Ну помоги... жрать нечего )
P.S. Знаю, для меня там отдельный котел уже приготовлен )
P.S. Знаю, для меня там отдельный котел уже приготовлен )
Есть у меня друг, и мы с ним довольно редко в ВК общаемся. Так как живём недалеко друг от друга. В основном музыку скидываем, кто и какую новую интересную нашёл.
Пишет он мне в вк и скидывает ссылку на свой акк телеграмма. Причём ссылка сделана по фамилияимя.
Я ему тут же набрал и у него занято. Ну думаю, понятно, взломали. И подумал пока он там решает вопрос взлома, развлеку бандитов и написал в телегу. И сразу он у меня просит денег. Я понял что это не мой друг)
На всякий случай чёрный юмор тег добавлю.
Пользователи мефедрона массово обвиняют закладчика в обмане. Махинации, по их словам, заключаются в не верных координатах кладов. представители магазина, похоже, признали проблемы и уверяют, что "вопрос скоро решится". Сотни россиян пришли с жалобами в комментарии к «мефедроновому лото». Почти у всех одна претензия. Люди в приложении купили мефедрон. И сегодня, ожидая приятного времяпровождения, увидели, что кладов нет на месте, в некоторых кладах вместо наркотика было человеческое дерьмо. Нескольким удалось найти клады и выпасть в окно, пара людей даже смогла побегать голыми глядя на небо, но большинство не получило ожидаемого эффекта, а некоторые и вовсе не нашли клад. При этом приложение повело себя очень странно: было сказано, что клады забрали пользователи и проблем нет. В ответ на гневные претензии пользователей в комментарии пришли представители «Мефлото» (это наркотический бренд, владеющий 19 даркнет магазинами, в том числе и «мефедроновым лото»), которые написали: «Не ругайтесь. Мы никогда не обманываем…». А позже, правда, опубликовали ответ, что «скоро координаты кладов отобразятся корректно, и специалисты уже занимаются этим вопросом».
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Летом 2013 года, как раз тогда закончили 10 класс, поехали ко мне на дачу, отметить это дело.Мамам отзвонились как вышли с электрички и обещали позвонить как до дачи дойдем. От электрички до участка идти километра 2.5 и на пути есть места, где не ловит связь. Только мы зашли в такое место, как моей маме сразу стали названивать и кричать в трубку голосом похожим на мой: «Мама, я в беде, мы Мишу убили». Мама у меня хоть и не молодая (родила меня в 35, на момент истории ей 52), но про мошенников наслышана и сразу сбросила трубку. Начала звонить мне, а у меня телефон не ловит. Начала названивать моим друзьям, в том числе и Мише. Ни у кого не ловит. В перерывах ей звонили, плакали в трубку и кричали: «мамочка, что же делать». Не знаю как мама не поседела, но все-таки смогла дозвониться моему другу на телефон, который он выключил еще на платформе, желая сэкономить заряд батареи, и мы смогли её успокоить.
Если маме нужно дозвониться - она и до президента дозвонится
P.S. Миша жив и здоров.
Мама рассказывала: когда ей в первый раз позвонили подобным мол "мама, это я, я сбил человека и нужны деньги", устроила истерику, прям реально впала в неконтролируемое состояние. Кричала и плакала. Видимо с ней невозможно было продолжать разговор и мошенники и слились.
Потом мать дозвонилась до меня и допытывалась, всё ли у меня в порядке, не могла поверить, что я на работе сижу а не в ментовке. Еле убедил.
Пришлось объяснять ей, что даже если бы такое случилось, звонил бы я не ей, а в первую очередь людям, способным решить проблему, либо как-то повлиять на текущую ситуацию. Вроде вразумил.
Расчёт у мошенников как раз и идёт на таких эмоциональных, которые не будут думать а сразу приступят к действию. Поэтому и нужно периодически со своими родственниками проговаривать на предмет подобных ситуаций, что бы не отдавали денег мошенникам.
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку?
- Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?
Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:
- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
- 5 лет, слышишь!
- Ну придется отсидеть, че.
- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
- Я не буду этого делать!
- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
- Какую машину?!
- Которую я тебе на днюху подарил.
- Ты мне не дарил ничего!
- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
- Пап, продай квартиру!
- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
- Нет конечно!
- Что ты врешь, это же твоя фамилия!
- Нет! Вот у тебя какая фамилия?
- Не скажу, - хитро говорит доча.
- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!
К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Итак.
Сегодня и меня развели (нет) мошенники.
Искал попутку, ~150км, для бати. Скинули телефон и номер WhatsApp некоего водителя Валентина. Созвонились, водитель сам предложил забрать от дома.
Валентин в ватсапе попросил написать адрес, потом оплатить страховку 30 руб. На блаблакаре. Сайт поддельный, просит полные реквизиты банковской карточки.
Хотел поругаться, наслать проклятия/карму на 500 собачьих инкарнаций! Но не смог. Ржал как та самая собака.