Все любят говорить, что Россия — “особая страна”. Мол, умом не понять, аршином не измерить. Но мало кто знает, КАКИМИ штуками можно по-настоящему гордиться только у нас!

Вот честно: вы не найдёте этого даже в самых, казалось бы, диких уголках мира. Это не «клюква» для туристов, это наша повседневность.

Проверьте себя — сколько из нижеперечисленного встречается у вас по соседству?

1. Олимпийский спорт на выносливость: зима, -30, а мы празднуем!

Да, на улице такой дубак, что железо к языку примерзает, а у нас половина стадиона на футболе (зимнем!) поёт и пляшет. Потому что — привычка! Где ещё люди с таким наслаждением едят мороженое, когда снег валит горизонтально? Иностранцы смотрят на это с ужасом, а мы просто куртку поплотнее застегнули.

2. Метро — университет жизни

Любите уроки на ходу? Только в московском (или питерском) метро вы можете внезапно выучить основы квантовой физики. Едешь, уткнувшись в телефон, а рядом дед в кепке, которому никто не уступил, внезапно поворачивается и громко так, на весь вагон:

— А ты, милок, знаешь, почему горизонт событий у чёрной дыры именно такой?

И ты стоишь, моргаешь, а он тебе уже про Хокинга вещает. Выходишь на своей станции немного просветлённый.

3. Огурцы с… мёдом? В смысле, С МЁДОМ?!

В любой нормальной стране огурцы — это в салат. С солью. У нас — это лакомство на все случаи жизни. Особенно если рядом есть блюдечко с мёдом.

Помню, как-то угостил коллегу-немца. Он посмотрел на меня, на огурец, на мёд. Переспросил три раза. Потом рискнул. Сказал, что «интересно», но глаза у него были очень большие. (А ведь я ему ещё про сгущёнку не рассказал — эта опция только для самых уверенных в себе).

4. Мемам больше лет, чем вашему онлайну

«Дальше только Москва», «У нас так принято», «И так сойдёт!». Дедушки всех современных мемов родились здесь, на бескрайних просторах между двумя стоящими в пробке "Жигулями". Мы научились иронии до того, как это стало мейнстримом.

5. Поворотники? Не, не слышали!

Есть у нас один национальный спорт, похлеще биатлона: угадай манёвр впереди идущего. Едешь за какой-нибудь «Грантой» и пытаешься по движению пылинок на кузове понять: он сейчас тормознёт? Повернёт? Или просто решил покурить у обочины? А, нет, он разворачивается. Из правого ряда. Так жизнь просто интересней!

6. Медведи на улицах. Иногда в должности "символ города"

Почему бы и нет? В каждом уважающем себя регионе есть хотя бы один памятник медведю. А сколько анекдотов! Иностранцы ждут, что он с балалайкой выйдет, а он у нас в гербах сидит, вполне официально.

7. Великий пакет для пакетов

Священный артефакт, который есть в каждом доме. Обычно хранится под раковиной или в дальнем углу шкафа. Секретный парадокс: у каждого в этом мешке (или даже двух) лежит ещё тысяча пакетов. Но — главное — когда тебе срочно понадобится ОДИН нормальный пакет, ты его там не найдёшь. Найдёшь 50 рваных «маечек» и один фирменный, который «жалко тратить».

8. Зима долго, а сосульки длиннее

Зачем ходить в ледовый городок, когда весь твой двор — один большой полигон зимних чудес? Главный босс этой локации — гигантская сосулька, свисающая с пятого этажа до второго. Ходишь и думаешь: «Пронесёт или нет?». Русский экстрим.

9. Бабушки — бессменные ведущие новостей

Google обновляется реже, чем они! «Яндекс.Новости»? Тьфу. Выйди на лавочку у подъезда. За полчаса тебе расскажут всё: кто, где, почему развёлся, кто кому не поделил грядку на даче и почём вчера была гречка в «Пятёрочке».

— Петровна-то из 12-й... Опять своего из полиции забирала! А Нинка-то из пятого...

И всё, ты в курсе повестки.

