Привет, мои хорошие! 🌸 Сегодня хочу поделиться книгой, которая может стать вашим другом, поддержкой и даже личным терапевтом. Это — «К себе нежно» Ольги Примаченко.

Если вы часто критикуете себя, чувствуете, что должны успевать больше, а отдых вызывает чувство вины — эта книга для вас. Она помогает услышать себя, остановиться и научиться быть добрее к себе.

📌О чём эта книга?

Это не просто текст, а бережный разговор с читателем. О том, почему мы загоняем себя, как перестать ставить чужие потребности выше своих и что делать, когда внутренний критик снова недоволен.

Автор пишет просто, с тёплым юмором, без морализаторства. Это не заумные советы психолога, а разговор с подругой, которая понимает.

📌Как перестать жить в режиме «надо»?

Мы привыкли жить, ставя перед собой бесконечные задачи:
✔️ Надо работать на пределе возможностей.
✔️ Надо быть идеальной мамой/дочерью/женой.
✔️ Надо быть лучше, быстрее, продуктивнее…

Но где в этом списке место для вас?

Книга напоминает: ты не обязана быть идеальной. Ты имеешь право на отдых, ошибки и заботу о себе.

📌Самый ценный урок

Один из ярких моментов книги — про «внутреннего критика».

Этот голос, который шепчет:
«Ты недостаточно хороша.»
«Ты опять всё делаешь не так.»
«Другие справляются лучше тебя.»

Автор предлагает представить этого критика как ворчливую соседку — например, тётю Зину, которая всегда недовольна. Представьте: вы пьёте чай, а она вдруг заявляет: «Ну и что ты сегодня сделала полезного? Почему ты не стараешься больше?»

И тут вы понимаете: «Стоп. А почему я её вообще слушаю?»

Теперь, когда мой внутренний критик включается, я представляю его как зануду, которому можно спокойно сказать: «Спасибо за мнение, но я решу сама.» Или просто пошутить: «Ой, тётя Зина, хватит, я чай пью!»

📌Заключение

«К себе нежно» — это не просто книга, а возможность перезагрузиться. Она не обещает мгновенных изменений, но даёт инструменты, которые помогут жить чуть легче, чуть осознаннее и с бóльшей любовью к себе.

А если хотите больше таких обзоров и рекомендаций, загляните в мой Telegram-канал – там всегда что-то интересное! 📖✨

Берегите себя, ведь вы — единственный человек, который будет с вами всю жизнь. 💛

Этот пост не про осознанный селф-харм, я назову его бытовым "случайным" селф-хармом.

Когда-то давно, более 6 лет назад, я услышала фразу, которая врезалась в меня и осталась со мной надолго, в следствии чего привела меня к важным осознаниям.

Я уже не помню, где я это услышала, кто это сказал и как это прозвучало дословно, но фраза была следующей: "Когда я проливаю горячий кофе себе на руку, то я себя спрашиваю, а за что я себя наказываю?"

С тех пор этот вопрос всплывал у меня каждый раз, когда я ударялась тем самым мизинцем об тот самый ненавистный стул, случайно задевала ручку двери плечом так, что оставался красный след на коже, что-то роняла себе на ноги и другие случайные «случайности», приносящие хоть и терпимые, но неприятные ощущения.

И в прошлом году, когда я нарезАла огурцы в салат, я о чем-то задумалась из-за чего порезала палец. Первая мысль была о том, почему ножи такие острые, а следующая за ней - почему я такая невнимательная? Но сквозь эти мысли промчался знакомый вопрос "за что я себя наказываю", и в этот раз появился ответ, который я не искала.

Пренебрегая бережным и внимательным отношением к себе, я поранила себя. Можно ли это считать самонаказанием, которое вытекает как следствие невнимательности к самой себе? Я оставлю этот вопрос читателю.

Итак, "За что я себя наказываю"?
Не знаю, что имел в виду автор, но мой ответ будет таким - за отсутствие любви к себе.

Следом за этим, появилось тихое "прости"… тогда я почувствовала, что проявила к себе сострадание и кажется, после этого я стала ближе к себе, ведь быть сострадательным к самому себе - это один из важных компонентов любви к себе.

И теперь каждый раз, когда я "случайно" ударяюсь или каким-либо образом случайно раню себя, я вспоминаю о том, что нужно любить себя, и где-то в сознании пробегает легкое, но трепетное "прости"...

Мой телеграмм канал - https://t.me/psyh_box

Развод и расставание — это испытание, даже если отношения были далеки от идеальных. Пустой дом после расставания становится особенно тяжёлым. Многие сталкиваются с тем, что не могут справиться с этим ощущением, даже если сами понимали, что разрыв был неизбежен. Как быть?

Самый простой и эффективный способ — занять себя. В буквальном смысле. Составить расписание так, чтобы с момента окончания работы и до сна у вас не было ни минуты свободного времени. Чем именно наполнять этот график — неважно. Главное, чтобы он не оставлял пространства для погружения в мысли о прошлом. Со временем становится легче.

