Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Миллионер Стань богаче всех – это викторина по мотивам телешоу

Миллионер - Стань богаче всех

Головоломки, Логическая, Мобильная

Играть

Топ прошлой недели

  • Carson013 Carson013 23 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 32 поста
  • Webstrannik1 Webstrannik1 52 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
15
Kayfuyushchiy
Kayfuyushchiy
1 год назад
Серия Семейные истории

Как из говна сделать конфетку (ну или почти конфетку)⁠⁠

ЧАСТЬ 1.

Продолжение предыдущего поста...

Живя в квартире, мы с женой мечтали о доме на земле. Оба мы люди деревенские, к огороду и печному отоплению привычные (газ в то время в нашей Мурлындии не везде был). Рождается второй ребёнок, нарисовывается материнский капитал. В начале 201...-х он был примерно 400 с чем то тысяч. Цена на нормальные дома в нашем регионе уже подтягивались к ляму. Причём город расположен в холмистой местности, можно сказать, что даже в гористой, и когда мы помогали своим друзьям искать дом для покупки, заезжали в такие ебеня, что машина переднеприводная просто не ехала дальше в гору и мы дальше шли пешком и это летом в сухую погоду. Поэтому в таких местах жить не имею Нивы или Уазика очень проблематично. Поэтому нам нужен был не только недорогой дом, но и относительно на ровном месте. Нашли по объявлению. На окраине города, но в активно развивающемся районе. Дом 80 с небольшим кв м. с ценой укладывающейся в мат капитал. Это удивило и насторожило. Посмотрели дом... Продавец занимался строительством домов на продажу. Купил у алкашей старый запущенный дом, им разрешил жить в доме пока покупателей не найдёт. Размежевал участок 12 сот. на 2 по 6 сот. На одной половине стоял этот дом, на второй он начал строить дом на продажу. Как строят дома на продажу у нас можно писать отдельный пост. Этот "строитель" построил дом за месяц силами 2-х иногда 3-х рабочих. Мы были свидетелями этой стройки и если честно слегка прихуели от качества работы и очень жалели будущих хозяев этого дома. Когда этот дом купили, новые хозяева через некоторое время тоже знатно прихуели, и вложили ещё в доделки и переделки сумму почти равную стоимости этого дома. Но сейчас не об этом. Внимание! Вот наш дом.

Вид почти первоначальный. Убрали окна, двери. Снесли полусгоревший сарай возле дерева. Очистили участок от хлама и бурьяна с сделали первоначальную планировку участка. Зато место относительно ровное, подъем начинается за домом.

Вид почти первоначальный. Убрали окна, двери. Снесли полусгоревший сарай возле дерева. Очистили участок от хлама и бурьяна с сделали первоначальную планировку участка. Зато место относительно ровное, подъем начинается за домом.

Выкинули веси хлам с чердака (от трусов до старых мобильников), убрали старую лестницу на чердак. Входа в дом было 2 - на 1-й и 2-й этаж отдельные. Одна дверь в подсобное помещение.

Выкинули веси хлам с чердака (от трусов до старых мобильников), убрали старую лестницу на чердак. Входа в дом было 2 - на 1-й и 2-й этаж отдельные. Одна дверь в подсобное помещение.

Вообщем вот такое "счастье" нам досталось. Внутри даже не фотографировал, боялся что на фотографии проявится какая нибудь потусторонняя сущность (кстати позже узнали, что в этом доме убили человека). Стены закопчёные, трубы отопления срезаны и сданы на металлолом хозяевами и их собутыльниками. Дом превращён в ночлежку местных маргиналов (потом с полицией их отваживали от этого дома). Вывезено 3 грузовые машины мусора. Зато занятие себе нашли на 3 лета.

Пока всё. Рассказывать проще чем писать, подустал что то.

Продолжение следует...

Почти как у КиШ - "Проклятый старый дом". Только двери и окна не заколочены, но дед возможно там был.

Почти как у КиШ - "Проклятый старый дом". Только двери и окна не заколочены, но дед возможно там был.

