Как выбрать хорошего специалиста в той или иной области? Как отличить профессионала от дилетанта? На какие критерии ориентироваться?
В этом посте расскажу, как подойти к выбору специалиста, на примере психологической сферы. Сегодня развелось столько специалистов в данной области и все они кричат, что могут то, это, пятое и десятое. Все говорят об одном и том же, а вот их услуги стоят абсолютно по разному. Почему так? И, как сделать правильный выбор, чтобы получить результат? Все очень просто. Критерии на которые нужно делать упор это: первое - что происходит в жизни у самого гуру? Второе - есть ли у него личный опыт в данном вопросе? Когда у человека есть этот опыт, он точно знает, что нужно делать и куда идти. Третье - чего он достиг в разных сферах своей жизни? Сам он прошел дорогой, к которой призывает, или знает в теории, что должно получиться? Это как обратиться к специалисту, который рассказывает, как заработать много денег, а сам живет в кредит. На своем примере, могу сказать, какой путь прошла я, какой опыт получила. С 2021 года я избавилась от болезни, которая считается неизлечимой в традиционной медицине. Мое здоровье, физическое и эмоциональное состояние улучшилось в разы. Я избавилась от панических атак, панического состояния, которое гораздо сильнее атак, огромного количества страхов. Я перестала употреблять алкоголь, тем самым избавившись от вредной для себя привычки. Я поменяла сферу деятельности с юридической на психологическую, так как поняла, что это мое предназначение, что в этой сфере я принесу обществу гораздо больше пользы. Я поменяла место жительства с одного города на другой, где я кайфую каждый день. Я приобрела кучу новых, полезных навыков за это время, которые улучшают качество моей жизни. У меня поменялись отношения с мужем в гораздо лучшую сторону. У нас увеличился доход. Мы построили второй дом, а теперь переезжаем в квартиру, насытившись домом. Мы решили завести детей, хотя раньше даже не смотрели в эту сторону. Мы стали часто путешествовать, получая новые впечатления. Я стала чувствовать себя счастливой, уверенной женщиной. В общем за это время моя жизнь кардинально и мощно поменялась в лучшую сторону. И это все произошло с 2021 года. Вот и ответьте себе на вопрос: «Знаю я, как придти к тому, что перечислила сверху?» Конечно, да! Ведь я сделала все это сама, это не падало мне сверху. Просто я подошла к выбору специалистов, следуя критериям, указанным выше. Мои учителя сами постоянно развиваются, не останавливаясь и прогрессируя в своем развитии, становясь мудрее. Я выбрала эту дорогу для себя, за что Я безмерно благодарна, в первую очередь, себе. Чего и вам, друзья, советую. Мои учителя это Артем Толоконин, Павел Дмитриев, мой папа Александр Прохин (который развивается не по дням, а по часам), Александр Краснов, Александра Толоконина, Мария Жиганова и многие другие. Теперь разберем вопрос стоимости услуг того или иного специалиста. Если вы действительно хотите получить хороший результат, то это будет стоить хороших денег. А если вы просто хотите покататься на банане, то платите за банан, например вы поставили себе цель увеличить месячный заработок с 300 000 до 1 500 000 рублей и заплатили за это специалисту 5 000 рублей. Скажу вам честно, это не осуществимо, так как вы сами же и обесцените этот процесс. Сами трезво оцените эту ситуацию, ну как человек, который зарабатывает 5 000 рублей может научить вас заработать больше себя? Поэтому смотрите на вещи реально, будьте с собой честны и вы легко поймете к кому вам нужно обратиться! Всех, вам благ друзья.
Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Обо мне
Обо мне
Почему так долго?
Исследование "Особенности социально-психологической адаптации женщин, переживших развод"
Я провожу исследование "Особенности социально-психологической адаптации женщин, переживших развод". Исследование проводится в рамках программы магистратуры РПГУ им. Герцена.
🗯Чтобы исследование было максимально достоверным и полезным:
💫Прошу принять участие женщин от 18 до 65 лет, столкнувшиеся в своей жизни с ситуацией развода.
💫Приглашаю принять участие, если:
- в вашей жизни была ситуация развода
- Вы развелись недавно или давно
- Вы ещё не вступили в новые отношения или уже построили новый союз
💫Формат исследавания является добровольным, АНОНИМНЫМ, с гарантированной конфиденциальностью.
💫Что требуется!
- Пройти тестирование в гугл-форме!
💥По результатам исследования будет разработана программа психологической помощи женщинам, пережившим ситуацию развода.
Приняв участие в исследовании, Вы внесете свой вклад в развитие психологической науки и поможете многим девушкам и женщинам💞
💫Ссылка на исследование:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdDIK5AWdRimAr1Cay3...
Ссоры. Друзья, давайте жить недружно, хотя бы иногда
Если я слышу: "У нас идеальные отношения. Мы никогда не ссоримся", то у меня сразу возникает вопрос: "А за чей счёт такая идиллия?"
Кто из партнёров постоянно приносит в жертву свои потребности в угоду другому?
Конфликты - это неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они сигналят нам, что по-старому продолжаться больше не может, а новое никак не наступит. Это застревание между старым и новым, и есть - нерешёная проблема. А конфликт здесь служит инструментом для её решения.
И тут напрашивается следующий вопрос: "В каком болоте живёт человек, если у него не происходит никаких изменений?" То есть условия окружающей среды меняются, это нормальный эволюционный процесс, а у него всё замерло. И ладно если застыло в удобоваримом виде, а если проблем выше крыши, постоянный душевный дискомфорт вперемешку с физическим (болезни). Тогда это уже не полноценная жизнь, а существование какое-то.
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно.
Если субъект "живёт в сказке", но осадочек присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот осадочек, и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него.
Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея - в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков и, что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно.
И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке - "как больше не надо поступать".
Вот примерно так и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые "рубцы").
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен.
Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно зайдёт на свою кухню, чтобы включить чайник. Чайку захотелось. Вы идёте к тому месту, где он обычно стоит, и вдруг вместо чайника обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: "Как так? Здесь всегда стоял чайник." В поисках чайника вы начинаете оборачиваться, искать его взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы "потерялись", потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине чайника на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать.Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в "хочет - не хочет". Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? Оттого, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, зрительные в височной и т.д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
По мере взросления неиспользованные нейроны погибают.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше - тем слабее. Здесь работает ещё один принцип мозга: "Не используешь - потеряй". Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг "стёр" эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.).
То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше - в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют перестраиваться.
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое неприятное обстоятельство способно вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. Потому что реакция - это и есть обратная связь живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Итак, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они - пирожки - последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: "Эх, обжора", и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимания на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, разница лишь в их способе: у кого-то было больше кнутов, у кого-то - пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге - та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это неточно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, - девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча "глотать" обиды.
Вроде бы пирожок - мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто "пирожок", это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа - несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгом. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит - несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить "последние, оставшиеся после пира" продукты, всегда интересуются, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило - делиться с близкими - действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку.
И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь "жили долго и счастливо и умерли в один день". Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда "новое" будет наступать на пятки "старому", а человек будет тормозить, ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где "пирожки", там и другие спорные моменты.
Чем больше таких "пирожков", тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить "пирожки", чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
https://psyhologguru.ru/
Против кого дружим? Травля в коллективе
Против кого дружим? Травля в коллективе
Бойкот, буллинг, прессинг, - в общем, как травлю не назови, в итоге она будет выглядеть следующим образом.
Кучка внушаемых homo sapiens (человек разумный) объединяются под предводительством вожака министаи и демонстрируют свою "власть" над беззащитным сородичем, но по одиночке ничего особенного из себя не представляют.
Учёные до сих пор так точно и не выяснили, что движет членами этой стайки: то ли страх оказаться на месте несчастного изгоя, то ли слепое поклонение вожаку, то ли потребность быть причастным к этому сообществу или вообще к чему-либо. После многочисленных опросов участников травли исследователи выяснили, что "нападавшие" не имели личной неприязни к жертве. А вот зачинщик, наоборот, имел к ней некоторые претензии.
И сейчас каждый читающий этот текст уверен, что никогда не стал бы участвовать в буллинге, тем более в роли нападающего. Это же так жестоко! А на самом деле - всё может быть.
Каждый из нас считает, что сам принимает решения, имеет свою голову на плечах, выделяется из серой массы и не боится высказывать своё личное мнение. Но как показывают психологические эксперименты и реальная жизнь — это далеко не так.
В 1971 году режиссёром Феликсом Соболевым был снят фильм «Я и другие», в котором были показаны социально-психологические эксперименты. Валерия Мухина, советский и российский психолог, педагог и философ, основатель и руководитель научной школы «Феноменология развития и бытия личности» была главным экспериментатором.
Она провела эксперимент под названием «ОБЕ БЕЛЫЕ».
На столе стояли две пирамидки: чёрная и белая. В эксперименте участвовали четверо детей, которым задавали вопрос о цвете пирамидок.Трое из них, по предварительной договорённости с экспериментатором, утверждали, что обе пирамидки белые. Четвёртый ребёнок, не участвовавший в сговоре, утверждал то же самое. Но когда экспериментатор просила его взять чёрную пирамидку, ребёнок успешно выполнял просьбу. Понятно, что эта была серия экспериментов с разными детьми, где неизменными условиями оставались: "подсадные утки" и "участник, не подозревавший о сговоре".
