0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Анекдот»3
Анекдот-то грустный. Хотя и жизненный.
НДФЛ так и работает - пополняет казну аж на 15%! Самый доходный налог из всех, которые есть.
Ибо нищих миллионы, а богатых - в разы меньше. И разорять миллионы неимущих выгоднее, чем трясти личные сейфы немногочисленных олигархов. Да и отнять проще.
Так что, увидев новости про повышение МРОТ, особо не радуйтесь за заботу Родины о вас.
Больше МРОТ - больше налогов НДФЛ, ПФР, ФОМС и ФСС с каждой даже самой минимальной зарплаты.
Те самые 42-47% заработанных вами ваших денег, которые работодатель отдаёт в казну, а не вам.
Почему не вам? Да потому что у нас другое сознание. И лично с каждого казна денег не увидит вообще, люди хрен собачий добровольно туда не отдадут. Не то, что ползарплаты.
И закон обязывает работодателей отнимать ваши деньги ДО их выплаты вам. И отдавать в казну. вместо вас.
Все это взято с бескрайних просторов Интернета. И не только
С годами загадок в женщине все больше, а желания разгадывать их всё меньше.
Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться.
Принимал я ваше лекарство, принимал, а потом сам выздоровел. Фуфло у вас!
Вова первоклассник: А вы знаете куда впадает Волга?
Юра: Я видел однажды, как Волга в Фонтанку впала, пробив ограждение.
Жена расстроилась, когда прочла дневник мужа, где он записал только 33 пунктом в списке важных дел:
«сходить с женой на рынок», после пунктов «баня с друзьями» и «замена ступичного подшипника».
Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.
-Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается лизать жопу и, одновременно, преданно заглядывать в глаза.
Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.
Думал, что это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...
Я знал только одного человека, который не врал. И он был шизофреником.
Решил взглянуть на разделы сопромата с точки зрения состояния человеческого организма. Натуральное описание пятницы: усталость, ползучесть и напряжение, скручиваемого стержня.
Поставил себе подушку безопасности в Оку. Когда подушка сработала, то осколки авто разлетелись в радиусе 10 метров.
Современные стиральные машины – женские, с кучей кнопок. На мужской стиралке должна быть только кнопка "постирать".
Хороших мужиков еще котятами по рукам разобрали.
Хороший мужик, как мыло в ванной. Стоит только покрепче сжать, тут же выскальзывает.
-Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
-Но есть утюг
-Утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия,
-Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
-Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
-(пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
-Ну извини, старик. Я думал, ты знаешь.
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще то я с ним не знаком, но теперь он - мой лучший друг.
Он был безмерно счастлив на работе, пока его не выгнали за пьянку.
Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопу?
Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой «на измене» начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах.
Показатель производительности пылесоса:
-выкуривает сигарету за 10 секунд;
-на выпуске дыма почти нет
-скорость передачи данных 2 Гб в секунду (проверено засасыванием флешки)
Показатель надежности теплозащиты духового шкафа: поставили печь пирог, случилось замыкание, дом сгорел. Открыли духовку- пирог не пропекся.
Игра в преферанс.
-Твою ж мать…
-Не материться, здесь дама
-Какая, к херам дама, здесь четвертый валет!
При игре в преферанс один неудачно зашел, получил паровоз 5 взяток и умер от сердечного приступа.
Идут двое его партнеров в конце похоронной процессии.
-Если б он зашёл в пику, то получил бы восемь взяток.
-Да, ладно, и так хорошо.
Один преферансист в разговоре с другим:
-Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Я читаю свой гороскоп на предстоящий месяц и верю, что я не умру, потому что мертвые не могут быть внимательны к родным или надеяться на ожидание прибыли
Нашел в подъезде кота. Такой дохлый. Стал жить у меня. Потом стал пропадать на несколько дней. Возвращался сытый, чистый.
Оказалось, что его после меня прибрали соседи. Так он теперь на два дома живет, кобель.
