Ожидание и реальность + Психолог

Ну так ясен пень. Западная психотерапия до сих пор не показывает клинической эффективности выше уровня плацебо. Почему с ней все так плохо? Да потому что она исходит из неверной теории. Эта теория нигде явно не озвучивается, но так или иначе исходит из психоанализа, который считает, что внутри вашего ума есть некий виртуальный Я (эго, ид, личность со своей жесткой иерархией потребностей и т.д.) Психолог пытается работать с этим сконструированным Я, а не с умом напрямую, поэтому естественно, что эффекта нет.

Работа с умом напрямую, без внутренней куклы - это обнаруживать его процессы, такие как распознавание образов, оценка, внимание, запись в сознание, доминанты страдания, шаблоны реагирования. Вы быстро поймете, что там нет никакого отдельного Я, а есть лишь совокупности этих процессов. Через какое-то время вы сможете отлавливать нежелательные процессы до того, как они возьмут над вами верх.

Основной нежелательный процесс - это, конечно, работа дофаминовой системы, которая в ответ на желание создает страдание, или же просто запускает страдание/неудовлетворенность безо всякого повода ("чет приуныл"). Неосознанный ум начинает в ответ на это искать причину уныния (которой нет), придумывать какие-то печальные события, обвинять близких людей в своих страданиях. Но все это лишь приводит к новым ассоциациям, связанным со страданием - так развивается депрессия.

Но если тренированным сознанием обнаруживать эти процессы на ранней стадии, то они уже не приводят к депрессии. Когда нейробиолог Каббат-Зинн упростил эту технику до уровня, пригодного для клинических исследований, она сразу показала 20-30% эффективность, что сопоставимо с лучшими веществами антидепрессантами. И да, я смог прекратить свою суицидальную депрессию с ее помощью. Было 10 лет кошмара, а теперь скоро 4 года как её нет.

Часто в просьбах о помощи, слышу, что мне делать он уходит, она устраивает истерики. И так далее.

Что делать? Помогите!!!

И на вопрос что вы хотите? Ответ прост – я хочу быть с ним, с ней.  Или же я хочу, чтобы он или она была со мной (но это гораздо реже).

Рассмотрим ответ - я хочу быть с ней или с ним.

    То есть весь интерес человека, все его желания оказываются в стремлении быть с кем - то рядом. – вопрос зачем вы этого хотите? Вы отдаете себя партнеру?

И главный вопрос- чего вы хотите на самом деле? И чтобы ответить на него уберите этого человека от себя, уберите всех и останьтесь одни.
И спросите себя что вы хотите. Покоя и тишины? Заботы и внимания? Свободы и движения? А после того как озвучите это, посмотрите на того с кем хотите быть, он или она вам дает это?

    На самом деле не надо смотреть на этого человека и спрашивать дает или нет. Спросите себя - зачем вы не делаете себе это сами? Ждете разрешения или подачки от того, с кем хотите быть? Зачем сидите на попе ровно? Именно зачем, а не почему. Он или она обязаны вам это дать или разрешить? Позволить или оплатить?

     Поменяйтесь местами с тем человеком и спросите уже себя. Вы кому ни будь обязаны так делать? Кроме детей конечно, и то тут необходимо не забывать о себе. Вроде бы хотите для себя в такой ситуации. Но на самом деле начинаете жить интересами другого человека, в благодарность ожидая и зачастую не получая благодарности. И мучаетесь от несовершенства отношений. Бывает же, правда?

Теперь второй ответ- я хочу, чтобы он или она были со мной.

      Вы хотите человека рядом с собой. Что бы он вас дополнял? Давал то что Вам не хватает? Хорошо, нормальное желание получать. А что в замен? Вы даете, готовы давать то что тому человеку требуется? Вы знаете, что ему необходимо? Вы вообще проговаривали свои и его запросы? Вы привели их к единой валюте расчета? Вы знаете, то что вы даете, равнозначно в глазах партнера - с тем что он даёт Вам? Быть может вы разного ждете? И даете совсем не то что хочет другой человек? А для этого было бы не плохо знать, чего хотите вы. И совсем хорошо, что бы что хочет он или она – знал партнер. И еще на каких основаниях он или она должны Вам давать?

    Понятно, что многие вещи как мужчина так и женщина, не в состоянии давать себе в полной мере, и для этого требуется партнер. Живя в одиночестве, без отношений, можно обходиться без некоторых состояний. Так работает психика, нет возможности получать - обходится без этого. Находясь же в отношениях, эта потребность проявляется в полной мере, потому как отношения -это обмен энергиями или чем угодно еще, не суть важно. Важно - это обмен.  

И вся работа сводится к тому что бы помочь человеку понять - что он хочет, что готов отдать и на каких условиях. Мам и пап в отношениях партнеров нет. В школе и саду, вы не искали в друзьях родителей, не ждали что ваши желания и запросы удовлетворят. Делали все сами. Так почему повзрослев так их ищете?