С тегами:

Случай из жизни

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
2
Помощь
5 Комментариев  

Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Проезжаем мимо остановки. А от нее как раз отъезжает 108ой. И 2 парня азиата бегут к остановке и кричат отъезжающей маршрутке, но водила видимо не услышал. Наш маршрутчик тормозит перед азиатами, распахивает дверь: "Залезайте, догоним")
На первой же пробке догоняем 108ой, парни пересаживаются, а водила из 108ой жестами благодарит нашего водилу. Творите добро=)

5
Поймал селёдку.
6 Комментариев  

Мужик из города Сент-Огастин штата Флорида спокойно коротал свой вечерок с удочкой и в полной тишине. Вдруг рыбак услышал шлепки воды и в диком ахуе увидел, как к поплавку подплыла 23-летняя пьяная гурия, которая из воды орала несвязный бред и хуесосила всё вокруг. Апофеозом неестественной хуйни стало то, что баба зубами (!) схватила леску и потащила её в море вместе со снастью. Позже озлобленную пиранью выловили из реки и доставили в полицейский участок. Теперь ей грозит штраф за нарушение общественного порядка и алкогольное опьянение в общественном месте, а также срок за сопротивление при аресте.


Чёт рыбка нихуя не золотой оказалась...

Поймал селёдку. рыба, Случай из жизни
9
Плохая связь
2 Комментария в Работники колл-центра  

Случилось вчера в колл центре, звонок, отвечаю, приветствую, вопросы-ответы, все как всегда. Со мной поочередно говорят два мужика, один напрямую а другой стоит подальше ибо голос слышен издалека. И в какой-то момент голос начинает дико обрываться, связь становится плохой. Я говорю Абоненту:

Я:- Прошу прощения, связь обрывается, Вас плохо слышно, повторите пожалуйста.

А:- *почти обиженно* Да связь нормальная ! Просто я заикаюсь ! *и кладет трубку*

Я:- ...

Извини мужик, я не специально.

(Коллеги, у вас бывали такие случаи ?)

Плохая связь абоненты, звонок, Случай из жизни
2
Деревенька
2 Комментария  

Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть.



Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается.



Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть.


Генка сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало.



- Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у тебя один был?


- Один, - оптимистично вздохнул Гошка, - но я знаю, где еще взять. Меня послали в яму выкинуть, что за Маришиным домом, а значит, туда все их выкидывают, и там их много.



Надо сказать, что деревенская помойка от городской сильно отличается. В деревне никто объедки выкидывать не будет, – отдаст свиньям. А из других вещей выкидывают только совсем ненужное. Совсем ненужное – это когда в хозяйстве никак применить нельзя, не горит, или в печку не лезет, или воняет, когда горит. В деревенских помойках пусто поэтому. Баллончики от дихлофоса, или еще какого спрея, пузырьки из-под Тройного или Шипра, голова от куклы, керосинка, которую починить нельзя. Все видно. Только не достанешь.



Помойная яма иван-чаем заросла, бузиной и березками. Деревья сквозь мусор выперли. Когда к яме не подойти уже было, кто-то порубил и кусты, и деревья. И в яму ветки побросал, чтоб далеко не носить. Через хворост все видно, а не достанешь – провалишься.



А взорвать чего-нибудь хочется.


- А зачем нам их доставать, - к Гошке умная мысль пришла, - давай хворост подожжём и отойдем подальше. Пусть баллончики в яме взрываются. И яма заодно освободится.



Гошка и договорить не успел, а Генка уже спичкой чиркнул. Подожгли, отбежали подальше. Сидят на небольшом пригорке возле трех березок и одной липы. Ждут. Пока баллончики нагреются.



Они ж не знали, что в яму кто-то ненужный газовый баллон спрятал. Т.е. не совсем в яму и не совсем ненужный и не совсем один. Два. Тетка Мариша из города тащила четыре газовых баллона. Баллоны тяжелые, тетка старая. Решила два в иван-чае возле ямы спрятать, потом с тележкой прийти, а две штуки она играючи донесет. Тетка вредная, чтоб не украл никто, баллон так далеко в траву запихнула, что он в яму укатился. Расстроилась. Второй рядом поставила, оставшиеся подхватила и побежала за багром и тележкой. Тетка старая, бегает не быстро, Гошка с Генкой быстрее костры разжигают. А ей еще багор пришлось к древку гвоздем прибивать и колесо у тележки налаживать. Но она успела. Метров двадцать и не дошла всего и еще думала, что это там за дым над ямой. А тут как даст. Как даст, и ветки, горящие летят. И керосинка, которую починить нельзя. И пузырьки из-под Шипра и Тройного. И голова от куклы.



- Нефига себе, - говорит Генка, - там, наверное, все баллончики сразу взорвались.


- Нефига себе, - говорит тетка Мариша и добавляет еще некоторые слова.


- Пошли отсюда, - тянет Гошка приятеля за рукав, - пошли отсюда, а то накостыляют сейчас.



Они не слышат друг друга, у них уши заложило.


А вечером Гошку с Генкой судили. - Твой это, Филипповна, - Тетка Мариша обращалась к Гошкиной бабушке, - твой это мой баллон взорвал, и яму он поджог. Больше некому.



- Так не видел никто, - говорила Гошкина бабушка, сама не веря в то, что говорит, - может, и не он.



- Он, - настаивает Мариша при молчаливой поддержке всей деревеньки, - у него голова, как дом советов, вечно каверзу какую выдумает, чтоб меня извести. Фонарь вот в прошлом году на голову уронил? Уронил. Выпори ты его ради Христа, Филипповна.



- Видать сильно, Маришка, тебе фонарем по голове попало, - вмешался бывший лесник Василь Федорыч, прозванный в деревне Куркулем за крепкое хозяйство, - если у тебя дом советов каверзы строит, антисоветская ты старушенция.


А дальше, неожиданно для Гошки и Генки, Куркуль сказал, что раз никто не видел, как Генка и Гошка яму поджигали, то наказывать их не нужно, а раз яму все равно они подожгли, пусть неделю по домам посидят, чтоб деревня от них отдохнула и успокоилась.



Так и решили единогласно, при одной несогласной тетке Марише. Тетка была возмущена до глубины души и оттуда зыркала на Куркуля, и ворчала. Какая она-де ему старушенция, если на целых пять лет его моложе? Речь Куркуля на деревенском сходе всем показалось странной. У него еще царапины на лысине не зажили, а он за Гошку с Генкой заступается. Так не бывает.



С царапинами вышла такая история. Гошка с собой на дачный отдых магазинного змея привез. Змей, конечно, воздушный, это Генка его магазинным прозвал, потому что купленный, а не самодельный. Змей был большим, красивым и с примочкой в виде трех пластмассовых парашютистов с парашютами. На леску, за которую змей в небо человека тянет, были насажены три скользящих фиговинки. Запускался змей, парашютист вешался на торчащий из фиговинки крючок, ветер заталкивал парашютиста вверх, там фиговинка билась об упор, крючок от удара освобождал парашютиста, и пластмассовая фигурка планировала, держась пластмассовыми руками за нитки строп.



Змей с парашютистами Генке понравился. Он давно вынашивал планы запустить теть Катиного котенка Пашку с парашютом. Он уже и старый зонтик присмотрел для этого дела. В городе с запуском котов на парашюте проще. Там и зонтиков больше, и дома высокие. В городе, где Генка живет, даже девятиэтажные есть. А в деревеньке нет. Деревья только. С деревьев котов запускать неудобно: ветки мешают. Поэтому Пашка, как магазинного змея увидел, у Генки из рук выкрутился и слинял. Понял, что пропал.



Гошка Генку сначала расстроил. Не потянет змей Пашку. Пашка очень упитанный котенок, хоть и полтора месяца всего.


- Но это ничего, - Гошка начинал зажигаться Генкиной идеей, - если Пашку и фигурку взвесить, то можно новый змей сделать и парашют специальный. По расчетам.



- Жди, сейчас за безменом сбегаю, - последние слова убегающего Генки было плохо слышно.


Безмен оказался пружинным.



- С такими весами на рынке хорошо торговать, Гена, - Гошка скептически оглядел безмен, - меньше, чем полкило не видит и врет наверняка. Пашек на такой безмен три штуки надо, чтоб он их заметил. - В магазине весы есть, - вспомнил Генка, - ловим Пашку, берем твоего парашютиста и идем.