Супружеская пара в купе всю ночь пили, галдели, ругались. На мою просьбу угомониться дама заявила:
«Девушка, вы вообще т здесь не одна».
-Дай два рубля, -просит цыганка. Дал ей пять.
-Вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время.
Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить не комфортно.
-спасибо, не надо,- говорю. А она в ответ:
-ну ладно, пусть не стоит.
Теперь вообще стало ссыкотно…
Жаль, что нельзя удобрять огород говном прямо из телевизора.
Работал в Москве один очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Из диалога с Ф.Бондарчуком.
-Дорогой Федор Сергеевич. Только что посмотрел фильм Аватар, очень понравился, спасибо вам за это.
-Но снимал его не я.
-Я знаю, спасибо вам за это.
У нас в стране, как известно, ворованного софта нет. Он весь трофейный.
В вечерней школе директор обращается к новичкам
-Учительниц не клеить! Знания половым путем не передаются!
У него было столько тестостерона, что даже у его яиц были яйца.
-Дорогая, как вовремя ты меня разбудила, мне тут снилось, что меня гаишники тормозят. Представляешь, останавливают они сейчас тачку, а в ней никого нет!
В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".
Он был сомелье в мире женских жоп и сисек.
-Почем незамерзайка
-Сто рублей
-Не воняет?
-Экологически чистая, из Москвы-реки.
Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.
-Чем сегодня займемся?
-Может минет?
-А член тебе не пососать?
-Тоня, у тебя есть сиськи?
-Даже больше чем у Сименович!
-Три?
Сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!
Рекомендации по теме "Как манипулировать мужчинами?"
Первое сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."
-Привет, завтра срок, ты обещал долг отдать.
-Давай не завтра. Завтра я с парашютом прыгаю.
-Пожалуйста, отдай сегодня.
Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект «русских горок» во много раз. Надо возле того места где вагоны немного притормаживают поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".И дальше поехали потихоньку...
-Ну и что ты ответил?
-Там было шумно и много алкоголя. И я не расслышал, что я сказал
Дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал
-Напиши объявление: «Машины ближе 5 метров от дома не ставить во избежание падения снега и льда»
-Как подписать? «Администрация»?
-Подпиши: «Гравитация»
-Купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши. Сижу, работаю, голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк. Головная боль беспокоит все меньше и меньше.
Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Он сказал, что сегодня у него нет презерватива. Я ответила, что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. И внезапно у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
Я в Токио хотел деньги в банкомате получить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.
Единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат – это маршрутка.
Только в России самые быстрорастворимые дороги.
Филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Его вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам: «Это наша территория!»
-Как дела у нее на личном фронте?
-Много наших полегло.
-Чтоб ты знал, сейчас мода на грудь 0-1 размера!
-Это не мода, это- неурожай!
-Как думаешь, Вика Леху из армии дождется?
-Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась.
Он имел такую силу убеждения, что, когда попал в банке под ограбление, то убедил грабителя взять кредит.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Я такой скрытный, что женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.
В начале отношений он боялся, что им не о чем будет говорить, сейчас он не знает, как ее заткнуть
-Хочешь стать экстрасенсом?
-Я предвидел этот вопрос, но нет.
-Здравствуйте, это экстрасенс?
-Да, Коля
-Я не Коля
-Я знаю
Когда сломалась моя «Ока», пришлось ехать на работу в автобусе с чернью.
Когда я не справляюсь с застежками бюстгальтера, я снимаю его через голову партнерши.
Два коммунальщика открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"
-Скажем «Нет» пиратству. Качаем только лицензионные диски.
-Какие ваши достижения?
-Стою на вершине пищевой цепи.
-Приходи ко мне сегодня, поставишь фотошоп на комп.
-А родаки будут дома?
-А чего тебя это так волнует?
-Фотошоп пиратский, мне не нужны свидетели…
-Какие успехи на рыбалке?
-Ну, ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад. Ничья.
Лазил по сайтам работ и возник вопрос: Косарь зелени - это должность или, таки, размер зарплаты?
-Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, желательно Восточный округ.
-В Гальяново могут нормально начистить, съезди туда.
Профессор студенту:
-Иванов, я делаю замечание твоим родителям. Передай им презерватив, чтобы больше так не делали.
-С маленькими собачками проще, ухода меньше.
-Выгуливать все равно придется.
-Чего ее выгуливать, над унитазом выжал, всего то и делов…
-Ты как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.
-Ты с ним спала?
-Да как сказать? Вздремнула пару раз.
-Да я занималась сексом в таких местах, где тебе и не снилось.
-Ты сейчас про географию или анатомию?
Рецепты семейной жизни.
-Если вам глаза закрыли пухлые ладошки, а в спину уперлась мощная грудь, на вопрос басом: «Угадай, кто?»,- лучше ответить: «Серега, ты что ли?»
Он так сильно хотел секса, что у него это не получилось. Такими фразами можно описать всю мою жизнь.
Вот что значит разница поколений! Одна девушка лет 20-и с небольшим спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ. Но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответила я.
- А что такое ВЛКСМ? – спросила девушка.
-Как то ты устало выглядишь. Появился кто-то постоянный?
-Из постоянного, только работа. Она меня кормит. Она же и трахает.
-Самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
-Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…
-Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
-Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
Он был такой хилый, что просто вызывает недоумение тот факт, что он смог победить в забеге сперматозоидов.
Заказал презервативы на Алиэкспресс (в Китае они дешевле). Пока посылка шла, прочитал на сайте, что их продукция не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного побеспокоился по этому поводу, потому что было бы жалко потраченных денег. После того, как посылка дошла, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться, потому что они все же подошли по размеру.
Есть еще много чего. Напишу, если понравилось
Показать полностью
После свидания
Показать полностью
1
Об интервентах у Деникина
Генерал А.И Деникин. Очерки русской смуты. Том четвёртый. "Слово", Берлин, 1925. С.39-40:
"Время шло, все хорошие слова были высказаны, а реальная помощь всё еще не прибывала. Даже вопрос о возглавлении союзного командования (Франше д’Эспре, Бертело, Мильн?) оставался спорным в течение трёх с половиной месяцев, и только 11 марта я получил уведомление от ген. Франше д’Эспре, что «союзные силы, оперирующие на юге России, переходят под его командование». Сообщение - тотчас же и категорически опровергнуто английской миссией.
Целый ряд последующих эпизодов вносил ещё большую неясность в общую политическую ситуацию и значительно понижал наше настроение.
Прежде всего телеграф принес нам официальное известие о существовании линии «разграничивающей английскую и французскую зоны действий». На восток она проходила от Босфора через Керченский пролив к устью Дона и далее по Дону на Царицын. Эта странная линия не имела никакого смысла в стратегическом отношении, не считаясь с меридиональными оперативными направлениями к Москве и с идеей единства командования. Разрезая пополам область войска Донского, она не соответствовала также и возможности рационального снабжения южных армий, удовлетворяя скорее интересам оккупации и эксплуатации, чем стратегического прикрытия и помощи.
13 ноября союзный флот появился в Севастополе и приступил к принятию от германцев судов русского Черноморского флота. Командированный мною в Севастополь адмирал Герасимов встретил со стороны союзного морского командования обидное и жестокое отношение к русскому достоянию. На том основании, что русские суда находились в распоряжении германцев, старший адмирал союзного флота (англ.) лорд Кольсорн, по распоряжению из Константинополя, отказался передать их русскому командованию. Лучшие из этих судов заняли иностранными командами и подняли на них флаги - английский, французский, итальянский, и даже... греческий. Все годные к плаванию корабли приказано было отвести в Измит для интернирования. На просьбу Герасимова отпустить хотя бы два, три миноносца в Новороссийск для охраны и патрулирования внутренних вод района Добровольческой Армии, сменивший Кольсорна французский адмирал Леже ответил резким отказом: «союзные правительства не потерпят присутствия вооруженного русского судна на Черном море, так как таковое, будучи отнято большевиками, может наделать державам Согласия многочисленные беды и хлопоты». На том же основании французские и английские команды, по приказанию Леже, топили и взрывали боевые припасы, хранившиеся в Севастопольских складах, рубили топорами аккумуляторы и баки подводных лодок, разрушали приборы управления и увозили замки орудий...
