VK-Video и Rutube
Сижу я значит на работе, смотрю в окно, вижу солнышко, травушку, деревья... Всё это окутано теплом и совсем без снега😊 Так красиво, что аж тошно стало, что я ещё не дома и не сплю согреваемый ласковыми лучами. Буду спать в темноте, как всегда😑
К чему я это, а вот к чему! Решил я отвлечься, мозг свой кипящий разгрузить. Зашел на ютюб, а там новости про то, что Бочарику канал снесли. Что он перебрался на VK-video, что и нам всем пора туда за ним ливать с мерзкого загнивающего ютюба. Ох и кайфанул я со старых видосиков 10+- летней давности. С баянистых баянов, с душевных тайских мотивирующих реклам, с девчонок на турниках флаги изображающих. Чуть не прослезился😊 Вру. На тайской рекламе прослезился. Сердечко мое жестокое дрогнуло, и покатилась скупая мужская.
Однако же я снова свернул с дорожки, вещал я о чем? А вот о чём! В принципе, свалить с Ютюба можно, бизнеса у меня там нет, никто мне донаты не кидает, а как бы хотелось😅, в VK наверное попробую перейти, но почему-то при сортировке видео по дате, сначала выпали 8-месячной давности, а двух-дневной где-то там 10+ в строке🤔 Ну да ладно. Для меня главное - это какое-то визуальное обозначение, что я видео смотрел, ещё лучше, на каком моменте остановился. В этом плане VK и Ютюб роднят полосочки под иконками. А вот Рутюб облажался, к нему не пойду. Полосочки там нет. Правда вот ещё непонятная тема для меня... Видео в VK частенько транслируются с Ютюба, хотя на Рутюбе они тоже есть, почему не транслировать с русской версии? Мм?🤔
Критик ресурсов из меня вышел неахти, не судите строго, можете в комментах указать на более весомые и раздражающие косяки ресурсов выше, а я погляжу, ознакомлюсь, поохаю и поахаю, искренне.
Миссия доставить голову робота Бендера в Гималаи
Меня захватывают несерьезные идеи. Есть в них что-то привлекательное. Мыть посуду с завязанными глазами. Сварить кактус из подков. Распилить машину на ходу. Отпраздновать новый год на заброшенном аэродроме.
Сейчас вот очень беспокоит идея - доставить голову Бендера в Гималаи. Как сделать , чтобы точно получиЛОСЬ?
Рецепт отличного путешествия
Дождитесь ноября. Если ноябрь в вашей стране проживания отвратителен. Если нет, то будьте вы прокляты! Страдайте. От недостатка солнца, от того, что кругом вечное гадюкино, которое скоро смоет, осенней хандрой и немного ерундой. Страдайте хорошенько от души и недели четыре. Затем загоритесь какой-то идеей. Увидьте рекламу, передачу, журнал о какой-либо стране. Главные критерии выбора страны - там океан и сейчас лето. Переспите с этой идеей. Ночью набросайте план путешествия. Можно одним предложением. Например, иду я вся такая в шортах, на улице тепло и, конечно, слоны.
Наутро встретьтесь с лучшим другом, расскажите ему свой план. Выслушайте неконструктивную критику друга, почему ваш план дрянь и куда вам на самом деле нужно поехать. Покивайте, поблагодарите, отправляйтесь домой и купите билет в ту страну, про которую был ваш ночной план. Начните радоваться. При каждом удобном случае танцуйте танец радости. Если у вас ещё нет танца радости, срочно таковым обзаведитесь, не позорьтесь.
Купите путеводитель, но даже не открывайте до самолёта. Так вы сохраните интригу до самого конца.
Перед отпуском упахайтесь на работе, как следует. Как-никак такая возможность предоставится вам только через пару недель.
Весь перелет смотрите кино. Пересмотрите всё новое, забавное старое, перепутайте время напрочь и выпейте вина на завтрак.
По прибытию в лето выйдите из аэропорта в ночь и духоту, вдохните смесь запахов, станцуйте танец радости и отправляйтесь в отель.
Забронируйте поездку по руинам и храмам у местных рикш. Весь вечер радуйтесь, танцуйте стандартный танец радости. Утром в пять утра прокляните всё и всех. Будильник, местных рикш и москитов, пьяных туристов, что орали под окнами, храмы. Мысленно согласитесь, что ваш лучший друг был таки прав. Поезжайте в темноте к храмам, продолжая их проклинать.
Заберитесь на те развалины/храмы, где самый козырный рассвет. Уйдите от всех людей. Встаньте босиком на плиты, подставьте лицо лучами солнца. Почувствуйте вечность. Почувствуйте, как благодарны, что вы здесь, что вы часть всего этого огромного и прекрасного. Полюбуйтесь на статую Будды. Пообещайте себе, что, когда вернётесь домой, обратитесь в буддизм.
