Комикс про реальную историю из школы!
Сидиш такой в школе... Урок ,звонок ,я ,друг...
Играет в Майнкрафт...
Училка разговаривает с Ололоевым...
Мозги-квадраты!!!
fffuuu!!!
МБОУ СОШ
Продолжение поста «Профориентация: работа депутатом»
Бонусный трек. Не спится.
В Думе проходит очередное заседание. Обсуждается проекта закона "О крупном шрифте для обозначения веса на упаковке развесного товара".
Лидер партии "Трудная Россия" Иванов заметил, что один из членов его партии депутат Сидоров спит. Сначала Иванов терпел это безобразие, но затем начал раздражаться. А когда Сидоров захрапел, то Иванов не выдержал, встал, подошел к Сидорову и врезал ему затрещину.
Сидоров вскрикнул, проснулся, вскочил с места и начал испуганно озираться по сторонам.
- Что, Гена, не спится? - Иванов дружески похлопал товарища по партии по плечу, - тогда ступай к трибуне, выступи.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Профориентация: работа депутатом
В школе, перед выпускниками и их родителями, выступил депутат Думы. Он искренне рассказал много интересного о работе депутатов, их зарплате, требованиям к личности и уровню подготовки. Оказалось, что стать депутатом довольно просто, никаких особенных требований для тех, кто хочет получить эту работу, нет.
Хорошей традицией в нашей школе стали специальные собрания учащихся 11-х классов и их родителей. Перед ними в свободной форме выступают представители разных профессий. Такие встречи помогают ученикам и родителям определиться в выборе профессии.
На этот раз выступающим был Константин Оборотов, опытный политик, постоянный член партии "Трудная Россия". Тезисы из его выступления мы и предлагаем вашему вниманию.
- Что и говорить, все работы у нас хороши, выбирай на вкус! Но вот, что я вам скажу, дорогие дети, а также их родители. Никто другой вам этого не скажет, а я вот скажу. Самая лучшая работа, это работа депутатом в Думе. И вот всем вам, обдумывающим свое житье, я говорю совершенно искренне, делайте свою жизнь с меня, становитесь депутатом Думы!
В зале поднялся неопределенный шум, и докладчик предупреждающе поднял вверх левую руку.
- Я понимаю, что вы хотите сказать. Да, в народе к нам, депутатам отношение своеобразное. Что думает обычный человек из народа про обычного депутата из Думы? "Как такой дурачок умудрился стать депутатом?", вот так думает обычный человек. Такое вот отношение к нам слегка презрительное и сильное завистливое. Да, презирать нас есть за что. Политические проститутки мы. Говорю это я вам искренне, честно и с гордостью. Но и завидовать нам тоже есть за что! Рассказать, какая у меня зарплата? Держитесь за свои кресла. Наиболее чувствительные закройте уши. Ладно, начну издалека. Сначала у меня зарплата была небольшая, всего лишь 400 тысяч рублей. Я подумал, "что-то маловато". Обратился к руководителю нашей партии. "Спокойно, Костик", - ответил он мне тогда, - "не пыли, решим этот вопрос. И не только для тебя, а для всех нас, смелых слуг народа". И ведь решил вопрос! Причем очень элегантно. Никто никогда не говорил, что надо повысить зарплату именно депутатам. Так нельзя делать. Народ мог бы понять неправильно. Вместо этого приняли ряд законов с красивыми названиями типа "Повышение минимальной оплаты труда", "Увеличение коэффициентов за работы в трудных условиях" и т.п. Не знаю, как эти законы помогли обычным людям, но лично мне очень даже помогли. Теперь моя зарплата в месяц 800 тысяч рублей! Что скажите, голодранцы?
Зал ответил свистом, криками "какая скотина" и "хочу стать депутатом". Некоторые робко захлопали.
