Привет, Пикабу. В целом, раньше я только листала ленту, ничего не комментируя, да и зарегистрировалась лишь пару месяцев назад. Но недавно у меня случился разрыв отношений, довольно неприятный, и я пошла читать лигу Разбитых. А спустя время я получила подтверждение всех своих ранних предположений касательно расставания, и это стало последней каплей для того, чтобы пойти выговориться. Первый пост, очень, ОЧЕНЬ многабукаф детектед.
Анонимно, потому что мне так спокойнее, но я прекрасно понимаю - деанон произойдет мгновенно, если текст увидит кто-либо, напрямую участвовавший или знавший о происходящих событиях (не одна ж я читаю пикабу).
Изначально дано: девушка, 21 год и молодой человек, 27 лет. Он военный из южного курортного города, я художник из Подмосковья.
История банальна: познакомились через компьютерную онлайн-игру, постепенно завязалось общение, взаимный интерес, который не выходил за какие-то рамки, потому что в живую мы знакомы не были. Тогда я работала не по специальности, а в магазине вещей, чтобы подкопить денег и спокойно уйти на фриланс. Летом первого ковидного года я машу на всё рукой и еду в отпуск к нему в гости. Всё начинается более чем замечательно, закручиваются отношения. Следующий отпуск, уже осенью, я тоже провожу у него. Нам хорошо вместе, находиться рядом друг с другом не раздражает, много гуляем и общаемся. Этакий конфетно-букетный период (хотя его не было, как такового, на самом деле). Тогда он и озвучивает предложение съехаться. На первый взгляд это звучало довольно дико, но всё-таки заманчиво - человек мне безумно интересен, а в жизни хотелось что-то изменить. Пару месяцев я прокручивала эту идею в голове, а потом решилась, хотя было очень страшно, особенно перед самым отъездом.
Ближе к концу зимы я уволилась с работы и готовила почву для переезда, в том числе и рабочую. Весной я оказалась в чужом городе со всеми своими вещами, одна.
На берегу обговорено, что работа для него на первом месте - я не протестовала, будучи обладательницей большого личного пространства и вообще довольно закрытым человеком. Спокойно отнеслась и к тому, что у нас "не Любовь-Любовь", а комфортное партнёрство с умеренными чувствами. С моей стороны же было сказано, что я не фанат детей и если вдруг решусь, то не раньше, чем через 5-6 лет (на тот момент мне исполнялось только 23 года). На том и решили.
Попадос начался почти сразу, хотя я этого не поняла, будучи фраппированной и опиздошенной (с). Возможно, будь я в меньшем шоке и просто чуууточку умнее - свалила бы сразу после первых двух месяцев. Но я практически не делилась с семьёй или друзьями теми негативными событиями, что происходили, думая о том, что вывезу и вообще это мои дела, и целебного пинка получить не могла. Вступила в отношения - решай вопросы сама.
Во-первых, человек в тот момент не удосужился нормально объяснить то, что находится в состоянии острого невроза со всеми вытекающими последствиями (сказать за пару-тройку недель до моего отъезда о том, что тебе плохо в виде больничного и каких-то осложнений - это вообще ни разу не то, что ждало меня по факту на месте). Он даже не подумал попросить меня перенести дату приезда к тому моменту, как ему станет легче. (спойлер: все полгода жизни вместе я развлекалась с его состоянием как могла)
Во-вторых... Его мать. Этот человек, пожалуй, сыграл ключевую роль во всех событиях. Что же, первое впечатление на нее я произвела неплохое, но скоро оно сошло на нет - у меня не было желания "идти на поклон" (предпочла нейтрально-вежливые отношения), я казалась ей очень закрытой, "амебной" (напомню, я - художник, работающий за компьютером, а это не работа) и вообще не парой для лучшего на свете сына, а так же получения "наследства". Просто приехала я к ее сыну, а не к ней, как бы это грубо не звучало, а такие вещи уязвляют. Ну, ещё я не драила квартиру 24/7. Признаюсь, в первое время уборка и готовка были последними вещами, о которых я думала, пытаясь адаптироваться к новой жизни и понять, как вести себя с человеком, чтобы не выбесить его. Было очень много сложных моментов, но их постепенно получалось решать, что приносило радость.
Для ясности - мы жили не все вместе, а с ним в другой квартире, но в соседнем от нее доме. И в оформленной на нее квартире.
В результате я оказалась не на втором месте после работы, а на третьем. И даже не могу сказать, кто брал первое место - мать или работа. Он не пытался защищать меня от ее нападок и комментариев - потому что это ж мама, зато от души использовал манипуляции - сказать "Что-то не нравится? Давай я тебе денег на билет дам и отправлю домой" - в порядке нормы. Нормальная женщина бы после таких слов собрала вещи и ушла в закат, но мои розовые очки крепко держались и стеклами внутрь еще не разбились. Я ж проехала полстраны, как можно взять и бросить всё в первые два месяца? Тем более, я прикипела к той заботе, что все-таки иногда была.