Превратитесь в тело: ходите в хлопке и сланцах, пробуйте уличную еду, тыкая пальцем в картинку или вообще в тарелку посетителю за соседним столом. Для остроты ощущений съешьте суши из свежей рыбы на базаре. Позже прислушивайтесь, не зарождается ли вас жизнь. На всякий случай продезинфицируйтесь крепким алкоголем изнутри.
Превратитесь в дух: поговорите с океаном о насущном, услышьте его. Перестаньте хотя бы на время отпуска жить в своей голове.
Выдохните и дайте счастью случиться с вами.
Хранитель Пикабу
Являюсь давним фанатом темы Хранителей. Надеюсь, понравится)
В любом посте, под любым комментарием призови модератора с вопросом: "А куда делся бровастик?". Если тебе не ответили - знай, тебе повезло. Но на всякий случай погладь десять манулов - иначе следующая сотня твоих постов опубликуется в сообществе "Чай с лимоном".
Если же в ответ ты получишь комментарий от модератора за номером 13666: "Пошел нахуй", твое путешествие началось. Закрой глаза, можно котом. Когда ты откроешь их - окажешься в темном средневековом коридоре, освещаемом лишь тусклыми факелами. Впереди ты увидишь смутный силуэт, похожий на гигантскую антропоморфную печеньку. Следуй за ним.
Краем глаза ты будешь видеть струящиеся по стенам потоки фекалий, сдерживаемые огромными чашами в руках у трехметровых фигур в золоченых готических доспехах. Остерегайся смотреть на них в упор, иначе твоя жизнь станет вечной. Вечной и зловонной.
Под конец пути проводник откроет дверь в конце коридора и исчезнет. Ты еще можешь, зажмурившись убежать и все, что тебя ждет - твои посты отныне будут выходить только с тэгами "без рейтинга" и "политика" одновременно.
Если ты решишься и зайдешь - то попадешь в квадратную комнату с отклеивающимися обоями. В центре будет журчать фонтан, а в нем плавать карпы. Держись подальше от него.
Если тебе повезет, то в комнате будет тихо. Смело иди вперед - к маленькой двери, украшенной изображением черного квадрата. Если же услышишь зловещий шепот, рассказывающий о риэлторских конторах, крепко зажмурься и во всю мощь кричи: "Без мам, пап и родителей!". Если голоса утихли, иди вперед. Если же нет - молись Богу-Императору. Но и он сможет лишь облегчить твои страдания.
За дверью ты увидишь прекрасную лужайку. Можешь идти куда угодно, но помни - все время нужно кричать изо все сил: "Совершеннолетняя, Жень!". Если остановишься хоть на секунду, с неба на тебя спикирует многоголовый демон с криками: "Я ВИДЬМА!!!". Смерть покажется тебе негой по сравнению с пленом у нее.
Уйдя от лужайки, ты увидишь горный склон. Иди вниз, не оглядываясь. Если справа от тебя ты увидел ананас, поедающий человека, из которого течет грушевый сок и абсент - знай, ты на верном пути. Если услышишь свист сзади - не оборачивайся, отойди в сторону. Циник проедет мимо.
В конце пути тебя ждет люк. Смело, открывай, его, и, иди, в, подвал. Там молчаливая фигура в робе автомеханика с картой солнечной системы в руке вручит тебе карточку. Ты увидишь на лицевой стороне двусмысленный логотип, постарайся не вглядываться в него - и переверни ее. На обратной стороне будут записаны логин и пароль. Отныне они твои. Это объект 124567890 Когда Апрес выебет сестру, Дуров вернет стену.
Халат
Девчонки, ну поделитесь, ну как так?
Как? Как вы небрежно и машинально запахиваете халат на эту сторону? Я тут попробовал, запутался в полах халата и в своих руках.
Хотя, иногда девчонки и ошибаются))):
Вот так у меня бы получилось.
О детях и компьютерных играх
Поделюсь и своим заведомо утрированным, но все-таки выводом о влиянии компьютерных игр на детей.
Пока пацан был мелкий, часто ходил с ним на детскую площадку и, сидя на скамеечке в уголке, наблюдал за играми детишек лет от четырех до семи. Так вот, сразу было видно, кто играет в компьютерные игры, а кто - нет.
Одни дети сбивались в стайки, придумывали себе квесты, сражались с вымышленными драконами и боссами, проходили полосу препятствий, которую они называли "уровнем".
Другие дети ныли, что им скучно, требовали от родителей занять их, не могли влиться в игру к остальным, а кто-то просто ходил и сосал найденную на земле палку....
картинка для привлечения внимания
Головоломки на Пикабу!
У нас новая игра: нужно расставлять по городу вышки связи так, чтобы у всех жителей был мобильный интернет. И это не так просто, как кажется. Справитесь — награда в профиль ваша. Ну что, попробуете?