Блин, лучше бы не смотрел это и не знал, но развидеть это уже не могу. Дорогие химики на пикабу, пожалуйста скажите мне, что этот парень из НАСА ошибается, потому что теперь моя жизнь уже никогда не будет прежней и я теперь не смогу купаться в бассейне...

Простите, но видео есть только на английском.

Краткое содержание для всех кто не понимает английский: с 4:10 по 6:48

Парень произвёл эксперимент: Он добавил в оба ведра четерёхкратную дозу хлора для дезинфекции бассейна. Одно ведро он просто оставил стоять три дня, а во второе ведро он немного написял. Результатом стало то, что вода с хлором НИКАК НЕ ПАХНЕТ,  зато вода с хлором и с письками имела тот самый знакомый всем с детства запах бассейна.... И этот запах не что иное как результат реакции мочевины с хлором в трихлорамин или в трихлорид азота, который мало того, что вредный и ядовитый, так ещё и взрывоопасный.

Так что ваши красные глаза, больные лёгкие и астма после бассейна - это не результат хлорки, а результат того, что люди мочатся в общий бассейн..... 

ХВАТИТ ПИСЯТЬ В БАССЕЙНЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

П.С.

А я всё удивлялся, почему это в моём домашнем бассейне вода никак не пахнет и думал, что я мало хлорки добавлял. Теперь всё понятно, я просто не мочился в свой бассейн...

Живите теперь с этим!!!!!!!

Недавно на работе зашла речь о людской доброте и о том, что, порою, она бывает довольно-таки наказуема. На эту тему коллега по имени Коля рассказал неприятную историю, произошедшую с ним и его соседями лет двадцать назад. Сам он родом из небольшого поселка городского типа. На поселке жила одна неблагополучная семья: пожилая бабушка Варя, ее дочь с мужем и их умственно неполноценный сын лет 20-ти, которого все называли "Ванечкой". У парня был то ли синдром Дауна, то ли что-то посерьезнее. Бабушка не пила спиртное и была приличной женщиной, а вот ее дочь с зятем злоупотребляли активно, причем вытягивая деньги на попойки из бабушки. Весь груз забот по уходу за Ванечкой лег на бабушку, которая внезапно скоропостижно скончалась. Хоронили ее, как рассказал коллега, соседи на собственные сбережения, так как денег у ее непутевой дочери не было, благо на селе это недорого в те времена было.

Все знали, что  баба Варя, как и многие пожилые люди, откладывала деньги на свои похороны, она даже говорила точную сумму подругам, но деньги бабушка прятала в заначке от своей дочери, а где эта самая заначка, она так и не успела никому сообщить. Доченька перерыла весь дом и сарай, но ничего не нашла. Однако же, спустя какое-то время заначку нашел каким-то образом Ванечка. Он взял деньги и в центре поселка просто раздавал их прохожим, а те, конечно же, с удовольствием их брали. Наверное, деньги для него были чем-то вроде фантиков от конфет, уж не знаю и ему просто хотелось порадовать людей...

Ванечку встретил отец моего коллеги и сразу понял, что за деньги он раздает случайным прохожим. Мужчина поступил порядочно и отвел Ванечку к его матери вместе с оставшейся суммой денег. А эта пьянь, вместо благодарности, устроила скандал и обвинила мужика том, что именно он взял деньги и обязан теперь вернуть ей недостающую сумму от той, про которую говорила перед смертью баба Варя. В ответ она была послана, но это ее не остановило и она пошла писать заявление участковому. Участковый всячески ее отговаривал от подачи заявления, объяснял ей, что вся деревня видела, как Ванечка раздавал деньги, но та грозила прокуратурой и скандалила, и заявление он принял.

Счастливого конца не будет. Отцу Коли не захотелось связываться с машиной отечественного правосудия и он забоялся возбуждения уголовного дела и перспективы схлопотать судимость и иметь потом впоследствии известные проблемы с трудоустройством. Так как сумма была несильно небольшая, то деньги он предпочел отдать этой пьянчуге. При этом даже такую сумму семье Коли пришлось одалживать и возвращать потом несколько месяцев по частям. Это были 90-ые и денег на адвоката на селе у людей не было.

Не хотелось бы мне на месте этого порядочного мужика оказаться.

Пруфов не будет.

