Штурмовик открыл глаза и с трудом втянул теплый, спертый воздух. Изображение перед глазами подпрыгивало то вверх, то вниз. Ослабевшими руками он сорвал с головы осточертевший шлем и почувствовал дуновение приятного прохладного воздуха. - Вы очнулись? Только сейчас боец понял, что валяется на плече робота, как туша для разделки, и торопливо спрыгнул на землю. -Да, а... Что произошло? Окружение не особо походило на внутренности корабля. - Корабль был уничтожен, и пришлось срочно эвакуироваться на ближайшую планету. - Я, кажется, был ранен? - Да. Я обработал вашу рану спиртом для протирки столов и зашил жаропрочным шпагатом для запекания. - А можно без подробностей?! - Так точно, сэр.
Тут он услышал у себя над головой зловещее шипение. Он поднял голову и увидел парящий в воздухе огненный шар. Сквозь сполохи огня виднелась грубо сделанная глиняная маска - ни рта, ни носа, только две больших круглых дыры для глаз. Вдруг она задергалась, задрожала, глядя прямо в глаза Штурмовику, и тот почувствовал невыносимый жар. Он вдруг понял, что через полсекунды сгорит дотла. Но тут в маску прилетел некий большой металлический предмет, подозрительно напоминающий поварской тесак. Та раскололась пополам и рассыпалась в пыль, а пламя растворилось в воздухе. - Вам следует быть осторожнее, сэр. - с укором произнес Шеф - Здешняя фауна не совсем дружелюбна к пришельцам. К вашему сведению, дробовик все ещё при вас. - А? А, да... Спасибо. Штурмовик достал из-за спины оружие, снова напялил штурмовой шлем и тут же стал намного более уверенным в себе и своих силах. Ему показалось, робот одобрительно глянул на него глазами-камерами. - Значит так, - изрёк он - Корабль неизбежно должен был столкнуться с поверхностью планеты, а раз он столкнулся с планетой, значит, он где-то здесь, верно? Верно! Наша цель - добраться до него, потому что там - телепортер. Ты готов? - Так точно, сэр! - сказал Повар, поправил на голове колпак и прдкрутил декоративные французские усы. Они развернулись туда, где примерно должен был быть юг и приготовились к длительному марш-броску. - Послушай, - озадаченно сказал солдат - А что это за странное сооружение? Где-то в полукилометре от них находилась конструкция, очень похожая на алтарь. Круглая платформа, метра два в диаметре, с двумя торчащими из нее "рогами". Ровно по центру находился невысокий столбик неизвестного назначения, с выточенным по центру углублением.
- Так, - нахмурился Штурмовик - пойдем глянем, что это за хрень такая...
Приветствую, други и подруги! Сегодня поговорим о попаданце, или засланце как говорит сам автор. Книга нашего горячо любимого историка, блогера, писателя и просто замечательного человека Клима Александровича Жукова «Солдат императора»
И сразу спойлер-спойлер, данное повествование зайдёт не всем, так как автор делает упор на историческую составляющую, подробное описание средневековых битв, оружия, доспехов, лошадей и т.д. Порой читать довольно трудно. Запомнить среднеевропейские имена, города и населённые пункты непричастным (я первый), сложно, и от главы к главе можно потеряться, где были? Кто? Что делали? Но во второй половине романа, всё становится на свои места, и читать легче.
Ну-с, поехали. Некий студент Этиль Эллинар с планеты Асгор, влюбляется в девушку местного чинуша, и за это его в наказание отправляют наблюдателем на нашу родненькую землю в 16 век. Он должен изучать людей, их менталитет, попутно записывая и отправляя отчёты о проделанной работе себе на родину. Ну а где же лучше всего узнать людей без прикрас? Конечно же в армии.
Главный герой берёт себе имя Пауль Гульди и поступает в армию рекрутом в группировку ландскнехтов, то есть наёмным солдатом. Но так как Пауль пришелец, он вдвое сильнее, энергичнее и смелее любого из землян, поэтому быстро растёт по службе, становится командиром, и заводит множество верных друзей. По ходу повествования пройдёт немало событий, войн, крови, расчленёнки и мяса. Будет и дружба, и любовь, дуэли и пьянки. Очень много солдатского пошлого юмора, который также, может не всем понравится.
В романе много философии, юмора, и даже несмотря на большое количество непонятных слов (на каждое непонятное, есть отсылка с объяснением, не пугайтесь), написано очень живенько на современный лад.
Собственно книгу рекомендую к прочтению, изначально я хотел описать роман «Опасные земли», но «Солдат императора» прочитал раньше. Решил пока не выветрилось из головы сказать своё мнение о последнем. Книг прочёл очень много, постараюсь на каждую высказать своё впечатление. Разные авторы, разные жанры. Следующую рецензию напишу на «Опасные земли», подписывайтесь если интересно!