Образ действий союзников походил скорее на ликвидацию, чем на начало противобольшевицкой кампании.
В то же время началась перепись и реквизиции союзниками русских торговых судов под тем же фиктивным предлогом, что на них развевался временно германский или австрийский флаг."
Вот сразу видно, пришли хозяева! Настоящие Белые Люди, не то что вшивая шушера типа Деникина и Колчака.
Но иностранный агент это Ленин, конечно же.
Показать полностью
2
Смертность в России и борьба с нею. СПБ, 1901
Д.А. Соколов, В.И. Гребенщиков. Смертность в России и борьба с нею. СПБ, 1901. С. 5-6:
"Этиологические моменты, касающиеся сельского населения, по мнению комиссии, следующие:
1) Слабость производителей, их болезненность и непомерное истощение тяжелым трудом, главным образом женщин.
2) Непомерное злоупотребление спиртными напитками.
3) Сифилис, скорбут (цинга), золотуха, малокровие и другие болезни питания у родителей.
4) Полное отсутствие знания рациональной гигиены и диететики детского возраста со стороны родителей, большинства сельских учителей, учительниц и священников.
5) Невозможность оказывать при настоящем устройстве земской медицины рациональную помощь, губительное влияние предрассудков, обычаев и т.п.
6) Отсутствие или полный недостаток рационально образованных акушерок.
7) Вредное влияние отхожих промыслов для матерей.
8) Распространение инфекционных заболеваний.
9) Вредный обычай целования и прощания детей с покойниками.
10) Раннее выношение детей для крестин без соблюдения предосторожностей.
11) Недостаточное попечение о бедных и осиротевших детях.
12) Недостаточный призор за детьми в рабочее летнее время.
13) Недостаточное развитие оспопрививания.
14) Уменьшение животной пищи и даже недостаток молока вследствие уменьшения скотоводства.
15) Недостаток чистой и здоровой воды.
16) Отсутствие в большинстве деревень ледников для хранения молока.
17) Полное антигигиеническое устройство жилищ, вредное сожительство со скотом, непомерная скученность в избах, недостаток освещения, вредное отопление и т.д.
Что касается городов, то здесь комисия считает причинами усиленной смертности детей следующие моменты:
1) подвальная жизнь детей.
2) жизнь фабричных детей.
3) жизнь отданных в ученье ремёслам.
4) нищенство детей.
5) школы с их антигигиенической обстановкой.
6) болезненность детей в приютах.
7) отсутствие изоляции для здоровых при инфекционных заболеваниях.
8) недостаток мест для призрения детей хроников.
9) - для эпилептиков и идиотов.
10) - для инфекционных больных.
11) недостаток попечительств над детьми.
12) незнание гигиены.
13) пассивная роль врача в школах.
14) недостаток в садах и скверах."
Показать полностью
2
Какие черты в людях вам нравятся по непонятным причинам
1. Мне нравятся люди, которые кажутся очень молчаливыми, но после разговора с ними они ведут себя как совершенно другие, счастливые и открытые люди.
2. Парни с большими носами.
3. Моя жена всегда очень серьёзная и сосредоточенная, когда занимается такими мелочами, как выпечка или вязание крючком. Она выглядит такой очаровательной.
4. Когда кому-то удаётся быть на 100% уверенным в себе, и одновременно на 0% самонадеянным.
5. Интеллект. Не умный, типа «у меня IQ 170», а умный, типа «трудолюбивый».
6. Когда кто-то повел себя плохо и ему это указали, он может тут же подумать о своих действиях и сказать: «Да, ты прав, я действительно поступил неправильно», и извиниться.
7. Необычный смех, который может быть немного странным, но определенно показывает их подлинную радость.
8. Темные круги под глазами.
9. Настоящее слушание. Многие люди «слушают», но вы определённо можете заметить, когда собеседник полностью заинтересован в том, что вы говорите, переваривает информацию, напряжённо ерзая на месте.
10. Умение уместно выругаться, когда это действительно необходимо. Это целое искусство.
11. Здоровенные мужчины, выгуливающие маленьких собак, я от них впадаю в экстаз.
12. У них достаточно лени, чтобы они могли красиво наслаждаться скукой, с чистой привлекательностью каждый раз.
13. Хвостики. Не знаю, почему, но меня это невероятно возбуждает. Девушка, выглядящая на 5/10, при наличии хвостика может получить твёрдую восьмёрку только из-за него. Это сводит меня с ума.
14. Женщины с хриплыми голосами.
15. Веснушки, маленькие веснушки на носу и щеках. Мне все равно на цвет кожи и национальность человека, я считаю веснушки очаровательными и особенными на любом человеке, как и небольшой шрам.
16. Руки — не знаю почему, но я всегда обращаю внимание на руки парней. Особенно люблю умелые руки. Руки, которые умеют что-то делать, чинить или играть на инструментах. Умелые руки очень перспективны…
17. Наверное, я и сама очень неловкая, и мне это кажется умилительным. Мне кажется, что неловкие люди (не только девушки) в каком-то смысле более реальны. Не знаю, как это выразить, но мне это очень нравится.
18. Когда люди рассуждают о том, что их действительно ОЧЕНЬ увлекает. Мне это нравится.
Да, детка, расскажи мне о космосе! Мне бы очень хотелось услышать твои интересные факты о звёздах!
Расскажите мне о биоциклах, Древней Греции, теории вероятности, выпечке или о чём угодно! Мне так нравится, когда люди чем-то увлечены.
19. Сидеть на поверхностях, не предназначенных для сидения. На стойках, столах, опираться на капоты автомобилей и т. д.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Показать полностью
Весна 1917. От Государственной Думы. Граждане России, жители деревни!
Церковные ведомости. 1917. №9-15.
"ОТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ
Граждане России, жители деревни!
Нет больше старой власти, расточавшей народное достояние. Могучим порывом народа она низвергнута. Государственная Дума, в согласии с народом и армией, создала новое Правительство для того, чтобы установить новый государственный строй и поднять народное хозяйство.
Каждый из нас должен работать с этой целью, не покладая рук, стараясь помочь общему делу, чем и как может.
Пришла ныне пора всем сынам великой нашей Родины еще более напрячь все силы на защиту матери-России.
Вам, землепашцам, надлежит немедленно помочь снабжению армии и нуждающегося населения зерном, мукою, крупою и прочими продуктами. Без хлеба нельзя воевать как нельзя воевать без пушек и снарядов.
Братья! Не дайте России погибнуть, везите немедленно хлеб на станции и склады. Ваши братья и сыны там, в окопах, будут голодать, если вы не дадите им хлеба.
От вас зависит победа. Не выдайте Родины. Везите и продавайте хлеб, не ожидая особых распоряжений, везите его добровольно и помогайте этим общему делу. Этого требует от вас пролитая на полях брани кровь ваших сынов и братьев.
Помните, что поражение наше приведёт к прежнему старому порядку. Верьте, что к свободе и счастью России путь один — победа.
Везите хлеб ваш сейчас же, накормите армию и дайте новые силы для борьбы с врагами.
С Божией помощью за дело. Председатель Государственной Думы М. Родзянко."
Так. Не понял. "Старая власть расточала народное достояние". Шо?
И низвергнута эта власть была "могучим порывом народа". Чего?
И это транслируют "Церковные ведомости", между прочим.
А почему в РИ проблемы с хлебом? Разве страна оккупирована? А где же злокозненные козни злокозненных коммунистов?
Где рассказы про Ленина — немецкого агента? Или Родзянко в доле?
Показать полностью
2