У меня отпуск. Закончил все запланированные дела раньше обычного, сходил на тренировку и, довольный хорошей погодой и плодотворной работой в тренажёрном зале, предвкушая вкусный ужин, возвращаюсь домой. Прогуливаясь по Первопрестольной, я издалека вижу пару зелёных фуражек и их обладателей на заплетающихся ногах, и в голове сразу оформляется мысль, которая является простой констатацией факта – сегодня День пограничника, а после этого, практически мгновенно, настроение перестаёт быть столь радостным и превращается в слегка паршивое. Слегка – потому, что прямого отношения ко мне это, на самом деле, не имеет и даже вряд ли когда-нибудь и как-то на меня повлияет, а паршивое – потому, что если посмотреть глобально – то нельзя сказать, что увиденное никак не связано со мной.

В Вооружённых Силах я с 2008 года, на днях стукнет 10 лет, в скором будущем надеюсь получить капитана и всё время своей службы я не могу понять нескольких вещей:

почему военнослужащие, отмечая свои профессиональные праздники, Дни Воинской Славы России, считают необходимым нажраться в говно, напялить фуражку, тельняшку, берет, китель, аксельбант (нужное подчеркнуть), взять в руки флаг или знамя и пойти прогуливаться по городу, продвигаясь неуверенной и шаткой походкой, пугая окрестных детей и женщин своей пьяной рожей и неоправданно громкой речью, состоящей, в основном, из непечатных и в крайней степени нецензурных выражений?

Что не так с этими людьми… или может быть со мной?

Почему я не вижу никакого геройства и удали в попытке перепить товарищей и первым утонуть в фонтане?

Где скрывается гордость за воинскую часть, вид/род войск, военный округ, принадлежность к Вооружённым силам, когда ты накидываешься и размахиваешь разнообразными атрибутами геральдической символики, фальшиво запевая фронтовые песни, к которым не имеешь ни малейшего отношения?

Неужели эти люди думают, что таким образом они превозносят свой опыт одного, двух, пяти или двадцати лет военной службы?

Или всё-таки здесь другая задача: показать, что вот Я-то не обычный гражданин, как вы все, Я ПОСЛУЖИЛ, Я знаю каково это, Я-то хлебнул… Только вот чего они все хлебнули, лично мне даже после нескольких лет в войсках так и не понятно, ведь люди, у которых на лацкане кителя или пиджака висит золотая звезда или серебристый крест, вряд ли валяются пьяными рядом с фонтаном, поребрик которого в неравном бою оказался сильнее.

Хотелось бы отметить, что все эти люди – военнослужащие по призыву, отслужившие год-два, которым хочется оторваться от реальности и почувствовать принадлежность к чему-то большему, чем то, что в этой реальности имеется, но по факту – это совсем не так. Подобным образом себя ведут и молодёжь, и люди «в летах», рядовые и старшие офицеры, «послужившие» и служившие, очень многие, и от этого особенно противно.

Конечно, возможно, я ещё слишком молод, многого не понимаю и вообще «не хлебнул»… того вот самого. И через несколько лет, на 23 февраля более седоватый и лысоватый, надену фуражку, подниму знамя Сухопутных войск и начну запевать «Офицеров», запивая это дело «Путинкой», но сейчас подобные картины вызывают у меня только приступ тошноты.

Вообще я пассивная пикабушница, но сегодняшняя ситуация прямо-таки вынудила меня выйти из тени написать свой первый пост.

Всё начиналось довольно позитивно и невинно. Решила я блеснуть своим кулинарным талантом перед мужем и показать ему, что рыба бывает вкусной не только в горячо любимых нами роллах.

Рыбу я ем нечасто, готовлю её ещё реже. И вот недавно я пробую у бабушки восхитительного тушеного морского окуня с картофелем и впадаю в гастрономический экстаз. Естественно, мне захотелось порадовать мужа вкусняшкой. Масла в огонь подливал его скепсис в отношении этой идеи ("ну давай, жена, удиви меня - противника любой рыбы, кроме солёной"). И вот наступает момент истины - мы едем в один из самых крупных гипермаркетов нашего города, я нахожу холодильник с потрошенными тушками зверски убитой заветной рыбки и покупаю 3 штуки. Я была полна энтузиазма и готовности к свершениям, но желание поспать (так как дело было уже к полуночи) взяло верх. Спокойствия добавляло то, что на ночь жрать не очень хорошо, да и свежеприготовленная рыбка будет вкуснее, чем погретая в микроволновке после дня в холодильнике.

И вот сегодня я достаю рыбку, размораживаю, начинаю чистить и...

.... вижу там ГЛИСТОВ. Эти твари Божьи уютно расположились на недочищенных внутренних органах рыбы и не подавали признаков жизни.