Он не мог остановиться, желание наказать уродов, которые сомневались в его мечте, вынуждало долбить раскоп, несмотря на астму и боли в суставах. Пот каплей повисал на кончике носа, лопата вгрызалась в толщу глины, образуя жёлтые отвесные стены.
Андрей был одним из тех, кто оставил семью ради дела. Ради этого же дела он перевернул не одну тонну земли в этих краях. Он грезил найти нетронутый немецкий блиндаж. Андрею казалось, что находка вернёт ему родную улыбку жены, ночные разговоры о жизни, румяные утренние блины. Каждый грамм выброшенного на поверхность грунта, приближал его к моменту, который он не раз представлял, разглядывая сучки на деревянном потолке своей спальни. Взмах, и остриё с глухим стуком упёрлось во что-то твёрдое.
"Похоже на блин, — подумал Андрей. — Ниже пустота, а это верный признак. Ничего-ничего, придёт моё время и ты будешь гордиться мужем!"
Бурелом окружал место копа: повсюду валялись сучья, ветки и гнилые колоды. Он протёр лоб рукавом куртки и принялся разгребать глину. Через полчаса появился бревенчатый накат блиндажа. Уазик остался в ста метрах от поляны. Пришлось ощутить боль и одышку, чтобы протащить оборудование через древесный лом. Бензопила взвизгнула и врезалась в брёвна, запахло сосновой стружкой. Андрей сделал пропилы, пнул, и куски брёвен плюхнулись в воду.
"Грунтовка, чёрт бы её побрал, — подумал Андрей. — Низкое место".
Адреналин накатывал и заставлял руки ходить ходуном. Ему хотелось кричать, смеяться, плакать. Ему хотелось, чтобы именно в эту минуту жена сказала ему: "Ты молодец, Андрюша."
Найти блиндаж, в котором ещё не пищал искатель копателя, это как окунуться в ледяную прорубь. Он давно занимался копом и многое повидал, но эта находка заставила волновался. Андрей развернул помпу, сбросил шланг и откачал воду.
— Свистун, — крикнул он, заглянув внутрь. — Кажется, так вы говорили? Место здесь выбитое! Ну-Ну!
Чтобы протиснуться в лаз понадобилось вытащить шланг на поверхность и снять куртку. Он свесил ноги, втянул живот и спрыгнул. В блиндаже было тесно, на потолке висели капли воды, слой ила покрывал обстановку, пахло сыростью и землёй. Андрей начал обследовать "морковкой" пространство вокруг себя. Через мгновение ручной искатель запищал. Нащупав в жиже предмет, похожий на солдатский котелок, его словно ударило доской по голове. С потолка посыпалась земля и вмиг стало темно. Стены затряслись, а на поверхности что-то страшно загрохотало. После каждого удара в ушах стоял звон.
"Я умру", — пронеслось в голове.
Андрей услышал голос, голос был хриплым и с трудом пробивался сквозь шум, слова то и дело терялись.
— А-а-а! Мама! — закричал Андрей.
Он закрыл глаза, заткнул уши, но стены предательски содрогались. Наконец, грохот затих и стало отчётливо слышно: — Ольха! Ольха! Я Кедр! Как слышите меня? Приём! Ольха! Я Кедр! Почему молчите? Приём!
Страх сковал его тело. Внутри он кричал, молил о помощи, но горло не желало выдавать звуки. Андрей ощутил духоту и почувствовал запах. Пахло керосином, сосновой смолой и древесной гарью. Он вглядывался во мрак, чтобы увидеть источник голоса. Наконец, пыль рассеялась и он не поверил глазам. В трёх метрах от него сидел красноармеец. Серые ленты ткани, похожие на бинты, покрывали его голову, а копоть и кровь делали лицо суровым. Правой рукой он держал карболитовую трубку рации и кричал. В его глазах читались ужас и безысходность.
Рядом на деревянной скамье лежал боец. Травма лица заставляла его страдать. В районе глазниц на ткани виднелись кровяные пятна. На столике стояли: несколько алюминиевых кружек, радиостанция РБМ-1 и керосиновая лампа. Жёлтый свет с трудом освещал небольшое пространство вокруг. Боец часто вскрикивал, стонал, звал на помощь, но рядом не было человека, который смог бы избавить его от страданий. Андрей закричал и замахал руками, но всё тщетно радист по-прежнему произносил слова, будто заклинание и даже не повернулся.
"Не слышит. Получается меня здесь нет? Это сон."
На поверхности раздался грохот и блиндаж встряхнуло. Накат треснул, и с потолка посыпалась земля.