Вывести из закрытого состояния он меня пытался фразами про то, что "мама в какой-то момент не сможет выполнять свои функции" (готовить, гладить ему рабочую одежду), и он не собирается тратить свое время на жизнь с женщиной, которая не сможет обеспечивать ему то же самое, "привычный быт после работы".
В начале лета я почуяла, что пахнет жареным - после того, как мать отказалась дать мне временную регистрацию (чисто для медицинской безопасности иметь возможность обратиться в поликлинику, тк я астматик, а тот же ковид бьет по нам сильнее. Ковид, кстати, потом со мной случился), и попросила молодого человека вместе со мной сходить к ней (одна я этого делать не хотела, в какой-то степени боялась, а в какой-то понимала, что хрен кто меня станет слушать) поговорить и прояснить ситуацию - он отказался, не желая заморачиваться, мол, сам решу. Решил он ровным счётом ничего. Через три (!!!!) месяца я узнала, что всё это время она пилила и пилит ему мозги на тему, когда я уже освобожу жил.площадь и сыбуся. Это не стало контрольным выстрелом, но меня конкретно подкосило. "Ты же понимаешь, что я выберу мать, а не тебя? Она не принимает наши отношения" - всё еще моя самая любимая фраза, но не единственная среди зашкварно-топовых.
Было еще много грязи, которую я даже расписывать не хочу, потому что это потянет на еще один пост. Но всё сводилось к тому, что я корыстная сучка, желающая отжать жилье, флиртующая с другом моего молодого человека, а еще совершенно бесполезная (ууу, работает за компом из дома).
Съезжать из квартиры он отказывался, мотивируя тем, что съем в курортном городе - дорого и мы не потянем, к тому же он местный, не пристало так жить (хотя это абсолютный бред, просто человек не хотел что-то делать), а военное жилье в городе он получить не сможет. В итоге меня вынуждают съехать с концами, буквально выселяют.
Всё это должно было бы закончиться логически - полным разрывом отношений, как бы я ни плакала, как бы я ни хотела сделать еще попыточку. Отношения нужны были только мне, меня не любили, и головой я всё осознавала. Да и две умные женщины из его окружения говорили, что не стоит он меня и вообще нужно искать нормального парня (кто же их послушал?). Но в самый последний момент он дал задний ход, дал мне надежду, сказав, что мы обязательно попробуем прорваться и так он это не оставит. А мужские слезы на прощание меня размягчили.
Так и закончилась вторая часть Марлезонского балета.
В конце ноября я вернулась в Подмосковье, совершенно разбитая, со свеженькими невротическими проблемами, но с огоньком надежды внутри. Я начала искать варианты, каким образом можно выкрутиться, как ему перевестись работать в Москву и прочее. Или каким образом я бы смогла перебраться к нему назад. Мы по-прежнему общались, очень близко и интимно, он убеждал меня, что всё будет хорошо, но при этом...не делал ничего. Все такая же работа, всё те же посиделки с мамой и никаких идей, как нам сойтись вновь. При этом он как бы поддерживал мой энтузиазм и в конце весны вроде бы должен был приехать ко мне в отпуск, встретиться.
Но с февраля всё стремительно полетело псу под хвост. С его профессией я не ожидала чуда, но была готова ждать. Опустим детали, но после отвратительного мая с игнорированием, срывами на меня, отмахиванием и его возвращения из командировки, меня поставили перед фактом, что всё кончено. При этом человек ТАК путался в собственных словах и не мог согласовать собственные версии, почему он меня бросает (то забота обо мне, то просто боялся сказать несколько месяцев, что всё прошло и лампочка перегорела, то он сожалеет и просто мухожук), что и ежику стало понятно - мужик уходит не в никуда, мужик уходит к другой женщине. Буквально на днях я убедилась в том, что была права. Паззл окончательно сложился, но стало еще более мерзко, потому что всё это крутилось за моей спиной с пассией (забавно, что она похожа на меня внешне) из командировочного города, и явно не один месяц. Просто он не нашел у себя яиц, чтобы расставить точки над i честно.)
Зачем выходить из зоны комфорта и выключать труса? Незачем. На том и закончили.
В целом, морали здесь нет, просто очень накипело. Я и сама не идеальный человек (и мозгов было как у хлебушка), что спокойно признаю, в целом совершила немало ошибок, но такое отношение и трусость остались для меня за гранью.
А еще я знаю, что очень легко отделалась, получив бесценный опыт ценою всего в два года, без залетов, животных и общего имущества)))
Только остается вопрос, как после доверять людям.