Показать полностью 3
[моё] Жилье Старый дом Ремонт Старье Разруха Мат Длиннопост
3
DELETED
1 год назад

Типичная из 90-х.Эта мамзель с биржи для безработных...Кем я и являюсь в сегодняшнем дне.Почему наехала на меня Я не знаю((⁠⁠

Типичная из 90-х.Эта мамзель с биржи для безработных...Кем я и являюсь в сегодняшнем дне.Почему наехала на меня Я не знаю((
Показать полностью 1
[моё] 90-е Старье Длиннопост Переписка
12
1
betterreadbooks
betterreadbooks
1 год назад
Сообщество театралов

ПРО ВСЕХ ПАДАЮЩИХ. Сэмюэл Беккет⁠⁠

ПРО ВСЕХ ПАДАЮЩИХ
(1957)
Сэмюэл Беккет

Сэмюэл Беккет (1906-1989) - драматург и основоположник театра абсурда.

Решила ознакомиться с его пьесой "Про всех падающих", которая была создана по заказу Би-би-си и изначально транслировалась по радио.

Ох, тут, конечно, автор сделал такой густой замес из отчаяния, нетерпеливого ожидания смерти как избавления от страданий, старческой немочи, зависти и ненависти к детям, неприятия продолжения жизни! Жизнь тут - это что-то бессмысленное и мучительное.. вот гляньте на эту реплику:

💬

Какие известия о вашей дочери?

💬Отличные, отличные. Ей все удалили, понимаете… все эти глупости. Теперь я безвнучен.


Это было жутко читать, однако, вместе с тем я оценила сарказм и горькую иронию героев.

Развязка поразила жестокостью, но к ней Беккет меня хорошо подготовил "по ходу пьесы"))  так что было не так уж страшно))

Мой тг: https://t.me/betterreadbooks

Показать полностью 3
[моё] Сэмюэл Бэккет Театр Пьеса Абсурд Книги Старье Драма Драматургия Обзор книг Длиннопост
0
13
Spartakforeve
1 год назад
Юмор для всех и каждого

Старый добрый анекдот про чудеса!⁠⁠

Новогодняя ночь. Перед телевизором сидит дама "бальзаковского" возраста. По телевизору идёт фильм про исполнение желаний. Дама смотрит фильм и мечтает, так как замуж не вышла, детей нет, а из мужчин остался только кот Василий. Смотрит она фильм и думает:"Вот бы мой кот Василий стал бы мужчиной, мы бы с ним тогда пошалили бы!"

Вдруг неожиданная вспышка и кот Василий становится молодым и красивым мужчиной!

Отойдя от шока, дама бросается к Василию, а он от неё убегает. Она не понимает почему, а он говорит:" Ну что, хозяйка, жалеешь теперь, что кастрировала меня?"

Анекдот Старье Зашакалено Текст
0
Superjet100
1 год назад

Сила пикабу. Ищу мышь Defender Magnifico MB-535⁠⁠

Уважаемые пикабутяне.
В надежде на неоднократно доказанную силу пикабу, вопрошаю:
Быть может у кого-то завалялась беспроводная мышка Defender Magnifico MB-535?

Вот так она выглядит

Вот так она выглядит

Пользовался данной мышкой больше 11 лет, рука настолько привыкла, что прочие мыши вызывают отторжение, судороги и гомицидоманию. Спустя 11 лет таки вышел из строя левый клик, именно сама внутренняя кнопочка сломалась и при попытке перепаять кнопку от другой мыши я, походу, перестарался и спалил плату. В итоге вынужден был прижечь свои кривые руки паяльником, как Добби.
Часто у людей валяется где-то в коробке, или в нижнем ящике стола какая-нибудь мыша, типа про запас, или с 1 нерабочей кнопкой, или просто облезлая, или вроде того.
Так вот, если вдруг у Вас есть именно вот такая мышь, в которой работают левая, правая и колесо - готов выкупить за 2000 в хорошем или за 1000 в любом состоянии: при нерабочих боковых кнопках, или не работающем переключении чувствительности, или с отломанным пластиком, или облезлую и замусоленную, или всё вместе взятое, главное - чтобы работала основная плата, т.е. ловила сигнал и работали все 3 основных клика (если даже колесо лагает при прокрутке - пофиг).