"Не хочу умирать! Не хочу! — проскочила мысль в голове Андрея".
Вдруг яркая вспышка озарила внутреннее пространство, и Андрей очнулся, сидя в грязной жиже блиндажа с солдатским котелком в руках. Он не мог нормально выталкивать воздух из лёгких, широко открывал рот и делал резкие короткие вдохи. Андрей отбросил котелок в сторону и начал жадно себя ощупывать. Обнаружив баллончик в кармане, он вытащил его и быстро сделал ингаляцию. Отдышавшись Андрей закричал: — Я живой! Живой! Это всего лишь сон!
Но радость от спасения быстро ушла, уступив место печали. В сознании то и дело всплывал образ красноармейца, а на зубах скрипела земля.
"Душный привкус смерти, седые глаза красноармейца, я видел это, я ощущал запахи. — думал Андрей, находясь в блиндаже. — Нет, это сон, иллюзия! А может господь указал мне истинный путь? "
Андрей вытащил куски брёвен на поверхность и бережно заделал лаз. Через час от раскопа не осталось и следа. Слой из листвы и веток укрыл рыхлую почву. Андрей погрузил оборудование в машину и вернулся. Ветер усилился, лес зашуршал, тучи закрыли солнце, и мрак постепенно поглотил пространство.
"Ольха! Ольха! Я Кедр! Почему молчите? — навязчиво звучало в сознании."
Наконец, он склонился к земле, взял пригоршню и бросил перед собой.
— Прощайте, герои, — слетело с его губ.
УАЗик взревел, скрипнул тормозами на прощание и постепенно растворился в темноте леса.
Это шуточная рецензия, которую год назад, к 1 апреля, я писала для романа Владимира Кучеренко "Серая эльфийка. Танцы с саблями"
Недавно перечитала и поняла, что вещь у меня вышла универсальная, подходит к массе других романов, так что решила ее вам показать.
Данная инструкция была составлена как обобщение многовекового опыта попаданства
1. Наиважнейшее правило! Перемещаясь в новый для вас мир, ни в коем случае не берите с собой одежду. Сами подумайте: после телепортации с рандомным выбором координат точки приземления, вы со сто процентной вероятностью окажетесь в непосредственной близости (в некоторых случаях – даже в постели) у вашего Будущего Избранника, и такого случая продемонстрировать товар лицом… накачанную фигуру… громадные сиськи… все свои прелести (испр. верить) в полном объеме, у вас точно не будет. Так что отнеситесь к этому максимально серьезно. Если какой-то из предметов одежды не хочет от вас при перемещении отцепляться, стоит приложить некоторые усилия и все-таки отправить его в мета-пространство прицельным броском любой конечности.
2. Попав в новый мир и непосредственную близость к Будущему Избраннику, стоит визуально оценить эффект, произведенный вашими сиськами… высокими интеллектуальными способностями, по шкале от одного до ста пятидесяти. При достижении значений меньше семидесяти трех, немедленно проверьте, выполнен ли п. 1. данных правил. В случае, если с пунктом первым все в порядке, но «объект» не выглядит в достаточной степени обалдевшим, стоит усилить вау-эффект, приняв максимально выигрышные позы (иллюстрированный список рекомендованных поз см. в Приложении 1 к данной Инструкции). Поймите, что местные туземки никогда не смогут себе такого позволить, сохраняя выражение лица «я вообще-то честная девушка». Когнитивный диссонанс, который при этом подхватывает ваш Будущий Избранник бесценен!
3. В любом мире, пригодном для принятия попаданок, существует категория женщин, поставивших свою низкую социальную ответственность на коммерческую основу. Обычно в этих сообществах (суб-культурах) накоплен бесценный опыт вызывания необходимого вам вау-эффекта. Воспользуйтесь наработками местных коллег и раздобудьте в качестве одежды образцы, стилистически близкие к их гардеробу (желательно – на несколько размеров меньше). Объяснить свой выбор вы всегда сможете тем, что в вашем родном мире именно так и принято одеваться.
4. Обычно в программу пребывания попаданки в новом мире входит схватка с местными бандитами, а также, если повезет, смертельное противостояние с агентами иностранных разведслужб. В случае точного выполнения п. 3 данных правил, вам обязательно надо воспользоваться удачной возможностью и во время демонстрации своих боевых умений владения холодным оружием «случайно» потерять один из элементов одежды. Вау-эффект при этом распространяется на всех представителей противоположного пола в радиусе не менее ста метров (в зависимости от освещенности, погодных условий и наличия у местного населения приборов высокоточной оптики, данная зона может варьироваться в весьма широких приделах).
