Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Поднимайтесь как можно выше по дереву, собирайте цветы и дарите их близким.
Вас ждут уникальные награды и 22 выгодных промокода!

Пикаджамп

Аркады, Казуальные, На ловкость

Играть

Топ прошлой недели

  • Carson013 Carson013 23 поста
  • Animalrescueed Animalrescueed 32 поста
  • Webstrannik1 Webstrannik1 52 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
8
VladimirSeverov
VladimirSeverov
1 месяц назад

Ответ на пост «Забавные причины увольнений - 1»⁠⁠1

Полчаса до конца моей вахты, мы стоим переодетые с сумками, ждём автобус. Ёжик, наш электрик знатно заправился алкоголем на радостях. Приезжает главный инженер и лишает Ёжика премии минус 10к. Это вроде 2010 год, зарплата 37 к. При остановке на обед в Чувашии у Ёжика банкомат съедает карту. Он расстроился и бухнул на остатки денег. При прибытии на базу бригада разошлась, электрик остался спать в автобусе. Представляю его эмоции, когда он проснулся ночью с бодуна в гараже.

[моё] Жизненно Из сети Поучительно Истории из жизни Работа Забавное Ситуация Вахта Ответ на пост Текст
2
602
Webstrannik1
Webstrannik1
1 месяц назад

Забавные причины увольнений - 3⁠⁠

12. У меня был забавный случай. Парень постарше, я нанял его на должность специалиста по работе с клиентами в колл-центре через агентство по временному трудоустройству. Через две недели он позвонил мне и сказал, что у него случился сердечный приступ, и он какое-то время будет отсутствовать. Учитывая, что он работает в агентстве по временному трудоустройству, а не напрямую у нас, я ответил: «Хорошо, просто сообщите агентству, когда сможете вернуться». Этот парень звонил мне примерно раз в неделю, просто чтобы сообщить, что он жив.

Примерно через 6 недель я случайно просматриваю отчёт о выплатах из агентства по трудоустройству и вижу там имя этого парня, который требует 40 часов. После некоторых поисков мы выяснили, что он подделывал мою подпись с того дня, как у него случился «сердечный приступ».

В итоге я остался ждать в агентстве по трудоустройству, когда он придет за своим «чеком»... Под «чеком» я подразумеваю двух полицейских с наручниками.

13. Нанял его в пятницу. В воскресенье он выбил заднюю дверь магазина, опустошил кассу, где мы хранили 200 долларов купюрами по одному доллару, пятёрками и мелочью на следующий день, угнал один из рабочих грузовиков и уехал в соседний город.

В понедельник утром я приезжаю на место и звоню в полицию. Они говорят: «Да, мы вчера задержали этого парня, но отпустили, потому что никто ещё не заявил». Его нашли там же, где и оставили, на парковке какого-то сомнительного жилого комплекса, в компании каких-то наркоманов.

Пошел забирать рабочий грузовик из полицейского участка, а там по всему кузову валялись обрезки волос, а также пустые пачки мелочи — около 10 долларов пятицентовыми и десятицентовыми монетами, которые он потратил на крэк в ту ночь.

Поэтому я уволил этого парня.

14. Раз в два месяца мы проводили деловой завтрак, и моим помощникам приходилось встречаться со мной в 6:45 утра, чтобы организовать встречу и зарегистрировать людей.

Этот парень опоздал на полчаса, сел за стойку регистрации, ни на кого не смотрит, просто скрестил руки и выглядел обиженным. Я говорю ему, чтобы он регистрировал людей, а он отвечает: «Ещё слишком рано, я даже не хочу здесь находиться». Я говорю ему: «Тогда иди домой», а он хватает куртку, подходит ко мне, словно собирается что-то сказать или ударить, фыркает и убегает.

Прихожу в офис в 9 утра, а он сидит за столом как ни в чём не бывало. Говорю ему: «Ладно, парень, ты, очевидно, уволен, давай собирай вещи». Он просто непонимающе посмотрел на меня и тихо спросил: «Э-э, а зачем?» Я отвечаю: «Ты что, издеваешься? Зачем мне помощник, с которым приходится нянчиться?» Он отвечает: «Да, ты прав», — и уходит.