- В соседнее село, ага, - подхватил Гошка, - если Пашка по дороге в лесу не сбежит, то продавщицу ты сам уговаривать будешь: Взвесьте мне, пожалуйста, полкило кошатины. Здесь чуть больше, брать будете, или хвост отрезать?



- Вечно тебе мои идеи не нравятся, - надулся Генка, - между прочим, Пашку можно и не тащить, мы там, в селе похожего кота поймаем, я попрошу пряников взвесить, они в дальнем углу лежат, продавщица отвернется, а ты кота на весы положишь.



- Еще лучше придумал, - хмыкнул Гошка, - по чужому селу за котами гоняться. А если хозяйского какого изловим, так и накостыляют еще. Да и весы в магазине тоже врут. Все говорят, что Нинка обвешивает. Нет, Гена, весы мы сами сделаем. При помощи палки и веревки. Нам же точный вес не нужен. Нам надо знать во сколько раз Пашка тяжелее парашютиста. Только палка ровная нужна, чтоб по всей длине одинаково весила.



- Скалка подойдет? - Генка вспомнил мультик про Архимеда, рычаги и римлян, - у бабушки длинная скалка есть, она ей лапшу раскатывает.



- Тащи. А я пойду Пашку поймаю.


Кот оказался тяжелее пластмассовой фигурки почти в десять раз, а во время взвешивания дружелюбно тяпнул Гошку за палец. Парашютист вел себя спокойно.



- Это что, парашют трехметровый будет? - Генка приложил линейку к игрушечному куполу, - Тридцать сантиметров. Где мы столько целлофана возьмем? И какой же тогда змей нужен с самолет размером, да?



- Не три метра, а девяносто сантиметров всего, - Гошка что-то считал в столбик, чертя числа на песке, - а змей всего в два раза больше получается, - он же трех парашютистов за раз поднимает, и запас еще есть. Старые полиэтиленовые мешки на ферме можно выпросить. Я там видел.



Четыре дня ребята делали змея и парашют. За образцы они взяли магазинные.



Полиэтиленовые пакеты, выпрошенные на ферме, резали и сваривали большущим медным паяльником, найденным у Федьки-зоотехника. Паяльник грели на газовой плитке. Швы армировали полосками, бязи. Небольшой рулончик бязи, незаметно для себя, но очень кстати одолжил тот же Федька, когда вместе с ребятами лазил на чердак за паяльником и не вовремя отвернулся. Змей был разборным, поэтому на каркас пошли колена от двух бамбуковых удочек. Леску и ползунки взяли от магазинного, а в парашют после испытаний пришлось вставить два тоненьких ивовых прутика, чтоб не «слипался».



- Запуск кота в стратосферу назначаю завтра в час дня, - сказал Гошка командирским тоном, когда они с Генкой тащили сложенный змей домой после удачных испытаний: кусок кирпича, заменяющий кота, мягко приземлился на выкошенном лугу, - главное, чтоб Пашка не волновался и не дергался, а то прутики выпадут и парашют сдуется.



- А если разобьется? – до Генки только что дошла вся опасность предприятия, - жалко ведь.


- Не разобьется, Ген, все продумано, - успокоил Гошка приятеля, - мы его над прудом запускать будем. В случае чего в воду упадет и не разобьется. А чтоб не волновался, мы ему валерьянки нальем. Бабушка всегда валерьянку пьет, чтоб не волноваться. Говорят, коты валерьянку любят.



- А если утонет?


- Не утонет. Сказал же: я все продумал. Завтра в час дня.



Наступил час полета. Змей парил над деревенским прудом. По водной глади пруда, сидя попой в надутой камере от Москвича, и легко загребая руками, курсировал водно-спасательный отряд в виде привлеченной Светки в купальнике. Пашке скормили кусок колбасы, угостили хорошей дозой валерьянки, и прицепили кота к парашюту.



- Что-то мне ветер не нравится, - поддергивая леску одной рукой, Гошка поднял обслюнявленный палец вверх, - крутит чего-то. Сколько осталось до старта?



- А ничего не осталось, - Генка кивнул на лежащий на траве будильник, - ровно час. Пускать? - Внимание! Старт! – скомандовал Гошка, начисто забыв про обратный отчет, как в кино.



Генка отпустил парашют и Пашка, увлекаемый ветром, поехал вверх по леске. Успокоенный валерьянкой котенок растопырил лапы, ошалело вертел головой и хвостом, но молчал.



Сборка из кота и парашюта быстро доехала до упорного узла рядом со змеем, в ползунке отогнулся крючок, парашют отцепился от лески и начал плавно опускаться. Светка смотрела на кота и пыталась подгрести к месту предполагаемого приводнения.



Лететь вниз Пашке понравилось гораздо меньше, чем вверх, и из-под купола донесся обиженный мяв.


Подул боковой ветер, и кота начало сносить от пруда.



- Ура! – заорал Генка, - Летит! Здорово летит! Ураа!


- Не орал бы ты, Ген, - тихо сказал Гошка, - его во двор к Куркулю сносит. Как бы забор не задел, или на крышу не приземлился.



Пашка не приземлился на крышу. И не задел за забор. Он летел, растопырив лапы, держа хвост по ветру, и орал. Василь Федорыч, прозванный в деревеньке куркулем, копался во дворе и никак не мог понять, откуда мяукает. Казалось, что откуда-то сверху. Деревьев рядом нет, а коты не летают, подумал Федорыч, разогнулся и все-таки посмотрел вверх. На всякий случай. Неизвестно откуда, прям из ясного летнего неба, на него летел кот на парашюте. И мяукал.



- Ух е… - только и успел выговорить Куркуль, как кот приземлился ему на голову. Почуяв под лапами долгожданную опору, Пашка выпустил все имеющиеся у него когти, как шасси, мертвой хваткой вцепился Куркулю в остатки волос и перестал мяукать. Теперь орал Федорыч, обещая коту и его родителям кары земные и небесные.



Гошка быстро стравил леску, посадив змея в крапиву сразу за прудом, кинул катушку с леской в воду и, помог Светке выбраться на берег. Можно было сматываться, но ребята с интересом прислушивались к происходящему во дворе у Куркуля. Там все стихло. Потом из-под забора, как ошпаренный вылетел Пашка и дунул к дому тети Кати. За ним волочилась короткая веревка с карабином.



- Ты смотри, отстегнулся, - удивился Генка, - я ж говорил, что карабин плохой.


Как ни странно, это приключение Гошке и Генке сошло с рук. Про оцарапавшего его кота на парашюте Куркуль никому рассказывать не стал и претензий к ребятам не предъявлял.



- И чего он за нас заступаться стал? – думал Гошка в первый день их с Генкой домашнего ареста, лежа на диване с книжкой, - замыслил чего, не иначе. Он же хитрый.



- Ну-ка, вставай, одевайся и бегом на улицу, - в комнату зашла Гошкина бабушка, - там тебя Василь Федорович ждет.


- А арест? – Гошка на улицу хотел, но в лапы к самому Куркулю не хотел совсем, - я ж под домашним арестом?


- Иди, арестант, - бабушка махнула на Гошку полотенцем, - ждут ведь.


Во дворе стоял Куркуль, а за его спиной Генка. Генка корчил рожи и подмигивал. В руках оба держали лопаты. Генка одну, Василь Федорович - две. На плече у куркуля висел вещмешок.



- Пошли, - Куркуль протянул Гошке лопату.


- Куда? – Гошка лопату взял.


- А вам с таким шилом в задницах не все равно куда? – Куркуль повернулся и зашагал из деревни, - все лучше, чем штаны об диван тереть.



Ребята пошли следом. Шли молча. Гошка только вопросительно посмотрел на Генку, а Генка в ответ развел руками: сам, мол, ничего не знаю.



- Может, он нас взял клад выкапывать? – мелькнула у Гошки шальная мысль, а по Генкиной довольной физиономии было видно, что такая мысль мелькнула не только у Гошки.