5. Если к середине срока попаданства ваш Избранник все еще остается «Будущим», стоит проверить выполнение пп. 1-3, при необходимости повторить п. 4 несколько раз, и в случае неудачи переходить к более тяжелому варианту: учиться осваивать местную кулинарию. Данный пункт в большинстве методик признан слишком тяжелым для попаданок, он несет опасность физического и морального выгорания, поэтому пользоваться им нужно лишь в исключительных случаях.
6. Если после выполнения предыдущего пункта ваш Избранник выжил, но все еще остается в категории «Будущего», не позволяйте своей самооценке упасть и не разрешайте себе сомневаться в принадлежности к категории «Прекрасных» (см. заголовок). Вспомните народную мудрость: «Не бывает некрасивых попаданок, бывает мало ____ (вставить на место пробела любой местный напиток с расслабляющим либо легким психотропным действием)».
Так как при выполнении п.5 ваш Избранник показал устойчивость к большинству существующих в его мире опасных веществ, следование данному правилу вряд ли нанесет ему значительный ущерб. При достижении же нужной стадии расслабления, вы получите возможность перевести вашего Избранника в категорию «Настоящего Мачо», даже без его на то ведома. Так что строгое следование данным пунктам гарантирует вам успешное выполнение Главной Миссии Попаданки – нахождения ИЛ (Истинной Любви).
7. Никогда не следует забывать, что попаданство – это тяжкий труд и огромная психологическая нагрузка, поэтому для долговременного пребывания в чужом, враждебном мире вам требуется регулярная и качественная компенсация затраченных усилий. Подходите к этому вопросу творчески. Хорошие показатели снятия стресса обычно дают такие попадан-развлечения, как:
- крупнозатратный шопинг (потраченная сумма при этом должна быть не ниже сорока-пятидесяти прожиточных минимумов, принятых в данном мире законодательно);
- стрельба магическими зарядами по плохим людям/драконам/вертолетам спецслужб (выбрать нужное, исходя из возможностей, предоставляемых данным миром);
- поиск пропавших сестренок/собачек/семейных библий вашего Избранника, похищенных злодеями или пропавших в результате трагического стечения обстоятельств (сам по себе этот пункт не слишком интересен, поэтому чаще всего его совмещают с первыми двумя способами развлечения – с одним или сразу двумя, по вашему выбору).
8. В конце срока вашего пребывания в новом мире, не забудьте захватить на родину небольшие сувениры. Чаще всего в качестве таковых выступают магнитики на холодильник, полотенчики с изображениями достопримечательностей доставшегося вам мира либо ваш Избранник, ведь после переведения в категории «Настоящий Мачо» и «Истинная Любовь» жестоко оставлять его без ваших… прекрасных глаз.
Помните: Настоящие попаданки в ответе за тех, кого они искренне и на всю жизнь полюбили!
Я хочу немножко поныть о возрастных рейтингах и недалёкости людей. Сегодня Тимофей Царенко скрыл из общего доступа книгу "Так себе экзорцизм". На author.today есть его пост, рассказывающий о причинах. Повторяться не буду.
Книга была оформлена по всем правилам сайта и законов РФ. Стояли отдельные теги и метка 18+. Но из-за идиотов-родителей, детей имбецилов и прочих непонимающих личностей - теперь к этой хорошей книге нет доступа. Да, она была не шедевр. Но каждый, вчитывающийся в строки и хоть иногда думающий о смысле - находил его. Где-то на шестой главе, в арке с некромантом, я в первый раз поймал осознание чего-то глубокого. Один из диалогов кончался фразой:
- Хуяк! И нет её...
И в этот момент щёлкает, что автор незамысловатым диалогом рассказывает... О любви, мать её! Да, сюжет о панках-рокерах-попаданцев имеет достаточную глубину, чтобы заинтересовать. Неплохая ветка с детективным расследованием (не дочитал, конкретно не могу сказать). Движовая боёвка, увлекательные разговоры о жизни, с подтекстами. И при этом самостоятельно написанные песни (стихи, точнее).
Теперь это чудо не достать. Было бесплатным, на торрентах нет. Никого с копией я не нашёл, только понабежавших троллей.
Топ 10 интересных книг-новинок с 1.04.2024г. по 8.04.2024г. уже на сайте, в специально скрытом разделе! Список обновляется раз в неделю, Вы можете добавить страницу в закладки, чтобы в любой момент быть в курсе лучших книжных новинок. ═══════════ 1. Оппенгеймер. Триумф и трагедия Американского Прометея (Биографии и мемуары) 2. Дракон, который все испортил (Юмористическое фэнтези) 3. Курсант поневоле (Боевая фантастика) 4. Моя любой ценой (Любовный роман) 5. Орден Архитекторов 2 (Попаданцы) 6. Покорить Генерального (Любовный роман) 7. Маленькие милости (Триллер) 8. Зимнее чудо для Снежного лорда (Фэнтези) 9. Годен до. Распаковка секретов молодости, которые отучат тело стареть (Научпоп) 10. В лесу (Триллер) ═══════════ Подробнее о книгах
Как-то вечером я лежал на кровати и читал книгу. Жена сидела рядом и вязала, подложив под спину подушку.
