Ответ DamnRainbow в «Маменька отозвалась...»
ООО, подержите мои успокоительные. Мы 10 лет ухаживаем за тетушкой, которая через день умирает. Каждые пол часа мереет себе давление, записывает в тетрадку, не дай бог отклонение на 5 едениц, все смерть стоит в ногах., срочно все ко мне и скорую. То её шатает-мотает, срочно придите и приготовьте мне деетическую еду, ибо я диабетик. Но печенье юбилейное жрёт килограммами.
Пиком был звонок в 6 утра, у меня кровотечение из желудка. Мы бежим роняя тапки. Скорая уже в дверях. Так она успела все постирать, оказалась пукнула с кровью.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Продолжение поста «Связной»
Люди, да что с вами такое? Как можно отпускать такие "шуточки"? Как можно шутить над здоровьем старика? Как не стыдно шутить над вдовой?
Я сама три года ухаживала за дементной матерью. Это ад! Это страшно! Как можно шутить ТАК? Что вы прицепились к старику?
Пикабу, что с тобой стало...
- Вообще-то это неправильно, что пенсию дают в старости
По-настоящему её надо давать от восемнадцати до тридцати пяти лет. Лучший возраст. В эти годы и работать-то грех, надо заниматься только личной жизнью. А потом уж можно и на службу ходить. Всё равно от жизни никакого толку.
Из фильма Эльдара Рязанова «Старики-разбойники», 1971
Папа отругал
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает.
Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длиннее. Долгим злобным взглядом сверлит то, что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!