Хроники студенческого общежития: как разбудить спящего титана или почему у нас нет телевизора1
В студенческой общаге жили втроём в одной комнате. Колян был мастером поспать. Не человек, а экспонат в музее тихой мозговой активности. Его бы не разбудил ни пожар, ни парад барабанщиков, ни землетрясение в эпицентре.
Чтобы как-то бороться с этой своей суперспособностью, он себе даже будильник неотключаемый изобрёл, который бы смог поднять на ноги даже ленивую толпу зомби. Обычный механический будильник, только к нему мощный дверной звонок пришпандорен. К рычажку завода пружины будильника приклеил Колян на эпоксидку микрокнопку. Когда будильник срабатывал, то рычажок начинал вращаться и давил на микражку. Она замыкала цепь и включала приложение в виде эсэсэровского дверного звонка, который фигачил до тех пор, пока шнур из розетки не выдернешь. А звонок не какой-то там мелодичный, а такая банка металлическая, по которой язычок неимоверно долбит, и от этого такой звукан получался, как будто кто-то бьёт по ржавому ведру кувалдой в режиме нон-стоп. Карочь, это был не звонок, а настоящий ушной молоток.
Для наглядности нашёл фотку похожего в интернете:
Включал эту машину пыток Колян только в крайних случаях, когда один оставался. Обычно же нас с Вадиком (третий сосед) мобилизовывал на роль живых будильников.
Раз я забыл дома ключ от комнаты. Пришёл вечером с консультаций - ни конфетки, ни фантика. То есть и ключа нет, и в комнате тоже никого нет. Забурился к соседям, думаю, подожду у них, пока кто-то из наших с ключом не придёт. В туалет у них зашёл, а там слышится звук такой слабый, как будто за стенкой в нашей ванной кто-то электробритвой бреется. Да вообще-то у нас такой штуки ни у кого отродясь не было. Только электробритвы-то нет, а звук есть. Вышел, в дверь постучал - не открывает никто. Но через дверь тоже жужжание какое-то доносится. К соседям опять в ванную зашёл - кто-то у нас за стенкой так и бреется. Вышел опять, начал в дверь долбить, как дятел на переработке и как будто у меня молоток вместо руки. Уже в соседних комнатах двери пораскрывались, недовольные студенты выглядывают. Типа того, чё тут долбишь, нарушитель общественного спокойствия, и мешаешь прилежным ученикам высшей советской школы готовиться к учебному процессу?
В это время Вадик вернулся, третий наш сосед и с ключом. Открываем двери - звон по ушам так и долбанул. Нет там никакой электробритвы, а только Колянов звонок сработал. Звонок надрывается, а выключить некому. Колян голову под подушку засунул и упорно продолжает находиться в параллельной реальности и отрабатывает норматив по непробуждению.
В общем, спит с такой самоотдачей, что будильник уже не надеется на какой-то успех. А от долгой непрекращающейся работы звонка уже его колба нагрелась и даже начала деформироваться. Ну выключили мы эту адскую машину времени и пробуждения, а Колян так до утра и проспал. Утром ругался, что мы его не разбудили на консультацию. "Я, говорит, только-только поднатужил волю и собрался было рвануть в атаку на консультацию по ТОЭ. А вы даже толкнуть не могли, чтобы я свои силы на науку направил". Да уж, науку спать он точно освоил до уровня академика.
В другой раз распивали мы алкогольные напитки в комнате общежития. А тут проверка из деканата. И декан, и замдекана, и какие-то преподы, да ещё представители комсомольской организации института для пущей важности. Мы еле как успели в шкаф закинуть всё, что не вписывается в моральный облик советского студента - стаканы и флаконы из под спиртосодержащих жидкостей. Заходят, карочь. Декан как зашёл, так сразу начал орать: «Почему такой бардак?! Почему не убираетесь?! Это же не не студенческое общежитие, а свинарник какой-то!»
А мы боимся, что за алкоголь спалимся - могут за это дело из общаги попереть.
В это время Колян спал, но по непонятной причине от звуков голоса декана подорвался, как герой с похмелья. Хотя его адский звонок временами и погромче звенел, но Коляну до него бывало, как коту до дипломной работы, то есть вообще не трогало. А в этот раз почему-то сел на кровати, послушал, как ругается командир армии преподов и выдал:
- Мы бы убрались... Но у нас нет телевизора.
И снова рубанулся спать. Декан от такого логичного ответа малость охренел. Потом бормочет:
— Студентам нужно отдыхать. Всё, идёмте в другую комнату.
При чём тут телевизор и почему Колян так сказал, он потом объяснить не мог. Он и вообще этого всего не помнил. Зато у нас железная отмазка после этого появилась на все случаи жизни.
Типа, почему курсач вовремя не сдал? Потому что у нас нет телевизора. И так далее.
Ещё раз мы с Вадиком шутку с Коляном сотворили. Время часа два ночи, Колян дрыхнет, а мы всё курсач пытались завершить. Потом растолкали Коляна, сказали, вставай давай, в школу пора. А сами завалились спать. Колян на полуавтомате начистил зубья, натянул на себя одежду и спрашивает:
- А вы чё, в школу не идёте?
- Колян, да ты глянь на свой будильник, скока времени-то.
Никаких обид, никакого возмущения, а только чувство радости и довольства:
- Так это же ещё спать можно!
И прямо в одежде плюхнулся в койку и сразу срубился.
В общем, в студенческие времена Колян был реальным профессором горизонтального положения, легендой мира грёз и баюномастером первого уровня.
А много позже я встречал его и он пожаловался:
- Я видать всё своё время для сна в юности растратил и использовал. Не могу спать и всё. Часа два покемарю, потом только ворочаюсь, а сон не идёт.
И будильник не нужен.