Типичный герой-попаданец, компания в ассортименте прилагается.
– Две лицевые, изнаночная, тут накид… нет, тут пропуск, опять лицевая и снимаем, – бормотала она. – Дорогой, что читаешь?
– Книгу с инета слямзил. Фэнтэзи.
– Спицу не видел? А, вот же она, в складки одеяла упала. И о чем книга?
– Про попаданку какую-то. Из нашего времени в волшебное средневековье угодила и там колдуньей заделалась. Теперь мучается. И я уже тридцать страниц мучаюсь, еще сорок по диагонали просмотрел.
– Так, с накидом и изнаночная. Запомни, шестьдесят восемь. Вдруг забуду. Чем попаданка занята?
– Болтается по сюжету как герой в проруби в компании тупого мужлана, гнома, гоблина и второй стервозной девицы.
– Любовная линия имеется? Красотку все хотят? Сколько было? Шестьдесят восемь?
Я кивнул и листанул на обложку. На ней грудастая блондинка терлась об меч и нежно обнимала старинный фолиант.
– Должна быть, но пока все запутанно. Мужлан туп, отвратен и хочет махать мечом, гном ростом не допрыгнул и жаден не в меру. Гоблин… ну это уже скотство какое-то.
– Есть вторая девица, – начала супруга и запнулась. – Так, я сбилась со счета, двадцать три, двадцать четыре….
– Двадцать девять. Главный злодей, – подсказала жена. – С ним и пойдет развитие любовной линии.
– Старый злой пердун-колдун. Он не хочет попаданку, он хочет всем нагадить совершенно бессмысленно и беспощадно. Безвозмездно. А герои хотят его убить, причем, они же первые начали. И ограбить. Современная литература воспитывает в читателе возвышенное и доброе.
– Зачем гному деньги? Он сам золото накопать может.
– Деньги нужны девке.
– Фу, как пошло, – скривилась жена. – И много хочет? Главная героиня или стервозная протагонистка? – спросила она, довязывая ряд.
– Авторша! – я ткнул в обложку. – Это четвертый том и написано еще пять. У дамы финансовый кризис. Она их просто жаждет. Почему все бабы про попаданок пишут?
– Дорогой, они берут кредиты, которые вынуждены погашать. Поэтому пишут про попаданок. Близкая им тема.
Я выключил планшетку
– Что, начитался любовного фэнтэзи? – ехидно спросила супруга.
– Мура, – отрезал я. – Тем более вся компания в портал в конце главы сиганула. У Профессора даже Гэндальф пешком ходил, а тут за треть книги два портала. Когда автор не знает, как развить сюжет или в сюжете образуется дырка, он ее затыкает, посылая всех в портал. Я тоже пошел.
– Не сердись дорогой, почитай что-нибудь другое.
– Я вчерашнее перевязала. Как думаешь, не туго получилось? По резиночке понять сложно, гляди, тут как?
– Вроде ничего, узор красивый, но рядов мало.
– Я еще провяжу. Пятьдесят пять. Запомни. Что читаешь?
– Хоррор начал. Ужасы.
Жена глянула на страницу с картинкой. На ней плечистый закамуфлированный мачо терся об автомат и по-хозяйски прижимал к себе мешок с военным барахлом.
Автоматный мужчина шаблонного боевика. Одна штука. Девки военные, две штуки
– Чего желает автоматный мужчина? – спросила она, закрепляя ряд петель на булавку.
– Черт его знает. Автомат пятую страницу чистит. До этого на трёх разбирал, теперь надраивает, еще собирать будет. Похоже, он хочет сшоркать оружие в пыль.
– Любовная линия есть? – осторожно спросила жена. – Чего просит дама сердца автоматчика?
– Там их две, обе с автоматами и обе уже выпросили. Он их трахнул в самом начале книги.
Подруга жизни строго посмотрела на меня. – Ого! Горяченькое читаешь? Даже не порозовел и дышишь ровно.
– Я скоро вообще засну! – разочаровал я ее. – Автомат мужик дрючит интереснее, чем девок, а девкам он только мешает и у них оружие выпадает из кривых рук. И они опять начинают его чистить. Или я в страницах запутался, – разозлился я.
– Чего они все хотят? – любимая успокаивающе защелкала спицами.
– Выжить хотят. Мир полон зомби, лезущих изо всех щелей и подвалов.
– Их наделали британские ученые. Нет, не за деньги и не чтобы бессмысленно и беспощадно, просто потому, что тупые. Так считает автор. Я думаю, нежить наделал автор ради денег. Мегаопупею наваял. Там целый мир и куча фанфиков. Почему они все пишут про зомби?
– Их жены берут кредиты, ходят за ними и выедают мозг, требуя денег. Поэтому они повернуты на зомби. Близкая им тема. Кстати о деньгах, – сказала жена. – Я там из коробочки бумажку взяла, а остальные убрала.
– Ты на прошлой неделе видел, а потом опять положил, а я вчера брала, и лишнее опять убрала, коробочка плохо закрывалась. Люди пишут ради денег. Им хорошо платят, они много работают и торопятся. Отсюда орфография и дырявый шаблонный сюжет. Конвейер.
– Я как раз нашел, смотри, примерно столько платят автору за произведение.
– Ну…. вот! Квартиры в кредит взяли и работают, – сказала жена, глянув в планшетку.
– Это в рублях.
– Лучше бы шли на завод. Подай клубок и выгони кота, пока он его не растрепал.
Я закрыл книгу.
– И хоррора начитался? – подъелдыкнула она.
– Они все, убегая от зомби, прыгнули в подвал. Тот же портал, только в профиль.
– Ну вот! Нашел же! Популярнейший автор. Намбер ван. Философом считается. Не про попаданок, секс и автоматы.
– Секса уже полно, – разуверил я жену.
– Ты едва до середины дошел, – удивилась та.
– Секс со мной. Мозг вытрахал философией. Намуракамил и вылил на страницы, как тот психолог с чернилами и бабочкой.
– Увидел. А еще я видел два пятна чернил, цветок, испорченную бумагу и женскую задницу. Но этот литературный мудрила уверяет, что всё, что я смогу тут разглядеть он написал специально силой своего гения. Посмотри, как наворотил. Я не понимаю половины. Все запутано. Отовсюду торчат пучки мыслей, понавалено кучей и полито философией! Мозг болит.
– Саша, это майонез.
– При чём тут майонез?
– Подожди, не то со счета собьюсь. Две прямых, одну сбрасываем, сорок три. Запомни. Ты такой умный, а иногда приходится объяснять простые вещи. Графоманки с попаданками и кредитами когда в сюжете запутываются загоняют героев в портал. Ты следишь за мыслью? Зомбированный автоматчик при творческом запоре посылает героев в подвал и они бегут дальше до следующего запора.
– Угу.
– А этот понапишет муракамии и чтобы у читателя не случился запор, поливает майонезом. Ну то бишь философией. Это же так просто, разве сам не видишь? Травы накурится, потом что не докурил в сюжет бросает пучками и философствует, вот и весь рецепт.
– Посмотри на отзывы, читателям нравится!
– Чем хуже у хозяйки салат, тем больше она кладет майонеза. И людям нравится. На той неделе в «Ашан» заезжали, народ один майонез покупает. Потом поливают им всякую гадость и едят.
– Хочешь сказать, философия – майонез, которым вкус перебивают?
– Умница, в точку!
Я выключил планшет.
– Ты меня сбил со счета! – упрекнула жена. – И вообще, то тебе не то, это не это. Хочешь сделать хорошо – сделай сам! Напиши книгу! Настрочи что-нибудь и пусть другие посылают твою писанину в портал. Отомсти, сломай им мозг, – логично срезала меня супруга.
Я призадумался.
– Что было раньше, курица или яйцо? – неожиданно спросила она.
– Неразрешимый вопрос, на который поколения философов пытаются найти ответ, а ты меня спрашиваешь? – засмеялся я.
– Не выйдет из тебя философа, горе моё. Так и быть, дарю сюжет. Пиши тезисы. Подчеркивай и в рамочку. Прямо под картинкой пиши, где схема вязания.
– Тут же места мало!
– Пиши, тебе хватит. Вся философия не стоит выеденного яйца. Винегрет напоминает – кроши все, что есть и майонезом заливай.
Жена на секунду задумалась.
– Значит так, книгу озаглавишь «Курица и Яйцо». Курицу, помещаешь в пустоту, Яйцо внутрь курицы. Курица в муках тужится и разговаривает с застрявшим Яйцом на тему «Что делать». Основа книги готова. Проблема мировой философии завернута в извечный русский вопрос, персонажи страдают в муках и конфликт налицо или откуда там яйца появляются. Повесь на стену топор и депрессии добавь. Классика. Далее переходишь к Яйцу, которое думает быть ему или не быть и если быть, то кем? Заворачиваешь второй слой ахинеи и через Вильяма, понимаешь ли, нашего Шекспира пройдешься до Курицы, которая рассуждает, можно ли одно и то же яйцо снести дважды. Попадаешь в Китай. Дзен-буддизмом запахло. Три раза круг дал, концы связал в Уроборос – книга готова.
– Чем фееричнее и многослойнее бред, тем он больше похож на философию. Курни чего-нибудь для яркости, – предложила жена.
– Не мой стиль, – отрезал я.
– Не твой, – согласилась жена. – Поплывет картина мира. Опасно. Когда будешь давить виноград без косточек на вино, подумаешь о курице и яйце – обратные друг другу задачи, разберешься. А на вопрос «что делать», я тебе уже ответ дала – строчи.
– Время потрачу. Кто кормить нас будет?
– Я вчера за шкафом мыла, нашла те, что забыла куда положила. Нам хватит. Там еще может быть. Я до угла не достала – швабра короткая.
– И о чем же писать? Попаданки уже нашли своих принцев и пожраны нежитью, мужик с блестящим как котовьи яйца автоматом спас мир и философией все залито по самый автомат.
– Саша, не будь старым и занудным!
Я замолчал и задумался.
– Люди учились специально, институты заканчивали, владеют сложным инструментарием литературной выразительности языка, – продолжил я. – Этот, например. Я рецензии на него смотрел. Критики утверждают, что автор мастерски удерживает внимание, используя тропы: аллюзии, коннотации, контаминации, аллегории и какие-то метонимии. Я и слов-то таких не знаю. Какие еще тропы? Кто вообще эти тропы натоптал? Пушкин? Как же мне книгу писать?
– Помнишь, чем мы утром завтракали?
– Да. Гренки, яйца всмятку, мед и чай.
– А чем обедали?
– Окрошка была, кажется. А на ужин холодец и рюмочка.
– Вкусно?
– Да!
– Я в следующий раз накидаю фенхеля, кресса, артишоков и орехи чилимы с фейхоа.
– Какие еще чилимы?
– Не знаю! Когда человек не умеет готовить, то он кидает в еду незнамо что, заменяя кулинарию кучей контаминаций. Навалят аллюзий и майонезом заливают.
– Хочешь сказать, что шустрая деваха, которая в телевизоре по кухне мечется и за полчаса всю посуду перемазать успевает, не умеет готовить? – удивился я.
– Может и умеет, – ответила жена. Эта тетка больше портит продукты и выбирает поэкзотичнее, пуская пыль в глаза.
– А как же Макаревич? Он что, тоже не умеет? – с нажимом спросил я.
– Он умеет! И продукты берет обычные. Но идет на поводу у зрителя. И Длинный тоже. Эти знают меру.
– Мне надо писать проще и чуть-чуть майонеза, в меру?
– В точку, дорогой! Пиши как ты говоришь, в своем стиле! Все получится.
Я с обожанием смотрел на жену.
– Господи, какая ты у меня замечательная. Красивая! И глаза чудные.
– Да, – зарделась она. И не сбивай меня со счета.
– Я напишу автобиографию! Жанр незатертый. Правду жизни сейчас мало пишут, все больше врут с три короба.
– Вот и хорошо. Будет что почитать не раздражаясь. И не клади в коробочку, сразу на место клади, сколько за тобой как за маленьким прибирать можно?
Жена застрекотала спицами.
Я лежал на диване и читал. Жена довязывала кофточку.
– Вырез прямой или косой делать, как считаешь?
– Не знаю, – буркнул я. – Тебе виднее. Сделай как лучше.
– А ты, похоже, увлекся. Что читаешь?
– Себя читаю.
– Ого! Набарабанил? И как, интересно?
– Мне – да!
– О чем пишешь? Об эльфах, принцессах и нежити?
– Я пишу для себя о себе и сам же читаю.
– Муж, ты самодостаточен. Я тобой горжусь! Так о чем пишешь? – спросила жена.
– Я пишу о юности, – честно ответил я.
– Знаю я эту твою юность, – сказала жена, распуская неправильно связанный ряд. Ее глаза затуманились, она вздохнула. – Все в мире вертится вокруг чувств и отношений, – продолжила верная подруга жизни. – Тем более в юности. Пиши уж как есть. Можешь даже приврать чуть-чуть, вдруг опубликовать захочешь. В книге должна быть «изюминка», чтобы читатель не заснул.
– Врать не буду. Но постараюсь написать «с изюминкой», – ответил я.
«Изюма», вроде, уже хватало, но раз жена разрешила, то можно и добавить.
– Про девочек в книге упомяни. Это жизнь, без девочек нельзя, будет скучно.
Начало книги я пока отложил, писал с середины и сразу с девочек и уже было не скучно. Я немного покраснел. Она снимала петли и ничего не заметила.
– Дорогой, рукав делать длиннее или так хорошо?