Куркуль привел их в небольшую, сразу за деревней, рощу. Ребята звали ее Черемушкиной. На опушке рощи Василь Федорович остановился возле старого дуба, посмотрел на солнце, встал к дубу спиной, отмерял двенадцать шагов на север и ковырнул землю лопатой. Потом отмерял прямоугольник две лопаты на три, копнув в углах и коротко сказал: - Копаем здесь. Посмотрим, что вы можете.



Копали молча. Втроем. Гошка с Генкой выдохлись через час, и стали делать небольшие перерывы. Куркуль копал не останавливаясь, только снял кепку. К обеду яма углубилась метра на полтора. А Василь Федорович объявил обед и выдал каждому по куску хлеба и сала. Потом продолжили копать. Куча выкопанной земли выросла на половину, когда Гошкина лопата звякнула обо что-то твердое. - Клад! – крикнул Генка и подскочил к Гошке, - дай посмотреть.



- Не, не клад, - Василь Федорович тоже перестал копать, выпрямился и воткнул лопату в землю, - здесь домик садовника был, когда-то. Вот камни от фундамента и попадаются.


- Садовника? – заинтересовался Гошка, - а зачем тут садовник в роще? Тут же черемуха одна растет. И яблони еще дикие.


- Так роща и есть сад, - пояснил Куркуль, снова берясь за лопату, - яблони одичали, а черемуху барыня любила очень. А клада тут нет. До нас все перерыли уже.


- А чего ж мы тут копаем тогда? – расстроился Генка, - раз клада нет и копать нечего. Зря копаем.


- А кто яму помойную взорвал и пожог? – усмехнулся Куркуль, - Мариша вон до сих пор заикается, и мусор выбрасывать некуда. Так что мы не зря копаем, а новую яму делаем. Подальше от деревни.



Вечером ребята обошли деревеньку с рассказом, куда теперь надо мусор выкидывать. А домашний арест им отменили.

Показать полностью
13
О краже велосипеда.
16 Комментариев в Лига Велосипедистов  

В моей жизни было много велосипедов. Но этот был особенный. Я выбрал его сам и осознанно.

Это была бюджетная алюминиевая хардтейл рама для покатушек в пределах города с заездом в малые ебеня, но не по говнам... так... гравий, песок, не жидкая глина.


И вот этот велосипед у меня угнали, прямо посреди сезона... Но, как бы это не было удивительно, до сих пор вспоминания об этом событии вызывают у меня ... эээ "чувство глубокого удовлетворения" :)


И было это так.


У меня был отпуск и летним вечерком я решил развеяться покатушками. А заодно заехал к родителям в гости, проведать их.


Сами наверное знаете, а если не знаете, то узнаете со временем - родительская любовь проявляется на расстоянии. И хотя от меня до них меньше 5 километров напрямик, время от времени они начинают задалбывать вопросами: "А почему ты так долго (уже неделю как) не был у нас в гостях?!", "А как ты там живешь?", "А когда ты женишься?"


Дома я застал только отца, который как раз закончил субботнюю уборку. Ему показалось, что покрышки моего байка не достаточно чисты.

И у нас состоялась такая беседа:


- Я только что помыл пол. Ставь велосипед в подъезде.

- Папа, его отсюда уведут.

- Не уведут, у нас на первом этаже стоят коляски и велосипеды и никто и ничего!

- Папа, ты сравниваешь хуй с пальцем говоришь о не совместимых вещах, о детских велосипедиках и байке за 15 килорублей. Его уведут и глазом не моргнут.

- У нас тут охрана есть, территория огорожена, и камеры в подъезде и домофон, - не унимался родитель, - и вообще я вообще то в ФСБ служил и ты мне еще будешь тут давать советы по безопасности?!


Теперь вы наверно понимаете насколько это был - трудный случай. Папа действительно служил сначала в КГБ, потом в ФСБ пока его от туда не попячили по возрасту.

И наверное эта вот его упрямость является частью проф.деформации...


Ну, что ж уболтал :)


... охрана сама открыла двери вору

... в подъезд его пустили тупорылые соседи, которым похуй. Но это стандартно для замкадья. У людей проживающих в дефолт-сити, до сих пор перед глазами взорванные дома и они то знают чем череповаты незваные визитеры.

... вор прошелся по подъезду и на родительском этаже его ждал приз - велосипед :)

... вор просто наклонил голову и камера сумела заснять только его уши :)

... ну и наконец охрана снова открыла ему двери - что бы выпустить.


Как итог, я заметил, что с того случая отец прислушивается к моим советам. В том числе и к советам по безопасности :)

Показать полностью
37
Про оргаз... На работе... И вообще
31 Комментарий  

Небольшое предисловие.
Как-то в кругу друзей играли в пальцы( я никогда не). И одна из девушек проиграв, рассказала интересный факт.
Она когда ходила в спортзал, частенько получала кайф от одного тренажёра.
Вот типа от такого.

Про оргаз... На работе...  И вообще зубы, Случай из жизни, тренажер, кайф, работа, девушки, странности

Не всегда конечно, а только при сильных перегрузках. Тогда я не очень поверил.

Но вот сегодня, пришлось мне удалять зуб по ортодонтическим показаниям. Одной молодой особе. 23 года, красивая брюнетка... Такая прям персик.
Присаживается ко мне в кресло и начинает плакать. Я немного оторопел и спрашиваю.
-Муж бросил? Она аж поперхнулась.
-Нет..
-Тогда и плакать не зачем.
Она сказала что очень сильно боится и я у нее первый серьезный стоматолог. До этого были только осмотры и чистки.
Я ее начал убеждать что больно не будет и самое страшное это укол. После слова укол она опять бросилась в слезы.
Еще 5 минут было потрачено на успокоение.
Потом минут 10 на анестезию, пока заставил ее открыть рот, пока ввел иглу. Уффф намучался.
Поседел еще пообщался с ней, что бы снять чувство страха, но вышло не особо. Она сидела напряженная как струна.
Пришлось по тихоньку приступать к удалению....
Как только щипцы обхватили зуб и я начал прилагать усилия.. Она начала поскуливать и дрожать, на каждое мое движение она отвечала тихоньким таким аааааааа. За закрытой дверью кабинета это слышалось забавно. Ритмичное такое ааа ааа аааа.
Как только зуб начал поддаваться я усилил свою амплитуда движения рукой. А она стала громче стонать. Я видел как она сильно напряглась по ее челюсти и венах на шеи, но отступать было не куда я продолжил ритмично расшатывать его по ее стоны и чавканье самого зуба.
И вот решающий момент, я немного усиливаю давление и зуб буквально вылетает из лунки. А девушка издает очень интересный звук (как будто мышка стала медведем и ей засадил слон) и вырубается на пару секунд. Я сначала испугался, но она быстро пришла в себе сказала спасибо и убежала. Я даже ее успел дать рекомендации и проверить лунку. Кинула администратору деньги и выбежала.
Вот я сижу и думаю что это было.. Оргазм или облегчение от удаления...


За ошибки не пинайте пишу между пациентами.
Ставить ли 16+???

Показать полностью
54
О любви (30)
41 Комментарий  

Всем привет!


Привет подписчикам и подписчицам!


Много можно говорить о любви, мы можем любить даже не единожды, но одна любовь, точнее память о ней наверно навсегда останется с нами. Первая любовь, да это она. И речь не про ту которая возникает в детском саду на горшках, а уже более осмысленная, когда только и начинаешь понимать, что все что творится с тобой при виде ее - это любовь. Давно просили. Поехали.


Собственно первая любовь.


Настигла меня эта штука в 13 летнем возрасте, в принципе что тогда могло интересовать парня : девочки, сигареты, кто круче и прочие вопросы, но все эти симпатии и заигрывания с девочками не откладывали какой-то большой отпечаток в душе, ну было и было. Но потом, как говорится меня накрыло.


Думаю, как у многих мальчишек, первой моей любовью была девушка, которая старше меня на 4 года. Мы познакомились с ней во дворе, она переехала в наш дом и влилась в общую компанию. В принципе тогда не было такого жуткого деления на возраста и я вполне тусовался с ребятами постарше, само собой они не воспринимали меня ровней в плане серьезности, но тем не менее. И вот в этой общей компании появилась эта девушка...Это была мечта, она была такой красивой, что когда я увидел ее то сразу понял - люблю. Но вот это первое "люблю" в голове, было скорее чем-то из разряда "слышал, видел", как-то неосознанно.