- Но дело даже не в деньгах. А в полной свободе! Попытаюсь вам объяснить, что такое жизнь обычного депутата Думы. Понедельник, самый трудный день. Вот фотография этого дня. Просыпаюсь я часов в 10. В 10 утра, конечно. Хотя бывает по-разному, да. Проснулся, сразу начинаю думать, какую бы хитроумную комбинацию провести, чтобы приватизировать лишние бюджетные средства. Есть компания у жены, у жены соседа, еще несколько точек обработки денежной массы. А у тещи только ИП. Ей я не доверяю. Хитрая и вредная старушка! Вот лежу и обдумываю, как грамотно освоить имеющуюся денежную массу. Сами понимаете, на 800 тысяч рублей разве проживешь с удовольствием? Никогда! А знаете, какая для депутата главная обязанность? Жить с удовольствием, а если получится, то даже с кайфом. Иначе, это не депутат, а хрень какая-та. Мы таких не любим. Не наши это люди. Так вот. Проснулся и думаю, чем заняться? Как получить удовольствие? Понимаете, в чем разница работы депутата или, допустим шофера или программиста? Шофер, как проснулся, сразу должен бежать к своему транспортному средству. Чтобы доставить груз из пункта А в пункт Б. Программист, если работает дистанционно, усаживается за свой аппарат, начинает стучать по клавишам. А депутат – это принципиально другая жизнь, крайне гибкая! Захотел, пошел в Думу, потусовался среди своих. В буфет зашел, покушал. Поболтал в курилке. Хочется разнообразия? Пожалуйста! Можно слетать в какой-нибудь регион, там народу по ушам поездить. Если ничего не охота, просто валяйся в кровати целый день. Всегда можно отмазаться, что, мол, обдумывал какой-то новый закон. А я вот захотел сделать чёс по школам. Во многих школах я уже выступал, но ваша школа самая лучшая!
Раздались аплодисменты. Кто-то иронически крикнул, "он во всех школах так говорит!" Через минуту оратор продолжил.
- Вся наша депутатская деятельность – полная туфта и профанация. Берем какой-то проект простого никому на хрен не нужного закона и начинаем вокруг него пляски с бубном. Вот простой пример. Проект закона "О крупном шрифте для обозначения веса на упаковке развесного товара". Суть в том, что некоторые производители стали повышать цены хитрым способом. Они стали не повышать цены напрямую, а просто уменьшать вес единицы товара, например, не 1 кг, а 900 грамм, 800 грамм и т.д. Казалось бы, еще один тупой закон, ну прими его и дело с концом. Нет, мы, настоящие депутаты, так никогда не делаем. Комиссии, подкомиссии, комитеты, подкомитеты, прения с драками или без. Вопросов много. Крупный шрифт, а что это конкретно такое "крупный"? А если слишком крупный, то это можно? А какой тип шрифта разрешен? Можно ли "Times Roman"? Можно ли "Arial"? Можно ли "Courier"? А ведь таких шрифтов несколько десятков. А цвет шрифта, какой можно? А направление шрифта? Поставили задачу художнику показать разные вариации для наглядности. Он сделал примерно сотню разных набросков.
Несколько вариантов из сотни набросков.
И пошла плясать губерния! По каждому варианту отдельное заседание, пока у одного депутата не съехала крыша. Он вдруг начал кричать ни с того, ни с сего, "пожар, пожар". Хотя никакого пожара не было, никто даже не курил. Одна депутатка его пожалела, закричала, "не голосуем, не голосуем" и побежала за "Скорой помощью". А может за пожарной машиной, кто ее знает? Я лично с тех пор ее вообще не видел. Между тем, практического смысла в этом законе нет никакого в любом виде. Все равно ведь бабушка заплатит за пакет гречки сколько положено, пусть там вес написан хоть крупным красным шрифтом, хоть любым другим. Вот такой херней мы и маемся целыми днями. Итак! Кто из вас хочет стать депутатом?
