Заранее знаю, что будете кидать какашками. Делайье что хотите, заслужил, но помогите советом.
Мне 46 лет, был женат, есть дочка 11 лет с диагнозом дцп, тяжелая. Двигается сейчас болие-менее, но речи почти нет и интеллект очень низкий.
Женились по большой любви, все было — жизнь с родителями её, жизнь в общаге с клопами, первая квартира однушка ремонт своими руками. Вот это очень тяжело было, тогда чуть не развелись. Я жену очень любил и сейчас вижу, что она любила меня больше. Все прощала, многое тянула на себе, чтобы мне обелегчить. Бывало, что и без копецки сидели, упреков не было. Когда дочка родилась, поставили диагноз, точно знал, что все хорошо будет. Вытянем. Открыли с другом фирму, поначалу дела шли не очень, но потом все больше и больше в гору. С дочкой я поначалу занимался наравне с женой, потом все меньше и меньше. Не потому что работы было много, а потому что просто заебался. Знаю, что осудите, но ребенок с дцп это очень нелегко. И так постепенно все мои обязанности перетекли на жену. Попросил ее уйти с работы, денег хватало с лихвой. Купили трешку, сделали ремонт. Покормить, заниматься, отвезти-привезти на занятия, массаж, ЛФК — это все жена уже делала, бывало, что приходилось ездить на двух электричках с пересадками, но она не жаловалась. Сейчас понимаю, каким гондоном был, поначалу возил дочь сам, у меня машина, потом захотелось больше времени на себя и перестал. Конечно, весь дом она тоже на себе тащила. Не знаю, как успевала, не спрашивал, но всегда было чисто, горячий ужин, одежда в шкафу — стирана, отглажена.
В какой-то период мне стало очень жалко жену, но себя еще жальче. Сейчас я понимаю, что это тупой кризис среднего возраста. Но видеть их с дочкой уже не мог. Я осознавал, что неплохо выгляжу в свои 42, имею отличный доход, купил свеженькую машину, стал стричся у нормальных стилистов, починил все зубы и начал замечать взгляды молодых и не очень девушек. Жена же закономерно погрязла в быту, ухаживала больше за дочерью, чем за собой, поговорить нам стало не о чем и вечерами я просто уходил на балкон, потому что просто уже не мог выносить ее. Чтобы не мучать ее и себя, предложил разбежаться. Оставил им квартиру, денег давал по-честному каждый месяц — четверть дочери, шестую часть — жене. Но их не навещал совсем. Стыдно сказать, я с того момента дочь видел всего дважды.
Не помню, когда еще я был так счастлив, как после развода. Просто крылья расправились. Вспомнил все, что хотел для себя и не было то денег, то времени. Объездил все страны, в которых хотел побывать, купил мотоцикл (не зашло), прыгнул с парашутом (не зашло), в первый раз попробовал проститутку (норм), завел девушку рядом (не серьезно, так, для легкости бытия). Все было отлично. По жене, бывало, скучал, но по той, которая была когда-то. Кошелек всегда был для нее открыт, хотя она ничего и не просила, но я предлагал всегда.
Жизнь рухнула в один миг. В декабре со мной произошло несчастье. Не хочу об этом говорить, но в итоге сейчас я очень нездорровый человек без возможностии нормально передвигаться и туманными переспективами на будущее выздоровление. Самое идиотское в этой ситуации — друг, с которым мы открыли бизнес начал как-то сливаться с общения и обсуждения дел. Поначалу все организовал — госпиталь, мою перевозку домой частным самолетом, в больнице несколько раз навещал, постоянно звонил, все решали вместе. А теперь чуть не в открытую говорит — ты болей, я сам справляюсь. Но денег при этом нет. То есть есть, но в десятки раз меньше, чем было. Бизнес полностью оформлен на него, я был, так сказать, двигателем этого дела, точно знал, что не кинет, т. к. без меня ему не сдюжить. Выходит, сдюжил. Доступ к удалёнке частично перкрыт со слов для моего де блага. А я даже до офиса доехать не могу и что там делать, если я там почти не появлялся?
Я чувствую себя очень одиноким. Сейчас за мной ухаживает женщина, которую нанял друг, но не каждый день. Живу в съемной квартире, которую оплачиваю с былых накоплений. Бывшая знает, что, со мной, звонила, переживала. И вот вчера, я понял, что если бы тогда с ней не расстался, она бы меня в таком положении точно не бросила. Я знаю, что это подло, но мне сейчас очень хочется все вернуть. Не потому, что я бесполезная колода и мне нужна сиделка, а потому, что жена — самый близкий мне человек, ближе никого нет.
Вчера я звонил ей и спрашивал, как она смотрит на то, чтобы все вернуть — пусть не сразу, постепенно. А она помаявшись сообщила, что уже год! И ведь как скрывала! Живет с другим мужчиной, он какой-то тренер, занимается с нашей дочкой и у него самомго дочь с дцп. Я понимаю так, что они сначала друг другу помогали с детьми сидеть, а потом и в койку завалились. Не могу ее осуждать но хотя бы сказала?
Еще раз я знаю, что виноват сам. Я знаю, что все своими руками испортил. Я прошу пожалеть меня и дать мне совет — бороться ли за бывшую жену? И как? Я точно знаю, что все могу исправить, лишь бы она согласилась. И дочь у нас общая, хотя бы ради дочери.
