Итак, ребяточки. Этот пост для школьников, которые рыщут по интернету способы списать и не спалиться.
Запоминаем одну и простую фразу. "Наглость - второе счастье". Запомнили? Поехали!
Поговорим об ОГЭ. В этом году писали и школьникам страшно, что аж телефоны кто-то не брал.
Общий вид проведения.
1. Вот вас запустили в чужую школу, и стоят строгие мужики в форме. Никого не боимся, идем дальше. Вас просто может выдать лицо. Посмотрели свою аудиторию, сверили, кто из ваших одноклассников с вами. Есть отличники или их нет- без разницы. Не будем строить на этом нашу тактику.
2. Металлоискатели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас они были до пояса. Если те, что идут воротами, то такие вовсе были отключены и стояли для виду. Если все же те, что идут воротами подключены, то вы можете просто положить в карман мелочь, а потом при людно ее показать. Ничего страшного, у нас не отбирали. Точно таким же образом покажите часы или металлическую линейку (кстати, о них чуть позже).
На обществознании металлоискателей не было вообще.
3. Телефоны.
Немного припоминаем пункт о металлоискателе. До пояса - хоть куда, ниже пояса. Можно взять старую Нокию и запихать в носок, нижнее белье, в обувь и.т.д. Проносили даже какие-то дешевые телефоны из пластмассы на один звонок. А потом просто их в туалете выкидывали.
4. Аудитория и камеры.
Сверили вас с паспортом, заходим, садимся. Ребята, внимание на камеры. Абсурд всегда с нами и тут не исключение.
Во-первых, камеры могут вовсе не работать. Если на ней горит лампочка - вам не повезло. Если не горит, то радуйтесь.
Во-вторых, камеры идут к ноутбуку проверяющего. Т.е. она/он смотрит в экран, и вы еще перед глазами.
В-третьих, абсурдная вещь, но от наших камер на истории даже проводов никаких не шло, они были прилеплены на скотч и просто пустые внутри. Т.е. вместо объектива дырка.
На одну аудиторию две камеры. У первого и третьих рядов. По мне так самое беспалевное место - первый ряд, четвертая парта.
В-четвертых, камера иногда одна на аудиторию и то, это вебка встроенная в ноутбук. Смешно? Скорее грустно.
И все же В АУДИТОРИИ НИЧЕГО НЕ ДОСТАЕМ.
5. "Можно выйти?".
За один час из кабинета выходили шесть человек. Один вышел - пришел, другой вышел - пришел. В туалете не сидите больше 10 минут и не шумите.
Собственно о нем. До кабинки вас никто не проведет. Дошли до уборной - за вами даже дверь закроют и уйдут.
И вот теперь используем весь свой арсенал.
6. Арсенал. Лайфхаки.
~ Договоритесь с учителями/репетиторами/друзьями/родителями о том, чтобы они держали телефон под рукой. Зашли в кабинку - тихо позвонили или написали смс. На ОГЭ глушители не стоят. Можно и вовсе выйти в интернет.
~ Ну, прихватите вы с собой маленький дидактический справочник или листик, где будет хоть какая-то шпора.
~ Договоритесь с одноклассниками перед экзаменом о том, чтобы встретиться, например, в 11:40 в туалете. Ждите друг друга минут 7. Пришли - порешали - ушли. Если вы сидите с каким-то из одноклассников вместе, то сразу его отметайте. Можете вовсе договориться по рекреациям или этажам, на счет времени.
~ Напишите пример на ладони/запястье, если вы боитесь ошибиться. Пришли в туалет - достали телефон, решили. НЕ ТАСКАЙТЕ ЧЕРНОВИКИ. ОНИ СЧИТАЮТСЯ.
~ На русском языке можно принести с собой орфографический словарь. Пролистают его также, как вы книги в книжном нюхаете. Можно написать там правила карандашом или клише сочинения. Можно их написать и, если очень боитесь, то заклеить уголок буквой "г" (возьмите старый клей, чтобы легко отрывалось). Так его даже и не увидят толком.
Немного абсурда.
1. Воду нельзя, еду нельзя, платочки нельзя, дышать нельзя, смотреть в сторону нельзя, ага. Ну, последние два пункта приписал, но смысл понятен. Все это остается на столе в коридоре. Ну, не спишете вы с них. Кстати, шоколад должен быть обязательно закрыт, да. Пьете перед людьми, едите перед людьми, нос прочищаете перед ними же.
2. Пришел я на математику без линейки. Решил строить график по паспорту, а что такого. Подошли, вырвали паспорт из рук, осмотрели его весь, отдали. Я в шоке, надсмотрщик доволен.
3. Лучшая подруга пришла с металлической линейкой. На ней было написано число Пи. Устроили скандал на весь этаж. А там это число вообще нигде не нужно.
4. Вышел на обществе в туалет. Четыре парня у стенки с телефонами, три кабинки заняты ребятами, что с дидактическими пришли и одним умником. Голос из кабинки: "Окей, гугл, юридические свободы".
5. Математика. Парень все прорешал, развернулся и решил другому вариант. Никого не дергали, ничего не говорили.
Вот такой вот небольшой пост.
Всем удачи на экзаменах, и попытайтесь думать своей головой:)