10. Герой дня — случайный сосед

Истории про соседей у нас не заканчиваются. У вас был друг, который запускал квадрокоптер прямо в подъезде, чтобы посмотреть, кто курит на лестнице, а после этого звал всех на шашлыки во двор? Вот и у меня был... И дрель в 7 утра воскресенья — это тоже он.

Почему мы такие? Да кто ж знает. Просто, видимо, любим жить с огоньком!

А теперь — внимание: если хотите ещё больше реальных и (надеюсь) запредельно смешных и страшных фактов о том, как устроен этот мир и мы в нём — не ищите их по всему интернету. Они уже собраны на канале Факты-Шок!

➡️ Переходите, читайте новое, удивляйтесь по-нашему, и делитесь своими историями в комментариях — как делать лучше умеет только Pikabu.

P.S. А какой самый странный, чисто российский феномен попадался именно вам? Пишите в комменты, лучшие истории — в следующий выпуск!

Я пытался сразу расставить приоритеты и топнул ногой. Она от меня шарахнулась и даже немного отлетела куда‑то вбок, но так же боком вернулась и каркнула уже качественно: «Ты, мол, на кого батон крошишь, падла?!» Ещё и так в полоборота встала, чтобы вертушку было удобно исполнить, если я снова берега попутаю. И тут я решил сделать неожиданный сюжетный финт и спросил у неё: «Искала чё пожрать и не нашла?» Она какое‑то время выходила из драматического образа и даже застеснялась в какой‑то момент. Смотрела она на меня уже как‑то совсем по‑другому, в надежде на понимание.
«Да, день дурацкий какой‑то сегодня. Нашла какую‑то булку на велодорожке, так пока я прицеливалась, пока прикидывала, куда буду прятать, прилетела чайка и упёрла всю булку. На мусорке как на зло ничего съедобного сегодня. Вот пришла сюда в надежде, что с машин чего‑нибудь дельное выпало у ваших из клюва. Ни‑че‑го».

Как‑то меня растрогала её история, и я встал, чтобы вынести ей хлеба из дома. Она от неожиданности отскочила, но не каркнула в этот раз. Не дура тоже, понимает, что это последний шанс позавтракать в пять часов вечера.
Ворона не резиновая, и очень скоро она обожралась. «Мог бы уж и с семечками хлеба купить — он и вкуснее, и жирнее; там углеводы, жиры — всё как вы любите». Я человек опытный и скатал ей шарик из хлеба сантиметра 3–4 в диаметре. Ну, чтоб долетела до схрона и груз её не перевесил. Я ждал какого‑нибудь одобрительного ка‑рр‑р, но у неё рот был занят, и басни Крылова никто не отменял. Улетела, ловко маневрируя крыльями в потоках ветра.

Я сразу о ней забыл и пошёл на кухню чего‑нибудь и себе на кишку закинуть. Сижу, смотрю куда‑то никуда, в расфокусе. Вдруг какое‑то дынь‑дынь‑дынь — нелогичное. Навожу резкость, а там — кадр из «Простоквашино». Может, спасибо хотела сказать, но я человеческого голландского языка не понимаю — вороньего тем более. Она ещё немного походила лениво туда‑сюда, зацарапав когтями подоконник, и провалилась куда‑то вниз. Самоубилась что‑ли?! — подумалось мне. Только призрака Анны Карениной мне не хватало. Выглядываю, а она там, в листьях, жёлудь нашла и пытается с ним улететь. А его взять не за что — и он выскальзывает.

Хотел ей посоветовать взять жёлудь в руку, как все нормальные люди, но нас нормальных мало осталось. Я ей на прощание пальцем в окно постучал, как бы на её языке. Но ей не до меня было — она долбила дырку в жёлуде, чтобы удобно было груз транспортировать. И вороны, главное, все одинаковые, как китайцы. Может, она ещё когда прилетит, но я её не узнаю. А может, оно и к лучшему — я к людям‑то привязываюсь, и потом с болезненным скрежетом от них отвыкаю; не хватало ещё ворону пустить в свою жизнь. Накаркает беду, как пить дать. А оно мне надо?!