В зале раздались крики, "я, я!" Оратор довольно улыбнулся и продолжил.
- Что самое удивительное, стать депутатом гораздо проще, чем, например, водителем или программистом. Водитель должен получить права нужной категории, и к тому же быть всегда трезвым. Программист должен любить пиво, а также носить очки, бороду и быть лысым. К депутату нет никаких требований. Он может быть пьяным или трезвым, лысым или лохматым, глупым или умным, не важно. Главное, чтобы у него были твердые моральные принципы, которые заключаются в том, чтобы всегда дурить народ и эффективно работать на свой карман.
Из зала кто-то крикнул, "что конкретно надо делать?"
- Для начала надо выбрать правильную политическую партию. Даю вам подсказку. Это наша партия "Трудная Россия". Именно, "трудная", а не "трудовая". Это другое! Название нашей партии точно отражает традиции и перспективы России. Жизнь в России всегда была трудной, такой и останется, это мы твердо гарантируем. Остальные партии просто спекулируют на несбыточных надеждах народа. Например, коммунисты. Сколько лет они строили коммунизм, и какой результат? Можно ли им доверять, этим мечтателям? И где их объяснительная записка, почему коммунизм не построен? Народ желает знать и разобраться! Или, например, партия "Справедливая Россия". Это название просто вверх наглости и цинизма. Где в России вы видели справедливость? Это когда депутат с доходом в 800 тысяч рублей втирает что-то тысячам работяг на заводе с зарплатой в 30 тысяч о справедливости? Какая сволочь! Наша партия честная. Мы твердо обещаем, что никогда никакой справедливости не будет! А есть и будет трудная жизнь! Мы это твердо обещаем, и в отличие от других партий, слово держим.
Депутат сделал паузу, налил водички из графина в стакан и слегка смочил уставшее горло.
- А теперь конкретно. Записывайтесь в нашу партию. Это оферта. Любой, кто имеет сообразительность и возможность нажать кнопку "Вступаю" на нужной странице сайта партии, будет принят. Ему будет присвоен очередной уникальный номер члена. Затем нужно будет сделать пожертвование в фонд нашей партии. Можно любую сумму, можно совсем маленькую, например, 3-4 миллиона рублей, можно больше. Нет ограничений. Затем, через 10 дней мы проводим розыгрыш наших четырех имеющихся депутатских вакансий. Ох, люблю я это слово "розыгрыш"! Хотя, строго говоря, это не розыгрыш, а чистая математика. Четыре новых члена, сделавших максимальные пожертвования автоматически становятся депутатами, а остальные кандидатами в депутаты. Депутатами они станут позднее, когда мы более удачно выступим на очередных выборах.
В зале наступила мертвая тишина. Родители и их дети обдумывали предложение депутата.
Тут за сценой раздался какой-то шум и крики.
- Извиняюсь, я покину вас буквально на минутку, - заявил депутат, - пока внимательно обдумайте мое предложение.
Затем депутат с неожиданной ловкостью спрыгнул со сцены в зал и быстро побежал в сторону выхода. Как только он покинул зал, на сцену вышли два полицейских, размахивая дубинками.
- Где он? – требовательно спросил у аудитории в зале один из полицейских.
Зал удивленно охнул. Один из родителей встал и указал на дверь, через которую выбежал депутат. Полицейские с грохотом спрыгнули с трибуны и побежали к указанному выходу.
К трибуне подошел какой-то невзрачный невысокий лысый человек. Протерев пот с лысины и с трудом отдышавшись, он обратился к залу.
- Друзья! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие. Это был не депутат, а жулик и пранк. Он постоянно меня преследует и тролит. Прошу Вас, забудьте, все, что он тут вам говорил. Это все было вранье и провокация. А я теперь вам расскажу, в чем на самом деле заключается работа депутата.
Речь настоящего депутата я не буду тут вам пересказывать. Хотя она была и правильная, и важная для профориентации, но довольно длинная и скучная.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Про буллинг и школу
Всем привет. Смотрю тут комментарии на сериалы про слово пацана и буллинг в школе и просто не могу понять. Даже тогда, в советское время подойди ты к родителям своим и расскажи, что да как. Да - типа стукач и прочее будут говорить. Пофик. Я всегда говорил - папе расскажу и он вас накажет. В ответ типа - папенькин сынок? А я отвечаю - Да, Папенькин сынок. Сдуваются и отстают в 90 процентах случаев. Что такое слово буллинг - я даже и не знал тогда. Помню на меня одноклассник наехал и вызвал на "битву" после уроков. В итоге я ему накостылял слегка. Вечером моя бабушка спрашивает, а чего это у тебя ссадина на лице и кулаки разбиты? А я даже не подумав ответил- да с одноклассником таким то подрался, не переживай бабуля, всё нормально. Однако дальше произошло то, что я даже представить себе не мог. Моя бабушка, молча пришла к родителям одноклассника и нажаловалась им, как их сынок меня жестоко избил)) В последствии тот ещё получил люлей и от своих предков)), А в школе с тех пор со мною боялись связываться. Потому что мог побить и ещё нажаловаться в догонку)))
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) пока я подрабатывал в Фаст фуде видел весьма смешную девку без кончика носа. Мне рассказали,что это травма досталась ей с 11-ти лет после контактного зоопарка. Она неудачно сунула нос между клетки и его отожрал енот. Я невероятно долго смеялся, наверное за этот смех над пострадавшим человеком я могу попасть в ад.
2) какой то придурок довел до дурки биологичку. На протяжении шести лет он как то проникал в каморку за классом ( ну где учителя переодевались и швыркали чай) и разрывал там на куски голубя .Настоящего голубя, с перьями,кишками и всем из него вытекающим. В итоге наша прошлая биологичка ушла в другую школу,за Овер-дохера от нашей. Но через месяц работы она обнаружила разорванного голубя у себя на столе на новом месте работы. Она решила,что сошла с ума и стала думать,что она сама разрывает голубей,оставила профессию и пошла прокапываться в дурку. Не знаю за,что с ней так,но это реально жёстко.
3) будучи подростком с матерью и её подругой поехали по грибы. Она знает места где огромные белые,но ехать надо далеко в лес,где людей нет. Ехали 3 часа на машине в какую то лютую чащу, тут из деревьев выходим на поляну,а там трамвай стоит. Самый настоящий трамвай, вокруг него лежат старые ковры, несколько кресел ,а на месте водителя красуется унитаз. Рельс в этих местах никогда не было , физически если его перевозить,то это тоже невозможно, очень плотная посадка деревьев,да и зачем его тащить в лес ? С глубь чаши с трассы мы зашли километров на 5, просто дохера. Ответы мы не получили,грибов тоже. В десяти метрах от трамвая мы увидели огромного кабана и убежали.
4) батя ударил мужика ульем. Трасса на Иваново, батя вышел в поле собрать мак( Да тот самый ) через 10 минут подбегает какой то мужик с предьявой,что такие уроды как мы у него мед воруют. В метрах 200-сот за полем действительно стояло десяток ульев,но причем тут воровство?Батя был в футболке,а не в костюме пасечника,да и к ульям он не подходил. Разговор на повышенных тонах,много ругани,в итоге мужик повел батю проверять улей и если меда там нет,то значит батя его украл и будет платить,а то ментовка. Они идут к улью,через несколько минут раздается громкий вопль и батя бежит к машине . Открыли улей меда не оказалось,и мужик стал типо звонить своему знакомому менту,батя за рулём был под мухой,в руках у него мак,лет на 10, тут он хватает фанерный улей и опрокидывает его на голову мужику. Возможно это какой то развод был,но в подробности лучше не вдаваться,мы уехали и срать хотели на чей то мёд.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!