем нас предупредил. Это нас то же не испугало, мы же ничего противозаконного не совершали, и просто сели на диванчик в холе ожидать их приезда. По приезду полиции, мы им так же объяснили что происходит и чего мы хотим. Попутно я у них спросил, имеют ли право нам отказать в выдачи жалобной книги. Но к сожалению полицейский сказал, что он не в курсе. Полиция кстати то же была очень вежлива, не в пример фейсконтролю. Ну в общем диалог опять зашел в тупик. И охранник сказал, что будет писать на нас заявление.

К сожалению для нас, мы тогда были не в курсе как работает наша правоохранительная система. В общем охранник написал на нас заявление о хулиганстве, понаписал там что мы якобы матерились, приставали к посетителям, и лезли в драку с охраной (ага, а ГБР на это всё наблюдал со стороны, боялся нас, дрыщей). Причем заявление охранник написал не от своего лица, а от лица администратора, а та подписалась (Ксения если вы это читаете, надеюсь вам ваше наглое вранье еще в жизни аукнется, и с вами поступят точно так же как вы с нами). По нашей наивности, мы еще надеялись, что полиция попросит записи с видеокамер, но оказалось, что им его могут просто не выдать ссылаясь на сбой на сервере, или на магнитные бури и т.п. :) В общем они приняли заявления (хотя понимали, что там написана полная ерунда, но поделать ничего не могли) и повезли нас в отдел. Там мы заполнили протокол, не согласие с заявлением. Хотели еще написать встречное заявление, о клевете. Но полиция нам объяснила, что его конечно можно написать, только толку будет 0. Т.к. суд по нашему делу будет утром, и до суда мы будем ночевать в КПЗ. И нас там с вероятностью 146% признают виновными, разница лишь в том, что если мы на суде признаем вину отделаемся штрафом, если нет, то сядем минимум на сутки и в апелляции нам откажут. А т.к. по нашему дело мы уже 100% виновны, то и заявление о клевете уже теряет всякий смысл. Т.к. эта клевета признана судом.

Суд проходил примерно так, по одному нас заводят в зал суда. На суде присутствуют только судья и собственно сам подсудимый и всё, т.е. хоть каких-то шансов на оправдание попросту нет, все решает судья, никаких свидетелей, из материалов по делу только заявление и протокол. Естественно еще раз ночевать в "тюрячке" желания у нас не было, поэтому мы признали вину и получили штраф в 500 руб.

Извините, что получилось так длинно и нудно, рассказчик из меня хреновый. В общем у меня просто есть пару вопросов.

1. Имели ли право администрация нам отказать в выдаче жалобной книги, ссылаясь на то, что мы якобы не клиенты заведения?

2. Администрацию в данной ситуации хоть как-то можно наказать? Хотя бы не по нашей ситуации, а в общем как-то отомстить. Просто обидно получить наказание за то, чего не делал.