Год спустя
Если бы у меня был маховик времени, как у Гермионы, из третьей части Гарри Поттера, я бы вернулась в прошлое только за двумя вещами. Я бы отвесила себе леща. Два раза. Хорошего, знатного, крепкого и звучного. Я бы хотела сказать себе только одну фразу " Что ты блять такое несешь?". Первый раз, конечно был бы, в тот момент, когда я приняла решение поступать на высшее на "Гиму", я до сих пор ответить себе не могу, что это было и главное зачем. А второй раз, был бы 2020 год и моя вечно недовольная морда, как попугай повторяющая одну фразу, "главная защита- сильный иммунитет, надо укреплять иммунитет и тогда все будет хорошо".
Я бы трясла себя за плечи, до потери сознания, быть может смогла бы вытряхнуть всю дурь из своей головы? О нет! Может сейчас я бы не писала этот пост?
Может быть.
Но маховика времени нет, а история не терпит сослагательных наклонений. Маховика нет, а мозг есть, да на своих ошибках, но учиться пришлось, я сейчас когда слышу про крепкий иммунитет, похрюкиваю внутри от раздражения и злой ухмылки над собой. Мол посмотри какая ты дура набитая была - нравится? - Нет, не нравится.
Но мне не стыдно. Мне не стыдно сказать, да, я ошибалась, заблуждалась и была крайне не права и совсем не оценила масштаб трагедии, мне настолько не нравилась новая реальность, что я категорически не хотела принимать ее, цепляясь за малейшие оправдания, того, что все происходящее является ошибкой. Что умирали от пневмонии всю жизнь, и грипп тоже уносит многих. Как мне грустно знать, насколько тупорылой я была, нет, наверное это все же не было полное дно, но это было глупо. Наверно, на тот момент это было простительно, но я все равно себя ругаю.
До меня кстати стало доходить, где то в начале второй волны, после смети молодого блогера, в мою голову пришла мысль, что раньше я никогда не видела, столько специализированных стационаров. - Не видела?! - Ну так скоро увидишь, красотка!
Я не хотела писать этот пост, правда, не кривда. Здесь слишком много "моя ковидная история", люди устали. Я тоже.
Можно дальше вообще не читать, можно минусить,и снова правда.
Этот пост для меня. Мне наверно НАДО это высказать, написать, объединить, и успокоится, я устала от круга бесконечных воспоминаний. А дома сказать некому. Когда я начинаю говорить об осени 2020, муж втягивает голову в плечи. Он меня во всем поддерживает, но слушать о том времени ему больно. Ему 32, но теперь только короткая стрижка, много седых волос, и в этом виновата не только работа, я хорошо туда подбавила.
Год назад моей маленькой семье было слишком страшно. Мне тоже. Не знаю за кого больше. Но было страшно.
21/10/2020 я выкладывала фото в инстаграм, на нем я и друзья, на нем все хорошо, на нем я пью пиво и улыбаюсь, мне весело. Мне часто вспоминалось это фото.
Все поменялось через день, вечером мне резко похерело. Я не смогла проводить подругу на поезд. Градусник показывал около 38,5, я пришла с маски для лица, красивая куда деваться.
Знаете то состояние, когда ты болеешь, в выходные, а тебе в понедельник на работу, и ты такой ну вот сейчас выпью парацетамол и утром встану как огурчик.
Утром не встала как огурчик. Хуже только.
25/10 первый раз в жизни я себе скорую вызвала. А я тот еще противник беспокоить лишний раз. Так мне было хреново. В этот день я ее дважды вызвала. Первый раз обошлись литичкой,
которая не возымела никакого действия, второй поехали на КТ. Да. Сейчас я знаю, это не было нужно. На тот момент моя сатурация была в норме. Показаний для КТ не было от слова совсем.
Я ковид-19 не подозревала. Итог КТ меня ошарашил. Вирусное. КТ1. 15-20% . Матовое. В скорой сразу сказали, то самое. Выписали лечение (его нет, ну ладно), мы заехали в аптеку и на обратном пути я поняла, подниматься мне тяжело. Что ж...муж отправлен в СПБ, на другую квартиру в изоляцию. Мне плохо. Немного страшно. Но в целом я боец.