Но почему пустота давит так сильно, даже если в браке было плохо? Дело в том, что многие люди строят отношения не на любви, а на зависимости. Если человек живёт в постоянном напряжении, ссорах и выяснении отношений, это становится для него нормой. Парадоксально, но в такие моменты он ощущает себя «живым». А когда этот эмоциональный источник исчезает, наступает тревога. Так проявляется невротическая зависимость.

Если после расставания бывший партнёр продолжает проявлять внимание, но делает это через оскорбления и унижения, причина одна — он сам не может отпустить ситуацию. Он зависим от эмоций, которые получает через вас. Лучший способ прекратить этот цикл — полностью исключить его из своей жизни. Заблокировать, не отвечать, не вступать в диалог. Со временем он потеряет к вам интерес, потому что не будет получать желаемой реакции.

Если у вас есть ребёнок, важно правильно объяснить ему возможность появления нового человека в вашей жизни. Не стоит сразу приводить домой нового партнёра и объявлять, что теперь он «часть семьи». Это пугает. Лучше, чтобы знакомство проходило естественно, без давления. Когда ребёнок увидит, что никто не посягает на его привычный мир, он постепенно примет новую реальность.

После развода часто рушится самооценка. Особенно если кажется, что бывший партнёр нашёл кого-то «лучше». Но проблема не в том, кто ушёл, а в том, как человек относился к себе. Если в отношениях был страх потери, это не любовь, а зависимость. Человек начинает следить за собой не ради себя, а ради того, чтобы его не бросили. Но отношения должны строиться не на страхе, а на желании быть вместе.

Когда мужчина уходит из семьи и разрушает себя, уходит в алкоголь, окружает себя случайными людьми, а вы хотите его вернуть, стоит задать себе вопрос: зачем? Чего вы хотите на самом деле? Простого решения здесь нет. Но ждать, мучиться и находиться в подвешенном состоянии — наихудший вариант. Единственный способ выйти из замкнутого круга — принять решение и действовать.

Эмоциональная зависимость от бывшего партнёра — это не про любовь. Это про привыкание. В голове продолжают крутиться мысли о нём не потому, что он был идеален, а потому что мозг привык к определённой динамике отношений. Единственный способ выйти из этой зависимости — работать над собой. Лучше всего — с психологом.

Что касается развода с абьюзером, сделать это по-хорошему практически невозможно. Абьюзер не просто так ведёт себя токсично — ему это нравится. Он получает удовольствие от контроля, унижения и эмоциональных качелей. Если вы уходите, он теряет источник своей власти. Развод возможен только в том случае, если вы полностью перекроете ему доступ к себе.

А вот если оба человека адекватны, разойтись можно спокойно. Это бывает редко, но бывает. В таких случаях развод происходит без обид и претензий, потому что люди понимают, что их пути разошлись. Настоящая причина разрыва не в страхе или поиске лучшего варианта, а в естественном завершении отношений.

Главное, что стоит понять: никто не должен оставаться в отношениях из страха, чувства вины или зависимости. Любовь — это не постоянный страх потери. Если человек боится, что его бросят, он уже проиграл. Только когда человек любит и уважает себя, у него появляются здоровые отношения.

Я еженедельно провожу групповые сеансы на которых можно не рассказывая подробностей своей жизни - отпустить и даже забыть бывшего партнёра.

Вопрос самооценки и восприятия себя в глазах окружающих волнует многих людей. Часто нам кажется, что внешность определяет нашу привлекательность и возможность построить отношения. Однако важно понимать, что уверенность в себе, внутренняя гармония и способность быть самим собой ценятся куда больше, чем соответствие навязанным стандартам.

Когда внешний вид становится преградой?

Один из примеров — женщина, считающая себя красивой, но сталкивающаяся с критикой со стороны родственников. У неё розовые волосы, и окружающие уверены, что именно это мешает ей найти мужчину. Однако стоит задать себе вопрос: действительно ли дело во внешности, или в том, что близкие не могут принять её такой, какая она есть?

Современный мир предлагает множество вариантов самовыражения, и яркий цвет волос — всего лишь один из способов проявить индивидуальность. Да, он может оттолкнуть одних людей, но обязательно привлечёт других. Важно понимать, что человек, который любит себя и принимает свою внешность, не должен изменяться ради чьих-то ожиданий. Гораздо важнее найти того, кто увидит ценность в личности, а не только в её оболочке.

Таким образом, проблема кроется не в цвете волос, а в убеждениях окружающих, которые связывают внешний вид с личной жизнью. Но разве уверенность в себе и самовыражение делают человека менее достойным любви и уважения?

Зависимость от мнения окружающих и страх одиночества

Часто люди, выросшие в условиях нехватки родительской любви или поддержки, становятся зависимыми от чужого мнения. Это особенно заметно у тех, кто чувствует острую потребность в мужском внимании, чтобы ощущать свою ценность. Однако важно осознать, что счастье и уверенность не могут зависеть от того, кто рядом. Быть цельной личностью — значит не бояться остаться одной и не измерять свою значимость отношениями.

Как только человек перестаёт цепляться за мнение окружающих и начинает прислушиваться к себе, он перестаёт терпеть токсичные отношения. Если партнёр постоянно унижает, говорит, что без него никто не нужен, — это не повод терпеть, а сигнал к тому, что пора уходить и менять отношение к себе.

Когда самооценка на нуле после разрыва

Другой распространённый случай — когда после многолетнего брака женщина остаётся одна, потому что муж обесценил её, указав на внешние изменения. Он ушёл, заявив, что она «разжирела и запустила себя». В такой ситуации важно понять: проблема не в ней, а в человеке, который не ценил её изначально. Он искал повод уйти, а не честно строил отношения.

Чтобы вернуть себе уверенность, нужно разорвать эмоциональную связь с мнением бывшего партнёра. Сейчас женщина видит себя его глазами, а не своими. Первое, что стоит сделать, — осознать: самооценка должна строиться не на чужих словах, а на внутреннем ощущении ценности.

Как восстановить самооценку после унижений?

Если в прошлом человек терпел унижения, это значит, что он привык к такому обращению. Возможно, это идёт из детства, где его мнение не учитывалось, а критику воспринимали как норму. Но взрослый человек может менять свою жизнь.

Чтобы перестать терпеть унижения и повысить самооценку, важно:

Осознать свою ценность. Напомнить себе, что никто не имеет права унижать или обесценивать.

Отделить чужое мнение от своего. Разобраться, где критика, а где просто желание человека вас сломить.

Установить границы. Не позволять говорить с собой так, как не хотелось бы слышать.

Выражать своё недовольство сразу. Если кто-то говорит неприятные вещи, лучше сразу сказать об этом, а не терпеть.

Развивать независимость. Чем меньше человек зависит от одобрения других, тем крепче его уверенность в себе.

Поддержка вместо критики

Если близкий человек ведёт себя не так, как вам кажется правильным, вместо критики лучше предложить поддержку. Осуждение, навязывание взглядов и попытки «исправить» другого чаще всего лишь ухудшают ситуацию. Если кто-то хочет носить розовые волосы — пусть носит. Главное, чтобы человек был счастлив и чувствовал себя комфортно в своём теле и жизни.

Самооценка — это не то, что нам говорят другие, а то, что мы сами о себе думаем. Важно научиться любить и принимать себя, а не подстраиваться под чьи-то ожидания.

✨✨✨
ТВОЕ СЕРДЦЕ - самонаполняющийся сосуд. Оно умножит все, чем ты его питаешь.
А еще его можно закрыть, чтобы оно не наполнялось болью потерь. И тогда оно постепенно окаменеет. Его каменная тяжесть однажды станет такой тяжелой, что не захочется подняться с постели. Каменное сердце будет притягивать к себе все, что ему подобно. И тебе покажется, что все тяготы мира собрались в этом сердце. И этому не будет конца.
Ты измеряешь количество боли, которую претерпела от близких и не очень. Ты размышляешь о своих разбитых надеждах о стены, которые были любимыми. Ты наказываешь себя, ругаешь за доверчивость, наивность. Ты винишь себя, других. Ты привыкаешь к своим мыслям, они пропитали тебя своим ядом. Твое сердце послушно, оно внимает всем твоим мыслям, всем твоим чувствам и множит их.
Наши сердца полны сострадания к ТЕБЕ.
Но это ТВОЕ СЕРДЦЕ, и оно в ТВОЕЙ ВЛАСТИ.
Ты можешь все изменить, если захочешь.
Начни сейчас благодарить свое сердце, оно согреется твоей благодарностью, начнет умножать ее, отдавая в мир, чем больше ты будешь благодарить свое сердце, тем благодарнее будет становиться твое окружение, старайся, твоей благодарности нужно больше, чтобы твое сердце исцелилось и перестало быть камнем.
Начни сейчас любить свое сердце, оно ни разу тебя не подводило, старается для тебя без остановки. Рассказывай своему сердцу, как ты его любишь, каждый день признавайся ему в любви, и оно умножит ее, отдавая в мир, чем больше ты будешь любить свое сердце, тем больше любви будет в твоем окружении.
Не останавливайся, разговаривай с ним, рассказывай ему добрые истории про добрых людей, береги его от эфирного яда, ведь ты не ешь ядовитую пищу, и твое сердце заговорит с тобой, оно само будет беречь тебя, и ты перестанешь пересекаться с эфирным ядом.
Когда ваша взаимная любовь, благодарность и бережное отношение друг к другу окрепнут, растопив камень, эта взаимность множась привлечет в твое поле любящих, благодарных и добрых людей, которые будут так бережны к тебе, как ты и твое сердце бережны друг к другу.

Tatjana Soils

Арт-терапевт кризисных состояний