Так же подобный эксперимент был проведён и со взрослыми.
По предварительной договоренности группа людей утверждала, что обе пирамидки белые. Участник, который был не в курсе "заговора", поддерживал мнение большинства. При дальнейшем опросе признавал, что одна из пирамидок всё - таки чёрная, пояснить свой первый ответ затруднялся или придумывал отговорку.
Согласитесь, звучит абсурдно. Странная реакция взрослых и, казалось бы, адекватных людей. Ты видишь перед собой две пирамидки белого и черного цвета, но вот, все присутствующие люди говорят, что обе пирамидки белые, и ты с ними соглашаешься, вопреки здравому смыслу.
Но, справедливости ради, нужно сказать, что были и смельчаки, имевшие свою точку зрения, непостеснявшиеся её высказать, несмотря на: "а что скажет стая".
Но это всего лишь безобидный эксперимент, где участники соглашались с мнением большинства в вопросе цвета предметов. А что, если это тема регулярного коллективного издевательства над человеком, когда все, как один, усматривают в нём неприятного субъекта, начинают смеяться над ним, оказывать психологическое и физическое давление.
Как такое вообще может происходить в цивилизованном обществе, в приличном офисе, например?
По всей вероятности, истоки подобного поведения следует искать всё в том же явлении под названием "груминг", который присущ обезьянам - нашим ближайшим родственникам. Обезьяны обхаживают, заботятся больше о сильных представителях стаи, чтобы в будущем иметь от них помощь. Этолог Конрад Лоренц пришёл к такому выводу после длительных наблюдений за животными в дикой природе. Перед нами иерархия обезьяньего сообщества: вожак, более слабые сородичи, а далее ещё слабее.
Так и у людей. Если учесть, что у буллинга, прессинга, и других массовых издевательств всегда есть лидер (зачинщик, главарь) со своими приближёнными, то становится понятным, что остальные участники травли поддерживают его и его приспешников, в будущем рассчитывая на их снисхождение, милость, какую-либо поддержку.
Да, поначалу им нужно лишь посмеяться вместе с вожаком над "жертвой", далее перестать по-человечески общаться, а потом ... А потом всё будет зависеть от психического состояния и фантазии вожака. Либо это будет игнорирование, либо словесные нападки, либо ещё хуже - рукоприкладство.
Можно ли предотвратить травлю? Вроде бы можно. Самое время начать говорить о самооценке и личностных границах жертвы. Что-то вроде, жертва сама нарывается, слабый человек, поэтому на него нападают. Так-то оно так, но ведь один в поле не воин, и какая бы нормальная не была у человека самооценка и полноценное психическое здоровье, он может запросто стать изгоем. Потому что, во-первых, самооценка может "плясать" от ситуации к ситуации, а, во-вторых, полноценное психическое здоровье - это что-то на грани фантастики, в природе редко встречающееся явление.
Психика, конечно, подвижна, но за изменениями окружающей действительности ей никогда не успеть. И время от времени под воздействием определенных обстоятельств мы все становимся переживательными, тревожными, и, как результат - уязвимыми. Такова жизнь.
Предотвратить травлю практически невозможно. Как правило, понимание, что творится что-то ужасное, приходит, когда неприятное общение начинает граничить с жестокостью. И не всегда людям понятно, что воцарилась настоящая травля, а не просто плохие взаимоотношения. А тут уже жертва деморализована, одинока, подавлена, не способна оценить масштабы конфликта.
Но если нельзя предотвратить, то что тогда делать, если в коллективных отношениях прессинг уже укоренился?
Главное, что нужно понять - терпеть подобное отношение не имеет смысла. В конце концов, человек - это не обезьяна, у него есть неокортекс (новый мозг), которого нет у животных. Человек не обязан находиться в "стае", где терпит унижение. У него всегда есть возможность изменить свою жизнь, благодаря своему мозгу.
О нём - то мы и будем дальше говорить.
Все люди разные, а точнее, не люди, а их мозг. Он отличается по генетическим, физиологическим, химическим, механическим и социальным показателям. Именно мозг навязывает нам "наши" симпатии и антисимпатии.
Поэтому в жизни всегда будут люди лояльные к субъекту, и те, кто будут его игнорировать, или же те, кто будут испытывать к нему неприязнь. Иногда без веской на то причины.
Ну разругалась она с этим разносчиком пиццы в пух и прах из-за ерунды, потому что он вдруг случайно ей "бывшего мужа напомнил, тот ещё гад был". А человек просто ей заказ принёс, работа такая.