15. Гая уже уволили за идиотизм (честно говоря, я не знаю настоящей причины). По какой-то причине через год руководство решило, что он изменился, и наняло его обратно.

Он варил кофе в учительской и пролил немного воды, поэтому вытер полотенцем. Но потом полотенце намокло, и он решил, что лучший способ высушить его — положить его в микроволновку на 5 минут. Он поджёг полотенце и микроволновку. Его тут же снова уволили.

16. Я зашёл в свой небольшой магазин в выходной, так как продажи упали, и мне хотелось понять, почему. В магазине были покупатели, но не было ни одного продавца. Так продолжалось минут двадцать. Я зашёл, огляделся и направился в подсобку. Там был новичок со своей несовершеннолетней подружкой, полуодетый.

Внезапно этот день перестал быть моим выходным.

17. Раньше я управлял спорт-баром несколько вечеров в неделю. Однажды вечером, когда я был свободен, а владелец должен был быть там, чтобы управлять всем, мне позвонил один из барменов и сказал, что мне нужно зайти.

Когда я пришёл, владелец сидел в кабинке в дальнем углу, пьяный до беспамятства. Один из барменов был настолько пьян, что шатался, разбивая вещи, кухонный персонал уже ушёл, одна из официанток обожглась, пытаясь что-то приготовить, а швейцар извинялся перед разгневанной группой спортивных болельщиков.

Оказывается, владелец и пьяный бармен начали распивать шоты, владелец напился и орал на всех, повар и посудомойщик вышли, не оставив еду на гриле. Я отправил пьяного бармена домой, официантку в отделение неотложной помощи, приготовил кучу еды и раздал ее всем присутствующим, закрыл кухню, оплатил выпивку всем гостям, и в итоге мы отлично провели вечер. Денег для владельца это не принесло, но было весело.

После закрытия я отвёз владельца домой, и к тому времени он уже достаточно протрезвел, чтобы раскаяться. Он тут же решил нанять меня на должность штатного менеджера, попросил найти помощника и с тех пор практически не появлялся в этом месте.

По сути, я уволил владельца.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Показать полностью
[моё] Жизненно Из сети Перевел сам Познавательно Поучительно Истории из жизни Забавное Работа Увольнение Текст
14
6
user10713827
user10713827
1 месяц назад
Эти забавные животные

Эти милашки поднимут Вам настроение!⁠⁠

RUTUBE Юмор Животные Домашние животные Смешные животные Забавное Милота Коты и собаки вместе Толстые котики Кусь Мяуканье Лизь Мышь Любовь Черный кот Лапки Мурчание Видео Кот Собака
0
20
user10890193
user10890193
1 месяц назад
Позитивный Медведь

Слюновыделительное видео⁠⁠

Перейти к видео
Юмор Позитив Короткие видео Вертикальное видео Еда Рецепт Забавное Видео
2
IQStuff
IQStuff
1 месяц назад

Умное кольцо и глупый человек⁠⁠

https://t.me/iqstuff/218

Умное кольцо и глупый человек

Умное кольцо и глупый человек

Путешественник по имени Даниэль испытал стресс, когда перед самой посадкой на самолёт понял, что его умное кольцо «Samsung» не снимается с пальца.

Мужчина пользуется устройством с января 2025-го года и подозревает, что у него имеются проблемы с зарядом батареи.

Именно из-за этого кольцо в месте расположения аккумулятора заметно деформировалось и застряло на пальце. И поскольку снять его не было никакой возможности, Даниэль не попал на нужный рейс и на сутки задержался в аэропорту — понятно, насколько это его не обрадовало.

Кроме того, мужчине пришлось ехать в медицинское учреждение, чтобы ему помогли избавиться от злополучного кольца, и отныне бедолага утверждает, что умным кольцам больше нет места на его пальцах.

Ну, а ты, товарищ, не носи кольца, это опасно (даже простые). Будь счастлив и здоров, попивая иван-чай у себя в квартале...

