Ответочка
Ходила у нас байка про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация - там учили молодых ребят стрелять, летать на самолётах да катерами управлять). Этот прикол произошёл во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете Як-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться "нетрадиционными" методами обучения. Её методика выглядела примерно так - во время самого последнего вылета ученика инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен был осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора...
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик - любитель пошутить. Парень додумался взять в "последний полёт" запасную рукоятку!
Итог - высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, "вас понял", делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам в этот момент достаёт запасную и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ... С точки зрения инструкторши, самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления - из пола торчал десятисантиметровый "штырёк", при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение...
Естественно, что самолёт благополучно сел - ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал-то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька - так сильно она за него уцепилась.
Три девушки на ладони)
Upd:Берёт и помещает по очереди девушек на лицо и ни на какие секс и любовь это не похоже.Затем девушка просит встряхнуть всех в руке...
Напрашивающаяся шутка
Телеграм - Три мема внутривенно
Дельный совет
Телеграм - Три мема внутривенно
- У Вас закурить не найдётся? - Да пожалуйста!
Есть у меня один хм... прикольный сорт махорки, названия которого я не знаю (раньше думал, что это реликтовый Перуанский Мапачо, но оказалось, что это не так). Откуда у этого сорта растут ноги, можно только догадываться. Скорее всего, он был выведен в СССР, либо раньше, для получения чисто никотинового, а не курительного сырья. Почему я так думаю? Да потому, что процентное содержание никотина там в разы выше любых самых крепких махорок, что мне доводилось пробовать, а пробовал я реально дохуя. Семян я никому не даю от греха подальше, а для себя ращу буквально пару-тройку экземпляров. Самокрутки из ЭТОГО обладают настолько убойным эффектом, что даже я, способный курить 5-9 процентное по никотину курево, не могу осилить больше 2 затяжек, ибо шатает. Что уж говорить про непривычных немощей, которые покупают лайт. ))
Это присказка была, а теперь парочку историй с настоящим хардкором расскажу.
Случай 1.
Перекур. Стоим возле беседки, пыхтим. Подбегает грузчик Коля и просит у меня закурить.
- Не сможешь ты мои курить, крепковато будет, - говорю.
- Да я, блин, с пеленок курю. Ты че. Я вообще все, что угодно, могу курить. Хоть с Восточного побережья, хоть с Западного. Я, знаешь че? Даже китайские палочки могу курить! Не сцы! И не такое курил, - отвечает он с наглой самоуверенностью.
- Ладно, держи, только не говори потом, что я не предупреждал. - протягиваю я ему самокрутку из вышеупомянутого аццкого зелья.
Колян прикурил и сделал три глубоких затяжки, после чего его глаза перестали удерживать фокус на реальном мире и стали смотреть в бездну. Сигарета выпала из внезапно ослабевших пальцев, организм зашатался и ухватился за беседку, пытаясь удержать равновесие.
- Коля, что случилось, тебе плохо? - спрашиваю его участливо.
- Андуригатуй холудент мыргумргамы! Варбалузузу дыр пус, хакара! Ам-м-муду!!! - чётко, как автогеном отрезал бедняга, продолжая нагло смотреть в потусторонний мир, после чего заполз в беседку, упал на скамейку и заснул на два часа богатырским сном Добрыни Никитича.
Случай 2.
Сижу в уличном пивняке, потягиваю светлое, жую воблу. Лето, жара, красота.
За соседним столиком сидит слегка накидавшийся мудак с бокалом пиваса и ведёт себя, скажем так, не лучшим образом. Орёт людям про ёбтвоюмать, про пидарасов, про "дайте закурить, бляди!" и про прочее всякое непотребное. Надоел, сука!
Достаю ЭТО, подхожу к мудаку и угощаю. Тот хватает, закуривает, затягивается и под действием гравитации опадает на родную планету...
- Му-у-у. Мы-ы-ы. Ма-а-а. Ага-а-а. - печально жаловался он подошедшим патрульным, тщетно пытаясь ватными руками ухватиться за столик, чтобы вскарабкаться на стул.
- У-у-у-у. И-и-и... - плакал и канючил он, когда его повели под ручки в бобик.
Не жалко его было ни капельки. Ибо нехуй.
Люблю таких друзей
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!