Она каждый день выходила общаться с нами, здоровалась и со мной, и каждый раз видя ее я представлял как мы...А что я представлял? Я не знаю, наверно как мы любим друг друга)) Но как это любить, да и что такое любовь я не знал, но был уверен, добиваться ее мне надо. Я постоянно получал о родителей пи*дюлей, так как задерживался в старшей компании по вечерам, чтобы не уйти домой раньше ее, ведь вдруг ей понравится кто-то другой, а не я... Начал я свои попытки по классике- со стихов. Писал какие-то навеянные школьной программой тексты и довольный подкладывал ей под дверь. Но она не отвечала, да и как ответила бы, я же не подписывался...А может уборщица воровала бумажки? Тогда я стал их просовывать в угол дверь, звонить и убегать..Смешно))) И каждый раз мое сердце билось, когда я представлял как она, моя любимая, читает эти стихи и понимает что это я, вот он я, живу совсем рядом...Но ничего не происходило.


Самым больным ударом для меня оказался один из дней. Ребята постарше пили пиво, девушки тоже к ним присоединились, а у нас в компании, был такой, как сейчас принято говорить "мажор", на тот момент был сыном очень обеспеченной маман со связями, и велись на него телочки несказанно, да что говорить, в принципе он и с юмором дружил, и с головой. И вот в разгар вечера что-то заспорил он с моей любимой, не помню о чем, а договорились, что если она проиграет, то они поцелуются...Взасос...Моя принцесса проспорила, и я не знал куда мне деться, я не понимал как она может кого-то поцеловать, ведь люблю то ее я. Они пошли за гараж, а вся шалупонь ( младшие) поплелись подглядывать, само собой пошел и я. Зачем? Я не знаю. Но я видел все, видел как он берет прикасается к ее лицо и они как будто начинают друг друга есть, а может душу высасывать...Вот тогда я точно понял что люблю ее. Именно в этот момент и окончательно. Меня разрывало от злости, я понимал что этого быть не должно, точнее должно, но со мной. Так и испытал первое чувство любви и ревности одновременно. убежал, я бежал долго и далеко, прибежал в парк и начал в панике думать что делать, я даже всплакнул слегка, не отрицаю. Тогда я понял, необходимо признаться в своих чувствах, но как ? И тогда мне в голову пришла гениальная идея.


Тогда я был не так пиздоделен как сейчас, да и любовь...первая. Я взял кассету "Короля и шута" ( был сделан дубликат, на другую какую-то) и записал на нее, на своем шарпе ей признание в любви. Я говорил в магнитофон все что думаю, все что думаю о ней, о том что не могу без нее жить, спать, есть - все как всех. Речь была довольно долгой, но я ее записал. Собрался с мыслями и понес им в почтовый ящик. Я отнес кассету, кинул в ящик и убежал.


2 дня я боялся выйти из дома, я боялся увидеть ее и того что она рассмеется глядя мне в лицо и всем расскажет про мой позор, но на мое счастье она была великодушной девочкой, и когда все таки мы встретились глазами, то я понял, что запись она послушала, но никто был не в курсе, потому что давно бы оборжали, но нет...


под вечер она нашла время чтобы поговорить со мной, и сказала короткую фразу : " Ты такой хороший" и поцеловала меня в щечку. Она не говорила что мы не подходим друг и другу и прочую ересь, она просто сказала что я хороший...Я был и правда хороший, само собой эта фраза обозначала что я маленький сопляк по ее меркам, но прикольный парняга...


Мы стали общаться как друзья, меня потом отпустило, а недавно, ну может с полгода назад я встретил ее, мы разговорились, она оставалась все той же милой девочкой из детства, но уже с семьей, двумя детьми, но сказала что до сих хранит ту кассету...


Ну и вот, немного рифмы)))


Подобно танцу солнца с облаками,

И непорочна словно тайный лес,

Она приходит к нам неловкими шагами,

Меняет мир и ставит в сердце крест.


Она одна такая в этом мире,

Похожих нет, и больше не видать,

И мир с ней станет ярче всё и шире,

О ней всегда ты будешь вспоминать.


Не важно сколько рядом с ней пробудешь,

Ты навсегда оставишь место ей,

И пусть другого даже ты полюбишь,

Оно уже не будет так светлей.


Ведь робкое но истинное чувство,

С которым закипает в венах кровь,

Обычное, красивое искусство,

С простым названьем - " первая любовь".

Показать полностью
3320
Про имена
243 Комментария  

В одном из постов про имена и дразнилки упоминался случай, когда Глеб и Антон были быстренько переименованы однокурсниками в хлеб и батон.

На фоне этого вспомнился рассказ знакомой про то как на их курсе появились две фифы, которых звали Галина и Лариса, но они, поджав губы и вздёрнув носы, настойчиво всем рекомендовали звать их не иначе как Лина и Лора.

Однокурсники переглянулись, усмехнулись и, недолго думая, нарекли их Глина и Хлора.

Ох и крику было... Но кликухи прилипли намертво до самого конца учёбы. И не были забыты даже через несколько лет на встрече выпускников.

Ибо нефиг.

78
О любви (29)
128 Комментариев  

Всем привет!


Привет подписчикам и подписчицам!


На написание этого поста меня натолкнули 2 вещи : 1. Я буквально вчера виделся со своей знакомой, которая, кстати говоря, умная вроде девушка, но, цитирую : " Опять переспала с бывшим и теперь бл*ть стыдно мне...". 2. Часто слышу от людей (м и ж), что " бывший приходил", "бывшую люблю", "бывшая предложила встретиться".


Собственно, дамы и господа, давайте проведем короткий ликбез по этой теме. Исходя из логики многих людей для них бывший/бывшая - это человек, который вроде как и не в отношениях с тобой, но в принципе можно с ним гулять, пить, трахаться, созваниваться. Так? Так! Х*я лысого, вам. Словари говорят , что бывший ( не только про человека) - это былой, прежний , прошлый, ненастоящий и пр. То есть, что имеют ввиду грамотные люди при упоминании этого определения? Они говорят о том, что бывший/бывшая, уже не касается твоей жизни, не относится к тебе в "настоящем" времени и должен упоминаться лишь в прошлом, в воспоминаниях. Правильно? Правильно! Так позвольте мне спросить, что за ху*ня происходит в ваших головах, когда вы совершаете поступки со своими бывшими? Парадокс состоит в том, что самое интересное, на контакт с бывшими идут те, кто оказался "брошенным" в отношениях с ними. То есть тебя послали нах*й, ты ревел/ревела, а потом пригласили потрахаться и вы летите сломя голову? Так что ли? Так!


А потом начинаются какие-то нелепые истерики, мол он опять меня использовал, а я дура поверила...или...Братан, я ведь люблю ее, пусть она живет с другим, но она пьяная попросила меня отвезти ее за 5000 км и я отвез. Вы- ебан*тые люди, те кто так делает. Люди, одумайтесь! Зачем сознательно причинять себе боль ради каких-то минут, возможно даже не любви, с человеком, который вас бросил, например? Ради чего? Ради какого-то самоутверждения? Нет. Так зачем? Если вы снова можете заниматься сексом, общаться, то вэлкам, бл*ть, вперед в отношения, стройте свой сраный ДОМ-3, но только них*я у вас не получится, фундамент-то уже с гнильцой, поэтому и пытаетесь выглядеть свободными и независимыми, но не понимаете, что сука вы зависимы как раз от этого всего, от этого человека.


У людей , кто так поступает, нет уважения к себе, абсолютно. Даже когда они говорят, что только ради секса, так в чем вопрос, вокруг что, больше секса не водится? Водится! Но если дело в том, что встречи с бывшими вам дают ИЛЛЮЗИЮ отношений ( мол все равно ведь пусть так хотя бы), то здесь вас ожидает еще большие пи*дец, когда у бывшего/бывшей кто-то появится то что? А тогда у вас второй раз снесет крышу от того что вас бросили, хотя не понимаете, что бросили еще в первый, но вы видно решили зацепиться за выступ скалы и пытались на нем болтаться, а тут вам на руку наступили ( но это только ваше видение).


