Продолжая школьную тему...

У нас в школе было 2 молодых учителя - биолог и географичка. И кабинеты биологии и географии находились на первом этаже, в отдельном закутке. Более того - у них была общая лаборантская! В другом конце коридора, куда никогда не проникал свет, находился кабинет труда - там целая мастерская, со станками, верстаками и всем прочим. И в том конце было реально жутко... поговаривали, что там, в темноте, бродят призраки пьяных трудовиков.

Не знаю, как в других школах, но у нас был цельный лицей, так что уроки стояли парами с 8 класса, вроде как готовили к светлому институтскому будущему. По 3-4 пары в день... счастьем была суббота, когда было всего 2 пары. Нагрузка зверская...

Вспоминая школьные годы, я понимаю, что детьми мы были ужасными. Как-то раз на задних партах на той же географии пили водку, прямо из горла. Географичка кричала:

- Чего вы там собрались?

А мы отвечали:

- Жарко, пить хочется.

Стоит отметить, учили нас хорошо. В ВУЗе выпускники других школ казались мне... глуповатыми. Впрочем, вскоре я тоже начал пить пиво не после уроков, а вместо, ходить по женщинам... короче, втянулся и вскоре не выделялся из потока.

Но история не про то.

Про биолога и географичку ходили слухи, что у них шашни. Биолог, как я ранее отмечал, был молод, ходил в пинджаке на пару размеров больше, после я видел его на выпуском младшего брата, в начале XXI века - стал завучем, ряха - как у бегемота. Географичка, тоже вряд ли ей было и 30, хороша собой, еще и носила платья такого фасона, что сейчас, появись учитель в таком платье на фото в интернете - уволят не раздумывая. Но то было золотое время, лихие 90-е, когда у меня не было метеозвисимости, гипертонии и остеохондроза. Так что в 10 и 11 классе на уроках географии мы думали вовсе не про то, что Хельсинки - столица Мельбурна. В ВУЗе схожими были уроки английского на 1м курсе. Перед тем, как повернуться к доске, учительница английского прямо говорила: "мальчики, я понимаю, о чем вы сейчас думаете, но давайте сосредоточимся на учебе".

И мы честно сосредотачивались на нижней части доски.

Как-то раз, между двумя уроками географии, когда все вышли из класса и побежали покурить на крыльцо, мне потребовалось вернуться за чем-то. За чем точно - уже не вспомню, или посылали гонца за пивом и нужно было скинуться, или сигареты в портфеле забыл - не важно.

Факт тот, что я открываю дверь, залетаю в класс...

А там...

Прямо в классе, биолог, прижав географичку к стене, делал то, что мы тогда называли "долбиться в десна" или "сосаться". Не забывая при этом, задрав ей юбку, гладить географичку по бедру! Вот тогда-то я впервые в жизни увидел живьем женскую ножку в чулках! Нет, никаких подвязок там не было - широкая кружевная резинка и полоска голой кожа над ней.

Я остолбенел, уставившись на такое зрелище. Биолог поступил, как настоящий мужик - технично свалил. Географичка, поправив прическу и юбку, повернулась ко мне:

- Пятерку за четверть хочешь?

- Хочу!

- Тогда никому!

Так-то географию я и без того знал, если не на отлично, то на твердую четверку - точно. Но, исполняя данное слово, честно молчал более 20 лет!

После, еще один одноклассник, тоже забежал в кабинет географии на перемене, и, сопровождаемый криком географички "Кто разрешил на перемене в кабинет входить?" выскочил оттуда, красный, как вареный рак...

- Она там... это... ногу на стул поставила и чулки поправляет! - осведомил нас одноклассник.

Похоже, снова биолог в гости заходил...

Когда я учился в школе, в 90ые, в  канун дня всех влюбленных, всем учащимся выдавались бумажные номерки, которые мы вешали на грудь и так ходили весь день. Так же в школе была одна большая бочка в которую любой желающий мог опустить анонимную валентинку для понравившегося номера.
Непосредственно в день святого Валентина специальные ребята доставали записочки из бочки и бегали весь день по школе вручая валентинки, даже прямо во время уроков.

И вот в один из таких дней в школе случился скандал. В бочке оказались валентинки предназначенные для нескольких молодых учительниц.
В записках были признания сексуального характера в красках рассказывающие о моменте соития, прилюдиях, длинну полового акта и даже детально описывающих позы (в одной записке фигурировала скамейка из мужской раздевалки).

Шухер был грандиозный.

Начали искать, кто мог написать такое постыдство. Придумали проводить экспертизу по почерку.
И вот оказалось, что эти записки написал ученик ЧЕТВЕРТОГО класса. Мой одноклассник, ещё и тёзка.
Это был тихий скромный парень, сидящий на последних рядах, не двоечник, физически крепкий и пользующийся уважением у ребят. Естественно у всех шок, а самому дон-жуану прилетело не хило от бати.

з.ы. фото из интернета

События не выдуманы, совпадения не случайны.

Она приехала примерно в середине декабря, устроившись работать дояркой. Правда, за месяц работы здесь она работала от силы пару недель, ссылаясь на постоянные больничные.

Ей сильно за тридцать, за спиной — отсидка за кражу и малолетний сын, которого воспитывает ее мать.

Она живет у меня за стенкой, в ней полтора метра роста, и она испытывает две слабости: к бухлу и местным колхозникам мужеского пола.

Ее зовут Юля. И это ходячий пиздец.

Она приехала сюда с каким-то мужиком почти одновременно, но не вместе, мужик водит колхозную "Газель". Во время их страстного коитуса в моем старом серванте звенело и перекатывалось содержимое, кот в ужасе забился под кровать, а я предавался философским рассуждениям на тему: каким образом можно ТАК ебаться и издавать ТАКИЕ вокализы? Он ее там коленвалом от трактора "Беларусь" фистил штоле?

Пьяные скандалы стали ежевечерним и обыденным, водитель "Газели" был изгнан Юлией с позором и упреками в половом бессилии. Ну, тут я мужика по-мужски понимал: мало у кого встанет на сиськи типа "два дверных звонка", если ты не любитель DFC, конечно.

Юля стала таскать к себе нашего дояра Володю. Володя ниибически красив: три зуба в два ряда, IQ на уровне порванного тапка (сириозли, он не может написать свои имя-фамилию), адски куртуазен и разделял интересы Юлии к алкогольным интоксикациям (простите, "возлияние" - слишком мягко, меня даже половинная доза такой низкопробной синьки довела бы до полиорганной недостаточности и атрофии всего дяди Саши в перспективе).

В общежитии стали привычными ежевечерние экспириенсы с участием володиной жены Нади (которая, справедливости ради, не сильно краше Володи. Только ростом пониже).

Далее, перед самым новым годом Юлия изнасиловала своей вагиной одного из трактористов, тоже любителя залудить пару стаканов. Расставание было бурным, как и животная неистовая ебля за стеной.

В четыре часа утра по Минску. Пудовые мешки под глазами и постоянная жажда кофе у меня частично купировались пивом, но спиваться наглухо я не планирую, поэтому терплю посильно.

Виталий. У него жена и двое пиздюков. Зек. Он тоже не побрезговал прелестями Юлии в виде двух дверных звонков, жопы с кулачок и влагалища, где побывала половина немаленького поселка (ну, по слухам). Не забываем про коленвал от трактора "Беларусь".

Вчера ее самозабвенно ебал местный ПТУшник, неделей раньше она попыталась совратить и меня, прекрасно зная о моих предпочтениях в этом плане — не, ее это нихуя не смутило (я помог ей отремонтировать дверной замок, она пригласила выпить, но упилась в сракотан, начав алчно цапать меня за промежность). Короче, я задушенно пискнул что-то, что будто бы у меня СПИД, третичный сифилис и рак, убежав от нее подальше в свою конуру. Женской писькой меня не смутить, канешна, но к такому обороту событий тот вечер меня не готовил.

Прошлая пятница, вечер. Я уже сходил в душ и собираюсь ко сну, вышел наружу покурить. Слышу негромкие голоса за дверью и звуки, расцененные мной как попытка вскрыть фомкой дверь одного из туалетов.