Какое неприятное чувство человек вызывает у своих недоброжелателей, не всегда понятно, а потому не должно его волновать.Тем более нельзя у других людей насильно вызывать, выпрашивать, заслуживать чувства, обратные неприязни. Напрасная трата времени. И вот почему.
Давайте условно, грубо, разделим всех людей на две группы: А и Б.
К группе А отнесём людей: истинно интеллектуальных, образованных (необязательно наличие дипломов), начитанных, с запасом слов в 80000 единиц, имеющих увлечение (хобби) или несколько увлечений, исследователей, носителей научных данных, готовых к переговорам, понимающих "по-хорошему", остроумных, с чувством юмора.
К группе Б отнесём людей: псевдоинтеллектуалов (хотя зачастую и есть наличие дипломов), с запасом слов в 40000-50000, без увлечений (жизнь проходит от кухни до туалета), с научными данными не дружащих, от этого простоватых, суеверных, не идущих на компромиссы, не понимающих "по-хорошему", выясняющих отношения на повышенных тонах, с юмором "ниже пояса".
Для справки: псевдоинтеллектуалы-это особая категория современных людей. Они вроде бы знают всё и понемногу, особо не углубляясь в тему. Считают себя очень умными, так как наличие телефона с быстрым доступом к поисковой системе даёт им это ощущение.
Нейрофизиологи Анджело Маравита и Ациси Ирики провели исследование. Они изучали мозг мартышки, которая пыталась дотянуться до предмета лопаткой. Они выяснили, что мозг активно реагирует на предмет, считая его доступным, и в случае, когда обезьяна дотягивалась до него, и когда промахивалась. Так и у людей.
Наш мозг включает в «схему тела» все приспособления, которые мы используем, расширяются её границы, что фиксируют аппараты для исследования мозговой активности. Вот и наличие поблизости телефона с быстро доступной информацией даёт человеку ощущение, что это он всё знает, он умный. А ведь обладать знаниями и просто знать, где их раздобыть - это разные вещи. Такой вот самообман.
Теперь вернёмся к нашим условным группам. Как вы думаете, смогут ли найти общий язык люди из групп А и Б? Сможет человек с запасом слов в 40000 единиц точно понять, что говорит человек своими 80000? Смогут ли они найти общие темы для разговора? Смогут ли договориться и найти компромиссное решение? Смогут ли вместе смеяться над одной и той же шуткой? Смогут ли быть на "одной волне"? Возможно, но только если окажутся вдвоём на необитаемом острове, где будут вынуждены хоть как-то контактировать. В остальных случаях - не смогут.
И да, мозг у всех разный. И есть действительно умный мозг, а есть "не очень". И ничего с этим поделать нельзя. Кому-то суждено жить с любопытным и "насыщенным знаниями" мозгом, а кому-то постоянно "догонять" то, что говорят другие. Такова реальность.
Если человек из группы А попадёт в коллектив с преобладанием людей из группы Б, то ему будет некомфортно, он будет страдать от тотального непонимания. То же самое произойдёт, если человек из группы Б будет вынужден часто находиться среди большинства людей группы А. Психические расстройства обеспечены.
Понятно, что разделение на группы А и Б очень грубое, нет жёстких рамок. Главное понять то, что люди действительно разные.
Поэтому не нужно заставлять себя общаться с "чужими по духу" людьми, искать в себе недостатки, подозревать себя в "странности" или "тупости", просто нужно искать единомышленников.
Вашему МОЗГУ нужен товарищ, а не вам.
Если вам нравится дело, которым вы занимаетесь, на выходе ваша работа приносит свои плоды, вы знаете, чего хотите, но отношения с коллективом вас не устраивают, то ищите новое место. Надо будет, сменить пять рабочих мест, смените. В конце концов, люди не обезьяны, они не привязаны к своей "рабочей" стае территориально и родственно. Всегда нужно стремиться к поиску интересных вам людей, близких по духу.
На нашей планете чуть больше 8 миллиардов людей. Неужели вы думаете что какой-нибудь "твари" не достанется "пары," а то и добрых друзей и приятных коллег?
Ни какая зарплата не заменит спокойствия нервной системы, ощущения нужности, взаимопонимания и добрых, человеческих отношений.
Этот вопрос касается и детских коллективов. Нужно будет сменить пять детских садов или школ, чтобы ребёнок чувствовал себя в "своей тарелке", значит нужно менять. Потому что в жизни есть моменты, с которыми бороться бесполезно.
"Не похоже ли это на бегство от проблем?" - спросите вы. Возможно. Но иногда лучше побегать в поисках своего места под солнцем, чем сидеть и ждать, когда лучик солнца забредёт на вашу территорию и забредёт ли вообще. Нельзя тратить время на страдания. Потому что за свои 100 лет людям нужно многое успеть!
https://psyhologguru.ru/