Я категорически против возврата к бывшим в любом статусе, понимаете? Особенно друга. Ну какие вы нах*ер друзья. Друзья в попу, простите, не долбятся, а вы может долбились регулярно. Никаких статусов у бывших быть не должно ( если речь не идет о бывших супругах с ребенком общим - это другое). Если вы называете человека бывшим/бывшей, то будьте любезны соответственно его статусу и вести себя, а если по другому то называйте его например "ёб*рь из прошлого, который вернулся в наше время", " непостоянная фея в моей жизни"...Вот это уже не бывшие, используйте корректные формулировки, ребята.


Вы только вдумайтесь в слова, которые я однажды услышал : " Меня бывший снова бросил!". Что бл*ть??? Как бл*ть?? Аааа бл*ть! Это же пиз*ец полнейший, не находите?  Нет, конечно здороваться с ними можно, а если коллеги то и общаться, но бл*ть, если вы слабы и не можете держать себя в руках, то не стоит этого вообще делать!


Для меня лично, возобновление отношений с "бывшим/бывшей", видится как повторное использование туалетной бумаги. Вот вы вытерли себе жопу, и нормальный человек смывает бумажку в унитаз ( или кидает в ведро - неважно), а вы, аккуртано складываете эту бумажку, пытаетесь отмыть от говна, и надеетесь ей еще раз воспользоваться, но бумажка сука рвётся, намокает, и вы ее собираете, потом сушите, а она уже не такая, но все равно уверены, что жопу ей еще можно вытирать. Браво, люди!)))


Я прошу вас, оставляйте прошлое там - где ему место, смотрите вперед, живите настоящим, не поддавайтесь на провокации людей, которых уже не должно быть в вашей жизни, раз вы говорите о них в прошедшем времени, ребят. Купите новую туалетную бумагу, и не жалейте её, а если еще с растворяющейся втулкой...)))

Показать полностью
13
Воспитание
15 Комментариев  

Еду как-то с учёбы домой. Плюхнулся на сиденье в автобусе, начал читать. Спустя какое-то время заходит бабушка и садится напротив девушки восточной внешности. Та разговаривает по телефону и смеется.


Тут бабка начинает вопить на весь автобус:

- Понаехали в Россию чучмеки, что вам дома не сидится? Езжайте к себе на юга и там разговаривайте на своей тарабарщине!

Автобус замолк. Девушка краснеет и убирает телефон. Бабка все не унимается и продолжает дальше третировать бедную девушку, что, мол, языка русского не знает, раз ответить нечего. Признаться честно, я бы бабку послал на три советские еще в самом начале.


Так продолжалось минут 10, пока девушка не встала и не пошла на выход. Бабушка поковыляла за ней, видимо, выходили на одной остановке. Копошась в своей сумке и не найдя кошелёк, начала причитать, мол, дура старая, забыла дома. Никто из автобуса помогать не спешил. И тут произошло самое удивительное: девушка достала деньги, протянула водителю и оплатила проезд за двоих. Затем повернулась к ней и сказала на чистом русском, без акцента и с улыбкой:

- Дай вам Бог здоровья, бабушка.

И вышла на остановке. В её голосе не было какого-то сарказма, ни иронии. Это прозвучало искренне. Вот это воспитание!


Бабушка проехала ещё одну остановку в полнейшей тишине и вышла...

13
И снова о попутчиках и водителях
6 Комментариев  

Впервые столкнулись с неадекватным товарищем при брони на бла бла кара. Путь наш лежал в Уфу из Набережных челнов. Нашли подходящий вариант на сайте забронировали места и начался кошмар. Мы ещё никуда не поехали, а он всё пишет и пишет: сколько мы ему должны заплатить, если хотим одно, сколько - если нам потребуется другое, интересуется кто едет, куда едет, сколько вещей, указывает, где стоять надо, а где нет..

Примерно через полтора часа нескончаемого монолога решаю вклиниться и ответить, что никуда мы, собственно, не торопимся. Монолог приобретает усиленный размах, в итоге нас просто ставят перед фактом, что цена окончательная такая-то (кто бы сомневался, что выше забронированной на сайте 🤣) и требуют срочно сказать, устраивает это меня или нет. Если такой вынос мозга начался на стадии бронирования поездки, что там будет во время достаточно продолжительного пути. Пока я по колено в шоке рассказываю о происходящем мужу с сыном, он успевает прислать мне карту Уфы, свои математические расчеты о времени в пути и еще штук шесть сообщений ни о чём. Какой-то бля-бля-кар, прости Господи! Ехайте без нас, пожалуйста, мы как-нибудь перетопчемся...
В итоге нашли адекватного водителя по приемлемой цене и доехали в срок без выноса мозга.

22
Бывает же)
6 Комментариев  

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .


Муж:


- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

7
Ночная прогулка.
1 Комментарий  

Действующие лица: Я, Батя(не мой) и Малой.

Лет мне было тогда 15-16. Ехал я домой поздно вечером, а жил я на тот момент в поселке (40 минут езды от города). Возращался со студии, с собой была электрогитара. Готовясь к своей остановке, заметил, что со мной будет выходить еще один человек, а точнее мужчина лет так 37-40. К слову, добираться до поселка было неблизко - 3км. Но добраться можно было 2 путями: через лес и по дороге, идущей между лесом и кладбищем. То еще удовольствие. Усугубляло все зима. Было темно, холодно и много снега (Сибирь все таки).

Вышел из автобуса, упомянутый выше господин - тоже (Далее - Батя). Перебирая четки в руках, он обратился ко мне:
-Ты местный? В поселке N живешь? А то я ни**я не знаю как добраться.
-Ну давайте провожу.
Кратко выслушав возможные маршуты, он решил набрать по телефону какого-то Малого.
-Да... Да, я приехал... По какой б***ть дороге?... Ты издеваешься?...Бегом сюда...Тут пацан со мной, мы тебя пожождем.
Мне это не нравилось, ждать какого-то малого ночью. Ну куда деваться.
Батя:
-А ты это, на гитаре-то сыграй.
-Не могу, холодно.
-Да ну немного, че ты.
-Да и к тому же это электрогитара, вы ее не услышите.
-Да так и скажи не умеешь
- -_-...
Далее Батя несколько раз пытался дозвониться,но все тщетно. Встал у края дороге и начал "журчать" при этом приговаривая: "Оооооооо, Господи прости. Димка как же ты там, царство тебе небесное"
Я стою, извините, в ах*е. Куда я попал? Может ну его и свалить? Да куда я с гитарой по сугробам убегу? Ну, думаю, похрен.
Батя наконец дозвонился до Малого. И говорит мне:
-Он подороге идет
-Ну так пошлите на встречу
-Ну мож он по лесу по дороге
-Какая в лесу дорога? Сугробы же. Да и не дурак же он по лесу идти.
-Все равно, стоим, ждем.
Мне все это очень не нравилось. Очко сжималось с каждой минутой.
-А кто этот Малой-то? - спросил я
-Да сын мой
-А как зовут, может я его знаю?
-Да не важно
Это меня насторожило.

Я переоценил умственные возможности малого, и вскоре мы увидели свет фонарика в лесу. Я проматерился про себя.
Вскоре тот самый малой подошел ближе, и я смог рассмотреть его. На вид ему было лет 18-20.
Б: Ты х**и так долго, я за*бался тебя ждать
М:Бать, а ты какого х*я на встречу не шел бл*ть.
Б: Да иди на х*й
М: Сам иди.
Я был в шоке. Отец с сыном еще долго материли друг друга, а потом решили идти по лесу. На мое несчастье. Мне было немного не по пути. Но отказа не приняли.

Б:Малой веди, Андрюха(это я) посередине, я замыкаю.
Тут то моя пятая точка сжалась до размера атома. В лесу. Ночью. С деньгами. Телефоном. Электрогитарой. С быдло-семейкой.

Первую часть дороги они обсуждали то, как батя на стрелу съездил. (Я думал это болезнь только у подростков, а нет, прогрессировала. Да и вроде не 90-е).
Малой включил шансон на своей старенькой барахлящей Nokia. Эх..Романтика. Идем. Долго идем. И тут я заметил, что нет того монотонного хруста снега за спиной. Оборачиваюсь.. А Батя-то...Пропал. Сообщаю эту информацию Малому.
-Ну е***й в рот, пошли искать, х**и встал.
Ну и правда, х**и? Пошли за ним. 15 минут поисков, и ура, нашли.(хотя лучше бы потеряли). Отматерил нас с ног до головы.
-Отрастили б**ть ноги, х*й угонишься.

Честно, не думал,что выйду из леса живым, ну или хотя бы здоровым. Больно мне не нравилась эта семейка. Ан нет. Выйдя из леса, они пожелали мне удачи и отправились восвояси...

P.S. Прошу прощения за ошибки.

Показать полностью
10
Роение пчел
14 Комментариев  

История произошла прошлым летом.

День стоял жаркий. Вышла на балкон, смотрю две пчелы бьются об стекло. Аккуратно поймала их полотенцем, выпустила. Выхожу туда через полчаса - 6 пчел. Поймала, выпустила. Через какое-то время сын зовёт, говорит, что у него в комнате две пчелы. Выловила, пошла на балкон, а там штук 50 пчел, не считала уже.

Позвала мужа, вставили окно. Крикнула сыну, он закрыл форточку. Куда там! Пчелы находили щели и перли с балкона в дом. Сын говорит, что они из под обоев летят. Сначала будто что-то под ними жужжит, потом в комнате новая пчела и что у него их уже много. Посмотрели - точно. Стали их давить. Мне было их жалко, но жалость после первой сотни попрощалась и ушла. Обои жужжали. Все вокруг жужжало. Пчелы были везле и вели себя как очумелые.

Муж выглянул с балкона и сказал, что в стене у нас улей. Я посмотрела - точно. Здоровый комок чего-то чёрного и движущегося и потихоньку всасывается в щель в стене. Муж позвонил в МЧС (пока я продолжала давить пчел), но там сказали, что они не приедут, т.к. это не их область. Посоветовали найти пчеловода, чтоб он залез как-то к нам на третий этаж по стене и снял рой. Муж сказал, что он позвонит пожарникам и упросит их поднять пчеловода, выспросил у соседей, где ближайший пчеловод живёт (чтоб ему вечно икалось!) и пошёл к нему. Там вышла жена его и сказала, что пчеловода нет в городе, он уехал. Вы догадываетесь, наверное, что все это время делала я?

Потом мы с мужем отодрали обои в комнате сына и заделывали пластилином любую найденную в стене щель. Попутно мы давили пчел, потому что их не убывало.

Наконец стало смеркаться. Пчелы пошли на убыль, а потом перестали лезть в квартиру. Вся стена была облеплена пластилином. Все мы - уставшие как савраски после весенней пахоты. И все с ужасом осознавали, что пчелы завтра проснутся, а их в новорожденном улье 20-40к (это мы узнали в интернете)!

В итоге, сняли боковушку балкона, муж перелез через балкон и, пройдя по выступу, обрызгал стену дихлофосом.

На утро никто не жужжал.

А я за всю жизнь не убила столько насекомых, как за тот день.

PS: Роящиеся пчелы неадекватны, т.к. матка испускает феромоны, чтобы привлечь побольше подданных. Опытный пчеловод не допускает роения, если только он не собирается завести ещё один улей. Если все-таки роение произошло, но разделение нежелательно, он ловит молодую матку и убивает её. Эти, и многие другие полезные познания о пчелах я обрела в интернете, когда пыталась найти способ избавиться от пчел, и они не помогут вам, как не помогли мне, если пчеловод новичек или раздолбай. Поможет дихлофос.

2304
Про народные средства
133 Комментария  

Как-то были у нас четыре дня подряд вызовы, по итогу оказавшиеся вызовами на последствия лечения средствами народной медицины.


Вызов 1. «Головная боль». Приехали на вызов. В квартире дама - на голове надета кастрюля, в квартире жутко пахнет говном. На вопрос изумлённой бригады, дама вещает: «Когда у меня голова болит, я всегда её калом мажу, а кастрюлю надела, чтоб подушку не замарать…»

Вызов 2. «Пациент задыхается». Приехали, в квартире ужасная вонь. Видим даму, вокруг шеи которой намотаны всевозможные бинты, шарфы, платки. Ангина. Спрашиваем, чем в квартире воняет и почему закупорены все окна, она отвечает: «Боюсь, что меня продует, а чем пахнет, не чувствую - нос заложило!». Когда пациентка начала разматывать шарфы, мы едва в обморок не упали - к шее была привязана селедка, которая уже давно разложилась и протухла. Оказалось, соседка посоветовала ей народное средство от ангины…

Вызов 3. «Геморрой». Застаем в квартире мужика с выпученными глазами, сидящим на металлическом бидоне. В комнате явственно пахнет чем-то паленым. Обнаруживаем в бидоне раскаленные угли, а в заднем проходе — кусок льда. Вся эта мечта мазохиста именовалась в «Домашнем лечебнике» (составитель Егорушкина Л.С.) древним кавказским рецептом лечения геморроя. Отвезли его с ожогами в больницу…

Вызов 4. «Гипертонический криз». Бабушке, соседки по лавочке нашептали народное средство «от давления» - каждый раз, когда оно повышается, сыпать под язык чайную ложку соли. При этом не запивать ее, а сидеть и ждать, когда соль сама растворится. И как у старушки язык не отсох?

И куда ж нам без котиков. Они всегда приветливы и радостны

Про народные средства народные средства, Медицина, такие пациенты, Случай из жизни

Нашел свою детскую игрушку)

Про народные средства народные средства, Медицина, такие пациенты, Случай из жизни
Показать полностью 2
20
Кидалово (Немножко длиннопост)
25 Комментариев  

Так уж получилось, что в своей жизни мне приходилось встречать с разными видами заказчиков. Человек-заказчик - это вообще странное существо с крайне странной логикой. Но порой они превосходят все дозволенные рамки. Эта история случилась с дочкой моей подруги и рассказано с её разрешения.

Небольшое предисловие. Девочка, которая взялась за заказ, в силу своего возраста еще очень наивна и ей повезло не сталкиваться с нечестными людьми, но раз на раз не приходится. Летом во время каникул она подрабатывала тем, что рисовала портреты. Всего 500 рублей за рисунок - не думаю, что это сильно много, но для неё значимая сумма. Обратилась некая Ольга по объявлению в группе. Далее переписка:

Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост
Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост
Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост
Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост

Пока ничего плохого, что могло бы предвещать беду. Я всегда говорю, что "Предоплата - залог хороших отношений и целых нервов". Но предоплату не внесли...

Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост
Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост

То ли ей было достаточно электронного вида рисунка, то ли что-то в её голове щелкнуло, я не знаю. "Ольга" неожиданно...

Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост

испарилась... Добавила в черный список и на звонки не отвечала.

Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост

Вот собственно сам рисунок.

Кидалово (Немножко длиннопост) Кидалы, заказчики, кинули, мошенники, девочка, Случай из жизни, длиннопост

А вот оригинал. Сейчас наверное тапки полетят в меня. "Я художник, я так вижу!"

Мне стало любопытно, что же там за Ольга такая. Попробовал с ней связаться. Увы, сама переписка у меня не осталась, но есть её копия. В ней ничего не изменено. На последнем сообщении она меня тоже кинула в ЧС.

[17.08, 18:09] Павел: Здравствуйте

[17.08, 18:10] Павел: Меня зовут Павел

[17.08, 18:10] Рисунок Женщины: Здравствуйте

[17.08, 18:10] Павел: Я хотел полюбопытствовать как вас зовут

[17.08, 18:10] Павел: И как вас можно найти

[17.08, 18:10] Павел: У меня есть кое-что, что принадлежит вам

[17.08, 18:11] Рисунок Женщины: И что же есть у вас,что принадлежит мне?

[17.08, 18:12] Павел: Для начала, прошу вас представиться

[17.08, 18:12] Рисунок Женщины: Ольга

[17.08, 18:12] Павел: Я могу с вами увидеться и передать вам это

[17.08, 18:12] Павел: Дело в том, что у меня сейчас находиться ваш заказ

[17.08, 18:12] Павел: Находится*

[17.08, 18:13] Павел: Вы делали заказ рисунка, верно?

[17.08, 18:13] Рисунок Женщины: Какой заказ?

