Пятница. Начинаются его дни. А я сегодня проснулась в 6 утра. Ночью тоже постоянно просыпалась, хоть и без кошмаров. Белые ночи. Слишком белые. Когда я перестала бояться темноты? Думаю, что всё таки у меня была серьёзная фобия. Она и сейчас отчасти осталась. Не только сам факт наступления ночи, но и необходимость засыпать. Да, страх уснуть. Уснуть и не проснуться. Вот только после переезда в Питер темнота теперь не пугает. А после работы в общепитах темнота теперь мой вечный друг. А ведь почти до 14ти лет всегда спала с ночником. Либо вообще с включенным светом.
Проснулась сегодня вся липкая и потная. Пижама дебильная. Пошла сразу в ванную. Решила не включать свет и закрыла плотно дверь. Захотела в темноту. Лежать в ванне в темноте - отдельный вид удовольствия. Воду начинаешь ощущать совершенно иначе. Всем телом. А если ещё и с головой под воду уйти, то начинаешь ещё и слышать её. И совсем не страшно, что из тьмы вылезет какая-нибудь чуда-юда и схватит тебя зубами за задницу. Потому что всё было ещё хуже. Из темноты в сознание вылезал он и его девушка. "Им пиздец." Они любят друг друга. Они счастливы. Она безгранично наслаждается им. Его присутствием. Везёт же. Он тоже счастлив. Улыбается своей сказочной улыбкой. И всё по плану. По его великому, грандиозному плану ради неё. А я продолжу летать по миру в маске 般若 страшным, злобным духом. Может мне хотя бы зачтётся то, что я не буду ему мешать быть счастливым. Я насмотрелась на свою мать с шизой и знаю, как важно не палиться в обществе, что ты сумасшедшая. А то, что моя кукуха уже давно мне помахала на прощание, это факт. Мне уже давно настал "пиздец". С того самого момента, когда я зачем-то ляпнула ему, что у меня на него стояк. Вроде бы пошутила, а потом как поверила. У Пелевина лисы хотя бы сваливают в радужный поток, когда наводят на себя морок, а люди продолжают жить обдолбанные, пока не сдохнут. Или пока не перестанут внушать себе любовь. А я ведь не перестану. Такова судьба мазохистов. Чем тебе больнее (а с каждым днём оно так и есть), тем больше вцепляешься в это мёртвой хваткой. Оно моё. Не отдам. Прикол: не давать собственному мужу, потому что подсознание решило хранить преданность любовнику, которому уже нах не всралась.) И ведь реально не хочется больше никого и никогда. Я думала, мне его запах так нравится, потому что я беременной была. А по беременности там такой гормональный кисель, что от запаха сочного шашлыка сразу блюёшь. Да даже не запаха. Одного представления этого шашлыка в своём воображении уже достаточно. А от запаха какого-нибудь цаеточка можно реально кончить. Б - беременность. 9 месяцев ада. Везёт тем, у кого беременность - это не игра на выживание 24/7. Так вот. Оказалось, что беременность нихера не при чём. Вот я уже обычная. По медицинским показателям с гормонами всё ок. И что? Я отчётливо различаю запах сиг, запах алкашки фоном и этот блин ни с чем не сравнимый его собственный запах. Там мальца конечно ещё шампунь какой-то, и вот этот вот ахуенно приятный запах. Я ему дала название "ебанные цветочки". А ведь я нифига не сомелье по жизни, хоть и шнобель у меня гигантский. Толчки спокойно драю, ибо вонь не пугает. А тут блин превращаюсь в парфюмера. Почитала про этот феномен. Оказывается, природа придумала так, что если тебе ппц как нравится чей-то запах, - это значит, что у вас очень сильно различается набор генов, что способствует лучшему набору генов для потомства. Ну все ж слышали, что инцест не был бы таким стрёмным, если бы от него не рождались больные дети-дауны со всякого рода жуткими мутациями. А когда два чела различаются очень сильно генетически, то и бОльшая вероятность, что родятся здоровые детки с ахрененно прокаченым набором генов, способным защитить от всякого рода болезней, ибо иммунка будет как у Супермена и мисс Марвел. Вот тебе и подсказка с запахами. Я бы ещё могла сослаться на бухло и вещества, но я ж блин не бухаю больше. Веществами никогда не баловалась, а от его запаха всё равно сносит крышу. Всё таки, наверное, мне очень повезло в жизни так влипнуть. Ведь я могла и никогда его не встретить..и не понюхать.))) Кошмар. Самой от себя страшно. И зачем я выкинула его футболку..Да, если вспомнить, я сама изо всех сил пыталась уничтожить свою любовь к нему. Втаптывала в говно изо всех сил. И вот под самый конец я наконец решила, что это оно. Вовремя блять.)))) Уж лучше быть ждуном, чем тормозом по жизни. Одно важно. Больше я ни на шаг не сдвинусь, если вдруг не случится чудо, и он сам меня об этом не попросит. Я дала слово. ХОТЯ БЫ В ЭТОТ РАЗ Я ДОЛЖНА СДЕРЖАТЬ СКАЗАННЫЕ СЛОВА. Хоть и в чудеса я всё же верю. Бывают иногда. А прожить остаток жизни в одного мне уже не так страшно, потому что у меня есть Ума. Он сам так захотел. Уважай его желания. Цени его мнение. Дорожи его чувствами, иначе вся твоя огромная любовь - пустой звук. Я не позволю ей исчезнуть. Больше ни за что и никогда. Хватит.