— еще один вопрос, который я часто слышу от клиентов. Наверное, каждому, кто задает его, хочется услышать утвердительный ответ. Ведь тогда принять детский опыт становится чуть проще, как и тот факт, что мать не любила своего ребенка. Положительный ответ словно избавляет от части мук и сомнений:
Со мной все так. Я не мог изменить ситуацию. Мать просто не умеет любить.
А еще это помогает перестать надеяться и ждать: другой мамы и других отношений с ней не будет.
Что же характерно для нарциссических матерей, и что они транслируют ребенку:
«Заслужи мою любовь». Если ребенок имеет наглость проявлять свое Я, мать наказывает его: избивает, игнорирует, оскорбляет и т.д. А потом заставляет вымаливать прощения, заслуживать ее любовь. Да и вообще всю жизнь ребенок выпрашивает любовь матери, надеясь все-таки получить ее.
«Откажись от своего Я». Вытекает из предыдущего. Ребенок учиться жить потребностями и желаниями матери, привыкает подчиняться ей. Из-за этого у него тоже не формируется Я, нет целостности и понимания себя. Он не готов жить самостоятельно, как бы плохо ему не было в отношениях с матерью.
«Воспринимай мать как Бога». Ребенку нельзя критически оценивать слова и действия матери. Стандартный набор: «Не кричи на мать!», «Как ты смеешь мне перечить?!», «Не спорь с матерью», «Потому что я так сказала» и т.п. Мать приписывает ребенку все плохое, а себе — лучшие качества. И если, например, ребенок положительно отличился в школе, считает это своей заслугой. А если негативно отличился — его уродством.
«Будь удобным». В зависимости от причин, по которым женщина родила ребенка, ей нужно, чтобы он не мешал и / или играл отведенную ему роль. Не выбивался из ее сценария.
А также в отношениях всегда заметна инверсия ролей: ребенок становится родителем для своей инфантильной матери. Часто на детей накладывают такие роли:
быть мужчиной / женщиной в доме, если нет другого родителя (например, быть «добытчиком» для сына и «хозяюшкой» для дочери);
быть защитником мамы от отца или других обидчиков (роль защитника может достаться и сыну, и дочери);
быть няней для младших детей, готовить еду, поддерживать порядок в доме.
Инверсия ролей может сохраняться и когда ребенок вырастает. Как правило, мать-нарцисс удерживает его за счет чувства вины: «Я о тебе заботилась, кормила, растила». А также часто использует манипуляцию «Мне плохо, я умираю».
Противостоять манипуляциям особенно тяжело детям, которые не подвергались физическому насилию и для которых, как они сами говорят, «мама делала много хорошего».
Но если вы понимаете, что ваша мать нарцисс — бегите. Это лучшее, что вы можете сделать для себя. Она не станет другой, а вы никогда не сможете заполнить ее внутреннюю пустоту. Чтобы вы ни делали, ей всегда будет мало. Поэтому позаботьтесь лучше о себе.
Однако будьте готовы к тому, что, когда мать ощутит ваш уход, ее токсичность заиграет новыми красками. Она пойдет на все, чтобы сохранить у себя свой инструмент (вас). Например, может «взаправду» заболеть или пустить про вас какую-то сплетню, попытаться сделать так, чтобы вас уволили с работы и т.д. Просто помните, почему и зачем она все это делает. Не сдавайтесь, продолжайте бороться за свою жизнь.
И еще помните: вы ее такой не делали. Ваша мать стала нарциссом, вероятно, из-за того, что ее мать была нарциссом. Она уничтожила ее Я, не дала любви. Но это все равно не оправдывает вашу мать. Ее жизнь — ее ответственность, у вас есть своя жизнь.
И не вините себя за злость на мать-нарцисса. Любить родителей и быть благодарным им естественно в том случае, если и они безусловно любили вас, осознанно родили вас.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт