Предыстория. Я с 14 лет, возможно и раньше, уже не помню, страдаю депрессивным расстройством. Мой отец ушёл в секту когда мне было 5 и повёл туда всю семью. Он напивался, не работал, мать одна содержала нас всех, на неё срывались обе моих бабушки, велели терпеть, а она вымещала гнев за всё на мне, била за всё и ни за что. В школе тоже издевались за мою веру и учителя в том числе, вернее даже учительница начала а малолетние одноклассники подхватили и продолжили, они могли поднять на меня руку, а когда я защитилась забили камнями, от чего у меня по сей день травма колена, а мне 22. Из за этого я резала себя, хотела перенести душевную боль, боль от побоев в другую боль, так становилось легче. В это же время я познакомилась со своим другом, он научил меня рисовать и мы вместе играли чтобы я отвлекалась от мыслей, смотрели мультики вместе, но каждый раз когда я причиняла себе боль или совершала попытки суицида (я ложилась на рельсы и засыпала) он лишь кричал чтобы я добила себя уже, что я лишь привлекаю внимание и если бы хотела себя убить то убила бы уже, но в результате я лишь больше себе вредила тогда. После мой отец стал похож на болеющую бешенством собаку способную на воровство денег и мать развелась, а я смогла сбежать учиться подальше от секты и круговорота избиений. Во время учебы мне стало легчать и чаще могла проводить время с другом, играть и рисовать, мы оба хотели стать популярными в этом и у нас был очень тесный контакт, настолько что мы однажды провели ночь вместе. Однако потом я попала в больницу с кистой яичника и мне без обезболивающих, хоть чего то, сделали операцию, я падала в обмороки, я кричала от боли, я ходила в туалет кровью и потом падала в обморок ещё раз, в больнице мне говорили "я ударю тебя если ты не ответишь на вопрос", а вопрос был что-то из разряда ФИО, но я просто туго соображала от всего что случилось. Я лежала возле операционной и слышала крики других женщин каждый час и днём и ночью и это погрузило меня в депрессию ещё сильнее, я говорила об этом своему другу я не могла больше ни вставать помыться, ни есть, ни играть с ним и что-то смотреть, я стала для него теперь скучной и мы отдалились, но он обещал мне помогать, а я ему. И вот потом случился конфликт между ним и другим художникам за счет чего он смог набрать аудиторию, а потом он разработал игру и стал популярен, у него появились новые друзья и мне было ревностно, я говорила ему об этом прямо, без претензий, просто что хочу иногда больше проводить с ним время как и все другие, но он уже начал отталкивать меня. А потом он попался мошенникам на 2 миллиона и я решила ему помочь, одолжила денег около 120 помоему, на то чтобы он прожил месяц будучи банкротом без забот, он был в депрессии, он хотел покончить с собой, но я и вся его аудитория поддерживали его. А потом моя киста вернулась и меня сново отвезли в ту же больницу и всё повторилось, я сново была в отчаянии, ещё хуже чем была, но так же подходило к концу моё обучение и я вот вот должна была стать бездомной, по этому я пришла лишь с одной просьбой к другу, я попросила его не забывать обо мне, иногда говорить со мной, я не хотела кончать с собой но мне было так больно что я не выдерживала всего груза, я рассказала всё что пережила, как мне больно, как мне страшно, но он мне сказал "Ты скучная, не заставлять меня говорить с тобой, это эгоистично с твоей стороны просить о том чтобы поговорить" и закончил разговор. Я хотела покончить с собой после этого, у меня началась паническая атака, а после неё я написала своему работодателю прлщальное письмо, но он быстро среагировал и помог мне, взял обещание на 4 года что я с собой ни чего не сделаю за это время, он помог мне. Человек с которым меня связывает только работа сделал больше, он нашёл мне дом, успокоил. Я разозлилась на друга за это, запостила у себя в канале на человек 60 послание типо "ПОШЁЛ НАХУЙ *имя*", я была в гневе, а потом он написал мне за это с наездами, обозвал манипуляторшой, газлайтершой, всем чем угодно и заблокировал. Я не могу простить ему то как он обошелся с моей жизнью, я доверяла ему, он обещал мне помочь и не смог помочь просто разговором о чем угодно! Я хочу чтобы она заплатил за мою жизнь. Он нарушил закон о банкротстве и я могу дать заявку в полицию чтобы его списание счетов аннулировали и он сново должен был 2 миллиона, через суд. Стоит ли моя месть того или я перегибают палку? Прошло уже 6 месяцев с того дня но я не могу найти в себе сил жить дальше, я не хочу умирать, но и жить не хочу, мне Каждый день больно, он был мне семьей, он заменил мне отца, мы были вместе почти каждый день. Я не могу отпустить его пока он не заплатит мне за то что предал меня тогда и мысли о мести пожирают меня, я хочу и не хочу мстить одновременно, ведь он мне был близок.

Вопрос такой. Стоит ли мне это делать?

Вот и вручили Нобелевки всем, кто заслужил.
Честно говоря, я, чаще всего, встречаю это событие с мыслью "О, вручают! И что там, кто там?!".
То есть, знаю, что раз в год это происходит и мне достаточно. За ходом не слежу.
В этом же году, ввиду большого количества упоминаний, "пришлось" частично следить. Причиной тому - Донни Трамп.
Откровенно говоря, его намеки, намеки его окружения, транслировавшиеся в СМИ, о том, что он ждет Нобелевку мира, прям достали.

Равно как и достало то, что, ради ее получения, он своими (и чужими) руками кучу людей под землю загнал, во всех смыслах. Кого-то подставил и кинул (Катар, к примеру), кому-то угрожал, кого-то спонсировал и нагревал на бабки. В общем, делал всё, что в его замутненном чсв сознании, способствовало миру.

Мало того, по чисто формальным основаниям он и не должен был получить, т.к. все его "достижения" были после срока выдвижения кандидатов на премию.

*Да, кстати, особенно его стремление к миру очень ярко, хоть и косвенно, демонстрирует переименование министерства обороны в министерство войны.

И вот, Нобелевку он не получил. И... он расстроился. Ути-пути, бедненький цыпленочек! Плохие дяди не дали. А дали какой-то там правозащитнице-оппозиционерке Марии Корине Мачадо. Но, мир настолько наслышан о способах достижения мира от Донни, что даже Мария поспешила заявить, мол, Трамп очень-очень заслуживает Нобелевку.
Что угодно, видимо, лишь Донни не злился и не бежал ещё кому-то с "миром" помогать.

Мне, глядя на него, случай из детства вспомнился.
У нас дома был заветный шкафчик, где родители ныкали всякие вкусняхи. Если мы себя хорошо вели, из этого шкафчика нас поощряли чем-нибудь. Конфетой, парой долек шоколада и т.д.
Как и многие, я был довольно хулиганистый мальчишкой, доступных интернетов не было, весь досуг на улице с такими же распиздяями. Родители, понятно, ругали за испачканную одежду, за матюки, за ссадины и т.д.

Однажды старший брат получил из вышеупомянутого шкафчика целую плитку шоколада. Он тогда участвовал в конкурсе музыкальном, в одном туре получил первое место. Родители ему её вручили, я спросил за что, мне сказали, что брат себя хорошо вел, занимался музыкой и вот получил.

В какой-то момент я вдруг решил, что если буду себя хорошо вести, то мне тоже дадут целую плитку шоколада. Раз уж музыкой я не занимаюсь, буду брать поведением. Я стал меньше материться, одежду почти не пачкал (ну-ну, когда по стройке шароебишься, попробуй быть чистым) и даже пропылесосил один раз в своей комнате.
Через 2 дня мне показалось, что усилий было затрачено уже дохуя и пора бы шоколадку получить. Но мне никто не давал! Хотя я вот показал, что пылесосил, что одежду почти не пачкал, что у меня синяков новых не прибавилось. Бесполезно! Я так стараюсь, а никто не ценит! В итоге я решил, что надо брать самому. Взял и съел, пока никто не видит (как я думал).
Сладостей я потом месяца 2 не видел, в углу стоял часа 3, задница от ремня болела дня 3.
Урок я усвоил, выводы сделал. Больше такого не повторялось.

Жаль Донни отхлестать некому.