[17.08, 18:13] Павел: Я хотел бы вам его передать и получить оплату за работу

[17.08, 18:14] Рисунок Женщины: Ну начнём с того,что качество работы меня не устроило!почему я должна платить за то,что меня не устраивает?!

[17.08, 18:15] Павел: Если есть какие-то замечания, то мы можем увидеться и все обсудить

[17.08, 18:15] Павел: И если надо сделать корректировки работы

[17.08, 18:15] Павел: Это не сложно

[17.08, 18:15] Павел: Но прошу быть ответственным

[17.08, 18:16] Павел: Мы со своей стороны соблюли все условия заказа

[17.08, 18:16] Павел: С учётом того, что исходный материал является меленьким снимком

[17.08, 18:16] Павел: Без теней

[17.08, 18:16] Павел: С не самого удачного ракурса

[17.08, 18:16] Павел: Он имеет мало информации о том, как выглядит человек

[17.08, 18:17] Павел: Имея столь ограниченные исходные данные

[17.08, 18:17] Павел: Имеем то, что имеем

[17.08, 18:17] Павел: В любом случае

[17.08, 18:17] Павел: Даже если работа не соответствует каким-то вашим представления о художестве

[17.08, 18:17] Павел: Как минимум расходники обязаны быть оплачены

[17.08, 18:18] Павел: В расходники входит лист бумаги, время и карандаш

[17.08, 18:18] Павел: Если все сложить, то в итоге мы имеем минимальную оплату за такую работу

[17.08, 18:18] Павел: Давайте будем честными

[17.08, 18:19] Павел: 500 рублей это не много

[17.08, 18:19] Павел: И я считаю, что это не та сумма из-за которой стоит вмешивать органы

[17.08, 18:19] Павел: Но все же

[17.08, 18:20] Павел: Убедительно прошу поступить вас как честный человек

[17.08, 18:20] Павел: Если хотите

[17.08, 18:20] Рисунок Женщины: Вы меня конечно извините,но вы видимо не видели оригинальный рисунок,там видно даже родинки,а вы говорите недостаточно информации!!я показала вашу работу человеку с художественным образованием и человек мне сказал что это не портрет,а мазня!качество работы меня не устроило!и за эту халтуру я платить не собираюсь!пусть для начала ваш художник научиться рисовать,а уж потом будет объявления

давать!органами пугать не надо!связи там не плохие имеются!всего доброго!

[17.08, 18:21] Павел: Можем сходить вместе к заслуженному преподавателю художественного искусства Светлане Ивановне (она в ДШИ преподает), она с удовольствием сделает независимую оценку. Если не доверяете мне, то послушаем компетентного человека. К слову, вы говорили, что срок до 24 и вы сами говорили, что если будут "неточности" - это "не страшно", так что исправления еще можно внести или в крайнем случае всё переделать.

Оказавшись в ЧС, я не остановился и попробовал с другого телефона уже позвонить. Ответил какой-то парень. По голосу показалось, что ему лет от 18-20. Далее парень (П) и я (Я). Примерный разговор:

(Я) - Здравствуйте, а мог бы я услышать Ольгу?

(П) - Ты кто?

(Я) - Меня зовут Павел, я звоню насчет заказанного рисунка. Могли бы вы передать трубку Ольге?

(П) - А ещё чё тебе сделать? Говори по сути... (на заднем плане смеётся девушка)

(Я) - Я убедительно вас прошу. Вопрос связан именно с ней.

(П) - Мне говори. Я слушаю.

(Я) - Скажите, ваша подруга или девушка, я не знаю кем она вам приходится, делала заказ рисунка?

(П) - Продолжай...

(Я) - А вы могли бы на вопрос ответить?

(П) - Ну ты продолжай...

(Я) - Я вроде озвучил вопрос и он не сложный. Ответить можете?

(П) - Слуш, по сути есть чё?!

(Я) - Я не собираюсь опускаться до разговоров "По сути", я с вами говорю "По факту"

(П) - Слыш, ты хочешь чтобы тебя по сути опустили?!?!?! (на заднем плане еще громче смеется девушка и говорит что-то вроде - "Дебилы еще не поняли, что их тупо развели")

На этом он сбросил, не дав мне ничего более сказать. Больше трубку ни с каких номеров они не брали. Вот такие дела. Лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих. Ей (дочке моей подруги) остаётся сделать правильные выводы из этой ситуации, а я просто высказался, а то надоело это держать внутри. Люди, пожалуйста, не будьте такими (а вы такие взяли и прислушались... ну да). Разве 500 рублей стоит этого?


P.S.: Знаю, знаю, этим уродам ничего не будет. Уже сошло с рук. Сами виноваты.

Показать полностью 9
389
Вспомнилось
8 Комментариев  

В тему поста https://pikabu.ru/story/klin_klinom_vyishibayut_5270364


В бытность моей работы санитаром в БИТах на скорой, приезжаем мы на вызов к дядьке с поводом "плохо, непонятно". Суть да дело, оказывается инсульт. По симптоматике, частичная потеря речи - пытается говорить, но вместо слов невнятная каша, и слабость на половину тела - рука и нога по левой стороне работают плохо, держат слабо. Надо ехать в больницу. Говорим родственникам, чтоб собирались. Жена вся в расстройствах, на эмоциях, насается по комнате, собирает мужику вещи, причитает и параллельно спрашивает у него, где он то носки кинул, то куда рубашку кинул, то документы где лежат (то ли не привыкла ещё что муж говорить не может нормально, то ли на эмоциях осознать не успела, то ли у них всегда так общение строилось). На что больной на каждый её вопрос пытается вразумительно и обстоятельно ответить, но вместо слов - каша. Новая попытка - каша. Снова - невнятное мычание (прогресс!). Затем понимает, что у него ничего не выходит и продуктивного контакта с супругой не получается, поднимает правую руку, и в сердцах опускает на колено:

- Да ёбаный в рот ... (мычание) ... ! ... (каша) ... Блять...!

67
О любви (28)
89 Комментариев  

Всем привет!


Привет подписчикам и подписчицам!


Эмоции - важнейшая часть любых отношений. Согласитесь, ведь по сути за ними мы и идем, когда ищем отношений, и благодаря им отношения держатся, а то и разваливаются...Бывает ли любовь без эмоций? Вопрос очень спорный, казалось бы, единственный ответ, на этот вопрос - нет, но, есть одно но...и это но, в людях, все таки мы одинаковые, но разные ( говорил уже), и возможно кто-то так умеет? Любить без эмоций? Или это просто ширма, просто привязанность, а не любовь...Поехали!


Рост.


Я сидел на работе как внезапно ко мне залетел руководитель с необычной просьбой, ему надо было чтобы я поприсутствовал на собеседовании. Его заместитель, который обычно занимался всеми этими делами был в отпуске, а тут нарисовалось несколько резюме, и двое человек должны были прибыть сегодня. Я нисколько не сотрудник отдела кадров, как сейчас модно говорить рекрутер, но просто какие-то вопросы задать и с шефом в целом оценить человека мне труда не составляло, поэтому согласился. Первым в тот день пришел какой-то парень, который в принципе подходил по всем статьям, на заявленную должность, и в принципе шеф уже был готов принять его, но решил посмотреть и девушку, которая была следующей. Зашла девушка, одетая строго, села за стол, напротив руководителя и начали они собеседоваться, а я иногда задавал вопросы, когда этого требовала ситуация. Девушка была профессионалом в своем деле, но нашей организации на тот момент требовались немного другие, хотя и схожие навыки, но вот именно она не подходила. Руководитель сообщил ей дежурное : " Спасибо, мы вам в течение двух дней перезвоним ". Девушка сразу поняла, что скорее всего ей никто звонить не будет, но немного не угадала, ей собирался позвонить я. А что? Вот оно резюме, все данные как на ладони, телефон и прочее, почему не воспользоваться ситуацией. Я записал ее телефон и вечером решил набрать.


Что и как сказать я решил сразу, надеялся на нормальную реакцию. Мне казалось, что если я в данном случае тупо и банально пошучу, то это возымеет обратную реакцию, что она поймет это, короче сложно и так.


Я : " Здравствуйте, вы сегодня были у нас на собеседовании, можете говорить?"

Д :  (сухо) " Да, я вас слушаю."

