10 лет в браке. Не очень удачно, так как любовь прошла (мы с мужем слишком разные люди), есть ребёнок. Осенью очень серьёзно думала над тем, чтобы уйти, готовилась, но увы - вторая беременность (для меня незапланированная, в силу некоторых особенностей здоровья за контрацепцию отвечает муж). Поскольку аборт для меня не приемлем, да и избавляться от ребёнка человека, который мне никакого зла не сделал и очень его хочет, решила рожать. Хотя мысли выйти в окно поселились в голове с первого дня, но решила, что надо доносить и родить.
Желая встряхнуть и выбить из головы дурные мысли, лучшая подруга вытащила меня в более активное волонтёрство по линии сво. И естественно. Я влюбляюсь впервые за 10 лет и мне сносит крышу.
Мне предложили как консультанту дистанционно помочь раненому из весьма всратого госпиталя в провинции. Сначала переписка была сугубо деловая, потом несколько раз созвонились по телефону и видео. Потом я несколько раз приезжала в госпиталь и откровенно влюбилась. Правда, первым признался он, ещё когда мы созванивались. После личной встречи были и периоды неловкости, и ожидания встречи, и обещания приехать после выписки. Когда я в период очередного его молчания спросила, wtf, он ответил, что ему просто очень плохо и больно, так как лечение довольно примитивное и без адекватного обезбола. Поскольку интуиция у меня весьма неплохая, я честно предложила откатить всё обратно до дружески - делового общения, на что меня снова уверили, что любят и ждут выписки, как соловей лета.
К делам прозаическим - материально у меня всё весьма хорошо, есть любимая работа в сфере медицины. Плюс мы с мужем раньше обсуждали возможность расставания, и дети остались бы с ним (у него свой бизнес, довольно успешный) с правом совместной опеки. О наличии у меня дочери любимый человек знал, как и то, что материально я независима и в нормальных отношениях с её отцом. Из-за телосложения (много спорта и очень маленький живот) о беременности никто почти не знает, он тоже не догадался.
Физически мужу я верна, да и представить факт измены в больничной палате с кучей народу было бы странно. Но тем не менее, объятия, поцелуи, от которых сносило крышу, были, и это лучшее, что со мной случилось за последние 10 лет. Естественно, я понимаю, что молодой мужик и несколько месяцев воздержания в госпитале - гремучая смесь, но таки интерес ко мне он явно не имитировал :)
За последние недели явно ощутила сильное охлаждение. Но тем не менее, я не навязывалась, первой не писала. Конечно, очарование первой влюблённости давно прошло, признания он не писал почти, но беседы стали более конкретными - типа советов обновить права, так как у него машина, а у меня только мотоцикл, шуток на тему того, как будем делить полки в шкафу, как буду ждать с войны и тд.
И вот сегодня ничто не предвещало. Но в ответ на стандартное пожелание "Спокойной ночи, скучаю" он мне написал.
Головой я понимаю, что у этих отношений всё равно не могло быть будущего. Я немного старше, мы совершенно разные (отношение к алкоголю, компьютерным играм, чтению, работе, в конце концов). Объективно я внешне хороша (бывшая модель, плюс иногда и сейчас снимаюсь для каталогов). Но внешность это такое, я не очень понимаю, зачем было строить планы на будущее и обещать приехать, если любишь другую. Это гложет больше всего. Чувствую себя полностью оглушенной. Возможно, я дура, но в своих чувствах, поступках и словах я была искренней. Дети его совершенно не касаются, повторюсь, в любом случае они остались бы с отцом, да и я намного более обеспечена, чем он, и это заметно с первого взгляда, папу и содержание детям я не ищу. Хотя честно скажу, меня неравное материальное положение совершенно не парило.
Лежу и пишу этот пост в темноте, даже сил плакать нет. Останусь ли я с мужем? Вряд ли. Этот странный роман дал мне понять, насколько пуста моя жизнь без чувств. Насколько, что сейчас молчит даже женская гордость. Я 10 лет думала, что жить без любви и бабочек с человеком, который любит меня и ребёнка, умен и настроен на семью, это вполне ок. Как оказалось, не ок. Я не чувствую ничего, кроме пустоты, и на данный момент совершенно не исключаю варианта самовыпила после того, как родится младший. Поскольку я медик, удастся всё провернуть без лишней драмы типа прыжков с 15 этажа. При материальных возможностях мужа плюс моё наследство дети ни в чем не будут нуждаться.
Жить мне больше не хочется. С отношениями тоже завязано навсегда, слишком больно от обмана человека, в которого искренне влюбилась. Думаю, муж как очень неэмоциональный, разумный и рациональный человек быстро обо мне забудет. Мне же без любви жить невыносимо.