Если повезёт - Вы можете спасти несколько невинных жизней! (с) Дамблдор

Показать полностью 1
Поломка Мышь Сила Пикабу Старье Барахолка Без рейтинга Поиск
16
9
Spartakforeve
1 год назад
Юмор для всех и каждого

Старый армейский анекдот⁠⁠

После распределения приходит в войсковую часть лейтенант. Назначают его командиром взвода. Командир роты(капитан) решил познакомиться с лейтенантом поближе и приглашает его к себе домой после службы. Приходят они к капитану домой, жена его на работе, но теща дома. Лейтенант засмущался, а капитан ему говорит, что все будет нормально. Капитан говорит теще:"Быстро на стол водки и закуски!"Пока пошли покурить на балкон, возвращаются, а на столе все накрыто. Сели, выпили, закусили и лейтенант спрашивает:" Как вам, товарищ капитан, так тещу удалось "построить""? Капитан отвечает:" Был у неё кот. Когда он первый раз нассал на ковер, я ему сделал первое предупреждение, когда второй раз нассал, я ему сделал второе предупреждение , ну а когда третий раз нассал, я его застрелил!"

"А при чем тут теща"- спрашивает лейтенант?

Капитан отвечает:" А при том, что два предупреждения у неё уже есть!"

Юмор Старье Анекдот Текст
5
34
Zootehnick
Zootehnick
1 год назад
Авторские истории
Серия Юмористические рассказы

Пирожок⁠⁠

Рассказ старый, как и мемы в нём. Возможно вас обдаст такой пылью, что расчихаетесь, а возможно, наоборот, впадёте в анабиоз, вспоминая, как раньше было лучше)

— Что смурной такой сидишь? — обратилась ко мне бабулька, присев рядом на лавку. — Что случилось?

— Да настроения нету, депрессия, — угрюмо ответил я. Грубить не хотелось, но и разговаривать тоже, — всё бесит, работа заманала, начальство уроды, жизнь отстой.

— Ты молодой ещё слишком, чтобы жизнь утомила, — назидательно сказала бабка, — Ух, сегодня солнышко печёт, хороший день. Будь веселее и наступит белая полоса, уж поверь старой

Мы посидели ещё немного. Каждый думал о своём.

— А вот и моя маршрутка. Не грусти, внучок, на пирожок лучше скушай, только испекла сегодня, с картошкой и грибами.

Бабка дала мне вкусно пахнущий свежей выпечкой пирожок и уехала.

Я откусил кусочек. Мммм.. Прям во рту тает. Только вкус немного странный. Специи какие-то.

Я быстро доел остатки и облизнулся. Жаль один только дала. Только раззадорился аппетит.

Наконец подъехала и моя маршрутка. Я зашёл, заплатил за проезд, пошёл по салону к свободному месту.

Два пацана сидели и читали книги. В наше время это редкость, что читают интересно? Я присмотрелся к обложкам. "Как управлять вселенной не привлекая внимания санитаров" и "Как ни хуя не понять и не подать виду". Блин, во приколисты. Я подмигнул им и показал большой палец.

— Дядя Петя, ты дурак? — сказал мне один из них

— Вы чё, пацаны? — удивлённо пробормотал я.

— Нет времени объяснять — суй в жопу помидоры! — рявкнул второй.

— Да вы совсем пизданулись? — я покачал головой и сел.

— Ты на пенёк сел, должен был косарь отдать, — раздалось справа.

— Это прикол такой? — я стал раздражаться всё больше и больше. — Не смешно нихрена.

На остановке зашёл мужик. Он растерянно начал озираться по сторонам.

— Я человек простой - вижу маршрутку, сажусь — объявил он водителю, протянув 50 рублей.

— Вот это поворот! Охуеть дайте две! — ответил он. — Ломай меня полностью!

— Шта? — отмахнулся от него мужик. — Нахуй это туда.

— Сказочный долбоёб, — с печалью в голосе сказал водитель, отсчитывая сдачу.

На задней площадке дед доебался до пацанов.

— Видали какой у меня длинный палец?

— Серьёзно? Да ты, блять, видел мои яйца?!