– Хватит. Спаришься, чай не Сибирь.
– Я тут подумала, если ты о прошлом пишешь, напиши про завод, тем более ты там работал.
– Кому интересно про завод читать?
– Ты для себя пишешь, – напомнила она. – И потом все эти средиземья и иные планеты отчего? – жена ткнула спицей вверх, как лектор, делая доклад, тычет указкой. – Офисный планктон желает необычный антураж. Оттого и плодят миры невиданные. А ты про завод напиши. Для манагера что завод, что волшебный город на колесиках – одинаково неведомо, он почувствует себя попаданцем. Будь оригинален.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
– Я вчера второй рукав довязала, пока ты клаву топтал! – гордо сказала жена. – Как они, муки творчества?
– Да вроде идет помаленьку. Про завод добавил.
– Про один завод нельзя. Должна быть лирика. Стихи, например.
Я фыркнул. – Стихи для девочек – это тот же майонез! Когда сказать нечего, то стихи пишут, выпячивая богатый внутренний мир и соплями дыры в личной жизни заклеивают.
– Ну про кухню добавь, как я вчера, например, у плиты вечер протолклась с курицей в духовке.
Жена замолчала и застучала спицами.
Любимую обидел.
Я накидал в текст немного стихов, культуры, добавил танцы, моду и пару кулинарных рецептов, о чем и похвастался.
– И что? Неужели в канву легло? – удивилась отходчивая супруга.
– Как влитое! У меня талант!
– Хи-хи… зазведился. Еще впиши что-нибудь, для мальчиков.
Для мальчиков уже хватало девочек, лишь бы на слюни не изошли, но я все же вежливо поинтересовался: – И что же будет интересно нам?
– Бабы, водка и футбол! – отчеканила жена.
Я написал о выпивке и спорте. Как-то сами собой добавились еще девки, а к ним прилипли конфеты.
– Для мальчиков про оружие и войну впиши, если в сюжет ляжет, – намекнула жена.
– Автомат на пять страниц разобрать?
– Впиши, – сказала она с нажимом. – Мужчинам нравится про войну.
Желание жены – почти закон. В книге появилась кровавая сцена бойни, крупнокалиберный пулемет и ошметки тел. Все как любят настоящие мужики.
– Для детей что-нибудь добавь, раз уж у тебя жанр поплыл.
Жанр давно потерял берега и далеко уплыл за 18+, поэтому я твердо отрубил: – Дети могут идти в жопу! – процитировав гениальную актрису. Но потом все-таки приплел пару сказок. Мало ли. Мелкие засранцы читают все подряд со своих смартфонов. Не уследишь.
– Про стариков упомяни, – напомнила жена.
– Господи, ну при чем тут старики? – возмутился я.
– Все состаримся и обветшаем, – мягко возразила она. – Впиши.
Я вставил в сюжет своего деда, прочих старперов, посолил народными присказками и поговорками.
– Муж, ты у меня очень умный, это непременно надо отразить в книге. Подчеркни рельефно, выпяти свой интеллект, – подольстила жена. – Поучи людей уму-разуму. Ты же преподавал.
Умное, так умное. Физика, математика, немного химии. Гуманитарку не забыть – история, искусства, майонеза капельку. Незаметно вкрались сложные дисциплины. Сопромат, теория механизмов и машин, всеобщая стандартизация и технология измерений, ГОСТы. Мда. Ну и исследования с британскими учеными, раз уж на то пошло, слава богу без зомбей.
– Как продвигается автобиография? – жена начала вязать жакет.
– Почти закончил.
– Ого, много накропал. Всю жизнь описал?
– Всего одну неделю.
– Готовишь многосерийное продолжение? – хихикнула она. – Читателя требуется заинтересовать с первой страницы. Время такое, люди спешат. Если в первой главе нет секса или убийства читать не будут. Немного про секс не помешает.
– У меня есть и про секс и про убийство! – гордо ответил я.
– Ты же писал автобиографию? – удивилась обычно невозмутимая супруга. – Ты заездил кого-то до смерти? – пошутила она. – Знаю я твою молодость!
– Не поверишь, да, – сознался я своей замечательной неревнивой жене.
– Вот и вставь эту сцену в самом начале.
– По сюжету это ближе к концу, а я молодой писатель и боюсь перехлестывать временные линии, иначе могу запутаться и придется затыкать дыру порталом и заливать майонезом.
– Я тебе советы даю хорошие, а ты все кочевряжишься, – нахмурилась она. – Я тебя сейчас сама убью и будет тебе второе убийство в самом начале книги! Завтра допишешь, а начать лучше с другого, – сказала она и, отложив вязание, потянулась, перевернулась на живот и посмотрела на меня.