Пруфы в студию (не стала фотографировать большие их скопления, так как это мерзковато):

Стоит сразу сказать, что человек я не брезгливый и глистов в своей жизни мне приходилось видеть - у нас есть собака, с которой однажды нам пришлось побороть этот недуг. Но рыба - это рыба, а собака - это собака (нам её не есть, хотя, конечно, не все нации разделяют это мнение).

Увидеть этих существ в своём потенциальном восхитительном ужине для меня оказалось шоком. Я, конечно, не раз встречала в Интернете информацию о том, что в рыбе водятся глисты, и что любителям суши стоит быть особенно бдительными. Знала о том, что температурные и временные нормы приготовления рыбы и мяса созданы не на пустом месте. Но эта встреча оказалась для меня максимально неожиданной. И вот немая пауза: я смотрю на них, они, надеюсь, не смотрят на меня...

Когда начав более тщательно осматривать рыбу я обнаружила ещё и какие-то уплотнения непонятной этиологии - удивления уже не было. И если с глистами всё в принципе понятно, то что это за фигня была под кожей рыбы как изнутри, так и снаружи я даже близко не представляю.

Великий и могучий Интернет гласит, что при должной термической обработке вся эта условно живая братия благополучно подохнет. И я в это верю, ведь температурная обработка еще никому не вредила (кроме, собственно, глистов и иже с ними). Но, как говорится, увиденное не развидеть и желание готовить, есть, а тем более кормить этой рыбой свою семью у меня отпало напрочь.

Вот жду теперь, когда муж приедет домой и вместе отправимся взывать к справедливости Вселенной возвращать товар (благо чек остался) и требовать проверки качества продукции, которую продает магазин. Магазин серьезный, к просрочке и прочим косякам по продукции относится довольно жёстко. И потому у меня теплится надежда, что они уберут с прилавков такой товар а может и поставщика сменят.

Но написать об этом сюда меня побудили не страх, отвращение и ужас - их я не испытываю в этой ситуации совершенно. РАЗОЧАРОВАНИЕ и какая-то немного детская обида - вот что было мотивом. Надеюсь, найдутся те, кто согласится с тем, что когда твой светлый и полный надежды порыв приготовить что-то вкусное для любимого мужа вот так на корню гасят какие-то чуваки, которые пожевали купленную рыбку до вас - безумно обидно.

Ну и мораль сей басни, думаю, всем ясна: будьте внимательны с продуктами питания, берегите своё здоровье и нервы.

Всем хорошего времени суток и здоровых ЖКТ)))

Случайно наткнулся на пост в местном паблике города Энгельса (Саратовская область). Текст авторский.
"Комсомольская 189
Вызываю лифт открывается на 1 этаже и эта тварь сидела ссала.потом спокойно встала оделась и вышла . Хотел по щщам дать но просто выслал нах*й )"

Ничего нового я не напишу. Это пост-предупреждение.

Однажды, купив в магазине на букву П эту чудесную копченую божественную рыбу, я был счастлив. Тающая во рту, холодненькая, такая недоступная в обычное время... но сейчас она была моей, полностью.

Куски рыбы были порезаны на аккуратные ломтики.

Взял один?
Ты не остановишься.

Ты возьмешь ещё, а потом ещё.

Тебе кажется, что ты сможешь есть её вечно, вместо всего, на завтрак, обед, ужин.

Масляная рыба! Сделанная морским царём в неизведанных глубинах!

Тебе кажется что ты сам уже масляная рыба, ты огорчаешься, что ею нельзя заменить воду.

Она - совершенство, на пиршестве Богов вполне вероятно есть такая рыба, она у них бесконечная и всегда свежая, многие воины погибли мечтая вкусить её копченую плоть...

Но даже в совершенстве может таиться угроза, словно Ктулху в океане оно спрятано глубоко, но никогда не знаешь, когда оно пробудится.

Пустив Клыкача на клык, пустишь на клык и себя.

Так говорили на Руси.

И действительно, спустя минимум час, а иногда и через десять часов, у вас из задницы польется золотисто-оранжевая жидкость. Пойдет в самый ненужный момент, стоите в очереди в магазине?

- Получите беспплатное масло, сэр!

- Что? Нет.. мне не.. нужно масло!

- ДА ЧТО ВЫ, ВОЗЬМИТЕ! ВОТ!

И процесс не остановить, молитесь каким угодно Богам, они вас не услышат, с хлюпающим звуком и тихим, а иногда и громким подпердыванием частица рыбы которую вы съели захочет на свободу.

Запомните.

Вместе с маслом из жопы из вас будет утекать самоуважение!

БЕРЕГИТЕСЬ!