Два дня все только хуже. Пульсоксиметр ранее весело показывающий 97-95 не тянет до 95, как бы я на него не дышала, и не трясла, и как бы не ковыряла гель -лак на указательном.
К тому моменту я запилила пост на пикабу. На волне эмоций. И советы идут дельные. Дельные настолько, что в какой то момент меня это спасет, отчасти.
27/10 я снова звоню в скорую, это при своих то принципах. Едем на кт. Кт я требую. Любое действие плацебо. КТ2 30%. Сатурация в машине скорой 98%. Норма. У меня вещи в больницу собраны, не берут, только от 40%. Мест особо нет. Сатурация на моем литл докторе 93-94. Сейчас я бы рвала метала на этих цифрах тогда, просто не верила, что это уже гипоксия. всего 6-7% от максимума, как так. 28/10 в слезах звоню участковому, она говорит, давай поменяем азитромицин на амоксициллин, (ебучий бред).
Ок. покупаем.
29/10 я встала и говорю, маам мне в легкие бетон залили. Сатурация 88%. Температура плохо сбивается, каждые 4 часа стремится уйти за 39, подключаем капельницы.
Декса, рингер, все по делу (ошибка! декса только для кислородзависимых в условиях стационара, я была еще дома). Около 14-00 до меня доходит, шутки кончились, моя сатурация 88%. Мама успокаивает, это наверно приборчик не точный (ну как бы да, барохлит, ток не тот). Понимаю, что это бред, что мне космически плохо, что уже и встать тяжело. Вызываю скорую.
А ехать то некому. Добро пожаловать на голодные игры. И пусть удача всегда будет с вами. Со мной была. Спасибо ей.
Лежу в прон позиции, нагнали до 92% немного радуюсь. Скорую ждем 6 часов. Скоро такое время ожидание станет коротким. Но пока 6 это вечность. Вещи в больницу дособирает уже мама. У меня сил нет. Приезжает фельдшер и о удача, никаких кт, едем в гор. Приозерск. Вас берут! Я рада. Да, я не из тех, кто орет, умирать буду дома. Мой индекс доверия врачам огромен. К моменту госпитализации, я не спала несколько ночей, дрема не в счет.
Мне плохо 24/7, страшно и больно, мне так плохо, что я даже не знала, что может быть НАСТОЛЬКО плохо.
Моего фельдшера зовут Катя, она несет мои вещи, мне стыдно, и так работы много, еще баулы таскать. Но сил нет. В Приозерск едем около 2,5 часов, ближе ничего нет, мысль которая бьется в голове " не туда везете", вот не туда. По приезду, до приемного я еле дохожу. Катя помогает. И первый шок, люди из телика в защитных костюмах. В белых. В сизах, психологически это бьет. Врач в приемном дает маску с кислородом. О да. Маску я одела 29/10. Маску я сняла 14/11, но поменяла на канюли. Канюли сняла 30/11 полностью. Впереди палата. Жужжащая банка на стене непривычно шумит. Палата огромная. Мне плохо так, что уже наверное все равно. Кладут на живот, простынь все время сползает с кровати, но мне все равно, прошу укутать ноги, сил нет. Кислород, маска, огромная палата, 2 соседки, одна из которых полная душнота,
аппетита нет, сил нет, капают гормоны и антибиотик, тогда я еще верила и в него. Возможно я даже спала.
На утро мне .... СНОВА ПЛОХО. Ад начинается с 5 утра. снова 39+, я живу от назначения до назначения. Моего врача зовут Тимаев Александр, это я потом узнала, тогда плевать было. Он молодой, немного пренебрегает сизами. Но не маркобес точно. Протоколы знает.
Заходит в плату и говорит. Лекарств нет. Ковид лечить нечем. Симптомы снимать да. Но в целом лекарства нет. Я знала это. Но услышать там, это другое.
На пару дней я зависла, улучшений нет. Ухудшений тоже. А потом я стала замечать, как мои соседки стали снимать маски. На большее время. А я нет. Мне стало труднее. Ночью я уже не дохожу до поста попросить парацетамол. При ходьбе пульсоксиметр рисует 76? Ну как ходьбе, кричу из коридора. Ночь как пытка. Жду рассвета, зову ночью дежурного.
Дают снотворное, капают бесконечный парацетамол (славься создатель), я постоянно говорю о том, что мне хуже, мне плохо, но там врачи к этому привыкли, хорошо там мало кому.
Моя ситуация на кислороде (!) ползёт ниже 90%. Обороты выше, сатурация ниже. Плохой признак.
В крайнюю ночь в отделении мне плохо так, что медсестры уже периодически заглядывают. Это было воскресенье. Моя цель была дожить до понедельника.
02/11 понедельник приходит врач и я говорю делайте что хотите. Смотрит сатурацию. Говно. 88% только уже обороты кислорода 20, на кт ходить не надо - отрицательная динамика.
Топаю ногой, везите на кт. Зачем? Незачем , там понятно- тоталити. Просто любое действие, лучше чем бездействие. Врач это тоже понимает, но везет, я ему уже совсем по врачебному не нравлюсь. Кому такой приз нужен, 28 лет с такой динамикой.
Меня сажают в кресло каталку. Доктор везет. Я заботливо укутана в куртку медсестры, пофыркиваю, холодно, мол, простыну. На улице дубак. В помещении где кт, народ, как мы ехали по раздолбанному асфальту я и сейчас отчетливо помню. Александр Александрович с баллоном наперевес и я в куртке и в кресле. Цирк. Но не смешной.
По приезду назад прошу кислородный баллон, в туалет то мне уже никак, я там и упаду. Доктор говорит, поехали- ка мадам в реанимацию . ПОЕХАЛИ. Вы когда нибудь видели человека, который счастлив отъехать в орит? Так вот это я. На отделении ты один по сути. Там - все вокруг тебя. Как минимум уже не так страшно. До этого, врач сказал, у тебя по крови и по клинике начало шторма. Надо капать актемру, у нас ее нет, купить нельзя, (почемуто!), надо в Питер, отправлю твои документы, может и возьмут (Что значит может!). Я резво вспоминаю комменты на пикабу, что лишь бы что, главное не шторм. У меня легкая истерика. Душная тетка говорит, сквозь зубы, ну если тааак на все реагировать, то конечно. Ну и душная ты, жаль не было сил открыть форточку.
2/11/2020 я приезжаю в свою первую реанимацию гор. Приозерска. И мне относительно радостно. За мной будет глаз да глаз, со мной будут 24/7, и этот палатный ад отделения будет там, а здесь светло, тепло, красиво и вид такой, приличный (ну вот так и мыслила) и по делу. Успеваю сообщить мужу, делайте,что хотите, но надо в Питер, как угодно, но надо. На этом телефон забирают, а мне ставят подключичку, больно кстати. И укол в бедро, что то сильное для спокойствия, ммм можно повторить?
Где то тут, я поняла, что начинается моя настоящая война и мне нужны силы. Я бесконечно собрана, но так же бесконечно прошу сестер говорить со мной. Рассказываю какая у меня дома собака. И мне жизненно важно им сообщать, о том, что мне страшно! Вот прямо каждой. Одна смотрит и говорит, ну конечно страшно, только дураки не боятся.
Я понимаю насколько я была дурой. Я не боялась ковида. Я не отрицала, знала, он есть, и убивает, но по статистике умирают и тяжелеют пожилые? А я ?
А лечащий врач заходит с плохими новостями, Питер отказ, говорят лечите здесь. Прекрасно, значит я здесь умру, заявляю я. Александр Александрович одергивает, и залетает с козырей, куда собралась, тебе 28 лет, нас тут такое будет. Не то что бы меня это успокоило, но хоть не так обидно. Я бы хотела сказать, что это все, и на утро стало лучше, но нет не стало. На утро все только начиналось.