Я : ( вот сейчас то о чем предупреждал) " У нас возникло еще пара вопросов, не могли бы мы с вами их обсудить сегодня за ужином?".

Д : ( очень сухо) " Нет, через постель на работу не устраиваюсь." ( и бросила трубку)


Честно говоря я ожидал немного более другой реакции, я даже ожидал возмущений, на которые бы я ответил заготовленной остроумной шуткой, но как-то не получилось диалога. Я решил снова перезвонить, ведь мало ли, когда ей будут потом звонить возможно руководители, то вообще получится что я возомнил себя не тем кем являюсь.


Я : " Здравствуйте, еще раз, прошу прощения, я тот кто сидел от вас справа на собеседовании и просто выбрал не самую удачную попытку познакомиться, прошу вас простить меня ( не стал писать что заглажу вину в ресторане), и не думать о нашей организации в отрицательном ключе." ( выдохнул)

Д : " Хорошо." (И тишина)

Я : " Я могу рассчитывать на вторую попытку?"

Д : " Возможно."

Я : "Отлично" (выпалил я и попрощался.)


Очень хорошо, я знал что делать дальше и поэтому стал ждать. Буквально через день вечером от нее пришла смс : " И когда будет вторая попытка?", я ответил : " Сегодня в 19.00 жду в кафе ( название )". Вечером мы встретились в кафе, девушка и на свидание пришла в довольно строгом костюме, но он ей очень шел, такой дерзкий и умный образ. Мы начали общаться, я сразу понял что девушка очень умная, я рассказал ей что скорее всего ей никто не позвонит, а она уже и так поняла, на собеседовании ( не глупая, говорю же). Смущал меня один момент - она хоть и не отводила глаз, а наоборот внимательно смотрела на меня, но я не видел на ее лице фактически никаких эмоций, даже над шутками, она смеялась как-то...Да не смеялась...Даже слегка, казалось она сосредоточена на чем-то своем...Она все говорила глазами. Вечер подошел к концу и я проводил ее до дома, у подъезда она поблагодарила меня за вечер и ушла.


Перед сном я отправил ей сообщение что мне все понравилось, а в ответ получил : " Мне тоже, спасибо." и всё. Я не ждал признания в любви, но хоть бы вот это " ) " добавила в конце, но нет. Те мне менее все равно она зацепила и я продолжал с ней общение, можно даже сказать мы начали встречаться, это не назовешь обычными отношениями, но как-то все таки мы понимали друг друга, и нам было даже интересно иногда, меня привлекал ее ум, красота, ее полный тихого безумства взгляд, а что ее привлекло во мне я не знаю. Не сказать что мы были разными, но все таки. Когда дело у нас дошло до секса, то тут тоже произошел интересный момент. Я старался, страсть все дела, она тоже вилась как змея, но не проронила ни звука! Ни одного, еле слышное дыхание , но не более...Что еще может ударить крепче по мужскому самолюбию чем девушка, которой не понравился секс с тобой? Мало таких вещей. Ну всякое бывает, первый секс в отношениях зачастую не фееричный, надо узнать и притереться, а тут, все вроде и было, но тишина, тишина ломала голову, никаких эмоций на лице, никакого звукового сопровождения...Странно. Я снова пошел первый и написал, что этот вечер был классный но...На что она она мне ответила : " Мне тоже очень понравилось, а про "но", ты к этому привыкнешь.". Я не хотел привыкать к этому. Отношения продолжались, становились все ближе. Наступил какой-то праздник и мы были обязаны обменяться подарками, само собой мне собрали роскошный букет из лилий, купил какую-то небольшую ювелирную штучку, но прикольную, знал что понравится,и кое что еще,  а когда она мне преподнесла свой подарок , то это был сертификат в магазин инструмента. Понимаете? Нет, вещь вроде полезная, хотя  я не давал ей повода оценить мои строительные способности, и даже не заикался о том что мне что-то надо. практично? Да. Но сертификат -это всегда подарок на отъ*бись. Это факт. Его дарят когда плохо понимают человека, плохо понимают что ему надо...И хер с ним, лучше бы купила шуруповерт, но сертификат на него...Это подарки для учителей, малознакомых людей - не более. Косметика, спросите вы? Я могу в магазине купить косметику и туалетную воду своей девушке, даже не сомневаясь, что ей она подойдет. потому что с подарками надо подходить с душой, а не только практичностью. Я проглотил тот момент, но зря, дальше ничего не менялось. Этот унылый секс, при котором, как я замечал ее тело все таки кончало, но не она, не ее мозг, я не видел отображения эмоций в ней. Как-то раз я все таки будучи не трезвым вспылил, и попросил ее хоть как-то реагировать на эту жизнь , на секс, на подарки, на любовь...На всё. Ее реакция была той же. И вот в очередной раз , занимаясь сексом началось...Она начала пытаться стонать как порно актриса, но она не была ей, поэтому это все выглядело ненатурально и мерзко, мне стало противно от всего этого, ведь то ли она плохо играла, то ли на зло...а может и то и другое, но меня взбесило это все и я не заканчивая ушел домой бухать.


День мы не общались, я пытался все это время переосмыслить свое отношение к ней, понять как можно ее сделать другой, и надо ли ей это? Я хотел эмоций, хотел живого человеческого проявления чувств, простых мелочей и банальностей, я хотел всего этого, мне не надо как девочке писать стихи или слать сердечки в сообщениях, но вот простые улыбки, смешки, какие-то незначительные вещи должны же присутствовать...Она написала первой что у нее есть ко мне дело, мы встретились в кафе. Она сидела как обычно с каменным, но красивым и строгим лицом, сделала глоток чая и выдала : " Я подумала, знаешь, мне кажется, я тебя люблю. Да, точно люблю."...Знаете, в момент, когда она произнесла эту фразу, на ее лице не изменилось ровным счетом ничего, абсолютно, она с таким же лицом могла поздравлять с днем рождения, говорить траурную речь на похоронах. Говорить слова о любви так - это преступление против самой любви что ли ( может перегнул конечно с формулировкой). Я долго молчал, но потом понял, что надо задать ей один вопрос : " А зачем ты меня любишь?", ее рациональный мозг должен был проанализировать эти слова, и он проанализировал, а она ответила : " Не знаю, ведь так нужно, да?", "Нет, вот именно так, и не нужно", - сказал я и продолжил молча пить свой чай...Мы посидели молча пока наши напитки не закончились, я подвез ее до дома, вспомнил наше первое расставание у подъезда...В этот раз мы расставались навсегда. Мы не виделись и не общались больше, буквально пара смс этим вечером с расстановкой всех точек. Не смог я, не могу я так, да и кто так может? Мы же не роботы, нам надо это всё, мы живём этим всем, все это должно жить в нас, а пустота...а пустоты и так в мире хватает.

Показать полностью
8
А урожай-то где?
4 Комментария  

Решил я поделиться забавным случаем из практики.


Торговал и промышлял я пару лет назад в Торгово-промышленной палате своего региона (совсем конкретно называть не буду, но для дальнейшего повествования важно). Однажды к нам обратилась служба государева исполнением наказаний занимающаяся за заключением о форс-мажоре (ТПП имеет право давать такие заключения). А теперь внимание!

Данной службе выделили крупный земельный участок  для строительства изолятора, вроде бы все чин чином, НО сии гении отдали участок одному оооочень крупному холдингу под засев пшеницы! ПШЕНИЦЫ, КАРЛ!

А урожай-то где? Случай из жизни, наше государство, работа, текст

Не знаю каким местом там думали, но это произошло, и, ясное дело, когда их стали проверять, то сия гениальная схема заработка вскрылась. Ну да ладно,свои же, пожурили и сказали "Хрен с вами, где урожай?", а тут проблемка намбер ту - *барабанная дробь* урожай "погиб из-за непогоды". Думаю проверяющие выглядели как-то так

Показать полностью 1
-4
Дымка
4 Комментария  

Увидел в небе раз,
Прекрасное явленье,
В городе таких чудес,
Не видят к удивленью,
Явилась дымка черная,
И высоко взлетела,
Выше пилона плотная,
Бесформенное тело,
Душа была, иль дух,
Немножко задержавшись
Остановилось вдруг
И растворилось не прощавшись...



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь