Ответ на пост «Анекдоты про Мишку. Статическое электричество»
В далёком-далёком детстве, в жаркий, солнечный, летний день, захотелось нам с двоюродным брательником устроить зиму. Ну, захотелось и захотелось, обычное детское желание, детям всегда что-то хочется. Но, проблема, на улице +20 с чем-то, откуда взять снег? Даже, если каким-то чудом он образовался перед нами, растаял бы за считанные минуты. Я вспомнил, что родители недавно покупали какую то технику, стиральную машину, или подобное, и в коробке было много его - пенопласта. На свою беду, родители не успели запрятать коробку с этим ценным содержимым куда-то подальше, и мы добрались до неё довольно быстро. Ух, как мело, ух как мело, как в песне:"..Такого снегопада, такого снегопада, давно не видели здешние края..". Примерно через полчаса "снегопад" закончился, вышитый город на моём ковре выглядел именно так, как выглядит любой город после сильного снегопада, когда коммунальные службы в шоке от такого необычного явления, начинают в панике метаться по улицам. Было классно, наши игрушечные машинки буксовал, люди и игрушечные монстры, всячески спасались от нашего снега, а брательник придумал классную систему очистки дороги, раздувая трубочкой пенопласт.
Мама, увидев это, была в полнейшем шоке. Нас хлестали веником, то-ли наказывая, то-ли стряхивая с нас пенопласт, наша "зима" продолжалась около недели, несмотря на пылесосение комнаты от пяти раз в день, а потом брательника забрали в другой город, на всякий случай, чтоб ещё какой нибудь вулкан не придумали)) Потом ещё дооолго отголоски той "зимы" попадались, даже за пределами комнаты))
Анекдоты про Мишку. Статическое электричество
Миша затемпературил, благодаря чему был освобожден от школы на целую неделю, и стал от этого очень деятелен. В первый же день он дважды починил колонки - оба раза неправильно. А так как корпус их оказался бесшовным, вскрывать его оба раза пришлось шлифмашинкой. К вечеру колонки перекочевали в мусорный пакет.
Миша ничуть не приуныл, а взялся чинить наушники. Но кое-каких деталей не хватило, и он пока оставил шлифмашину, клеевой пистолет, паяльный фен, провода и детальки на столе, а сходил на мусорку за пенопластом и принялся его остервенело пилить разными ножами, чтобы получить новый шлем для виртуальной реальности.
В это время мы с папой гуляли Ричарда. Миша понимал, что к его приходу следы необходимо замести - иначе все сожрет. Но испытал легкое разочарование - пенопласт не подметался веником с пола, не вытирался тряпками с инструмента.
Украсив веник, как елку, гирляндами белых шаров, он решил помочь делу пылесосом, и прежде, чем тот забился, успел очистить инструменты, веник и совок. Забившийся пылесборник Миша почистил в ванной, предварительно выставив туда пластиковое ведро с мусорным пакетом. Так как на пылесос возлагались основные надежды, он несколько растерялся, обнаружив, что пенопласт невозможно извлечь из пыльника, но быстро нашелся и решил снять липучий статический заряд с помощью воды.
К моменту нашего прихода в Мишину комнату опасно было заходить - волосы вставали дыбом, одежда начинала потрескивать. Вся ванная была мокрой и усеянной пенопластовыми крошками, как манной небесной: в крошке был бельевой бак и белье в баке, полотенца, мусорное ведро, пылесборник, пылесос, раковина и коврик. Миша был в крошке тоже - крошка была у него в голове (в волосах и в носу), на штанах и на волосках рук. Он чихал и отбивался, лил вокруг себя воду, одновременно измеряя температуру в подмышечной впадине, и сетовал, что у него теперь точно жар. В общем, выглядел безнадежно.
Пока папа дезактивировал квартиру, я жалела Мишу и поила его ТераФлю.
- Надеюсь, ты вынес для себя урок из этой истории? - строго спросил сына отец, когда все было убрано.
Миша мрачно кивнул:
- Да. Никогда больше не буду слушать маму! Пропылесосить пенопласт - был самый дурацкий совет в моей жизни!
Папа, можно взять чипсы?
Вопреки здравому смыслу: детское слабоумие
На угасающей волне постов про педофилию вспомнила парочку своих историй. Но для начала небольшое лирическое отступление.
В детстве моя соображалка работала очень странно. В критических ситуациях она позволяла мне оценить масштаб пиздеца и его последствия, после чего удовлетворённо уползала в неизученные глубины мозга, предоставляя мне возможность задумчиво ковыряться самой. Если что и позволило мне дожить до своего двадцатника, то это разыгравшаяся в отсутствие альтернативы паранойя. И сейчас она меня выручает, потому что не изменилось ровным счётом ничего - я по-прежнему действую вопреки здравому смыслу.
Итак, самый первый случай столкновения с нехорошими дядьками произошел, когда мне было семь. Я сидела в квартире совсем одна - все работали, а я болела и в школу не ходила. Время - день светлый, часа два на дворе. И тут стук во входную дверь.
Моя соображалка встала в стойку. "Это ж-ж-ж-ж неспроста. Все твои на работе, дома все в порядке, никого не ждут - предупредили бы...", - сказала она мне, и что? Правильно, благополучно атрофировалась. Поэтому, вместо того, чтобы сидеть тихо, я радостно пошлёпала открывать дверь.
- Кто там? - требовательно вопросила я.
- Сантехники, трубу пришли чинить. Открывай, а то прорвет скоро.
Я почти удовлетворилась этим ответом, но тут на помощь пришла спасительная паранойя.
- А кто вас вызвал?
- Папка твой. Открывай давай!
Оп-па, вот и неувязочка, радостно хихикала я про себя, потирая ручки. Спалились дядьки, весь дом знает, что я с папой не живу. И тут...
Кто там в посте писал, что дети тупые? Истинно так. В тот момент я продемонстрировала сферическое слабоумие в вакууме.
- Папа с нами не живет! Вас дядька, наверное, вызвал! - возопила я, довольная, что утрясла фактическую нестыковку.
За дверью удивлённо хрюкнули и поспешили подтвердить.
- Только дядьки сегодня не будет... И мама до ночи работает... Давайте я вас пущу, а вы посидите со мной, чаю попьёте, пока она не придёт.
За дверью плакали от счастья. Я сверкала своим идиотизмом, как алмаз в куче несговорчивого детского гумуса.
- Так открывай же скорее, девочка! Мы избавим тебя от мук совести за затопленный говном подъезд! Дядя скажет тебе спасибо! Мама скажет спасибо! Мы починим все, что плохо работает, а что работает хорошо, сломаем и починим тоже - не зря же пришли! - примерно это слышала я в их хрипловатых "Ну, ты скоро там, бля, долго мы ещё стоять будем".
Моя рука тянулась к замку. В этот момент время в моей головёнке остановилось. Обозлённая дрищеватая паранойя изо всех сил пыталась пинками включить мозги, но оные были до отключки переполнены гормоном счастья и радостью служения на благо общества в целом и героических дядек в частности. Поняв, что федеральная власть не справляется со своими обязанностями, паранойя взяла бразды правления в свои руки и ударила в голову, как пробка от шампанского в потолок - оглушительно и внезапно.
- Вы знаете... давайте лучше дядю дождёмся, он разберётся... - промямлила я, мигом растеряв весь задор.
Что тут началось... С их крючка сорвалась не килька, не окунь и даже не щука - здоровый, жирный стопицоткилограммовый сом. Это сравнение для того, чтобы представить всю глубину их разочарования. От него они натурально слетели с катушек.
Сначала они громогласно крыли матюками меня и мою семью до неандертальского колена. Большую часть своего словарного запаса я почерпнула у них, и долго потом удивляла дворовых мальчишек. Потом угрозы стали конкретнее. Один хотел, простите, отъебсти меня до смерти в гараже, а потом скормить собакам. Это он полушептал в большое отверстие для ключа, настолько большое, что я видела, как шевелятся его губы. В силу возраста я подумала, что отъебсти - это раскрутить меня за ногу и приложить темечком обо все стены помещения. Я впечатлилась. Второй был тупее, и он орал в голосину, что сломает дверь и выебет меня и мать мою, заберет все мои игрушки и положит их на мою могилку. От слов он перешёл к делу и стал натурально выламывать дверь. Соседей никого нет. Я понимала, что творится адовый пиздец, и моя соображалка подсказала мне... вызвать милицию! (сейчас, наверное, читатели отдирают руку ото лба с облегчённым "ну, наконец-то"). НО! На полпути к телефону извилина решила, что её миссия выполнена, и снова залегла на дно. В результате я орала в пустую трубку "Милиция! Приезжайте!", стараясь делать это как можно громче. Почему реально не позвонила, хотя знала телефон - ну вот поди знай.
К огромному моему счастью, злодеи впечатлились и удары прекратились. Но ещё несколько минут я наблюдала на площадке две вытянутые тени со стороны лестницы. Окончательно я успокоилась только тогда, когда с работы вернулся мой сосед, бугаистый тренер по (да, в моём детском мозгу это было гарантом безопасности, тренер же, главное) плаванию. А после него начали подтягиваться другие соседи. Время тогда такое было у нас в городе, работали даже пенсионеры, кушать-то хочется.
Думаете, я кому-то об этом рассказала? Мама и дядька не знают до сих пор. Милиция, как вы понимаете, тоже. А знаете, что придумал мой гениальный мозг на случай повторения подобной херни? Знаете?? Даже вообразить не сможете.
Я придумала научиться лаять, как собака. Редиски услышат лай, подумают, что дома злая псина и испарятся в ужасе. Я даже репетировала с собой на разные лады. "Бобик!" - "Гав!" - "Вззззять!" - "Р-р-р-гав-гав". Ночами я плакала в подушку от осознания величия собственной гениальности и собиралась в будущем запатентовать этот божественный метод антизлодейской обороны. Но Господь хранит юродивых, и мне так и не довелось испытать методу на практике.
Вот так-то) В загашнике ещё есть история про бабулю, которая ловила детей на котят, и про родео на лестнице с озабоченным алкашом. Но что мы говорим богу печенек? Не сегодня)
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!