— Доктор, посмотри — Мила, соседка, подзывает. Все заглядывают в туалет и улыбаются так неприятно (я работаю ветеринаром).

Ну я и заглянул, я дохуя ада в своей жизни повидал.

Юлия. Во всей красе, как новогодняя елка, как Шарлиз Терон в рекламе Dior. В розовой кофточке. Без сисек, зато со спущенными штанами, демонстрирует всему честному люду свою пелотку. Спит, как пшеницу продамши.

— Красота - говорю, щупая пульс. Бухая просто. Но живая, ебать можно. Кто будет ебать — шаг вперед!

Мила подхватывает тело подмышки с намерением отбазировать тело в комнату тела от греха. Вдруг собственной рвотой захлебнется.

На середине пути тело выходит из гибернации, и начинает проявлять агрессию в отношении Людмилы.

Ну, Мила ей и уебала, а за моей стенкой раздался звон разбитого стекла и чего-то тяжелого и упавшего. Как я потом выяснил - это был шкаф. Как Юлия сохранила возможность продолжать собственную жизнедеятельность - не знаю, шансов у нее не было вообще нихуя. Потому что в Людмиле метр восемьдесят, суровое лицо, и она родом из Брянска. А дуракам всегда везет. По-любому у Юли есть свой ангел-хранитель, такое можно обьяснить только мистикой и божественным вмешательством.

Сегодня Юля, вся расфуфыренная, с накрашенным красной помадой свистком и в юбке-мини пошла в пять вечера на поселок.

Если увидите - скажите ей, что она шлюха.

Источник - мой бложик в ВК

https://vk.com/abyssblog

Читал пару дней назад чей-то пост про измены, хотел прокомментировать, но подумалось

и так минусят тебя как чертилу, молчи сука, но как оказалось, молчать у меня не очень получается.

Говны из меня так и прут.

Значит про блядей.

Залихватским очевидцем событий не был, но знаю всё от первого лица.

В одной офисной конторе, близко связанной с производством (Ж/Д), работало много людей.

И как ни странно, там было много женщин (кто бы мог поверить).

И была среди этих женщин королева, такая знаете, что на всех сверху посматривает и

цену-то себе знает.

Должность у неё была, секретарь у одного из замов.

По работе она звёзд не хватала, да что там, скажем прямо, тупая дура была.

Но! Присутствовало огромное НО!

Она считала себя красавицей среди посредственностей.

И вот тут-то тот самый казус. На всех корпоративах (а их было много), она никому из мужчин не отказывала.

Стоило пригласить её на медленный танец, прошептать на ушко пару приятных скабрёзностей, пригласить в кабинет:"Пойдём, чё покажу". И всё, она как бы уже в кабинете.

Другим-то блять не предлагают, не достойны ибо, не королевы ни разу.

А она нарасхват и не откажешь, так хвалили-так хвалили, ну как не дать-то. Думала она.

И невдомёк бабе, что ебут её все подряд потому, что безотказная, другие-то что-то там блюдут, верность там, чистоту, репутацию в конце концов, а она блять королева. Все мужики вокруг неё так и вьются.

Вела она себя на работе с коллегами-женщинами соответственно, меня все мужчины домогаются, а вы все серость.

Ну и стуканул кто-то из серостей её мужу, по обидке.

Семья-то нормальная у неё была, как муж считал, двое маленьких детей, квартира.

Муж слёг с инфарктом от известий с фотографиями, а в больнице и откинулся в мир иной.

Королева похоронила его, а уже через месяц, на очередном корпоративе зажигала по прежнему.

Ещё через месяц нашла себе холостого аленя, которого привела домой, жить с ней и её детишками в оставшейся ей от мужа хате.

И думаете успокоилась на этом?

Неа, восстановив свой статус-кво, ну дети дома, муж есть, продолжила свои забеги по хуям, иначе что за она королева, не дай бог кака-друга выбьется в лидеры, в серости ей что ли определяться, нее, не её стезя.

Ниразу не выдумка, всё как есть.