Показать полностью 1
[моё] Гаджеты Умный Юмор Кольцо Странный юмор Происшествие Забавное
3
3334
Kavymenavse
1 месяц назад

Ответ на пост «Старушка (хоть и не Шапокляк), но дала просраться...»⁠⁠4

Шестидесятые годы. Интервью с долгожителем: — Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Юмор История (наука) Сделка Интересные люди Факты Забавное Мат Ответ на пост Текст Волна постов
59
843
Webstrannik1
Webstrannik1
1 месяц назад

Забавные причины увольнений - 2⁠⁠

5. Сын начальника решил стать графическим дизайнером. Но у него была проблема: в день дедлайна у него всегда находились другие дела. Раз в неделю мы выпускали газету, и это обычно занимало 10–12 часов изнурительной работы. У него всегда были какие-то длительные поручения, и, поскольку отца никогда не было рядом, он постоянно этим занимался, оставляя всю работу мне.

В конце концов, отец сказал ему, что он должен остаться на работе и может уйти только с моего разрешения. Как только подошёл срок, он попросил отгул на вторую половину дня. «Позвони отцу», — сказал я ему. «Я не папу спрашиваю, я ТЕБЯ спрашиваю», — сказал он. «Тогда ответ — нет». Он очень разозлился и, в конце концов, крикнул: «Твоё поведение — ОТСТОЙ!»

Через два дня он вваливается, садится, закидывает ноги на стол, руки за голову и говорит: «Нам нужно поговорить о твоём отношении». Каким-то образом я удержался от того, чтобы убить его, но сказал, что больше никогда с ним не заговорю. Его отец меня поддержал, и с ним было покончено.

Последнее, что я слышал, этот заносчивый мелкий засранец управляет магазином Radio Shack. Идеально подходит.

6. Пришлось уволить парня, которого застукали за мастурбацией за рабочим столом. Работая в офисе открытой планировки, он был замечен администратором, сидевшей напротив.

7. Много лет назад я управлял пиццерией, и другой менеджер нанял этого Джаггало. В первую смену он практически спал на стойке. Я сказал ему, что пора работать, и он взорвался. Ходил по заведению, топал ногами, снимал рубашку и хотел подраться со мной перед посетителями. Я бывший вышибала и не терплю подобных мерзостей, поэтому я раскрыл его секрет. В итоге он уехал, случайно задев машину другого курьера, выезжая с парковки.

8. Я работал на производственном предприятии и только что нанял временного рабочего. С этим временным работником я работал всего пару раз, но он показался мне очень увлечённым. Студент-математик, если мне не изменяет память, писал дипломную работу. В общем, я привёл этого парня, провёл с ним беседу по технике безопасности и проводил его до места, где мы будем работать, в сварочном цехе завода. Наши детали ещё не были на месте, поэтому я попросил его подождать несколько минут, пока схожу за ними.

Прошло пять минут, и мой телефон зазвонил. Это был начальник с завода, который сказал, что мне нужно кое-что увидеть, встретиться с ними в офисе, и что мы пойдём пешком туда, где я оставил временного сотрудника.

Мы приехали, и он умудрился сложить несколько пустых пакетов в удобное кресло для себя. Он снял защитные очки, одной рукой держит мобильный телефон и пишет сообщения [мобильные телефоны были запрещены, и он это знал], а другой рукой ковыряет между пальцами ног. Да, он снял защитные ботинки и носки посреди сварочного цеха и ковырял пальцы ног. Он даже не пошевелился, когда мы к нему подошли.

Само собой разумеется, я выпроводил его из здания и больше никогда с ним не работал.

9. Начальник заставил меня нанять копирайтера. Она выполнила пару тестов по писательскому мастерству, которые прошли успешно, и её работы на других сайтах и в журналах были вполне приемлемыми, поэтому я не стал особо сопротивляться.

В первый же день работы она объявила, что страдает дислексией и синдромом дефицита внимания у взрослых, и ей потребуется всевозможное специальное оборудование для работы и более длительные сроки для выполнения задач. Не совсем то, что нужно мастеру слова. Когда я ей на это указал, она выдала список других компаний, на которые она подала в суд за несправедливое увольнение.

К моему счастью, она также начала преследовать какого-то парня на работе, в конечном итоге отправив ему сотни текстовых сообщений сексуального характера, так что таким образом нам удалось от нее избавиться.

10. В мой офис наняли женщину-программиста. Так продолжалось до тех пор, пока наш менеджер по персоналу не застукала её в женском туалете с толстенным учебником по программированию. Оказалось, что она вообще понятия не имела, что делает.

11. Ко мне каждый день почти месяц подряд приходил один парень и умолял дать ему работу. Он приходил каждый день в 9 утра. У меня не было свободных мест, но когда они появились, я подумал: «У этого парня есть решимость». Поэтому я его нанял. В первый день он поработал 10 минут, а потом зашёл в туалет. Я вышел на несколько минут по делам и, вернувшись, решил, что он уже ушёл в мастерскую.

Несколько часов спустя один из наших парней зашел и сказал: «Наверное, новый парень уволился. Он пошел в туалет и не вернулся». Я зашел в туалет, и, конечно же, он спал на полу, свернувшись калачиком. Я разбудил его и спросил, в чем его проблема, и он ответил: «Я принял какие-то плохие наркотики прошлой ночью, и мне плохо». В довершение всего он украл 10 рулонов туалетной бумаги и засунул их себе в штаны. Я сказал ему оставить их себе и просто уйти. На следующий день он попытался вернуться на работу, как ни в чем не бывало. Он думал, что это его первый рабочий день. Он ничего не помнил о предыдущем дне.

Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Показать полностью
[моё] Жизненно Из сети Перевел сам Познавательно Поучительно Истории из жизни Забавное Работа Увольнение Текст
52
8646
iron1004
iron1004
1 месяц назад

Старушка (хоть и не Шапокляк), но дала просраться...⁠⁠4

122 года и сделка века

Жила во Франции одна бабка — Жанна Луиза Кальман. Прожила 122 года и 164 дня. До сих пор рекорд, между прочим. Бумаги, подтверждения, вся хуйня...

Родилась в 1875-м. Электричества нет, Наполеон III ещё живой, улицы в газовых фонарях. В юности встречала Ван Гога и охарактеризовала коротко: «грязный и неприятный тип».

За жизнь увидела всё: войны, самолёты, интернет, смартфоны. Реально женщина из трёх разных эпох. Представляете, как крышняк ехал, от газовых фонарей и Наполена до самолетов ? А Наполеон, вообще уже торт, бл.

До ста лет гоняла на велике. До 117-ти курила. Каждый день шоколад и бокал вина. Когда спрашивали про секрет долголетия, отвечала: «Генетика и чувство юмора». В 120 лет добавила: «У меня одна морщина, и я на ней сижу».

А теперь самое интересное. В 90 лет решила толкнуть квартиру по схеме viager. Это когда тебе каждый месяц платят до самой смерти, а потом квартира переходит покупателю. Схема старая, как сама Франция.

Нашёлся нотариус Раффрэ, 47 лет. Посчитал себя хитрее всех: «Да бабке месяц-другой осталось, скоро въеду». Подписал бумаги и радовался.

И вот тут судьба взоржала.

Бабка протянула ещё 32 года. Сам нотариус сдох раньше неё. Его жена ещё два года исправно платила старушке ренту. В итоге квартира вышла по цене, как будто они купили целый квартал.

После её смерти в 1997-м нашлись конспирологи. Говорили, мол, умерла Жанна давно, а её дочь Ивонна косила под мамку, чтобы пенсию качать. Проверили всё — от архивов до отпечатков пальцев. Итог: это реально Жанна.

Учёные до сих пор офигевают. Никто дольше 122 лет официально не прожил. Даже термин появился — «предел Кальман».

Короче, бабка обнулила нотариуса, пожила в двух веках и сохранила квартиру. И чувство юмора.

Старушка (хоть и не Шапокляк), но дала просраться...
Показать полностью 1
[моё] Юмор История (наука) Сделка Интересные люди Факты Забавное Мат Волна постов
678
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Пятерочка Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии