Короче, оказывается, я когда гулял с собакой, не посмотрел, что машину замело. Я должен был об этом подумать, выйти обмести, т.к ей ехать надо. А то, что я не отдал стики - это по ее мнению, чтобы самому сидеть дома и обкуриться до смерти. (Вечно пилит, что я много курю), хотя курит сама.

В моей вселенной - на ее месте будь я, я сделал бы так, как написал в сообщении ей.

Короче дождался вечером возвращения. Попытался поговорить, рассказать как это все выглядит, конечно же был ор, обвинения, никто меня не услышал. Ещё сказала - ну вот у тебя точно секса не будет. Я добавил, что и это абьюз и угрозы. Да и секса мне с таким отношением не нужно. Сказал, что беру паузу и на днях постараюсь уехать. У тебя будет время тоже подумать и так проще будет разъехаться. За это время подзаработаю денег и помогу тебе с переездом и арендой.

Вы бы знали, как меня бомбит с фраз, сам бы мог догадаться, мог бы сделать сам, а не ждать пока я попрошу и угрозы отсутствием секса. Да сдался он мне, с такой бабой…Лучше в одинокого съехать и не т…..я год, чем жить так.

Сейчас подбираю оперативно себе дешёвый вариант с жильем. Финансово выровняюсь. Помогу с переездом из моей квартиры и в добрый путь.

Надеюсь следующий пост в этой серии будет у меня (я живу один, все отлично, я счастлив)

Что же, в таком случае, будет "неблагоприятным развитием событий"? Какие на фоне измены могут возникнуть, так сказать, "осложнения"? Возможны два основных сценария, оба развиваются через выход кризиса в обиду. Просто это может быть обида либо на себя, либо на мир. Обиду на себя мы сейчас подробно рассматривать не будем, т.к. она относится скорее к проблематике заниженной самооценки\предвзятости к себе, реакция на измену здесь будет лишь частным её проявлением. Обида же на мир - явление более частое и дающее обильные "всходы" в обществе.

Для начала - что такое, собственно, обида? Это очень примитивная реакция, призванная помогать нам устранять дискомфорт в отношениях с кем-то. Мы часто видим, как с помощью обиды дети пытаются повлиять на родителей, братьев-сестёр, своих приятелей по играм и т.д. Фактически обида - это когда мы пытаемся эмоционально надавить на человека, включенного в отношения с нами, чтобы заставить его сделать так, как нам надо. Для детей это - один из немногих способов повлиять на людей вокруг, но по ходу их психологического развития, в норме, у них для этого затем появляется много других способов. Однако сам механизм обиды остаётся глубоко внутри нас и может быть задействован, если мы вдруг окажемся в беспомощном положении. И, да, не стоит удивляться, что обида может применяться и к себе, и к миру, на глубинном психологическом уровне все эти категории у нас обрабатываются по шаблону "отношения с другим человеком", такая вот занятная заковыка человеческой психики.

Представим человека, которому изменили - он только что оказался ввергнут в кризис по вине другого человека, это та самая "ситуация беспомощности", в которой у нас часто активируются примитивные реакции. Человек направляет всю свою боль и гнев в обиду. Однако, возникает проблема - раз уж обида, как программа, имеет целью повлиять на поведение другого человека, "исправить" его, то в случае измены она часто не достигает цели. Ведь на кого наша обида может сильно повлиять? На того, кому на нас сильно "не всё равно", а часто ли такой человек может пойти на измену? Не часто. Значит ему в какой-то мере уже "всё равно" (а может и всегда было). Следовательно, программа обиды не может найти адресата и завершиться, она подвисает у нас в "оперативной памяти" и требует от нас, чтобы мы её завершили. И дальше начинаются интересные метаморфозы.

Что происходит с ребенком, если его обиды игнорируются? Он начинает "повышать ставки", усиливать нажим. Мне не купили желанную игрушку? Тогда я откажусь одеваться и идти в садик! Откажусь есть! Откажусь от всего! Ребёнок пытается "наказать" родителя через самоограничение, негативизм (не будем его осуждать, полная зависимость от родителя вынуждает ребенка прибегать к манипуляциям, чтобы хоть как-то отстаивать свои границы), чтобы родитель изменил поведение. Реакция ребенка полностью направлена на "провинившегося" родителя, но на кого направляется реакция человека, обиженного на измену, ведь прежний партнер скорее всего уже выпадает из отношений? Правильно - на мир. Но чтобы программа "обиды" завершилась, ей нужно заставить мир "исправиться", откликнуться на обиду и успокоить нашего обиженного. Но миру обычно довольно-таки плевать на чьи-то обиды, что подсознательно человеком считывается как игнорирование его обиды и он начинает "повышать ставки". "Ах вот как? Тогда я вообще не буду никому доверять! Ни с кем не буду встречаться! Как тебе такое?!" Но мир особо не реагирует и на такое, из-за чего возможны два сценария развития событий.

Первый сценарий - это постараться "наказать" те части мира, до которых всё-таки получится дотянуться. Обычно в этом случае человек снова начинает искать отношений, но под предлогом того, что его когда-то предали, он начинает наказывать тех, кто всё-таки осмелится с ним сблизиться. Постоянно динамит, подозревает во всех грехах, устраивает сцены, устраивает качели "то горячо, то холодно", обвиняет и т.д. Реализуется это по принципу "и не отпускаю партнёра, и постоянно причиняю ему боль, чтобы почувствовать сатисфакцию за пережитое предательство". Жертвами таких наказаний часто становятся сердобольные "спасатели", пожалевшие того, с кем так жестоко обошлись в прошлом. Сами они никого не предавали и не изменяли, но именно их наказывают за вину кого-то другого. Просто потому что до них "обиженный" дотянуться может (и заставить их страдать), а до истинного виновника - нет.
Впрочем, иногда этот механизм реализуется и более грубо - обида выплескивается просто на близких, на детей, родителей, друзей и т.д. На детей (особенно если это общие с изменником дети), увы, особенно часто - очень уж это удобно и они особо не могут от такого защититься.

Второй сценарий - это когда уязвимость человека уже на даёт ему ни с кем сблизиться в принципе, но обида всё равно требует быть выраженной. В этом случае человек пытается её выплеснуть за счет масштабирования обиды, её обобщения. Самая распространённая схема - распространить её на всех представителей того же пола, что и изменщик. В основном отсюда и рождаются "все бабы - шл*хи", "все мужики - кобели" и т.д. Чтобы достичь хоть какой-то сатисфакции, человеку приходится настойчиво убеждать в этом всех окружающих, активно писать на форумах, вступать ради этого в тематические группы (а то и самому создавать оные) и т.д. Чем больше людей удастся убедить в своей правоте, тем сильнее затихает обида (но поскольку это лишь суррогат выполнения программы обиды, она никогда не затихает полностью). Иногда даже прицела на пол оказывается недостаточно и человек начинает транслировать идеи, что никому верить нельзя в принципе, что все обязательно предадут, обманут и т.д.

В итоге, видим закономерность - если реакция обиды в ответ на измену возникла, то дальше она становится серьёзным препятствием для благополучной жизни. Из-за невозможности получить сатисфакцию, эта обида будет требовать от человека всё новых и новых "жертв" и фактически невозможно завершить эту программу на её правилах. Потому, получив повреждение из-за измены, сфера близких отношений превращается в незаживающую рану, постоянный источник чувства одиночества и неблагополучия, но пока человек не откажется от обиды, он не сможет эту рану залечить.
Видя человека, который "носится" с какими-то давними "предательствами", до сих пор не может кого-то за эти предательства простить, можно сразу предположить, что мы имеем дело с незрелой личностью, которая реагирует обидой на неудачи в отношениях и, сама того не осознавая, пытается "наказать" мир, отказывая себе в близких отношениях и наказывая тех, кто всё-таки решит сблизиться с ней. Т.е., сразу предполагаем человека, который даже во вред себе продолжает иррационально цепляться за "детскую" реакцию, застревает в детской позиции по отношению к миру.

Как же реагировать на измену правильно?
Не надо уходить в обиду на кого-либо, важно сразу локализовать кризис, не дать ему расползтись слишком широко - условно не "мир меня предал", а "лишь конкретный человек меня предал (с остальными людьми всё ещё можно иметь дело)".
Также важно правильно распределить ответственность, нельзя её сваливать только на кого-то одного в отношениях. "Партнер несёт ответственность за измену, но и я несу ответственность за то, что выбрал\а именно такого партнёра, игнорировал\а звоночки о том, что партнёр способен так со мной поступить (а звоночки всегда есть), слепо доверился\лась ему".
Фактически, своей изменой партнёр лишь показал свою истинную природу и сэкономил вам годы жизни, которые могли бы быть потрачены на него, не вскройся всё это. "Ненастоящее" отвалилось и освободило место для чего-то "настоящего".
Лучшее, что тут можно сделать - дать себе время восстановиться, отрефлексировать свои чувства (не запирать их в себе), поддержать себя, выработать "защитные правила" - которые помогут нам не попасть в такую же ситуацию снова, при этом не отрезая нас от возможности полноценной жизни.

Ваня -- хороший человек. Он красиво за мной ухаживал, мы никуда не спешили в плане близости, он всегда уважал мои интересны. Он добрый, заботливый, ласковый. Мы даже в компании друзей друг друга влились достаточно быстро. У нас очень схожее чувство юмора, идентичные взгляды на множество жизненных моментов. Мы жили с ним в разных городах, но он часто приезжал ко мне, а я осталась по мере возможности выбираться к нему, а потом, по итогу, в его городе мы и съехались. Чуть больше года мы уже вместе живём, нас не убивает бытовуха, но есть кое-что, о чём не сложно догадаться.

У Вани ребёнок. И бывшая жена. Допустим, Кристина. Младше меня буквально на пару лет.

О том, что у Вани есть деть, я узнала не сразу, мы на тот момент общались чуть меньше месяца, но рассказал он об этом сам. Я выдала ему свою позицию: дети -- это всегда хорошо. Но уже тогда я прекрасно понимала, что к ребёнку прилагается мать, однако не догадывалась, насколько это будет неоднозначно в случае сией барышни.

Ваня и Кристина развелись за несколько лет до нашего знакомства. Ребёнок остался с мамой. Развелись по обоюдной инициативе. Ваня работает не официально, но каждый месяц переводит Кристине сумму, на которую договорились, с пометкой "алименты" по реквизитам, которые она сама ему дала. Помимо этого Ваня не против забирать ребятёнка на выходные, по вечерам, да как угодно -- он хочет общаться. Но Кристина решила, что может использовать дитё как инструмент манипуляций.

Дело в том, что Кристина -- достаточно неуравновешенный человек. В силу пылкости своего характера она часто влипает в неприятности, а ребёнка вечно оставляет своей матери, хотя как Ваня, так и его родители очень даже не против посидеть с дитём. Но нет. Кристине надо довести себя до истерики, чтобы звонить Ване в два часа ночи, плакаться в трубку и просить к ней приехать, ей же так плохо рыдать где-то во дворе, пока ребёнок сидит у бабушки (её мамы), вдруг она сама себе чем-то навредит.

Когда я просекла этот прикол, я высказала Ивану свою позицию: если ты хочешь видеться с ребёнком -- ты видишься с ребёнком, если хочешь видеться с бывшей женой -- я в твоей жизни больше не появлюсь, играйте в свою семью без меня. Мол, можешь вестись на её истерики, но я тогда ухожу, ибо тебя я люблю, но и себя как бы тоже. Ваня тогда глубоко задумался, а количество истерик с появлением у Вани границ почему-то сократилось.

Дело в том, что в личной жизни после развода у Кристины всегда кто-то появлялся. Ваня какой-то злой позиции на этот счет не имел, там скорее "счастлива -- я рад", ибо его в эти моменты не трогали. Но когда очередной хахаль-пихарь отваливался от Кристины, отлетал и кусок её кукухи, из-за чего и приключались ночные истерики. Так же крыша у неё начинала подтекать, когда кого-то находил себе Ваня, потому что, по всей видимости, он даже после развода оставался чисто её собственностью в её системе мира. По этой причине Ваня долго не рассказывал ей, что в его жизни появилась я. Узнала об этом Кристина, когда сама нашла себе нового мужчину. Какое-то время она особо не давала о себе знать, мы даже вместе с Ваней проводили время с его ребёнком, но как только этот мужчина от Кристины сбежал, у нас началось шоу.

Во-первых, Кристина обосновалась в моих социальных сетях. Мне кажется, она просто не выходит с моих страниц. В тот период даже пошёл поток едких комментариев с левых страниц на мои рабочие аккаунты. Во-вторых, она начала строить козни Ване, говоря, что ребёнка он будет видеть только через суд. Зачем -- не понятно. Ну, и в-третьих, вновь начался бурный поток её истерик. Она начала всячески пытаться маячить перед глазами. Просит забрать ребёнка из садика? Пффф, после этого обязательно будет разнос. Ходить по двору, где мы живём, и искать машину Вани, чтобы потом спросить у него, почему он не дома и что дома делаю я, если моя машина стоит там? Да пожалуйста, ещё и добавит, что со мной точно в квартире другой мужик. Писать мне тонну сообщений о том, что Ваня к ней вернется, а я так, временный мусор? Да не вопрос.

Если честно, я не могу даже выразить, насколько это уже меня задолбало. Я описала лишь часть проблемы. Ваня хочет видеть ребёнка, а для этого приходится идти у Кристины на поводу, чего, как по мне, делать нельзя, потому что она понимает, что к этому можно присосаться, и присасывается, как паразит.

Буквально на днях мы с Ваней поссорились. Я ему высказала как есть: иди в суд, решай вопрос с ребёнком, я поддержу и готова и к полной опеке, если таковое случится, тем более, с ребёнком мы в хороших отношениях, но к матери этого ребёнка у меня нет никаких положительных чувств вообще. Либо она, либо я. А Ваня не хочет. Хочет решить всё мирно. Тут и конфликт, но уже не их, а наш с ним.

А я просто устала. Хочу тишины, спокойствия и семейного уюта. Пикабу, права ли я в том, что не вывожу это дерьмо и ставлю его перед выбором?