— Коля, хватит, пойдём, — оттаскивал его друг, — шо то хуйня, шо это хуйня.

— Честно сказать я в ахуе, — произнесла напротив сидящая бабулька другой. — Пацаны ваще ребята! Выпьем за любовь?

—Узбагойся, — успокаивающе ответила та. — Бом-бом.

Посмотрела на меня, с трудом понимающего, что ваще тут происходит.

— Дрочишь, небось?— и ласково подмигнула.

— Да, чё тут за херня, — я вскочил с кресла. В голове была каша. — Розыгрыш? Где скрытая камера? Куда улыбаться?

— Ебать дибил, — был мне ответ.

— Остановите, я выйду!

— Ты там ахуел чтоли сука? — злобно оскалив зубы, повернулся ко мне водитель.— Я твой дом труба шатал!

— Дверь откройте, говорю!

Народ оживился.

— Дверь мне сделал, блять.

— Дверь мне запили!

— Это шедевр! — закричал, закатывая глаза, мужик на переднем сидении. — Сука, до слёз!

У меня начал дёргаться глаз. Водила расслабленно сказал.

— Ясно, пойду посру. Дебилы, блядь!

Дверь мне всё-таки открыли. Я выбежал сломя голову. Вслед мне неслось:

— Расходимся, нас наебали! Пизда рулю!

— Да ну нахер! Ты видел? Видел?! Во, бля. Это пиздец товарищи.

— Ловите наркомана!

Мне на глаза попалась вывеска с котом и лампой : "Настало время охуительных историй". Рядом висел плакат с медведем, кричащим : "Шлюха!"

Я достал телефон. Куда звонить-то? В ментовку? Хотя похоже, что мне скорая больше пригодится.

На дисплее всплыла заставка с двумя парнями и текстом "ебать ты лох" и никуда не убиралась, несмотря на мои потуги. Что за чертовщина?!

Я подбежал к прохожему.

— Можно ваш телефон? Один звонок, срочно.

— Проблемы с джойказино?

Я пошатнулся и сел на асфальт. Голова кружилась.

— Приуныл? Расстрелять нахуй! — не унимался мужчина.

Мимо прошёл мент. Посмотрел на нас и задумчиво произнёс вдаль:

— Хуета то какая, хуета. — и добавил, уходя, — Совпадение? Не думаю.

Люди всё подходили и подходили, галдя наперебой.

— С самого начала у меня была какая-то тактика, и я ее придерживался.

— Всё очень плохо. И очень плохая музыка

— Да, Андрюша. Именно по ебалу!

— Ничоси!

Виски просто разрывались. Я заорал во всю глотку:

— Вы кто такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!

Закашлялся. Руки и ноги стали какие то ватные. В глазах помутнело...

* * *

— Слышь, парень! — меня грубо затрясли за плечо. — Очнись.

Я кое-как разлепил глаза. Я валялся на остановке, подложив под голову руку.

— Пятницу переотмечал? — ухмыльнулся разбудивший меня мужик. — Смотри не налегай так на спиртное в следующий раз.

— Ага. — недоумевающе промямлил я.

Он ушёл, а я присел на лавочку. Что это было? Сон?

Подкатила маршрутка. Оттуда вылезла та самая бабка! Увидела меня, улыбнулась и, ковыляя, направилась в мою сторону. Подошла.

— Ну, как тебе, внучок, пирожок? Ушла печаль?

P.S. Для старых подписчиков - после НГ выйдут рассказы. Будет и с юмором, и страшилка, и даже зоотехнические байки. Да-да я не вру! Точно-точно.

Показать полностью
[моё] Юмор Рассказ Пятничный тег моё Мат Мемы Старые игры и мемы Пятница Старье Длиннопост Текст
18
Spartakforeve
1 год назад
Юмор для всех и каждого

Анекдот про Ленина!⁠⁠

Забирается как то Крупская на чердак, а там Ленин что-то пишет.

"А что Вы делаете, Владимир Ильич?"- спрашивает она.

"Мандаты"- отвечает Ленин.

"Да сам ты хер лысый!"- обиженно отвечает Крупская и спускается обратно с чердака.

Анекдот Юмор Старье Текст Ленин
20
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии